Historias de oficina (capítulo tropecientos uno)

¡Vaya semanita!. Ni mi afición sociabilizadora ha podido resistir tal sobredosis de parloteo telefónico variado.
Un Jefe de una demarcación:
- Entonces... ¿qué es exactamente lo que quiere, Srta Fiebre?
- (Fiebre explicandose por enésima vez); un breve resumen del porqué la variación X de la delincuencia en su territorio.
- (Cabreao) ¿Usted se ha pensado que estoy en la mente de un delincuente?. Si fuese así, estaría al ´otro lado´

Fiebre suspirando.

Otra:
- Fiebre, hablo contigo más que con mi mujer (tonito)
- Pues fíjese usted si mi vida es triste, que yo no tengo ni perrito que me ladre y sólo hablo con los Jefes...(p´a tonito el mío)

Fiebre suspirando.

Otra:
- La parte contratante de la primera parte...
- Sí señor, pero...
- Ni pero ni nada,  porque la parte enésimocontratante...
- Ya, ya.
- Y además recontratando lo recontratable...
- Mire usted, (a estas alturas soy capaz hasta de irme de copas con Rouco Varela), se lo voy a explicar como me lo contaron a mí en Madrid para que lo entendiera hasta una funcionaria rubia...
Mano de santo. Al final no sé si lo entendió o no, pero un Jefe no va a ser menos que una rubia.

Otra:
- Vais a conseguir que me de un ataque de ansiedad.
- Lo entiendo señor. A mí me van a dar 7. Uno por cada una de sus demarcaciones que he de refundir y resumir después que me manden el informe. (Fiebre pensando...si es que llega a tiempo, claro)

¿No es para suspirar?

Otra:
- Espere, me llaman por el otro teléfono. "A la orden de... (el archiJefazo), aquí estoy en la otra línea con la Srta Fiebre que nos está volviendo locos a todos con su Estadística"...

Y yo, que en el fondo no soy mala persona, pensando.. ¡cállate la boca, alma de cántaro,no sigas! que sólo te estoy pidiendo lo que ha ordenado EL.

Menos mal que siempre hay un rato de soltar los estreses. Salgo a buscar a Googuelito y le hago un gesto desde la puerta con la cabeza. El gesto de vamosaescondernosenelpasilloafumar. Se levanta sin reaccionar, tan esnortao como yo, con la mirada extraviada y supongo haciendo cálculos mentales. Al salir por la puerta me agarra inconscientemente por la cintura para dejarme pasar y con tono jocoso le digo:
- La cosa está muy mala y hay mucha ´jambre atrasada, no me cojas de esa manera que no respondo...
Y (si conoceré a los hombres), abre los ojos como platos, se espabila echando chispas y con su ´sutil´ acento Vallecano que tanto me gusta suelta tan pancho:

- Dímelo a mí, que tengo el pito que parto almendrucos hasta debajo del agua.

Bienaventurada sea la clase de tropa.

Conclusión: Hoy me encierro en casa. Muda como Belinda. Esta noche me serviré un Agua de Escocia y me dedicaré al noble arte de leer cien mil blogs que tengo atrasados.
Y juro como la O´Hara esa que, a Dios pongo por testigo, como suene el móvil para otra cosa que no sea un colega a invitarme a salir de copas, o un caballero invitándome a una sesión inolvidable (y no vale cualquier cosa) de fornicio... le coloco la tercera bomba atómica al fundador de Nokia.
He dicho.