Estos argentinos...

No sé como contar mi experiencia zerzuá de esta tarde con un atractivo argentino:
Entre otras cosas porque aparte de j..., me ha dejado dolorida, anestesiá, estupefacta,y a la vez que me ha hecho casi llorar, me ha hecho reir. Un perla el colega.

En fin, lo intento: Jueves. Primera hora de la tarde, me había citado con él. Llegué con diez minutos de retraso, el tráfico en Málaga llega a ser infernal según a qué horas te muevas. Estaba aún vestido. Me mira, lo miro y me dice...¿un momentito, sí?
Y yo le sonrío como una bobalicona y pienso: Como si son tres momentitos, estoy nerviosa por lo que se acerca y cuanto más tiempo me des para hacerme a la idea...¡mucho mejor!
El momentito, entre pitos y flautas, resultó ser más de media hora después de la hora prevista. Da igual -pensaba yo- sólo quiero que me arregles este sinvivir que me está matando. Le sonrío, me sonríe. La cosa promete, es un hombre dulce.
Me dice: ¿Me desvisto, sí?
Y empezamos:
- ¿Qué quieres que te haga? Como me pediste a mí y antes te veías con otro...
- Quiero que me toques esto, me repases lo otro y lo de más allá.

Y Diosssssssss. ¡Empezó! Empezó a repasar con el cacharrillo dándome toquecitos. Y yo tumbada, removiéndome como una culebra.
- Sí, si, sé que es doloroso, se ve que hace tiempo que no te hacían nada parecido, pero aguanta.
-.....Fale.
- ¿Cómo te llamas?
- Dolores de tal y cual...estooooooo (a estas alturas ya se te pega)... Lola.
- Bien Lola. Mírame Lola. Acércate a mí Lola. Pega la cabeza a mi pecho Lola. Hummm, esto va bien Lola.
- ¡Cagontóloquesemenea! ¡Me vas a desgastar el nombre y esto sigue doliendo! (pensamiento de Lola).
- Tenés mala reacción al rozamiento.
(Joputa, esto no es un rozamiento, me estás machacando viva)
- Muerde Lola, pero despacito, que no estás acostumbrada a ejercitar esto últimamente.
(¿No te jode? Si estoy en tensión y dolorida... no puedo ni cerrar la boca...)
- Lola , perdonad el dolor, los diagnosticos son así. Decidme algo.
- ¿Y qué le vamos a hacer?...ajuantar.
- Gran sentido común, Lola.
Lo malo es que miraba con una cara de perrillo apaleao de "me duele a mí más que a ti", que pensaba cuando acabara la faena pagarle hasta con gusto.
Después de 40 largos minutos acabó la sesión limando todo lo que me sobraba.
Y llegó la "charla de después":
- Lola. Tienes un problema. Esto lo vas a perder. Tienes una oclusión severa, y el alivio momentáneo que te he dado no servirá. Esta pieza la perdés. ¿Entendés lo que quiero decir?
- Hummm (sigue doliendo como sus muertos).
- Bien Lola, la pieza dental está totalmente tumbada, el problema es peridontal. No se salvará aunque esté sana y hay que sacarla porque el rozamiento con la de arriba es insoportable para vos y morirá en medio de grandes dolores.
- Hummmm (no es que no te entienda gilipollas, es que no puedo hablar).
- A ver como te lo explico Lola, si esa muela hablara diría: "Estoy hasta las..." de que me machaquen.
(Joder, este se ha pensao que soy tonta del culo, fale, foy a intentar fablar).
- Le he entendido, doctor. Muchas gracias.
Antibiótico una semana, calmantes para el dolor y os cuelo en 7 días por delante de todo el mundo, pedid permiso en el trabajo... y ese problema fuera bonita.
(Halaaaa. Ya me ha fastidiao la macro-fiesta del día 25, viene el Atlético de Madrid a la Rosaleda.
Joputa, encima le tengo que dar las gracias, gracias y regracias, tiene una lista de espera de un mes).
- Te acompaño, siéntate Lola. Vente el día tal y te la saco. Por cierto Lola...¿vos en qué trabajás?
- En tal sitio...
- ¡Ah! Eso lo explica todo... Apretón de manos y sonrisa Profiden.

LOS COJONES! ¡Lo que pasa es que soy educada!
Si me vuelve un dentista a pegar esos cebollazos a palo seco, en una muela dolorida, y con un cacharro frío de metal lo dejo sin atributos masculinos para el resto de sus días.
¡Lo juro como la Escarlata O´Hara esa!