Imaginaos la siguiente situación: Estais indefensos, mareaos y medio drogaos. Tienes ciertos problemillas de intendencia y viene el "Servicio Técnico" raudo y veloz en tu ayuda, a solucionaros lo que sea menester.
Aquí los teneis, manos a la obra. El aparato de marras es imprescindible que funcione dadas las fechas que estamos en esta bendita ciudad.
Y de repente...cagontóloquesemenea! Esto no es serio...
Como salga mi casa ardiendo, ¡juro que voy a empezar a contemplar el uso de las muletas como arma de destrucción masiva!
P.D Me acaba de llamar Nacho, otro de mis queridos insurrectos: - ¿Qué necesitas? - Algo de pan. - ¿Pan? (Me pregunta con tono extrañado como si le hubiese pedido caviar). Vale, vale. Yo te llevaba un kit de supervivencia, pero te compro pan.
Que digo yo que con el tono que ha pronunciado ¿P-A-N?, el kit suyo consistirá probablemente en una peli porno, tabaco, Lambrusco, o vaya usted a saber. Como si lo viera venir... Os mantendré informados.
Pero no os arriendo las ganancias de que os cante cada dos por tres una saeta virtual, porque me han dejado el pie tan remendao como cada vez que he intentado hacer una chapuza con el bajo de un pantalón - las labores nunca fueron lo mío-.
El personal médico, majísimo. El cirujano un auténtico profesional y mejor persona. La operación, como todas las de este tipo: Bisturí eléctrico, olor a carne chamuscá, y mucho coser. Lo peor es que han matado todas mis ilusiones de un plumazo. No era ésta la idea que tenía del asunto, cuando pensaba que un hombre se iba a entretener taaanto tiempo y tan delicadamente con una parte de mi cuerpo.
Pero, en fin, como no me voy a refocilar en lo que duele el postoperatorio (uy que no,¡no me quedan días ni Nolotiles!), y como no podía pasar en mi vida una situación de este tipo sin que me ocurra nada surrealista, vuelvo a estar como cuando me ´tangaron´ todos los papeles en Madrid: Indocumentada.
Antes de operarme, el médico de mi empresa me dijo que la baja laboral le correspondía dármela al cirujano, puesto que él... se iba de vacaciones. ¡Ja!.Casi me arrepiento de decírselo al susodicho antes de tajarme, porque me miró con cara de escandalizado y me dijo algo así como que él era "doctor de libre ejercicio", y que además de esa ignominia sugerida por mí...¡él se iba de vacaciones!
Pues muy bien, los dos de vacaciones, joíos por saco, mi menda totalmente inmovilizada pierna en alto 3 días, más otros tantos de reposo. A ver cómo ´jones piensa alguien que consigo una baja laboral, ¿sembrando unos impresos como si fueran champiñones?
Así que, cualquier día mis vecinos escandalizados verán como llega un furgón de la Guardia Civil a llevarme detenida por prófuga. Claro, que a lo mejor, con un poco de suerte, mi vecino el que vende cosas raras... sufre un patatús.
Aunque no le quería hacer caso a las señales, porque soy muy "chulita" yo, y no me permito pensar en lo que no me da la gana. Y trago, y trago... Pero al final pasó. Ya comencé ayer con un insomnio que me tuvo en vela hasta el punto que me acosté y me levanté enésimas veces de la cama. Me recomendó Googuelito que leyera Eragon hace tiempo, y como no soy muy dada a la Literatura fantástica ahí lo tenía aparcado, hasta hoy que me lo he llevado a la playa. No he hecho otra cosa en toda la tarde que sumergirme entre elfos, úrgalos, enanos, dragones y demás fauna sin levantar la nariz del libro, sin ir al agua, sin moverme. La tarde caía. Yo ahí, en mis trece. El hamaquero ha recogido las tumbonas. Yo seguía ahí. Hasta que el frío se ha instalado en mi cuerpo y me he vestido a regañadientes, pero no quería volver a casa. Y a paso lento, caminando los 600 ó 700 metros que me separaban de mi hogar dulce hogar, he recordado la charla del cirujano, la conversación del viernes con las chicas que no veían nada claro el trozo de pie que me tienen que cortar sin ningún injerto por medio, he pensado en cuando el martes entre en quirófano...y me han empezado a temblar las piernas, una sensación de náusea me ha embargado y he tenido que parar unos segundos porque no era capaz de sostenerme.. Vamos, que me ha dado un ligero ataque de pánico en mitad de la calle. Así, sin más. Y me he dado cuenta de que estoy absolutamente acojonada.
Así que, ya veis, Fiebre al final no es de piedra y también cae alguna vez.
En fin, voy a terminar con el Eragónlosgüitos (la verdad es que me está gustando) escarranchada en el sillón, porque para seros sincera me he quedado absolutamente desfondada.
Una noche estupenda. Panzá de cenar en el Candamil, restaurante gallego en Málaga que recomiendo a todo el mundo por su relación calidad-precio excepcional.
Noche de Terral...otra vez.
Segunda parada. Pub irlandés.
Los cinco insurrectos con nuestras Aguas de Escocia y los Caciques respectivos, en medio de varios ataques de risa injustificados por el calor y el bochorno. Las "luces" de los dueños del local, que para celebrar un cumpleaños, apagaron las idem...y con ellas el aire acondicionado: Los dos chicos desvarían: -¡Que paren el tren que yo me bajo!
A estas alturas lloran, (literalmente) de la risa floja, y yo sin batería en la cámara cachissss. Empieza a sonar Michael Jackson, retomamos como podemos la conversación: Se habla de la musculada Madonna , de Keith Richards con su aspecto enfermizo y su leyenda o no... sobre que cayó de un árbol porque se propuso esnifar las cenizas de su padre mezcladas con cocaína (desconocía ese dato, la verdad).
Y en éstas, todo serio, dice Fabián: Han abusado de todas las drogas; cocaína, A.D.S.L...
Fiebre: - ¡Toma! ¡Y del WIFI!
Segundos de silencio general y ataque de risa histérica colectivo.
Son las 3 de la mañana y tenemos 33 grados. No duerme ni Dios aquí...pero hoy la noche tiene otro color. El color que da la risa.
Erika Lust no ha descubierto la vacuna de la malaria, ni un remedio al hambre del mundo, ni nada digno de que perdure para la humanidad, y menos siendo mujer....¡juas!
Erika era una vividora que ha tenido los santos c...s de decir lo que muchas mujeres pensamos. Que el mundo del porno, está hecho para los hombres, que es un aburrimento sempiterno para nosotras, que incluso a veces nos echa p´atrás pero sólo por simple y rudo y no por consideraciones morales, y que si nos quereis tachar de moijigatas..¡OS VAYAN DANDO! Tenemos otra historia. Pues sí, el eterno masculino-femenino... Yo tengo dominados en el trabajo a los niños con la respuesta (que no es del todo mentira) siguiente: Cuando se ponen mú tontos hablando de pelis porno, les contesto: - ¡AH! ¿Pero las veis hasta el final? Yo nunca las veo hasta el final. Terminan cuando terminas. (Descuadraos...y cambian de tema).
La verdad es que estoy harta de ver a mujeres sometidas, "trabajando" sin recompensa. (Yo sigo pensando que soy mujer trabajadora pero de UN solo hombre) . El que me toque amar en ese momento. O sea, contadas veces en la vida. Mientras tanto seguiré caminando sola, y de la mano de Erika se camina mejor.
Y espero tener la suerte de que algún día me toque un seguidor suyo.
Tengo un libro de esos de los denominados "autoayuda" que tanto aborrezco. Venía de regalo en una revista y lo guardé en el mueble del salón donde van a parar los folletos de los super, los suplementos de prensa etc... Lo siento, no sé qué es lo que mueve a mucha gente a considerar a Coelho o similares como una especie de dioses, aunque reconozco que algo tendrán cuando mueven masas.
El caso es que este libro (bastante tocho, por cierto) se titula "365 pensamientos para ser feliz todos los días".
Hoy, que por fin no tenía que madrugar, me han despertado unos ruidos infernales en la escalera a las 8 de la mañana, y entre mi estado de ánimo belicoso y la falta de sueño...mmmm ¡qué ganitas de matar me han dado!
Me preparo un Nesquik con leche fría, enciendo el navegador. El P.C lo tengo hace dos días con el Recover my files de la leche...(esa es otra historia para ciscarse en t´os los escritos), me siento en el sofá con el hielo en el pie, miro a un lado...y ahí está el librillo.
Lo abro por el día 23 de julio: Se titula desarmar. "Aprender a desarmar al adversario sonriéndole y permaneciendo serenos".
Maldito libro!!!! Sí, le voy a hacer caso. Me voy a la playa y sonreiré.
No os voy a contar del todo cómo están siendo estas ¿vacaciones?... porque no quiero organizar un estanque de lágrimas, o más bien una masacre lingüística en el blog. En fin, empiezo con que recibo una carta certificada sobre un "hipotético siniestro" que se ha organizado en mi ausencia madrileña del que no tenía conocimiento. El caso es que una vecina (que no sé quién es, no es la de abajo) decidió ´encasquetarme´ una avería que ha tenido y su compañía de seguros me reclama no sé qué desastre. El administrador de la Comunidad se barrunta que esto es un expediente X, y como debo ser de las únicas que tiene papeles y pagos al día, ha decidido plantarse y ayudarme a dilucidar el misterio del siniestro fantasma.
Me siento como un corredor del Tour. Ahora sé lo que sienten los Amstrong, Sastres, Contadores y compañía cuando vienen cada dos por tres los vampiros a chuparles sangre. Solo que ellos tienen contratos millonarios y yo pago religiosamente mi Seguro Médico (si no es mucho pedir... ¿me podíais sacar sangre para abrir un banco de UNA SOLA vez, coño?).
La mesa de mi salón parece el despacho de un Juzgado de lo penal. Miles de papeles: Autorizaciones de la Compañía médica, recetas, presupuestos de ordenadores, facturas, el susodicho expediente fantasma, papeles de renovación del carnet de conducir... Así que, esta mañana, cuando ha llamado a mi puerta el de Seur con una cartita en mano, y solicitando mi firmita por milésima vez esta semana, me han dado ganas de mandarlo donde amargan los pepinos antes de tirarme en el suelo... y organizar un espectáculo del quince que iba a dejar a la altura del betún las famosas estampidas de los ñús en el Serengeti.
¡Pero no! Era una carta de MI Fernando Sanz, mandándome mi abono de este año del Málaga F.C. Compruebo con agrado, que ya soy la socia 859. Y calculando que estoy en la mitad de mi vida, he pensado que quizá con el tiempo haya lugar a una foto como la de más abajo, sólo que con los colores blanquiazules en lugar de los verdes.
...¿Y si un día llego a ser la abuela del Málaga? Si tantas "irritaciones" me dejan claro...
... me pregunta Gata, una de las insurrectas que se han pasado por aquí, al leer una entrada de las mías típicas "ciscándome en arameo". El mismo Alijodos, que creo habita por Málaga, me comenta si me entenderán los de Valladolid que me lean. Yo le contesto: Resulta que soy de Zamora..., aunque después de escribirlo pienso que no es del todo cierto, y que quizá debería contar por encima la historia de mi vida para que me conozcais mejor.
El caso es que nací en Santander(anchoas, quesada, sobaos pasiegos, quesuco, sardinas) , aunque a los dos años y pico nos trasladamos a Zamora(chorizo picante, caña de lomo, jamones colgando en cada casa, ternera de Aliste y su denominación de origen, mollejas de cordero, riñones...).
Después comencé la E.G.B en Llodio. Tres años maravillosos,(allí descubrí las angulas, el bacalao al pil-pil, los caracoles picantes, los níscalos...) Recuerdo que estudiaba en un colegio público y desde la más tierna infancia nos enseñaban solfeo. De ahí mi amor por las corcheas y las semicorcheas, aunque mi progenitora no consideró que fuera necesario para mi educación el seguir estudiando una cosa ´improductiva´y me apuntó a Inglés. Gran putada.
De vuelta a una aldea de Zamora. ( Perolas de cangrejos de río, ancas de rana, moras de zarza, manzanas ácidas autóctonas, castañas en temporada). El cambio fue brutal. Una sola aula tosca y primitiva, donde nos juntábamos todos los alumnos, por lo que no era raro ver a una niña de 4º, atendiendo al temario y los deberes del de 7º, con una MAESTRA (reivindico esa palabra mágica) que ejercía de camaleón a ritmo endiablado.. Fueron seis meses, pero doña Ascensión no se me olvidará.
Y otra vez a Zamora.(Más ternera, conejo de monte cazado por mi abuelo, macarrones de mi abuela... con tomate del que olía y sabía a tomate, cordero en festividades, más ternera...eso ya lo he dicho)
El Bachillerato en Valencia. Otros tres años y pico. (Allí descubrí el all- i- oli, el de verdad, ajo y aceite a pelo untado en pan tostado, la sepia a la plancha, el arroz en todas sus vertientes - el mejor uno de caracoles de un concurso en fallas-, el Burguer King...desechado de inmediato). Mi adolescencia valenciana ha permitido que entienda perfectamente el idioma hablado y escrito, con los catalanes me cuesta un pelín más, pero también. Y si es menester y tuviera que hacerlo podría hablarlo. Nunca me hizo falta.
Mi primer "sobeteo light" fue allí también...juas. ¿Pero eso sería tema para otra entrada, no?
Y...otra vez a Zamora(más ternera de Aliste).Magisterio. (Los mejillones con salsa picante llamados Tiberios, las patatas bravas, los callos de ternera, el chorizo a la brasa...y las primeras ´tapas de diseño´ las croquetas gigantes de La Solana que guardaban la sorpresa entre una exquisita bechamel de una mitad de huevo duro, la chistorra envuelta en hojaldre...la sigo cocinando en mi casa). Y con 19 años me presente a unas oposiciones muy raras, de algo que nadie sabía en qué consistía y que nunca más se produjeron. Mis 68 compañeras y yo fuimos una especie de "experimento de laboratorio" para ver si era posible adaptar a la mujer a mi empresa. Debió ser satisfactorio a efectos políticos.
Los dos meses escasos en Barcelona no dieron para mucho(pero sí para el pan amb tumaca),porque estaba confinada en Sabadell, pero viví 7 ú 8 fines de semana paseando por la capital aunque estaba obnubilada perdida y saboreando mi primera libertad y no recuerdo mucho, estaba en una nube. Me gustaría volver, sobre todo al mercado de la Boquería... y tomarme por los alrededores una copa de cava con una tosta de foie.
Y con 20 años recién cumplidos llegué a Málaga (boquerones victorianos, ese gazpachuelo que tiene su "culmen" en la exquisitez llamada Sopa Viña A.B, chanquetes -hoy prohibidos y casi extinguidos-, y mucho, mucho pescaíto frito ¿ánde está la ternera leñe?).
No podría decir que me siento hija adoptiva de Málaga. Es pretencioso. Málaga es una ciudad que adopta a todo el que llega y se caracteriza por su poca preocupación en llevar al día la agenda con los asuntos de entrepierna del vecino, hasta con su cartera o su casa. Es lo que más me gusta de esta ciudad. Su TOLERANCIA. Lo que menos? Somos un poco-mucho gorrinos y ensuciamos un paisaje perfecto sin miramientos ,entiéndase calles, playas y lo que pillemos.
Mientras tanto me dediqué a viajar otra vez a la tierra que me vio nacer (cocido lebaniego, montañés, más anchoas) a Asturias (tortilla de patatas y sidra, y más sidra y más tortilla...¡ diossss, qué patatas tienen en Asturias!),a Mallorca(sobrasada, lechona, ensaimadas),a Soria (setas), a Burgos(cordero, cordero, cordero... mmmm).
Y cada dos por tres subo a Madrid. Ahora comprendereis porqué ando medio orgasmá cada vez que voy. Crisol de culturas donde todos cabemos, todo vale. Donde ves a dos chicos de la mano mientras te calzas unas ancas de rana en el Cascorro. O te fijas en una pareja de ancianos- frikies paseando, desde la barra donde te tomas tu vermouth de barril. Estoy absolutamente enamorada de Madrid...y espero volver en septiembre por más de un motivo.
En fin: Me quedan Galicia, Zaragoza, La Mancha y Murcia. Y como bien sabeis los habituales, lo de los tres últimos sitios es cuestión de tiempo y un poquito de economía...aunque esta vez el factor humano contará mucho, pero que mucho en mi viaje.
...¿De dónde soy?
NACIONALISMOS A MI!!!! Buah....
Ahora entiendo, me ha venido el pensamiento bote-pronto porqué esta es mi canción favorita hace años y mi frase del Msn: Nowhere girl.
Subtitulo: (O cómo hacer un post dedicado a Hécuba y a Marieta) (Receta de Cateperri mata-avispas). ¡Mis compañeras son la caña!
Ese amigo...no es el perro. Ni los diamantes, por mucho que Marilyn les dedicase una coplilla. ES..¡¡EL CHOCOLATE!!
Cuando tienes ganas de mandar el mundo a chorrarla, cuando estás sola, cuando el cuerpo te quema y te acuerdas de aquél que sabe cómo tocarlo como cuerdas de guitarra. O simplemente cuando el cuerpo te pide¡DULCE!. (Que suele ser cuando te acuerdas de...¡valeee, ya me calloooo!) La cosa más fácil del mundo mundial y en 15 minutos es ¡un engaño de brownie en microondas!
Ingredientes: - 3 huevos - 7 cucharadas soperas colmadas de azúcar - 6 rasas de harina - 1/2 sobre de levadura - 50 grs de nueces - 1 tableta de chocolate (al gusto: yo lo hago con chocolate con leche porque me gusta más "ligero", podeis usar el negro, el de postres etc) - 3 cucharadas de leche - 50 grs mantequilla.
Se derriten el chocolate y la mantequilla en un bol en el microondas 1 minutillo escaso, se remueven, y se echan todos los ingredientes menos las nueces. Ahí mismo, en ese bol, se bate con la Minipimer...se le añaden las nueces machacadas. ¡Y al microondas! -Yo tengo un molde de Plum-cake de silicona, (adoro los trastos de cocina de silicona) si no ya sabeis, untar con mantequilla para que no se pegue-.
Si el micro es ´moerno´ de 900 vatios 4 minutos y medio. Si es normal de 800 vatios 5 minutos.
¡¡Importante!! Cuando termine, 5 minutos de reposo sin abrir el microondas. Y ¡ORGIA DE CHOCOLATE! El martes lo llevé al curro, todo menos la foto de muestra que veis aquí...¡ desapareció en 20 minutos! Ni que decir tiene que mi Jefe está conmigo muy, pero que muy contento. Quiero creer que es por mis bizcochos...
Hala! ¡Me voy a la playa! Entre las vacaciones y la semana siguiente sin moverme, me da en la nariz que os espera un blog "marujil" de tres pares. ¡Tenedme paciencia!
Llevo casi la mitad de mi vida enganchada al Agua de Escocia. Empecé a beber con unos 22-23 años. Antes era abstemia total. Así que, cuando empecé, fue con todas las consecuencias y como alcohólica convencida. Pero ahora... Ahora después de tantos años de Cutty Sark..el vodka me llama. ¿Qué hago?
Que digo yo que trabajar "a destajo" con este calor debe ser lo peor.
Detrás de mi calle están levantando todas las aceras para hacerlas más grandes. (Inciso: Esto es una barriada antigua, no hay casi garajes y la doble fila impera. Cuando paso y veo la obra que avanza rauda y veloz pienso que me voy a tener que comer el coche con patatas) , pero bueno... ...sigo, como me queda algo de empatía miraba a los obreros manejando el bishoeselosagujeros y trabajando como cosacos, y me daba cosilla. A todo esto, fijaos si manejo desidia debida al calor, que ni los torsos cultivados y sudorosos de los gachós trabajando cual anuncio de Coca-cola light me decían ni fú ni fá, o estaré a otra movida (pero eso es otra historia...)
Hasta esta tarde. Que me he pasado la empatía por el forro, y me ciscado en la familia y en los adláteres del Jefe de obra - si lo hay-. Porque si YO me cargara por el morro la tubería que suministra agua a TODA la calle e hiciera un boquete como un demonio, en una ciudad que está en alerta naranja debido al calor, no sé si sería capaz de decir: Es la hora "tal", ¡hala, me las piro! Pues sí, se puede hacer. Así que aquí me teneis, cavilando a las seis de la tarde qué podía hacer, porque cualquier intendencia casera con este calor y sin agua...es una locura. ¿Solución? Salir al Media Markt (yo no soy tonto) a mirar un nuevo ordenador. Pero es que ...yo SI soy tonta (sobre todo en lo relativo a la informática), y me he vuelto a cabrear. A ver, ¿no puedo llegar al dependiente y decirle: Mire usted, ni quiero Photoshop, ni soy diseñadora gráfica ni similar, ni trabajo en casa. Tan sólo quiero un P.C? -tengo una pantalla de la leche regalo de mi hermanucio, y teclado y ratones p´a parar un tren cortesía de mi ex el informático- ¡SOLO UN PC coño! Quiero poder entrar de una pajolera vez a ver los videos de 2Soles o escribir en el blog y encender el Msn para hablar con mis sobris "postizos". (Esa es otra, la descendiente de Herodes y me engancho con los Daríos, Danieles y Adrianes de turno... aparte mi Martinita del alma, me lo tengo que mirar). ¡Ah, no! Porque para eso tienes que saber que quieres una tarjeta gráfica de ngfeirj tijeritj ñ, y una memoria Ram - yo pensaba que era una marca de leche- de ltgirjt`ptojkpo y yo qué sé que más. ¡Y no pienso pagar cerca de 600 euros por cosas que ya tengo leñe! ¡Guárdate tu monitor de nosécuántaspulgadas TFT!, los únicos monitores que me interesan son los de aerobic o un entrenador de bomberos...por decir algo. En fin, me quedan Worten, Carreful, Miró, y vuestra ayuda a ver qué coño necesito.
Mientras tanto, como soy rubia...oleré a Eaú de Sobac si no me ducho mañana por la mañana, pero por lo menos iré monísima de la muerte porque a falta de ordenador ¡ sí que hay rebajas en otros sitios! Os dejo, luego vuelvo que creo que estoy escuchando la cisterna...a lo mejor mañana salgo a trabajar de estreno...y oliendo a señorita.
Otra vez. Las máximas de España. Junto con los murcianos. Tengo algunos blogueros de Murcia por aquí, así que si desvariamos... tenemos excusa. Estamos momentáneamente salvados. Me gustaría tener la habilidad de Nebroa para describir su "sudor", la sensualidad de E. para calzarme una entrada que os lleve al paroxismo y que esto acabe en una orgía mental ( o corporal, o en una masturbación múltiple..¡si es que me da todo igual con esta temperatura!)...pero no: Aquí, mi menda, es muy simple. Y no puedo más. Hace tanto calor, que me he trenzado el pelo (el poco que tengo) con las manos, y de vez en cuando, acerco una de ellas distraida,al pecho, para "airear" la camiseta y con la otra me dedico a mover el dial de la radio. No doy más de sí.
Estoy tan mal que hoy pasé de política, le fuí infiel a Alsina. Y a esta hora paso de deportes. O sea ni "Al primer toque", ni "Tiempo de juego", ni "El Larguero" tienen nada que hacer conmigo. Calor, hace calor...
Y te echo de menos. Es el primer día que me duele, ¿el alma? juas.
Bueno, pues el alma...que queda muy mono...
Joder, me apetece algo con sustancia, que me saque de este sopor...
Ayer noche, hablando con una personilla querida, le comenté que había dejado el blog contestado y me iba a dar un garbeo. Estos días ando algo soliviantada, quizá porque sé que no me voy a poder mover en bastante tiempo, y pego más ´rachones´ que un tio-vivo.
Aun así saco tiempo de donde sea para este rincón, para vosotros. Me gusta leer vuestros comentarios, hacerme una idea de cómo sois, de lo que os ´mueve´, o simplemente de cómo teneis el día. Y sin poner a nadie por encima, porque todos, absolutamente todos cada uno en su estilo, sois importantes para mí, de vez en cuando surgen comentarios que hacen que me quede ES-TU-PE-FAC-TA, por eso pensé en perpetrar la entrada periódica de "los comentarios de los insurrectos". Pero éste...simplemente no podía esperar.
MARIPOL DIXIT: En un caso práctico que tuve con unas "vecinitas" cuando era joven (tenían guateque con guitarras todos los días a partir de las 12 de la noche ) y yo madrugaba a las 6 de la mañana para trabajar, la solución fue...
1º les dije que me invitaran a mi tambien, a ver si compensaba no dormir...como no me hicieron caso, el primer dia que no trabajé, me bajé a la puerta de su casa cuando cesaron la fiesta, con un termo lleno de café, el periódico del día, un libro, los Winston, una silla cómoda, la casete con buena música, y llamé a su puerta, miran por la mirilla y se fueron a dormir..., eso pensaron ellas....que iban a dormir....juas y rejuas...., metí un palillo en el timbre, acampé en la puerta... y a esperar..., al final... una hora despues salían, el vecindario aplaudió, y a la semana siguiente se fueron.
La medicina homeopática funciona de maravilla .
Aquí queda, para la posteridad. Simplemente sublime.
En el día a día intento ser educada con mis congéneres.
Soy como soy, y soy lo que veis, con mis amigos ´físicos´, o aquí con vosotros, (faltaría más que en su casa una no pudiera ciscarse en arameo). También en la oficina y en el trabajo. Se pasan muchas horas con tus compañeros como para tener que ceñirte a unas pautas de comportamiento que no te sean del todo propias.
Pero en la calle es otro cantar. Soy comedida aunque a veces me lleven los demonios, intento agradecer al camarero el pedido que me trae aunque casi me lo tire en la mesa, a la estanquera mis Winston puestos ya sobre el mostrador antes que se los pida, a la panadera cuando vuelvo sobre las 3 de la tarde le sonrío y le cuento alguna cosilla. La quiosquera era un poco siesa al principio, pero yo no me esforzaba mucho, la verdad. De un tiempo a esta parte, los fines de semana cuando le compro los suplementos de prensa, charlo con ella unos minutos. Le gusta mucho leer y nos intercambiamos opiniones de best-sellers. El dueño del taller de coches que opera junto a mi portal me saluda y me llama niña. Una vez me hizo un favorcillo para pasar la ITV y no me quiso cobrar. Le regalé un chorizo de Zamora (de los buenos, de los de mi madre) y tan contento el hombre. El dueño del bar de enfrente siempre, siempre me saluda y me pregunta por el Málaga pues me ve pasar equipada los domingos. Y eso, a pesar de que nunca entro y no le hago un euro de gasto, porque no soy dada a mezclar churras con merinas, y en el barrio donde vivo no me gusta tomarme el Agua de Escocia habitual con mi gente. Total, que después de casi siete años aquí, voy siendo conocida. Entro y salgo fugazmente sin mucha alharaca y sin molestar. Pero los vecinos....¡ah, los vecinos! Le estoy cogiendo cariño a la Abuela Puri. La fachada de esa guardería tan bonita, con sus colores pastel, ha hecho que los beatos que se concentraban en la esquina de adoración diaria a María, se hayan esfumado y no me atruenen las orejas con la musiquita del bólido, ni me dañen la vista con sus estupendos torsos al aire y sus desvaríos perennes. Pero mi vecino de arriba sigue llegando los domingos por la mañana enfarlopao y el UNICO día que no madrugo siento encima de mi cabeza danzas batusis al ritmo del PO PO PO PO PO. Entre semana mis siestas son interrumpidas por algun/a bien nacido que decide ensayar para algún festival de alaridos al ritmo algún acorde pseudo-flamenco. La publicidad impenitente de los buzones campa a sus anchas por el suelo del portal y de las escaleras. Mis buenos días, tardes o noches, que es prácticamente lo único que doy, a veces son contestados...a veces no. Así que ayer me dije: BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!! ¡¡Mi reacción será terrible y que salga el sol por Antequera!!
A las 10 de la noche abrí la ventana de la cocina de par en par porque da a un patio de luces chiquito donde se tiende la ropa, y a las ventanas de los "cantaores"... puse a Billy Idol a toda mecha y me dispuse a disfrutar de una dulce venganza. ¡A chorrarla!
¡No hombre, no! Que una es borrica...pero no voy a completar el título, que por otra parte es una frase típica de determinadas zonas de Málaga, e imagino que de cierta parte de la España poligonera. Ya os he dicho alguna vez que en mi barrio, el uniforme de los niñatos en verano es el medallón, los "fisnos" visten un colgantito Viceroy o similar y los "más fisnos" hasta ¡llevan una camiseta!. Pero una, aunque camionera, no llega - aún- a soltarse.
El caso, es que hoy acabé de trabajar, volví a casa, me eché una siesta, desperté "en vena" y me dije... que p´a malos rollos los precisos. Y como siempre, a grandes males pequeños remedios, que son los que te hacen más feliz. O al menos a mí. Pequeñas cosas que hacen que la vida sea un postre que paladear, (joer qué cursi me ha quedao).
Así que, después de que se pasara la ola de calor,y hoy que hacía un día típico de Málaga la Bella, cogí a mi amigo el sueco, nos encaminamos los dos de la mano 600 metros p´alante... y llegamos a una nueva "taberna selecta" (así se han denominado como subtítulo en Yantare), de precios muy asequibles y en pleno Paseo Marítimo. Y ahí nos veis en la foto a los tres: Al sueco, a mi amiga Anna, y a mí, - bueno...a mí no se me ve-, en una completa armonía, en paz: Ordenando mentalmente la intendencia de los próximos días, mientras flipo con la Salander - ¡qué tía oye!- entre pensamiento y pensamiento. Inciso: Mi amigo el sueco cada vez está más fornido, ya no me cabe casi en la mano. - ¡Puto libro joer, no hay quien lo abarque! Es como un hombre, cuanto más complicao más te atrae.-
Y perdida en mi mundo me he dado cuenta de que soy una egoista del copón. ¿Problemas?...Problemas serios son los de Fer, que me llama de vuelta a casa para saber como estoy, sin saber si sus vacaciones serán más largas de lo previsto por obra y gracia de los despidos en cadena. Los de Cosecha, que se ha reinventado a sí mismo en esta época de crisis sin una queja. Mi niña Nebroa que tiene que luchar con la "bicha" que no ha elegido, esa que llega a darle sopapos cuando menos se lo espera, y lucha como una jabata contra la endógena y contra el mundo... que somos muchos y cabrones; la exquisita Hécuba cuya pérdida es irreparable, y ahí anda ella tan señora y rodeándonos con su magia. Son cuatro ejemplos así, bote pronto. No me quiero flagelar recordándoos a todos cuando hoy hice un ejercicio de ..."juas"
Todos y todas vosotras que seguro teneis tantas y tantas cosas por las que penar, protestar y hasta gritar y aun así seguís dando lo mejor. Cada uno en su estilo. Lo que está claro es que los problemas de cada uno son los más grandes e importantes. Por eso son de uno.
Mi persona, esa que muestro, al igual que este blog, es "superficial". Sé que a veces no os doy lo que quereis, pero...nadie me puede cambiar. Mi ambiente es el cachodeo y el bon-vivant. Es lo que hay. Y por eso y porque me conocen los que me rodean, me hacen/haceis la vida muy fácil. Como mi Lagarto: Me acaba de llamar por teléfono y es una aventura nueva escucharlo cada día. Le he puesto la cabeza como un bombo al angelito, pero no ha perdido la sonrisa para acabar escogorciándonos los dos.
Para terminar: HISTORIAS DE OFICINA
Tras una serie de tirada de tejos varios a mi persona: La "Cateperry mata-avipas" de mi negociado saca un bote de "flí" (en Málaga llamamos así al insecticida) y me dice, poniéndolo de un zambombazo en la mesa: - ¡Toma! Para los moscones... Y salta X - ¡Sin premio! (Los seguidores de Carlos Herrera estamos loquitos con las rimas con premio)
Y yo enfrascá en los números pienso...Moscones rima con...: - Y le digo a X: Si, si ..sin premio.
Dos segundos, la oficina está en silencio pensando en el premio.
- Googuelito salta: ¡¡¡Por el culo te la hinco!!!
Ofú...No hay nada como mi oficina y la gente que nos hemos juntado: Las Cateperrys y los que hablan alemán. Y la pechá de reir que nos proporciona el CINCO todos los días.
Venga, va...Banda sonora p´a desparramar del todo:
¡¡Basta, basta, basta...pasoooo de tanta TONTERIA!! (No es mío, es de Albert Plá)...ejem
...Quizá porque me dije, hace mucho, pero que bastante tiempo..., que en ésta casa, al igual que en mi vida, (salvo momentos muy puntuales si llegaban de improviso), nunca más iba a tener "momentos d´esos románticos y tal".
Y más o menos llegaron sin esperarlos.
Tampoco es que hoy en día los haya en gran medida. La vida pone a cada uno en su sitio y absolutamente mentalizada está mi menda en que no hay lugar para soñar. Los mejores momentos se atesoran y no suelen tener futuro, a lo mejor por eso esos cortos instantes son tan buenos, porque no hay sitio para la rutina, no se puede preguntar nadie ¿cómo sería mi vida si...? Y sigues con los cartones como los borricos; uno a cada lado de las orejas...
Como voy a estar un par de días sin aparecer por aquí por cuestiones de intendencia, y no tengo que escuchar algún pregón que otro que preveo, juas...me ha dado por acordarme del hombre que más me remueve por dentro hoy por hoy: (Mi Andrés)
¡Coño!... con permiso de mi otro Andrés.¡Palop!
Y al hilo de la entrada anterior, la de los comentarios que haceis vosotros...¡qué menos que un homenaje a mi Busca!, que tán bien me ha entendido, y que me quiso hacer feliz virtualmente, casi casi desde el primer día que llegó a esta casa:
No sé qué podría hacer yo para compensarte: El acento Valdano ya está conseguido (a costa de perder unos cuantos amigos, unos porque dicen que voy de intelectual y prepotente, otros porque se duermen en la primera copa y los más porque al verme hablar con acento argentino me han dado por loco ya irrecuperable).
El Buscador de miradas mmmmmmmmmm, qué hombre más apetecible...
Como siempre que se cambian los papeles voy a quedarme dormido en tu cintura y si me despierta el día presumido déjame quedarme un poco en las alturas.
¿Para qué contar el tiempo que nos queda? ¿Para qué contar el tiempo que se ha ido? Si mi vida es un regalo y un presente... mitad despierto, mitad dormido...
Y es que cuando no tienes nada que decir, has hablado del calor que hace, no sales casi a la calle entre semana por si te deshidratas con tanta sangre que te han sacado ya, (tranquilos que estoy bien, sólo son pruebas para rebanarme el pie)... ¡qué mejor que vosotros me hagais la entrada!
Tengo dos comodines mensuales como bien sabeis: El Google Analytics uno, - o como diría Velda con su buen hacer con las palabras: Dejad que los frikies se acerquen a mí- El segundo, más reciente, me lo regalais vosotros día a día.
Esa entrada era un chiste más, de los que circulan por el correo. Vosotros la hicisteis grande.
¿"A mí edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual"? Si le hubiera ofrecido una rana maniática sexual la historia habría sido diferente. Pero vamos, eutanasia a los sesenta ¡ya! Stoneman; él es así de optimista.
¡¡Pero buenooooooo!!, que pasa con los de sesenta?, que una los cumplió hace poco y me cabrea eso de que me quieran eutanasiar así a lo tonto!!. Querido Stoneman, que una a los sesenta todavía esta en la vida y le encanta disfrutarla..., de acuerdo que las goteras hay que repararlas, pero se reparan y a chutar. Maripol, fontanera de la vida.
Otra versión...se lo encuentra una ancianita y la rana le larga:"Soy el afamado Nacho Vidal,y un genio envidioso de mis atributos, fogosidad y entretenido oficio me convirtió...etc. Hala..que conteste alguna de más de sesenta sobre el final, si es tan amable, y nunca mejor dicho..que igual hay sorpresa. Alan creo que ya dije que estudia Políticas..ejem.
Alan, si se me apareciera un sapito encantador que rajara de lo sea menester..., 1º le preguntaría quien y porque le habían convertido en sapito.
2º me aseguraría si los alimentos que había comido ese día no contenían sustancias icodislépticas. 3º y finalmente, si me decia que era Nacho Vidal lo tiraria al rio Ebro (que viene con crecida). No me digais que no es grande "mi chica".
Hablando de mis tribulaciones con el apéndice inferior: Mis "compasivos amigos", cuando puse la foto reaccionaron más o menos así:
Mírala ella, tan ateorra y con estigmas en los pies, aaahhhh jajajaja, me parto. ¿Sólo te han salido en pie o también en las manos y en el costado? "quiero ser....saantaa....quiero ser...beaataa"
Farrow..peazo risas que me di, recordando ese hit de los 80. ¡Toma movida, por lista!
Esto se alarga y aún no he empezado. Dredelamorhermoso! Si no se me ocurre nada en días, cosa que veo muy probable...¡Estoy salvada!
No soy persona. A las 7.30 de la mañana, saliendo para el trabajo ya teníamos 28 grados. Los pensamientos se derriten en el cerebro (si es que últimamente tengo alguno coherente). Se supone que una tiene que vivir un "momento sensual". Coletas de quinceañera, camisetas de tirantes imposibles, shorts, ese hilillo de sudor que recorre el canalillo y que displicentemente intentas quitarte de encima...¡que no ni ná!, el momento tiene truco. Hay preciosas imágenes como las que, por ejemplo, nos regala E. en su segundo blog. Pero las imágenes sensuales no tienen olor. Las "personas humanas in situ" sí.
Escucho a Alsina hablando de los trajes de Camps. Sólo el imaginarme a un hombre (¡diossss, con lo que a mí me gustaba la estética Valdano), vestido con un traje italiano, me da un golpe de calor y me vuelvo a marear.
Ahora mismo están presentando a Cristiano Ronaldo en el Bernabeu...veo a esa masa de gente y me entra un agobio cercano a un ataque de ansiedad. ¡Qué paroxismo colectivo, qué emoción, qué alegría qué alboroto...otro perrito piloto! ¡Qué gilipollas somos con las histerias colectivas mediatizadas!
Al ex-director del C.N.I, los espías le construyeron un banco de madera de un metro de alto para que pueda plantar tomates sin "agacharse". La estética del agricultor doblando el espinazo, no es compatible con el cargo del jefe de los servicios de inteligencia españoles...ni con este calor.
¡Qué quereis que os diga! Sólo quiero fugarme de aquí, largarme a una playa en la que se pueda uno bañar. Correr por la arena como en el anuncio ese hortera de mi infancia de la colonia Azur de Puig. Y dar besos de tornillo con una mano en su cuello y con la otra agarrar el daiquiri, mmmm... mejor un margarita.
Me diréis: ¡Coño, vives en Málaga! Pues de agua ni hablamos. El Terral es un fenómeno atmosférico que hace que la temperatura del mar baje hasta el punto de que te intentas remojar y se te corta la circulación sanguínea. Ayer estaba la playa llena, el mar vacío y la ducha con una cola parecida a la apertura del Corte Inglés el primer día de rebajas.
La desidia me come...
Y...yo qué sé que qué se yo, esta va a ser otra entrada sin ton ni son. Sólo quiero largarme a un sitio cálido, (no "jirviente") y retozar en la playa con ¿Saki Rouva?. Por poner un ejemplo. Ha sido el power point que me han mandado esta tarde...y no está nada mal, y tiene unos ojos "profundos" juas.
Para ese hombre que hace tiempo que está harto del rollo metrosexual ficticio que nos están intentando vender.
Al igual que mis amigos "arco iris", (les debo una entrada en el blog a todos esos que están hartos del día del orgullo.) También los hay Católicos - apostólicos y gays- ..sí sí..y no ni uno, ni dos.
En fin, ellos no necesitan reivindicaciones. Ellos viven a su modo.
Yo te dedico esto a tí, que vives un poco menos pero también, a tu manera.
Ese hombre que no necesita que venga el Cosmopolitan a decirle que "busque su lado femenino", porque hace tiempo que le asoma una lagrimilla si viene al caso, aunque procura que nadie lo vea. Ese pedazo de tío que después de blasfemar en arameo por cualquier cosa, te coloca el cojín debajo de la nuca porque sabe que padeces de cervicales y estás "escarranchá" viendo la tele de cualquier forma, y te echa la bronca, y lo mandas a chorrarla, y se ríe porque hoy en día las tornas se han invertido y como se pase... la tenemos fina en casa.
Esos pelos en el pecho que duermen a tu lado. Sí, si...esos que ´después de la batalla´ están tan cerca de tus ojos que estiras el dedo meñique, y sin quererlo te haces un caracolillo con ellos...y es la única soga a la que te atarías toda la vida.
Ese hombre que no te lo dice, pero que tú sabes que con una cerveza y con los pies en alto es más feliz que una lombriz ,y no quiere dolores de cabeza extraños. Que digo yo...¿Para qué queremos que sepan a qué huelen las nubes?
Sólo quiero llegar a casa, darle esa cerveza y que me escuche. Ya me ocuparé yo de que le duela la cabeza si no le dolía, de que me pregunte qué me pasa y decirle...¡¡NADA!! (juas, soy especialista, incluso más que la mayoría de las mujeres, soy cerrada a veces que lo flipas ) y de quitarle luego el dolor de cabeza si es listo y me bandea.
Te quiero a ti, te quiero sin dobleces, sin que pienses en qué vas a decir "que quede bien". Quiero que seas un hombre, del género masculino, como los chistes de una neurona..primitivo. Y a la vez tan difícil de descubrir... Los hombres, cuanto más "reconcentraos", más puñeteros son, y más me enamoran.
Quiero que me cojas de la cintura y que me cuides, y que me admires porque sabes en el fondo que somos distintos. Tú no eres superior. Yo tampoco. Pero tienes que reconocer que yo soy más lista y tú más fuerte.
Y tu masculinidad me atrapa, y mi cabecilla a veces te asusta, pero la mayoría de las veces te ríes conmigo y te rindes ante ese hecho. Y yo me tengo que rendir ante el hecho de que hasta la mujer más liberada y/o progre, no le hacemos ascos a alguien que nos cuide, siempre que no nos avasalle.
Te quiero a tí porque me respetas. Y no me cuentas milongas.
Porque me dices que la vecina del quinto tiene unas tetas del quince y te pone. Pero que...ninguna mujer es comparable a mi, por supuesto. Que mi delantera aunque pequeña, es guerrera y a tí te responde siempre (qué vas a decir, angelito). Te quiero porque si el sábado me voy a la cama reventada, te desearé buenas noches y con una sonrisa te diré que disfrutes del Canal 18 mientras tú te ruborizas las primeras veces...Después con el tiempo dirías: Mi chica es así.
Nuestro amor es tan complicado como el de los padres y los hijos. Un padre es un padre, no es un amigo...pero tampoco se puede alejar para no perder comba de lo que se cuece.
Nosotros somos amigos, pero tenemos que tener ese puntillo de "pasión".
En fin. Más o menos sé lo que quiero de ti, mi amor. Sólo me queda encontrarte entre tanta gente...
Nunca en la mañana, pienso en el mañana. Sólo por la noche cuando cierro el broche, del día, pienso en todo lo divino y lo humano, y escribo como si me llevaran la mano.
Después, me acuesto a olvidar, para recordarte sin obstáculos.
Gloria Fuertes.
Soy rubia. Me voy de rebajas. No hay nada como echarle gasolina al cuerpo juas.
Brindo por vosotros y por vuestros abrazos y besos de ayer. Feliz sábado, insurrectos.
El video comienza por relatar la naturaleza en estado puro. El instinto de supervivencia, el afán de satisfacer los más elementales instintos. Pero de repente cambia, hasta ser una de las escenas más bonitas que he visto últimamente, en un documental de este tipo.
El amor triunfa hasta en los sitios más insospechados.
(Si no lo habeis visto, merece la pena perder exactamente 5 minutos; y, porqué no, disfrutar con la excelente voz del narrador que es envolvente. Me recuerda a la famosa colaboración de Vicent no sé-qué - ésto lo sabría Farrow- en Thriller.)
P.D. (Se admiten donativos en forma de blasfemias en arameo, mandar al presidente de Endesa a practicar la zoofilia en Sebastopol, conmutar el puesto de presidente y/o consejero de Iberdrola, por el de un condenado a muerte en Texas...)
Penitencia on-line a voluntad. Se da por superada de antemano, debido a la fe que demuestra la parroquia.
Lechuguino, petimetre o pisaverde muy riguroso en el uso afectado de las modas; sujeto ridículo que se pasa en el cuidado personal, haciendo del atuendo y la elegancia meta única en la vida. Majo que exagera en los movimientos y ademanes , que en el vestir, el hablar y en la forma de conducirse afecta guapeza.
Es probable que el calificativo tenga que ver con el andaluz Curro (abreviado de Pacurro). En cuanto al origen de de la voz ´currutaco´, es cruce de curro y retaco: tipo regordete y bajo que resulta ridículo en su pretensión de afectar elegancia y buena planta. Si os digo la verdad,personalmente muchas veces más que hilaridad, me causan cierta pena. Salvo casos de estupidez crónica, creo que esta gente guarda en su armario cierto complejo de inferioridad y han de ser infelices.
Estafermo
Se tilda de estafermo, en sentido figurado, a la persona que permanece parada, embobada y carente de acción. Se diferencia del pasmarote en que a éste le dura menos el estado de enajenación pasajera que al estafermo. Su embobamiento, estupefacción o arrobo es más duradero. Su etimología va implícita en el nombre, formado por las voces italianas: stá fermo=está firme. Personalmente a ést@s no los aguanto, me crispan los nervios. Cuando hay que ser resolutivo, siempre hay un estafermo que espera que le saques las castañas del fuego... me llevan los demonios.
Y ésta, de propina para los chicos... ya que ayer os abandoné por cierto estado ´inquieto´que me rondaba. Dedicada a los calenturientos de la ´trama asturiana´ y a algún otro de la mediterránea que no le va a la zaga.
Escalentada
Ramera, furcia, piltraca o piltrafa; puta de ínfima reputación, que goza de su trabajo; mujer calentona o calentorra que enseguida se pone cachonda contagiando la cachondez a su pareja. Es voz de germanía, participio pasivo de ´escalentar´: inflamar o enardecer las pasiones. Utiliza el término, en su segunda parte del Lazarillo de Tormes, Juan de Luna (1620): "Afeáronme el caso, diciendo que era un hombre que no tenía sesos en la cabeza, pues quería juntarme con una ramera, piltrafa, escalentada..."
Qué quereis que os diga: Me ´barrunto´que desde 1620 para acá... algunos no han cambiado de opinión.
