Más divagaciones y subidón de autoestima.

Lo del subidón de autoestima no puedo por menos que contarlo, ( y aunque no os lo creais mi propósito era otro).
La conclusión que quería extraer, es que con el trancurrir de los tiempos, las perspectivas cambian, y a veces no sabemos dónde acudir para informarnos.
Para que me entendais...el aceite de oliva, era "la bomba, lo peor que podíamos consumir",mientras hoy en día es buenísimo, igual pasó con las cosas "baratas" como las sardinas, hoy en día fuente de Omega 3 etc etc..

Hoy, por fin, he salido sola. Cosa que es normal cada vez que Fiebre sale a pasear, pero ya he dicho que este curso ha sido una cosa extra en mi curriculum. Mucho, demasiado sociabilizar, hasta para mí.
Iba paseando por el rastro y uno de los gitanillos vendedores ambulantes sostenía un bebé precioso en brazos mientras comentaba lo conveniente de ¡zas! "rebanarle" las anginas (by te face).
Ya sabeis que no soy muy niñera, pero entre ese dulce de bebé y esa "masacre gratuita" la Fiebre entra en acción:
Dame esto, cóbrame... y no puedo evitar haberte escuchado. Mira...la última tendencia médica es no operar. Las amígdalas guardan un montón de defensas.
- No sé, payaaaa. ¿A qué es bonito?
- Precioso. Es un dulce
- Es mi hermano.
En éstas, entra el padre de plática.
- ¡Aaaay Rubia! ¿Tú no sabes cómo me operaron de anginas? Mi niño ya no va a viví ezo...
- Lo supongo. Palangana, tenazas y a "palo seco"
- Te lo habrán contao...¿qué vas a suponer con tus 28 ó 30 años?
- Juas....¡ Y 41 también!
- Maaaadre míaaaa. ¡Vivan las niñas de cuerpo serranoo!

Y cuando le iba a echar el sermón de que la operación de anginas de nuestra época, no es susceptible de repetirse por nada del mundo, me dijo:
- SI QUIERES OTRO COMO ESTE...mándame un mail a Paco.com....rubiaaaaaaaaaa.
Herodes, tiene algún candidato más a padre, ...todo dentro el cachondeo.

Pero no se me quita de la cabeza ese bebé de un añito como un sol, que le van a quitar las amígdalas, porque a su padre le sale de los huevos.

Y os preguntareis que hago aquì, en el hostal, a estas horas y en festivo.
En 10 minutos el Málaga juega con el Español y lo retransmite la Sexta.
Hoy me tomo el dia sabático...

(Gracias Fabian, gracias Mar, Nene y Pelón.)
Nunca podré estaar incomunicada con vosotros.

Y gracias al que "me ha hecho saborear los días con sabor..¿a fresa? ...

Me las piro a ver el fútbol.

Cagontoloquesemenea! (versión remix)

Pues sí, insurrectos. ¡Quién lo diría! ¡He vuelto a caer!

El día más relajado, el que más cuidado puse, y para colmo con guardaespaldas. Pues bien. Otra vez coja e indocumentá. Es mi sino en Madrid.
Solo que esta vez me han tangao el móvil, y así como la primera, fueron sólo papeles y me dediqué al noble de arte de alternar con los cachas de azul, ésta se llevaron el móvil y la cámara de fotos. Lástima de recuerdos.
Así que, aprovechando la suerte de contar con este espacio, y de conseguir el duplicado de la SIM, hago un llamamiento a gente como ausoki o Fer con los que no me puedo poner en contacto aquí puesto que no tengo su teléfono por si me quereis dar un toque; y gente como mi pelón, Maripol, Hormiga, Cactus, Sprnz...a que me manden un gmail al correo del perfil, con el fin de dejar la agenda como estaba. El resto creo que los tengo todos en Málaga en el móvil antiguo.
Estoooo, ejem, si hay algún lector de buen ver o de mejor conversar y lo quiere dejar...tampoco vamos a decirle n´a por un quítame allá nueve dígitos de nada.

De todas formas no os precupeis mucho. Este curso ha sido espectacular en cuanto a potencial humano, y eso de estar arropada en según qué circunstancias resulta hasta agradable. Así que después de este alto, y tras reponer el desaguisado, sólo me queda ir a revisar los videos del local en cuestión, que también, de momento, se han prestado a ayudar.
Feliz fin de semana a todos.
El domingo supongo que estaré dispuesta para iniciar la ronda bloguera.
¡Madre mía! Va a ser más largo el atraso que llevo para leeros, que la segunda parte de la trilogía Millenium que llevo en la maleta...

Divagaciones varias.

Antes de nada deciros que estreno entrada tecleando con el ´parato "teclas tamaño lenteja". Así que, para lanzarme a la piscina, y con dos copazos en lo alto y casi sin cenar, vengo p´acá con la brocha.

Si ésta sale bien...todo en esta vida estará bien.

¿La primera cosa que hice nada más llegar a Madrid?: Jartarme de chocolate con la doña, mientras repasábamos lo divino y lo humano.

Dos cositas: Además de que el chocolate es el mejor amigo de las mujeres, el mejor amigo del hombre (en general), no es el perro: Es el chivo expiatorio.

El Tribunal Constitucional ha echado para atrás la ilegalización de las listas alternativas de los Batasunos. Estoy en Madrid, ¿lo he dicho?... Esto me pilla en casa y me cojo un cabreo del quince. Ahora sólo es del catorce. ¡Agco política, oye!

Hoy he estado en la grabación de un programa de monólogos para el canal Paramount Comedy desde Joy Eslava. Me duele el estómago (literalmente) de reirme. ¡Uf! Tantas perlas seguidas que no me acuerdo. Bueno, sí de una. De lo cabreao que estaba el monologuista con el Duque, que ha revolucionado a las féminas con la tableta de chocolate y la voz ronca. El colega celebró cada tiro que le dieron en el último episodio con un ¡oleeeeee!
Dice el gachó que aún así, con voz ronca y en el suelo decía: Cataaaa, me mueroooo.
¡Quince tiros, por diossss! ¡Si eso no lo resiste ni Sabina en sus buenos tiempos!

Por cierto, acabo de comprobar que el bichillo éste no me deja subir imágenes, por lo menos a esta hora de la noche que va lentísimo.
Se ve que todos los solitarios moradores del hostal estamos entregados al noble arte de "sociabilizar".
Y recuerdo mientras ´hablo´ con vosotros ahora mismo, y con la emoción de que no iba a perder el contacto bloguero-mailero, no me he despedido ni arreglado cuentas con un par de colegas cercanos. ¡Paradojas de la era moderna!

Quizá mañana os cuente algo, no sé. Acabo muerta: Metro, autobús, tramo a pie...llegada dónde Cristo dio las tres voces en un descampado de la Complutense...

!Ah sí, leñe! Que sepais que la Estadística sirve para algo: Para deprimirse.
Como introducción curiosa para tenernos entretenidos nos comentaron que hay tresmillonesnosecuántasmil combinaciones para una quiniela de catorce. En el caso de la Primitiva ni os cuento, se multiplica por unas cuántas veces más.
Los entendidos en Estadística no hacen Primitivas.

Yo sigo viendo la botella medio llena. Los números están para romperse, quizá algún día...

Dios os coja confesaos....

Como mi menda siempre ha sido un tocho para éstas cosas de la "tésnica", y, salvo la ofimática (por prescripción verde), jamás me he preocupado de veleidades relacionadas con el mundo de la informática y derivados, no podía imaginar que, por poco más de cien eurillos existen unos navegadores de Internet, poco más grandes que una calculadora, con una tarjetilla de memoria de 8 gigas, que me va a venir muy bien para guardar cuadriles, precentiles, chi cuadrados y su nación bendita (miedo me da de pensar en el lunes) y...tachán!

Rezad porque el espectro del espacio wifi del organismo oficial más cercano no llegue a mi hostal, porque aunque lo de escribir está más crudo,(eso de teclear en unos botones de tamaño lenteja se me antoja arduo complicado) ¿leer? ahhhh.... Os tendré vigilados en mis noches madrileñas.

Hala, cuenta atrás. Vámos a finiquitar la temporada en la Rosaleda contra el Betis y a empezar mañana la nueva vida temporal en la Complutense dando saltos sobre un pie, metro arriba, metro abajo...¡qué moral me gasto, leñe!



Por cierto, os dejo una de mis debilidades blogueras y personales, todo hay que decirlo. No os perdais la nueva web de EL REY LAGARTON. Estéticamente impecable, como todo lo que hace.

Y la despedida de la temporada futbolera 2008-2009, que sé que a Mar le hace mucha ilusión.
Los "imprescindibles del fútbol", incluido J.C, "perpetrador" del blog: Hacer deporte mejora la calidad de vida...
(Las narices -le digo yo siempre-). Lo que mejora la calidad de vida es un chuletón y una botella ´vino.
Hum, falta Enrique y su puro...el joío siempre llega tarde.

Semi-cerrado "por obras".

Antes de irme a Madrid dos semanas, y empezar con mi ronda bloguera nacional, he finiquitado con mi provincia.

Os presento a Alan, del blog "Alan lost in translation", al que yo llamo cariñosamente ¨mi vecino¨.
Y en honor a su última entrada hemos hecho una quedada para comer, beber, vivir...o sea, hemos sido el "Rat Pack" en versión castiza.

Y, como os conozco, y sois unos mal pensados libidinosos (de algo se tiene que entretener el ser humano), el angelito no es que me "achuche".
La conversación mientras un insurrecto nos sacaba la foto era la siguiente:
- No vayas a sacarme en el blog.
- ¡No lo dudes!.
- Pues me escondo detrás de tí, aaainssssssssssssss, qué cruz de mujer!

¡Zas! ¡Afoto!

Lo siento por ti Alan, que te quedan ahora mismo exactamente 32 minutos para empezar el turno de currele.

Mañana te encontrarás con ésto, es lo que tiene relacionarte con rubias insurrectas...

Mi alter ego...la doña.

A estas alturas, los que llevais tiempo ya la conoceis. La doña es mi mejor amiga en el mundo ´real´.
Madrileña chula, con retranca y con sentido del humor. Pero comprometida con la sociedad. Evidentemente sus íntimos no la llamamos doña...y cuando la bauticé para el blog, ya que ella ni tenía cuenta de gmail ni ná que se le pareciera, me dijo torciendo el morro, que ese ´nombrecito le sonaba a burgués´y no le convencía, juas.

Y como voy durante dos semanas a bucear en su nevera, a beberme su Agua de Escocia y a molestar al buenorro del contrincante, permitidme que hable con ella de tú a tú en esta entrada y le diga que de burguesa ná de ná, que está hecha una barragana de mucho cuidao:

Y te lo documento querida:
Don y doña es fórmula, cuyo empleo en sentido irónico, refuerza el insulto.
Con retintín empezó a darse ese tratamiento de respeto a quien a todas luces no lo merecía, con la intención de hacer mofa. Este uso se documenta en la Literatura Medieval: Gonzalo de Berceo etc:
- Dijo Santiago: don traidor palabrero
non vos puet vuestra parla valer un mal dinero.

Conde Lucanor, Lope de Rueda en Los Engaños - Aguardad, don asno-
El rufián cobarde: Aguardad, don bruto.


El Arcipreste de Talavera, trataba en el Corbacho a la Pobreza como ´doña Villana´, y a la Fortuna, como ¨doña loca engrasada´:
"Doña traidora, no es todo delicados manjares tragar...doña falsa mala, no es todo en delicada cama folgar".

Se llegó a tal grado de abuso del "don/doña" que se constata esta práctica hasta con chulos de mancebía y fulanas de burdel.
El Renacimiento puso en la gente tal deseo de superación, que quien podía, se compraba la merced de llevar "don", por lo que su uso era ya esperpéntico.
En 1644 ese privilegio costaba 200 reales, y 400 si querías que el hijo lo heredase.
Se llegó a tal extremo que el uso del tratamiento se devaluó. Desde Berceo al siglo XX se ha dado el título a lavanderas y a dioses, a reyes y a santos, a los meses del año, a las fiestas, a alimentos, a monedas, a moros, a judíos.

Y a una monja vieja que atendía el torno en un convento de Madrid la conocían como "sor doña Consuelo del Santísimo Coñazo".

¡Hala! Y después de ésto ya podeis hacer hacer como decía Richard Gere en Pretty Woman...¡hacedle la pelota! ¡Que me quedo sin condumio, sin whisky, y sin fiesta dos semanas!

De refranes y tribulaciones varias.

Cuando el español canta...o está jodido o poco le falta.

Supongo que es la explicación al fin de semana sinfónico-eurovisivo que me ha dado.

Solucionada la espera que me tenía algo regüelta, vuelvo al redil fiebroso a ciscarme en ´tóloquesemenea´.

Estoy podrida, mejor dicho, mi pie está podrido (ahora es cuando Nebroa, la odiadora oficial de pies de ésta nuestra comunidad, pone pies en polvorosa con un ¡¡agggggggg!!).
Pero como antes de entrar en quirófano, me ha dado el matasanos un margen de 40 días con un tratamiento intensivo compuesto por guarrerias varias, y no me han "reventado" mi viaje de dos semanas a la Complutense y a vaciar la bodega y la nevera de la doña -que era lo que me tenía en vilo- , pues le damos la vuelta a la tortilla y en vez de cantar, vamos a seguir con una bonita sesión de refranes.
Iba a darle caña a Pancracio Celdrán y sus insultos, pero me he decidido por la sabiduría populá...muestra de que mi ánimo se ha recuperado.
Amos allá!

Este es adecuado a mi situación:

- Donde hay más doctores hay más dolores
O sea, que cuantas más opiniones haya, tanto más difícil será ponerse de acuerdo en nada.

- El disimulado de Antequera: La cabeza tapada y el culo fuera.
Tal es el resultado de subordinar lo principal a lo accesorio, como le sucedió al caballero del cuento del que procede el refrán, quien, apremiado por una necesidad inaplazable, se bajó los pantalones, eso sí, ocultando la cara en el faldón de la capa.

Este me gusta mucho, dada mi proverbial independencia:
- A casa de tu hermano no irás cada serano.
Serano=tarde.
No se debe abusar de la hospitalidad de nadie. Ni siquiera de los que más nos quieren.

Y la joya de la corona:

En esta vida, todo es verdad y todo es mentira.

Soy Libra...que le vamos a hacer. Ni si ni no, ni todo lo contrario. Sólo me faltaba ser gallega.

¡Que si, joder...fiaros de mí!

Dije que "el niño" ganaba.. a todos mis allegados hace un mes.

Cara de "niño quillo". El amiguito/yerno/cuñao que todas quisiéramos.

Y cuando alguien evoca cuentos de Hadas en estos mundos de Dios... y con esa elegancia... lleva todas las de ganar p´a mí, porque permitidme que os diga que estamos de un borrico que no nos gusta a nadie.

Sé que es de lo más hortera recurrir a un ganador de Eurovisión.

Pero éste niño guarda en sus "fairytales" muchas ilusiones adultas...

El mundo desde mi hamaca.

Queda oficialmente inaugurada la temporada de verano en esta casa. Llegaron mis días favoritos. Los del sol y la luz. Los de subirme al coche toa pringosa de vuelta de Playamar, sudando entre olores a coco, cremas varias, el pelo pegao y siendo la imagen más anti-glamour del mundo mundial.
De volver a charlar como cada año, con Ulriko el hamaquero de la temporada del Málaga, de sus hijos y su otro trabajo. Y como me conoce, cuando llega la temporada alta me comenta:
- Mejor te pones más allá, que éstas las tengo reservadas a una familia y vienen unos cuantos niños.
Je! (Icono silbando... fiuuu). No sé porqué piensa el hombre que me desagradan las angelicales criaturas dando berridos a mi alrededor.

- MAMAAAA QUIERO BAÑARME YAAAAAAAAAA!

Y la atribulada madre que no sabe dónde meterse, ni en qué emplear el tiempo con las criaturas mientras hacen la digestión, a veces me mira de soslayo -los maridos no, mi "personalidad" no es muy llamativa- pensando en ´lo bien que está ahí esa insurrecta, toda despelotada, leyendo un libro escarranchá, y yo con el bañador de cuello vuelto... y entre embadurnar al contrincante y los críos de crema, sacar el condumio de la nevera, ocuparme de que todos se nutran como es debido etc, aún no me ha dado tiempo a estrenar la hamaca´
Que digo yo que pensará eso, lo mismo sólo reflexiona sobre las parásitas que aún existimos en sociedad.

Pero normalmente coexisto entre guiris leyendo el Daily Mail o haciendo sudokus, parejitas tranquilas, alguna chica con los mismos gustos que yo que prefire que no la vean sus conocidos practicando el noble arte del destape, nadie me hace ni pajolero caso y soy más feliz de lo que os podríais imaginar.

Y no creais que es un sacrificio el coger el coche a mil grados y "juir". El caso es que tengo la playa a unos 600 metros de casa. Para casos de urgencia, algunos días he cruzado la avenida dispuesta a no perder un ratillo de sol y un bañito reparador. Pero aunque no os lo creais por cómo me expreso de borricamente, soy una amante del lenguaje y me rechinan los oidos cada vez que estoy tumbada y escucho eso de:
- JHONATAAAAAAN ¡ COMO TE AJOGUES, TE MATO!

U otra de antología. Estaba la familia, incluida la suegra y la sandía en una especie de chiringuito que se habían montado que más parecía un campamento militar y en éstas, la madre a voz en grito para que la escucharan hasta en Antequera si era menester, le dice al cabeza de familia:
- Mira, mira la niña! ¡¡YA LE ESTÁN CRECIENDO LAS TETILLAS!!

Hasta a la odiadora más acérrima de los pederastas (o sea yo) se nos fue la mirada a la pobre criatura de unos 11 años que, por cierto, seguía tan pancha con sus churretones de jugo de sandía por el incipiente canalillo.

Perpetrada esta entrada tan absurda, voy a ver Eurovisión (sí, como lo oís, me han dicho que el cantante griego está p´a perderse), mientras leo blogs ajenos ahora que por fin, tengo un mini-portátil. ¡Hala! Me voy de batida.

Una españolita cantando

Hoy me dijo una frase Googuelito en el trabajo.
Y lo que diga mi "churri oficinero" va a misa.

Así que... ¡cantemos my darling!

Otra



Me estoy haciendo mayor. Las Orquestas Sinfónicas me ponen.

Por cierto, me he acordado de "El Gamba".
Asociación de ideas.
El Gamba era mi vendedor de flores de toa la vida, (hoy en día nadie me las regala), pero recuerdo cuando yo estaba casada y lo frecuentaba, y se quejaba delante de mi EX ...(el pobre escojonao, qué iba a hacer el angelito) de que su mujer era "sinfómana" y él no ganaba p´avitamina B d´eza. ¡Compráme floooreee!
Juas.

Si es que escribir aquí es una terapia!


Y mi lado más frívolo que no falte...
"It´s boring"



Sensualidad. Ganas de vivir. Y al fin y al cabo el diseñador..que tiene más pinta de gustarle "er pescao que la carne".
Pero si es la carne...
¡Yo lo vi primero!

´Tamos tontos...¿o cada vez más "listos"?

Hace unos días leí en mi blog de actualidad de cabecera, ya os he hablado alguna vez de Juancar y su ´A la Luna de Valencia´, una noticia que podreis seguir de forma más objetiva si lo leeis en V.O, porque yo soy incapaz de tener la ecuanimidad que tiene él para comentar según qué cosas.

El post que os he enlazado tras el consiguiente permiso de su dueño, habla sobre un documental en el que enseñan a un sujeto a hacerle el amor a su mujer.
La interfecta, lo primero que suelta por esa boquita a quien la quiera escuchar, es que el tamaño del pene no importa sino lo que se hace con él... que "tampoco es gran cosa". ¡Toma ya! ¡Ración de respeto en la pareja!

Así que, se pusieron manos a la obra a grabar el programita de TV, ayudado el atribulado esposo por un terapeuta sexual y una actriz porno, que se supone le enseñarán métodos para una mejor aplicación del asunto del fornicio y lograr, que en un día no muy lejano, su querida esposa se entere de algo que no sea lo que pesa un misionero sin ganas.

Y yo, que pudor no tengo mucho, pelos en la lengua pocos, pero que soy ´mú mía p´a lo mío´ pienso:
- Cómo el tío es tan calzonazos y absurdo que permite que todo el país se entere que es un inútil para el asunto del trikimeneo.
- Cómo ella puede ser tan perra y tan falta de tacto , y perderle el respeto a su , se supone media naranja, en este caso más bien es medio limón, dándole donde más le duele al ego masculino frente a todo el mundo -literal- y con alevosía.

Si lo de el hombre es penoso y digno de darle dos sacudidas y decirle que si su amada no le ha hecho antes acometer este tratamiento EN PRIVADO, mejor que se meta a cartujo, o rehaga su vida con alguna ex-carmelita que no le pida peras al olmo, lo de ella aún es peor; se merece que el fulano aprenda todo lo aprendible del terapeuta, y se fugue con la actriz porno.

Aunque como esto de la tele cada día me escama más me ha dado por cavilar:

¿Y si el tío es un Nacho Vidal, con el mandao pequeño eso sí, y viendo la posibilidad de un suculento parné televisivo se han montado entre él y su parienta este contubernio entre los dos?

El, aprendiendo sexo tántrico, alargándose el pene gratis y arrimando la cebolleta a la porno star, y ella, mientras tanto, deseando que "tarde en aprender" para no tener que volver a tirar de Gelocatiles, y fundiendo la Visa Platino en las mejores tiendas de Canadá...

Pues eso...¿a ver si la tonta soy yo?

¿Medio en broma?

Hoy a última hora hemos tenido una mañana relajada en la oficina.

Todo debido a que mi Cristina, la funci que me acompañó en este último año y trasladaron by-the-face, ha vuelto a mi lado "por una hinchada de narices" de uno de los mandamases .
YA SOMOS TRES CHICAS (icono dando vueltas de campana), y las tres de armas tomar.
La frase del día de las visitas que pasaban ha sido:
- ¡Muerde el rollo, se va nivelando el asunto!. Ya hay tres flores para cuatro capullos.

El caso es que la perspectiva de un alivio del trabajo que, francamente, empezaba a ser insufrible y casi casi imposible de llevar, y la ausencia de Googuelito para idear algun adminículo de los suyos que nos deja epataos y muertos´la risa, ha generado la tertulia-debate de las 2 y pico del mediodía.
¡Ahh! L´amour... Si eg que el género humano somos iguales en todos los sitios.

El que lleva tiempo casado decía con buen criterio, y como se expresa la gente sensata, que se cambiaban las tornas y del enamoramiento se pasaba a otro estado: el de bregar el día a día.

Las dos niñas llevan poco tiempo de matrimonio y están aún ´namorás. Pero mientras la que lleva menos de un año, nos miraba asustá y estaba más callada, la otra que lleva más tiempo bendecida con el Sacramento, comentaba que con el tiempo es lógico que sientas algo por alguien, pero que sopeses que vale más tu estabilidad y la vida que tienes... y lo dejes pasar.

El otro - también divorciado- que es lógico que con el tiempo sientas una atracción por alguien, pero que cuando ves que te desborda y "esa persona tira de ti más de la cuenta", te frenes y vuelvas al redil.

Y la borrica - o sea yo- decía, igual que os digo ahora a vosotros :

Que una es así de "apretá". Y en el momento en que me planteo la cosa de "sentir" algo más de lo debido (o sea, el ir un paso más del lógico y humano pensamiento de ¡qué revolcón tiene ese gachó!) , para pensar en otros sentimientos ulteriores, es hora de plantearse qué demonios está haciendo uno con su vida, pues el tirón hormonal es una cosa..y eso lo tiene todo el mundo , pero los sentimientos...ahh esos... mi menda no es capaz de doblegarlos para "atenerse" a la estabilidad o a lo que conviene.
Y al final ni me han dado la razón ni me la han quitado porque ya he empezado a desvariar.

Amos a ver: Según las autoridades científicas españolas (entiéndase el As y el Marca), los entrenadores de fútbol "tienen un ciclo". Pues con los amores pasa lo mismo. Se termina el ciclo, hay que echar al entrenador y fichar a otro nuevo.
Hay dos opciones: El club está ´pelao´y se espera, se hacen remiendos con gente de la casa, o se marea la perdiz a ver si se remonta.
O se coje el toro por los cuernos y se cambia de ciclo, esperando - aunque seas un club modesto- ganar alguna vez la Champions o la Liga.

Creo que en mi oficina ya no me discuten nada no porque lleve razón, sino porque me dejan por imposible.

La chinita

Hace como un mes, conté la historia de Pablo , mi amigo. Post muy gratificante, pues me permitió conocer a Lunática residente en Japón. y ampliar mis miras blogueras.

En esa entrada, salía como participadora sin querer, la chinita dueña de la tienda de ultramarinos de mi barrio.
Y ya sabeis lo ´suyos´que son los chinos. Hoy tuve con ella mi primera conversación "personal", después de meses y meses comprándole mercancía.

La historia es la que sigue: Mi menda llegaba del fútbol. Camiseta del Málaga, llaves del coche en la mano, cara de ´hemosganaopormisgüitos¨. Esas señales mi niña china no las interpreta.
Sólo sabe que su clienta favorita...¿quizá porque siempre le sonrío de manera directamente proporcional a lo que ella hace conmigo?, ha llegado.
Y eso es dinero....
Pero hoy me he limitado a comprar mi eterno paquete de Winston, una latilla de coca-light y a preguntar cuánto es.

Y cuando me iba..me ha "dao un fly" y me he dicho: ¡Qué coño! Me apetece una copilla relajada viendo el Barcelona-Villareal.
Y le pedí una botellita de DYC 8 tamaño toy (las de los aviones, 1.70 cents).

Pregunta la chinita:
- Hoy no malido? (Supongo que le faltaba el pan, las latas de atún, o la de fabada Litoral o algún capricho que le compro casi siempre y que guardo en mi despensa para días festivos.)
- Ein? ¿Cómoooo?

- Hoy no malido? Sola?

Y aquí mi menda, con cara sobrá, "ipsofactamente" contesta:
- ¿Marido? Aggg No, no (Ponedle cara de "nijartavinocometoeseerror")

¡Ay Dios! Gran metedura de pata. Lo vi al instante en su cara. No sé porqué, pero en ese momento, para ella, yo era digna de lapidarme.

Por consiguiente, y ante la necesidad de que me siga sonriendo dulcemente cada día, y me siga regalando chicles que yo a mi vez regalo, (odio los chicles de menta), saqué la cara de circunstancias más circunstanciosa que os podais imaginar, y casi casi triste e indefensa.. (coló poque no me conoce), y le dije:

- Un día tuve malido... (E hice un gesto con la mano equivalente a volar).

La mirada que me dedicó me hizo respirar...uffff, ya vuelvo a ser su cliente favorita.
(Pensamiento mujer china:Algún capullo mal hombre me habrá abandonado y lucho sola contra los elementos.) Vuelvo a ser su clienta preferida (another time).
Es que me llegó al alma la mirada esa de "tú ya no vales" juas.

Y pienso en mi pobre EX, que es más bueno que mandarlo hacer aposta, me lo he dejado a la salida de la Rosaleda, en el coche y comentándole que tenga cuidado con los puntos de carretera X y Z... Algo sé.

¡Hay qué joderse! ¡Peazo hipócrita me estoy haciendo!

A petición de un culé acérrimo.

Tengo un lector que es Barcelonista hasta la médula.
No es de Málaga, si no sus peticiones me las iba a pasar por, por...¡el forro!

Pero como yo soy malaguista a más no poder, y allá os mateis los grandes con vuestros millones, me ha pedido que rescate el final de una entrada que puse el año pasado.
En ella relataba el día perfecto de dos pijos: El de ELLA, que consistía en compras visitando tiendas de primerísima firma, y el día perfecto para EL que básicamente consistía en golf, mamadas y bebercio... excepto este último párrafo en el que el insurrecto, se liaba con el fútbol.

"22.30 . Armagnac y Cohiba Lancero delante de la TV super-panorámica,
mirando la final de la Champions League.
Barcelona 1- Real Madrid 1.
Gol en el minuto 97 de descuento, penalty injusto hecho a Messi por Pepe.
En esa jugada Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Messi. El balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de gol sin entrar.
En su afán por salvar el gol, Robinho y Guti se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente.
Guti está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria.
Robinho pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo,
consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá en los huevos a Ramos , que queda tendido en el suelo... y entra a gol.
Barcelona 2 - Real Madrid 1 .
Calderón sufre un infarto, muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente...dentro le acompañaba Mijatovic y toda su familia, no se salva nadie


00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50. Solo en la cama..

00.55 . Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y
obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas"

Colgado queda.
Ya podeis mataros si hoy gana el Barcelona y canta el alirón antes de tiempo.

Yo estaré a las cinco de la tarde en La Rosaleda jugando contra el Racing de mi ex Muñiz...ahí, en la lucha...

Dedicada a MARIPOL

(Mi pigmalión de Internet. La mami de t´ós nosotros)

TONTO DE ALBETA

En Albeta (Zaragoza) existió, un tonto que no lo era tanto.
Tuvo la ocurrencia de arrancar en una noche todas las matas de calabaza de su pueblo, menos las del campo de su madre.
Se le preguntó el porqué de su acción, y contestó con naturalidad:
- ¡Mía qué Redios!: P´a que mi madre venda más caras sus calabazas!
Y es que no parece que haya nadie tan tonto que de alguna manera no busque su beneficio o barra para adentro...

Entrada programada, o eso espero.
A estas horas estaré celebrando ´la inauguración de la nueva oficina´con mis nuevos compañeros.

Rezad por mí!
Viernes noche, copas, los sitios de moda...¿y si ligo? Juas.
La ostia! ¡¡¡¡YA ESTAIS REZANDO!!!!!!

Doblemente orgasmá.

Al hilo del comentario de E que he leido por la mañana en el post del "pollo", me fui a la oficina con un ánimo erótico festivo que no se pué aguantar. Aunque se me pasó ipsofáctamente al ir invitada a un vino en la empresa y toparme de bruces con una ´suculenta´paella hecha con el asqueroso-repugnante-odiadopormí, arroz Brillante, (ni se pasa ni se pega). Normal...¡si es de plástico!

Y me puse a soñar. Y entre las ensoñaciones surgió la situación que me lleva últimamente al limbo. Y es cuando veo en TV o escucho por la radio -por la radio más, su voz es mucho más grave y sensual- a Gary Dourdan promocionando mi tierra.

(Bueno sí, soy esquizofrénica: Para lo que quiero soy boquerona pero para comer sigo siendo de Zamora, se siente)

Ya lo pongo en mi perfil. A mí me das una peli con un asesino, y si es en serie mejor, y un poli, sobre todo de traje y corbata d´esos que investigan tó lo investigable... y me vuelvo tonta (más aún si cabe).

Así que os podreis imaginar el día que descubrí al C.S.I Warrick pronunciando esas palabras que me hacen disfrutar hasta el orgasmo:
- Cochinillo de Segovia.
- Lechazo
- Deliciosa ternera
- Jamón de Guijuelo....
Ainssssssss



Por cierto, recojo firmas....

´PLATAFORMA PARA LA MUERTE Y EXTINCION DEL ARROZ BRILLANTE Y LA EJECUCION FULMINANTE DE TODO AQUEL QUE LO UTILICE PARA ELABORAR EL CONDUMIO´

Sentimiento de culpa.

Esta es, probablemente, la imagen más triste que he visto en mucho tiempo. Y me duele pensar que he contribuido a que se produzca. ¿Y si me hiciera vegetariana?



¡¡¡¡Ni de coña empiezo a mi edad a comer "gurruñañas verdes" !!!

Más curiosidades (As)

Con final no apto "para ojos sensibles".
Yo aviso. A mí me las den todas en el mismo lado.

Os sorprenderéis al encontrar entre insultos, injurias e improperios, (yo sigo con Pancracio Celdrán) un término como éste, hoy laudatorio y positivo,sinónimo de numero uno y de campeón y de hombre triunfador y de éxito.
Rafa Nadal hoy en día sería un AS.

Pero no siempre fue así.
El término ha sufrido un desarrollo semántico opuesto al sentido que tuvo antaño.

En el siglo de Oro, tachar a alguien de ´as´, era tanto como llamarle asno.

De hecho, esa es la acepción más antigua de AS y así se mantuvo hasta el primer cuarto de nuestro siglo.
El término tenía otros usos en los ámbitos de la prostitución: El ´as de bastos´, otra forma de llamar al pene; y el as de oros al trasero.

- "Que en teniendo yo estos naipes me sobra el resto de la baraja..."

(Se lee al pie de un dibujo que muestra a un sodomita siendo penetrado en un juego de cartas erótico antiguo...)

Y, ¡vámonos que nos vamos!

Mi querida MAR

Esto es un homenaje a mi AMIGA.
A mi niña bonita, a esa mujer de bandera que se lleva a los hombres de calle.

Guapa como ella sola, sexy, atractiva, lo tiene todo..menos salud.
Jamás hubiera pensado en escribir una entrada como esta, pero Mar necesita un empujón.
Estamos todos con ella: Su novio, sus amigos, su gente...pero está hasta el ´mismísimo´ de aguantar dolores, malos ratos y de reinventarse cada día.
Y estoy viendo que le pasa factura.

El viernes cogí la "Gran Castaña del siglo".
Mar no puede beber, la dosis de droga recetada por su traumatólogo tumbaría hasta el yonkie más avezado, pero ahí está ella, dale que te pego, contagiada del ambiente.
Y las dos cantábamos el "Asturias Patria Querida".

Ella, porque después de dos discos de titanio en el cuello, una operación de columna, y ya recuperada, una recomendación del traumatólogo de que se reproducen sus lesiones y no se mueva... estaba harta de tó. Al márgen de su miopía magna y sus diecimuchísmas dioptrías.
(La mútua lleva más de un año racaneándole una jubilación merecida que le da alegremente a otros)

Y yo..yo, yo me siento mezquina a su lado. Sólo porque un pie me impide moverme durante un mes.
Mar se/me reinventa cada día y me enseña lo que es vivir con alegría.

MAr es otra BOTELLA MEDIO LLENA.
Y la adoro por eso.

Así nos luce el pelo.

Primera foto: El único hueco que había en el pub al que voy habitualmente cuando el fútbol es de pago. Unos diez minutos antes del Madrid-Barcelona.
Cuando empezó el partido me hubiera sido imposible hacer una foto.No cabía un alfiler en el local.


El mismo sitio 2 horas después. Disputándose el minuto 5 aproximadamente del Numancia-Málaga.



Después los medios de comunicación locales me venderán la moto de la "fantástica afición malacitana" y que nos merecemos un gran equipo.
No señor. Este Málaga es el que se merece otra afición.
Y nos quejamos que los deportes sólo son un cúmulo de noticias de los equipos grandes juas.
...Apliquémonos el cuento.

Uno de mis caprichillos

Y es que siempre me he sentido muy identificada con el cantante de Haircut 100.
En aquel entonces, cuando la canción de marras estaba de moda, teníamos los dos "veintipocos".
Y esa expresión de "quiero ser malo malote, pero no me sale esa cara... y me escojono de tó" sigue pudiendo conmigo y me gana.

Aun después de 20 años.

Tareílla para el puente o a la vuelta.

A raiz de los comentarios vuestros en la entrada "Curiosodades y rezos", han empezado a surgir personajes o expresiones curiosas con su correspondiente historia.

Como los comentarios atrasados no los suele leer nadie, salvo la que suscribe y la doña que bucea cual GEAS, (los GEAS, para los ´no iniciados´son, por poner un ejemplo, los que llevan un mes buscando en el río Guadalquivir el cadáver de Marta del Castillo) os propongo una cosa:

Que sigais dejando todo tipo de personajes que sepais o encontreis y a la vuelta...digamos de dos semanas, cuelgo la entrada con el personaje y la explicación que me hayais dado del mismo.
Valen dichos populares de vuestro pueblo, personajes del mismo, nacionales o internacionales...lo que querais.
De momento ya tenemos a:
- Ambrosio.
- Picio
- Pepe Leches
- Canchorro
- El barco ´l arroz.

Hala! Si lo teneis a bien hacemos el "retro-blog".
Desde aquí animo también a gente como Lunática. ¿Habrá este tipo de equivalentes en la historia nipona?

Heart of glass

Más o menos todos tenemos el corazón de cristal, y las cosas duelen.

Alguna vez hemos hecho daño, demasiado...



O nos lo hacen... pero no lo demostramos.