Historias de oficina.

Dependo casi directamente de uno de los jefazos más gordos de ésta mi empresa. Me trata bien, aunque gusta de llamarme "Mi secretaria", porque es muy de la vieja escuela y nunca ha tenido una mujer profesionalmente tan cerca, que le suelte tan ricamente que le perdona que sea sevillista porque Palop es mi ojito derecho (a él no le voy a decir que el susodicho está como un queso y p´a hacerle un traje de saliva), y porque se limita a firmar los bonitos -y escuetos- informes que le presento ´mascaos´.
En líneas generales es amable conmigo, me estima y ahora que va a haber restructuración de personal a mí sé que no me tocan. Sólo tiene un "defectillo". Hasta hace unos meses, pegaba un salto al estanco cuando me venía bien, o cuando él estaba enmonao, y compraba su tabaco y el mío; pero desde que le dio un jamacuco que casi se me queda en el sitio ya no compra. Sí, no compra. Pero todos, absolutamente todos los días entra por las mañanas a mi negociado y con su ´dulce voz de ultratumba´espeta:
- Fiebre...¡tabaco!
- ¡Y fuego!
Si tengo el paquete encima de la mesa se sirve directamente y Santas Pascuas. Le da igual que me queden uno o dos, o que tenga trabajo y en el puñetero edificio oficial no haya forma de conseguir un pitillo, o que él cobre aproximadamente cuatro veces más que yo. Me sablea inmisericordemente.
Mis compañeros me pregonan. Me han dicho que le diga que he dejado de fumar, que no tengo, que se tire por un puente...pero yo lo de mentir lo llevo fatal, además estando codo con codo con alguien, no cuela que te pases al lado oscuro y te vuelvas no-fumadora y abstemia como si tal cosa.
Así que esta mañana a mediados de un mes muy cuesta arriba, y con dos cigarros en el paquete, me levanté de un salto de la silla y ensayé mi jugada magistral.
Y con mi gracejo -juas- característico le pregunté:

- Mi...Tal...Voy a comprar tabaco. ¿Le traigo un paquetillo?
(De esta lo pilla fijo - pensé-).

Y mirándome todo escandalizao me contesta con cara de espanto:
- ¡¡SI YO NO FUMO!!

Así que ni corta ni perezosa, y juro por dios que es verdad, le he dicho a la niña del estanco:
- Dame un paquete de Winston y otro del rubio más barato, malísimo y asqueroso que tengas.
Me ha dado una cosa que se llama Excite; p´al cajón del despacho que va hasta que mi Tito se lo termine.

Sólo espero que no le pase como al vaquero de la foto, que ya he dicho que al hombre no le deseo ningún mal...