Un descubrimiento orgasmático.

La trama asturiana - fauna rica y variada- que lee este blog,verá una entrada cotidiana, de las de andar por casa.
Lo que ´vosotrus´ no sabeis, es que sois dueños de algo digno de exportar a todos los lados del Atlántico, Mediterraneo...y a la luna si es menester.

Como ciudadana de España, cocinera aficionada, -con más o menos aciertos- y gourmet de pacotilla (una cosa es que me empape de la teoría Ferrá Adriá y sus nitrógenos líquidos, y otra que tenga perraje e influencias o ganas para recalar en el Bulli), me gusta conocer toda la teoría relativa a la gastronomía.
Hoy (casi después de dos meses, ya me vale), colocando las fotos de la quedada astur-bloguer de julio para Luna, me encontré con el que últimamente es la causa de mis desvelos.

ESE OBJETO DE DESEO LLAMADO CACHOPO

Es sabido que las terminologías culinarias cambian de un sitio a otro. Y yo he vivido en muchos. Por algo mi ´tag´ del MSN  reza como Nowhere girl ..por eso y por alguna cosa más, (fantástica canción de B. Movie, por cierto).
E igual que un rape puede ser un pixín, un jurel malagueño un chicharro, los boquerones son llamados anchoas o bocartes etc etc...cuando llegué a tierras gijonesas y escuché la palabra CACHOPO, pensé en algún tipo de pescado y me encogí de hombros.
Aunque no le hago ascos a ninguna comida, y un buen pescado al horno con un vino blanco es una experiencia inmejorable, mi máximo exponente del disfrute es una carne bien tratada.

Cuando llegó lo que los astures llaman CACHOPO se me quedó esta cara:

Y ahí sigo... enamorada del ´bisho´. Que yo soy mú pesada p´a lo mío.

El truco para ser tan fino, según una carnicera malagueña que acabo de conocer y que me ha ganado para una temporada, es darle un punto de congelación a la pieza de los filetes y cortarla a máquina.
Supongo que el jamón y el queso del relleno, cuanta más calidad tengan mejor.

Pero el truco para ese empanado fino, fino, que sube, esponja... y no se queda pegado a la carne mmmmm, casi lo tengo, casi.

Pero como por aquí pululan muchos asturianos (mira que es raro en un blog malacitano ´jaté) voy a dejarles el honor a ellos de lucirse en comentarios.

Y yo a lo mío: Orgasmarme toa con el recuerdo de esta delicia.

Por cierto, la joputa de la peluquera que por obra y gracia de un daltonismo supino me convirtió por dos semanas en FiebreCastaña coincidiendo con mi viaje a Asturias, ya sufrirá los siete males, ya...Arrieritos somos...

La última tecnología en manos libres... (entrada repescada).

Esta feria ya he dicho que tuve visitas. 
Y como me temo que soy muy mala anfitriona, en lugar de hacer de guía por esos parajes de interés cultural y serio para gentes formales y cabales, tales como La Alcazaba, el Castillo, Gibralfaro etc,  me dediqué a alternar la obligación- que no era tanta-,  con la devoción:

Y no perdoné ni la cena de la noche de los fuegos con mi gente,  ni la " bailada ferianta" con las Cateperris y  los niños del curro.
Si eg que...una es un poco de aquella manera y le gusta estar en el plato y en las tajadas, ¡qué le vamos a hacer!.

Pero como mis niños son un regalo del señor, caen bien a todo el mundo  y tienen arte p´a reventar...le prometí a una visita mostrarle a Googuelito  -al cual conoció en su salsa comiendo callos a 36º de vellón-   en todo su esplendor bloguero.

Así que repesco esta entrada.


LA última tecnología...que manejamos en el curro.

Va a hacer casi un año (a estas alturas son dos y medio), que a mi "churri oficinero", lo mandaron sí o sí a la planta de arriba.
Hoy en día nada sería lo mismo sin su risa contagiosa por las mañanas.

Os presento a Googuelito, así lo bauticé y así se ha quedado.
Cachondo, buena gente y del Rayo Vallecano... a mucha honra.

(Nota: No sé si estoy vulnerando algún derecho fundamental d´esos.
El de Googuelito no, porque le pedí permiso, pero la tecnología que nos gastamos en el trabajo, ahora que lo pienso... igual es aún secreta para el personal civil)


EDITO Me acabo de dar cuenta de que ha desaparecido del blog mi blogroll... lo que me faltaba p´al duro. En el diseño sigue, pero figura como "invalid gadget" (la mae que parió al demonio). Los que sabeis que figurabais mandadme un mail. Los que no hubiera incorporado aún y estén interesados tres cuartos de lo mismo.

¡Virgendelatetaalaire, patrona de los lecheros! El curro que me espera...

REEDITO Tras parecer que he metido un chino en el ordenador, creo que están casi todos los blogs en su sitio otra vez. Así que me voy a premiar con la asistencia a la inauguración de la liga en casa contra el Valencia.

¡Viva el Málaga!

La que toca todos los meses.

Normalmente espacio más esta entrada para recopilar información porque soy una vaga del copón y estoy de Estadística hasta el moño.Y la última la escribí el 1 de este mes. Pero hoy tenía que mirar una cosa en el Google Analythics y me dije: ¡Venga Fiebre, que tú puedes!
Pensaba que la cosa estaría algo flojita, dado que los meses de Julio y Agosto casi me he retirado del mundo bloguero - sobre todo en comentarios-  por intendencia variada y vacaciones,  y me he encontrado con la sorpresa de que tengo unas 300 entradas a través de búsquedas.

La reina (perdón, el rey) este mes es Cesar Cabo. A raíz de la entrada que escribí sobre los controladores aéreos tengo casi una cincuentena de búsquedas que van desde controlador buenorro, controlador aereo que te crujes, controlador guapo, controlador guapísimo en la Noria etc, etc, etc.  Así que ahí os lo dejo otra vez en foto para disfrute de las féminas blogueras.
Los hombres buscan porno - cosa legítima-  y colegialas, (la búsqueda de las colegialas me sigue sublevando),  y nosotras tíos buenos.
Nada nuevo bajo el sol.
Pero como siempre, hay algunas cosas que me llaman la atención y os las cuento:

cuanto cuesta un jodido paquete de Malrboro en agosto del 2010 en el estanco   Vamos a ver, hay que ser retorcido para buscar esto. Que digo yo que con colocar en Google precios tabaco, o precios estanco estaba resuelto. Querid@...economía de medios. ¿No has oído hablar de la reducción del 5%?  brrrr

Mi primera experiencia con mi perro. No sé porqué, este/a no se refería a la primera vez que se fue al campo a lanzarle un Frisbee al chucho.

jamonilla in Spain ¿jamonilla? ofú, esto es de lo más castizo ¿in Spain? descuadrá me hallo, oye...Spanglish total juas.

málaga soy la que me zumbo a to el barrio ¡Ay jomío! ¡Qué más quisiera yo! Vamos,  que sale una a la calle y dice: Hoy le toca al frutero, y al día siguiente al del kiosco de chuches, y al otro al del bar...esto...me debo de haber quedao una ´mijita´ antigua, no me veo ya en esa tesitura.

Y hay muchas más, algunas las retomaré si me acuerdo dentro de un mes, pero fue llegar a esta y deprimirme hasta decir basta. (Con permiso de Necro que se me pondrá celosón)

palop camino neocatecumenal

...os juro que como esto sea cierto me hago directamente el harakiri con una cuchilla de afeitar...

MAC.El Goear es para ti...

Más feliz que una perdiz.

Oye, que es la primera vez en la vida que alguien escribe algo inspirado en mí.

ZARZAL LO HA HECHO.

No es que sea  romántico la verdad,  juas.  Me describe el joío como una "destroyer".
Siempre pensé que un día llegaría un ´MUSO´ y relataría mis encantos cual sirena tralarí-tralará... y comeríamos perdices.

Pero esta entrada está muy lejos de ese tipo de escrito que una se imagina siendo adolescente,  cuando espera al Príncipe Azul ...(que gracias a dios o al demonio,  con la edad el tal Príncipe se convierte en un golfo con hechuras de resabiao,  aunque sincero siempre, y con sus lorzas de bon-vivant y  sus defectos de Manolo curtido en mil batallas y que te habla las cosas claritas.)

A lo que iba que me disperso, ..este relato,  aparte de hacerme pasar un rato entretenidísimo y de hacerme reir lo que no está en los escritos,  me ha hecho sentir orgullo.

Hay gente desconocida en Internet que se preocupa porque cada día lo seas un poco menos. El mundo bloguer siempre me sorprende.

...Si es que me tocais la vena sensible...joíos, que sois todos unos joíos del demonio...

Según este relato tendré que patentar la palabra ´ pifostio´. Estoy en ello.

Mujer soltera e independiente...

¿Te crees que eres una mujer soltera e independiente? Ja! Veremos a ver si pasas este test y sales airosa.

Estudiado y comprobado empíricamente: Una no es la caña de España por vivir sola. Ni por tener independencia económica, ni tan siquiera por no necesitar compañía masculina más que lo estrictamente necesario para un rato de solaz.
Una mujer no es libre como el viento tralarí tralará, por subir sola la bombona de butano tres pisos sin ascensor cada vez que se te "escapa" el butanero -casi siempre el joío ¿dónde están los de las pelis porno que te la ´meten hasta la cocina´?-, tampoco lo serás por bregar laboralmente en un mundo masculino y salir airosa.
Una mujer soltera e independiente tiene siempre una gran prueba de fuego para saber que tiene ´losgüitosbienpuestosensusitio´ y que jamás habrá un alma que la tosa, la pise, la confunda o la cambie de color.

Y ES ESTA

No hay tu tía... En el momento que un especimendetrespatas entra por la puerta de tu casa, da igual que seas para él un "momento kleenex", que sea el amante más sensual del mundo, que te haya inundado de flores o bombones (por cierto, yo prefiero unas botellitas o un Pata Negra), que esté desesperado por fornicarte charlar contigo juas, o incluso que quiera que seas la madre de sus hijos for ever and ever.

LES DA IGUAL.

Están programados genéticamente, os lo digo yo. Es un instinto ascentral.
Son predadores, se vuelven como la niña del exorcista cuando ve un crucifijo.
Y la ley de Murphy se manifiesta en estos casos en todo su apogeo. Si eres futbolera y algo bastica, EL MACHO pondrá los ´bishos´de la 2 (que sí, que sí...que te tocará el único que los ve), si te gusta el cotilleo, EL alargará su dedo ejecutor (que digo yo que lo podían usar para otra cosa) para martillearte con la Vuelta Ciclista, si te gustan las sitcom americanas prepárate para tragarte una tertulia de Intereconomía.

Amén del más de lo más: Al que le gusta tanto darle al dedo que te hace marear entre una espiral de pantallazos ...y al final ya no sabes si Palop se ha presentado a Primer Ministro británico o House va a correr el Tour con el bastón a cuestas.

Claro que estoy pensando que ellos contraatacarán diciendo que estamos programadas genéticamente para detectar las pelusas y gurruñañas en el suelo ipsofactamente, cosa que a ELLOS les da igual hasta que viene una bola de polvo tamaño king-size y los fagocita. Pero este es mi blog y estoy preparada para la guerra.

...Mujeres del mundo: Si no sois capaces de decirle al interfecto que deje el dedito quieto en el numerito que TU has marcado o lo vas a correr a boinazos hasta llegar a Antequera, sois más blandas que la mantequilla.

Y lo de solteras vale, pero lo de independientes... es cuestionable.

Palabrita de Fiebre.


Por cierto, para l@s pregunton@s. La de la anterior entrada no era mi foto ni mi camiseta.
Esta sí soy yo, esta tarde "presumiendo" de independencia...¡angelico!

Esto...(musha feria)

Salinas, la vida puede ser maravillosa.

O como diría mi añorado Andrés Montes:

¡Qué bonito es el tiki-taka...!

Bueno...el fútbol tampoco está mal

El Nosotros (Segunda Parte)

Perdonadme que no conteste a algunos comentarios muy buenos que me he encontrado, pero ando mal de tiempo, y si no, no sigo con lo que nos ocupa y me habeis pedido algunos. Cuando pueda seguiré el debate en todo su conjunto, recopilando vuestras ideas. 

Y llegamos al meollo del asunto. Y que conste que lo que aquí relato es MI opinión y la parte más superficial, aunque importantísima, del nosotrosdemarras, alguna otra permitireis que me la guarde.
El Nosotros no debería existir a mi parecer. Debería ser un Tú y Yo mútuamente aceptado. Y no renunciar a nuestro ser intrínseco, sino moldearse razonablemente en la medida que voluntariamente lo decidamos para coexistir con otro.

Después de que mi matrimonio se asfixiara por no tener un momento de soledad (compartíamos las mismas aficiones, amistades etc), me dije que jamás por decreto, aun deseando impepinablemente formar parte constante de la vida de alguien, renunciaría a mis ratos de asueto, a mi momento personal -aunque resultase a la postre ser un momento All-Bran-.

Trabajo con hombres. Estoy harta de ver cómo mienten con las excusas más peregrinas a sus parejas  sobre el cómo y el qué están haciendo. Aunque sea la situación más inocente del mundo: Unas cañas con el Jefe, una pausa en la cantina para el bocata, un cubata post-estrés…todo parece inadecuado a la hora de decirle a tu costilla en qué te hallas si no es la pura obligación cotidiana.

Y así nos encontramos inmersos en una espiral de estupideces, un placaje del quince que no conduce nada más que al hastío y la mentira boba, casi por el placer de hacer “algo prohibido” por una vez en tu puñetera vida.

Recuerdo que mi última pareja tenía la costumbre de ir a Jerez todos los años.
El y sus amigos alquilaban una casa en El Puerto y pasaban allí el fin de semana, lo cual les costaba días antes un serio disgusto y unas negociaciones y contraprestaciones posteriores a todos ellos, salvo al mío, dignas de un debate sobre los Presupuestos del Estado sin mayoría absoluta.
El primer año que el colega se fue al evento, volvió con un careto que le llegaba a los pies y me montó un pollo del quince. ¿El motivo? Que todas las demás mujeres habían llamado por teléfono tropecientas veces al día, bien para exigir o bien para dar el parte de novedades, y yo sólo le había escrito en todo el finde un escueto sms con el lema: Pásalo bien y disfruta. Te quiero.
¡El mundo al revés, me dije! Yo, respetando su libertad y pensando que lo que menos querría era hablar con su novia en plenos copazos o con el runrun de las motos. Y él tomando por desapego mi ejercicio de dejarlo disfrutar en libertad.

Pero después hablando, hablando…llegó – o lo convencí- a la conclusión de que estamos mediatizados. Exceptuando a la gente celosa que vive en un ¡ay! (bastante pena tienen), el resto de ´obligaciones´ que nos echamos a la espalda , la mayor parte de las veces son por un apego mal entendido, por entrar en una dinámica viciada de lo que está bien o no, por un egoismo, no sé si ancestral o aprendido, ´o te lo pasas bien conmigo o tú sol@ no hay tú tía., vaya que´…¿Qué?
Así que cuando empezó la liga,  se llegó un día conmigo al kiosco, vio lo que había (el confiar no quiere decir ser tonto), y como no era futbolero ni le interesaba perderse la siesta dominical, me pasé el resto de domingos en La Rosaleda bañándome en Agua de Escocia con mis colegas, en aquella temporada eran unos 5 ó 6 y yo la única chica, y Santas Pascuas.

Siempre dije que el peligro llega no sé sabe de dónde. En la cola del supermercado, en la fotocopiadora del curro o con la catequista de tu hijo. No en los ratos de ocio que tanto insistimos en fiscalizar.

Conociendo a tu pareja, sentadas las bases del respeto mútuo y confiando…considero imprescindible el respetar el espacio de tu contrincante, al igual que harías con un amigo. Siempre desconfié de los amigos que te exigen que cuentes con ellos hasta para dar patadas a una lata. Esos no te quieren bien.

No hay cosa más bonita que el que alguien llegue “ con un puntillo del siete” después de unas copas con los colegas y te susurre al oído:
Me lo he pasado de p…madre. Pero ¿sabes? Te echaba de menos. Hay ciertas cosas que sólo me apetece hacer contigo.
¡Y al lío!
Que ya se sabe que el lío es mucho más productivo cuando se acomete en un estado de bienestar espiritual.

Y ahora ya podeis darme p´al pelo. Sé que much@s no estareis de acuerdo y me direis que cuando se ama te apetece hacer todo con tu pareja. Lo asumo, aunque la experiencia me diga que no lo comparta, y a la postre quema.
Para mí es mejor volver a casa a los brazos del legítimo… con ese puntito de deseo que tendrías por un amante.


(Inciso para las lectoras largas...y muy listas que me gasto. En este dibujo los dos conjuntos son de distinto tamaño porque con las prisas, no encontré una imagen en la que salgan exactamente iguales. Alis...¿te he dicho que eres única?...aunque Abela no se queda corta, no.)

El Tú, Yo...NOSOTROS!!!

Este amago de texto lo llevo barruntando días en mi cabeza. Desde que perpetré la entrada más abajo visible en la que vestía de novia.

Y quizá no sea éste el momento más adecuado para lanzarla. Estoy físicamente cansada (lo que se traduce a un reblandecimiento mental y espiritual ´ñoñoquetecagas´ que me toca las narices), pero como a partir de mañana he de currar a piñón, o era hoy… o nunca.

Y soy bastante inmediata.

En fin, quizá necesite dos entradas – me temo que esto va a ser largo, farragoso..y sólo para los incondicionales- pero es una cosa que “me ronda la cabeza hace tiempo” y no tengo otro sitio donde vomitar.

El título os lo explico enseguida:

Hay que retrotraerse muchos años atrás. Me caso. Nadie me lo pidió, ni yo quería, se daba por supuesto; y dada la ´filiación´de mi partenaire sería una boda por la iglesia.

Dije sí. ¿Porqué no...?
Una de las cosas que me caracterizan es, aunque a mí me la refanfinflen ciertas cosas, que sopesando todo lo que no sea un menoscabo a mi espíritu y una alegría para tu compañero ¿porqué no ceder?.
¡Hala! Por la iglesia: Con cursillo y tó.
Y llega el cursillo prematrimonial. Como mi tierra está muuu lejos y mi familia de tan corta es casi inexistente: Padres, un hermano, un abuelo entonces - ya fallecido- y una tía. (Me da que mi vena “descendiente de Herodes” es genética...)

A lo que voy, que me despisto.

¡Los cursillos prematrimoniales! Esos eran en su “demarcación”. La zona más pija de Málaga.

Y allá que se presenta Fiebre en una parroquia X por la zona del Limonar.

Y se encuentra a varios matrimonios (no sé si del Opus, de un movimiento neocatecumenal, o de su padre y de su madre)…mú majos, tó hay qué decirlo, profesionales liberales, educados... y adinerados. Pero con unas ideas mú raras.

De entrada los anticonceptivos los dividían en: “Mataniños o no”. Preservativo SI (barrera), píldora no que es ”mata óvulos y destructiva” . Creo que el Papa no admite ninguno juas…

Hasta ahí…pschhh. Una va a escuchar y a cumplir. Lo malo fue cuando empezó el discurso del TÚ YO Y EL NOSOTROS.

¡¡¡Y dibujado ¡¡¡¡ (se supone que todos teníamos un nivel mínimo para saber de conjuntos)

Imaginaos la escena (no sé insertar un dibujo en el blog) un conjunto que se llama YO, otro que se llama TU ..y los dos tachados. Y la intersección que se llama NOSOTROS resaltada en coloritos.

Creo que en ese momento , fue donde comencé a tragar saliva y a agobiarme, juas.

El NOSOTROS era el centro del mundo mundial.

El curso pasó como debía. Aunque no pude resistirme en las conclusiones finales (después de hacer saber a tó quisqui que era agnóstica) a dar la puntilla.

Cuando llegó la pregunta esa de : ¿Porqué habeis decicido unir vuestras vidas?

Juro que dije tan pancha que yo... ´lo hacía por darle gusto a este hombre´, ya que a mí me daba igual.

Tengo (o tenía, que la voy perdiendo) la ventaja de que siempre he caído más o menos simpática…Y me desearon suerte de corazón.

(Joer, y esto es sólo la introducción)

Ahora me falta desarrollar lo que yo entiendo por la jodienda del NOSOTROS!!! Cosa preciosa si se administra y sueltas la cuerda.

Un concepto que me ha enfrentado a casi todas las mujeres/parejas de colegas que he conocido. (Aunque esta fase peleadoracachondafiebrosa, llegó con mi ´segundo´ ).

Prometo desarrollar mis peleas, y mis porqués.

He de reconocer , que ese NOSOTROS mal entendido jodió mi matrimonio. Yo no recomiendo a nadie por un amor u obligación malentendido, pegarse cual lapa.

De todas formas, al margen de errores, a ninguna os recomiendo tampoco (hoy estoy demasiado "profe" me temo) casaros con vuestro mejor amigo.
La lujuria no crea parejas ni de coña, ya lo sabemos los que tendemos a ser “disfrutones”. Pero la falta total de ella, a no ser que seas una persona con los pies muy en la tierra y valores las comodidades, la cuenta corriente, la hipoteca, el barco, y todas esas chuminás - para mí, que conste- materiales... acaba por encarcelarte en una jaula de oro.

Hoy en día vivo en mi casa, mi ex en la suya, su novia en la suya…y Dios (el que crea en él) en la de todos…

Historias de oficina (capítulo tropecientos uno)

¡Vaya semanita!. Ni mi afición sociabilizadora ha podido resistir tal sobredosis de parloteo telefónico variado.
Un Jefe de una demarcación:
- Entonces... ¿qué es exactamente lo que quiere, Srta Fiebre?
- (Fiebre explicandose por enésima vez); un breve resumen del porqué la variación X de la delincuencia en su territorio.
- (Cabreao) ¿Usted se ha pensado que estoy en la mente de un delincuente?. Si fuese así, estaría al ´otro lado´

Fiebre suspirando.

Otra:
- Fiebre, hablo contigo más que con mi mujer (tonito)
- Pues fíjese usted si mi vida es triste, que yo no tengo ni perrito que me ladre y sólo hablo con los Jefes...(p´a tonito el mío)

Fiebre suspirando.

Otra:
- La parte contratante de la primera parte...
- Sí señor, pero...
- Ni pero ni nada,  porque la parte enésimocontratante...
- Ya, ya.
- Y además recontratando lo recontratable...
- Mire usted, (a estas alturas soy capaz hasta de irme de copas con Rouco Varela), se lo voy a explicar como me lo contaron a mí en Madrid para que lo entendiera hasta una funcionaria rubia...
Mano de santo. Al final no sé si lo entendió o no, pero un Jefe no va a ser menos que una rubia.

Otra:
- Vais a conseguir que me de un ataque de ansiedad.
- Lo entiendo señor. A mí me van a dar 7. Uno por cada una de sus demarcaciones que he de refundir y resumir después que me manden el informe. (Fiebre pensando...si es que llega a tiempo, claro)

¿No es para suspirar?

Otra:
- Espere, me llaman por el otro teléfono. "A la orden de... (el archiJefazo), aquí estoy en la otra línea con la Srta Fiebre que nos está volviendo locos a todos con su Estadística"...

Y yo, que en el fondo no soy mala persona, pensando.. ¡cállate la boca, alma de cántaro,no sigas! que sólo te estoy pidiendo lo que ha ordenado EL.

Menos mal que siempre hay un rato de soltar los estreses. Salgo a buscar a Googuelito y le hago un gesto desde la puerta con la cabeza. El gesto de vamosaescondernosenelpasilloafumar. Se levanta sin reaccionar, tan esnortao como yo, con la mirada extraviada y supongo haciendo cálculos mentales. Al salir por la puerta me agarra inconscientemente por la cintura para dejarme pasar y con tono jocoso le digo:
- La cosa está muy mala y hay mucha ´jambre atrasada, no me cojas de esa manera que no respondo...
Y (si conoceré a los hombres), abre los ojos como platos, se espabila echando chispas y con su ´sutil´ acento Vallecano que tanto me gusta suelta tan pancho:

- Dímelo a mí, que tengo el pito que parto almendrucos hasta debajo del agua.

Bienaventurada sea la clase de tropa.

Conclusión: Hoy me encierro en casa. Muda como Belinda. Esta noche me serviré un Agua de Escocia y me dedicaré al noble arte de leer cien mil blogs que tengo atrasados.
Y juro como la O´Hara esa que, a Dios pongo por testigo, como suene el móvil para otra cosa que no sea un colega a invitarme a salir de copas, o un caballero invitándome a una sesión inolvidable (y no vale cualquier cosa) de fornicio... le coloco la tercera bomba atómica al fundador de Nokia.
He dicho.

Cosa bonita, ´jaté!

 El se repliega. Se echa para atrás. Deja que ella se exprese y dirija.

 Ella sabe que él es el único, o al menos el más indicado.
Ha demostrado con unos pocos besos conocer a las mujeres...
Tolerancia, empatía...
Supongo que esto es AMOR. El no avasallar a tu compañero...

(Sé que es un video clip y una historia de ficción. Pero así debería ser la vida..
No hay muchos videos que cultiven el "romanticismo cotidiano" )
Aunque, como es normal, acaben cabreaos...Pero los saltos de la colega al final del video...son ¡Fiebre total!


Torn - Natalie Imbruglia
Cargado por natalieimbruglia. - Videos web independientes.
Para los que no me conozcais...soy tal cual. Dando bandazos en una pista de baile,  con las mangas del jersey en Sebastopol...
Solo que para mi está chupado porque no tengo pareja que me "limite".

La que toca todos los meses.

Esta entrada sé que es una tortura para mis lectores antiguos. Siempre repito lo mismo como introducción para poner en antecedentes al personal de qué va esta gilipollez. Pero mientras esto no deje de crecer, me veo un poco en la obligación de comentar a los nuevos que, al dedicarme en mi vida personal a mentir a la Estadística, de vez en cuando - que viene a ser tres o cuatro veces al año juas- me gusta trastear un poco en las tripas del blog, ver si todo está en orden, y como final lúdico, saber cómo llegó mucha gente hasta aquí.
Luego ya sabeis que ´me deprimo´ porque sólo una tarada que escriba ´taradurías´ puede atraer a esta casa a gente que ha tecleado en la barra del buscador frases tan peregrinas... pero é lo que hay.

Esta vez me he quedao muerta de los centenares de búsquedas del blog con el título completo: Ofú ahora un blog.
Por lo que deduzco - mal pensada que es una- que muchísmimos me leeis desde el trabajo y no hay forma de anclar el blog en favoritos. Qué daño ha hecho el 5% señó.Ejem...que tos más mala tengo.

Como siempre obvio las pornoguarrasdelamuerte, paso de escribirlas. Sólo mencionar que hay algunas que mezclan tanto ´parato con fornicio, que me hacen dudar si la gente busca un orgasmo con un humano, o montarse una orgía en una ferretería.

Por cierto, hay decenas de búsquedas acerca del controlador aéreo guapo que salió en la Noria. Me siento aliviada. No soy la única fémina salidorra de este mundo.

Y escrita la introducción, escojo algunas:

Nena te vas a enterar soy como Nacho Vidal. Y el colega que haya llegado al blog, se ha ido tan pancho y sin dejar ni un triste comentario.  Niñoooo, por diossss, que estoy solteraaaa!

Marie Curie pornostar. ´Jaté, y yo que pensaba que era una admirable mujer que ganó un Nobel. Si es que mi cultura es tan limitada que me sacas del Vidal, de Rocco Sigfredi, y de la famosa La Piedra que sale en toas partes y no soy nadie...


se folló al fontanero y ahora al informático. Espero que no sea tu churri colega.


virgen astronauta. Aquí no tengo claro si se trata de una nueva religión esotérica, o una búsqueda científica. Supongo que sin la fuerza de la gravedad haciendo de las suyas, el perder la virginidad debe ser tarea harto difícil.

Esta me ha llegao al alma,  "jefe de negociado" tocarse los cojones. Ay señó, no digo ná del personaje con el que bregué años...Todo el mundo nos quejamos de nuestro curro y no es nada original.

El onanismo es el punto máximo del narcisismo. Mira,  ¡tú tocate y no reflexiones tanto, leñe!  Joé, hasta ´nuestro ratito´ se cuestiona ya la gente.

Como vuelva a detectar más búsquedas sobre Palop desnudo, cuánto mide Palop o me gusta Palop juro que comienzo a buscar IP d´esas y arañar a las mujeres de media España. Ya he dicho que ES MÍO. Punto pelota.

Otra esotérica: Marido limpiando.  Las hay con fé...

Que no me deis dos besos cabrones, que me llenais de babas. Eso es "sociabilizar" y lo demás son gaitas.

Cuando crees que lo has visto todo van y te la clavan. ¿Y? ¿Cual es el problema? ¡Ah calla....! Que debías  hablar del alma... Esta me da penilla. Aún hay veces que hay gente que a pesar de estar de vuelta, se encuentra con dolor de corazón.


teléfono anti strippers málaga. Por favor, a mi mandadme el de los "anti-anti".

Y esta es la UNICA que no me extraña que Google reflexione, menee los bites esos informáticos, y diga: ¡P´a casa la Fiebre!.
Esta sí es mía, e incluso la he dicho en ocasiones.

Toy malito colega, llevadme a un bar!!