jueves 28 de octubre de 2010

Veremos a ver que me ocurre este año...

Pues una vez finiquitada una temporada de lo más estresante, -ahora le toca a mi Cateperri rubia bregar con el marrón de terminar octubre-, voy a aprovechar el puentecito para viajar un poco, y acto seguido realizar "mis acciones formativas de invierno", que como bien sabeis los habituales, consisten en darme largos paseos por Madrid dándole al vermouth de barril, a hincharme de oreja en el local de Jaime, de sidra en el Ñeru, y de socialbilizar con cuantos funcionarios y blogueros se presten.

Aunque este año, válgame dios, tengo más compromisos que días...¡a ver cómo me lo monto!.

Y como cada vez que viajo siempre me ocurre algo surrealista dado mi proverbial despiste, ya me han avisado en la oficina muertos de la risa que tenga cuidado, que soy como el dulce para las avispas, el néctar favorito de los chorizos. O eso...o que soy muy lista y he inventado la técnica-no-falla-del-ligoteo.
Como estoy de un vago supino,  muy jartita estos días de darle a la tecla, y hay muchos nuevos por aquí, para que os hagais una idea de lo que hablan, os pongo  el link del año pasado  y mato dos pájaros de un tiro.
Dos veces dos me tangaron.

Me llevo el Notebook por si hay algún recado de última hora...y ¡ancha es Castilla!
En noviembre o normalizo mi vida y descanso...o directamente me harakireo con una cuchilla de afeitar.

martes 26 de octubre de 2010

El arte del NO.

Voy a hablar de la cosa más trillada y antigua del mundo. De la facilidad o falta de ella de manejar los NOES.

(Mientras escribo relajada después de dos días infernales canta en La Brújula Carlos Rodríguez Brown, no se puede pedir mayor experiencia orgasmática)

A lo que iba, esta vez no me refiero a no saber decir NO. Cosa, que a pesar de mi carácter bastante en su sitio, llevo francamente mal y sobre todo a nivel íntimo:
Con peticiones de amigos que entiendo abusivas, con realizar algún trabajo que sé que no me corresponde, etc.
Así que no me cunde nunca la jugada, porque aunque al final corresponda al favor requerido, como se me ve en la cara que ando rezongando como Doña Rogelia... pues la cosa no me luce ´jaté!

Quería hablar del arte de recibir un NO. Señor, qué cosa más joía oye!
Ayer leyendo a Dani y su post sobre niños vendedores,  recordé la conversación que he mantenido un montón de veces con los colegas:

Tengo muy claro que no serviría para comercial. Me estoy imaginando la escena:
- Señora, le presento el producto que va a revolu...
- NO!

Y mi menda, acaba con las orejas encogías como un perrillo chico, agachando la cabeza y yéndose con la música a otra parte. Con lo cual los incentivos por ventas ya estan joíos.

O pidiendo un favor a alguien (a la inversa de lo que comentaba antes), es que no me hace falta ni que me digan que NO. Ver o intuir una cara de lamadrequelaparioloquemeestápidiendo me provoca inmediatamente unas ganas de echar a correr que no me pilla ni Ben Johnson, no sin antes haber aclarado que ya no necesito eso que pedí, que ya me las arreglaré como sea.

De las relaciones con los maromos ni hablamos. A mí no me dicen un NO así me lo recete el médico. He perdido muy buenos amantes bandidos por el hecho de intuir la más mínima vacilación y pensar que les va a rogar cariñitos su tía.

Y lo sé. Sé que es una mala gestión por mi parte de la palabra NO. No deja de ser una palabra. Y no todo el mundo tiene que tener las ideas claras.

Pero es que esos pagüerpoins que circulan por ahí acerca de que el lenguaje de las mujeres es a la inversa, y que decimos NO cuando queremos decir SI ...sencillamente me despistan;  porque se suele jugar con los tópicos y los tópicos sabemos que tienen una parte de verdad.

Yo soy más bien "vigiladora" y cuando me dicen un NO me doy media vuelta y taconazo...y cuando yo digo NO en realidad quiero decir: Nimuertamepillashaciendoesoasíseexterminelahumanidad.

En fin, admiro eso que dicen del que la sigue la consigue - actitud de la que a veces carezco si no veo el éxito de frente- .
Lo admiro por la gente que lucha, que tiene fuerza de voluntad, tenacidad, pero las personas que obvian los NOES no tengo claro si son dignas de admiración o muy cansinas...

sábado 23 de octubre de 2010

Estoy ´empalagosaamuertequetecagas´

Subtitulada: Preparad el mocho, que hay mocos y babas rondando por el blog a dextrosum.

Ya sabeis por mi entrada titulada 43, que mi cumple me pilló entre semana. Estresá perdida con el curro,  y por consiguiente obligada a celebrarlo en soledad con Horatio Caine y cía.
De hecho, sólo me esperaba vuestras felicitaciones virtuales (que me emocianoron y desbordaron) y poco más.
Pero - numberguan-  alguien se acordó de mí a pesar de los kilómetros y me inundó de detalles.

Y namberchu... cuando se me había olvidado la historia de que soy un año mayor...¡resulta que existen los sábados!
(Regalo de mi ex y su novia).


Siempre quise tener un hombre a mi lado que me inundara de BIZNAGAS.  Y de mucho fornicio y juegos sensuales entre olor a jazmín recién cortado.

Cosa cuanto menos curiosa en una mujer que prefiere que le regalen 100 grs de jamón de bellota a cualquier ramo de flores. El que me entienda, que me compre.

Y a ver... fornicio no ha habido. Pero esta biznaga perdurará para los restos.

Otro regalo desde Chile. Arrebatadores Calamaro y cía....Y ¡qué bien me conoceis algunos!

Siempre estoy...donde me apetece.

jueves 21 de octubre de 2010

Espilufrá perdida ando, oigan...pero ¡que moerna soy !

Cualquier día de éstos, si no cojo el ordenador y lo mando donde amargan los pepinos es, precisamente, por esta casa que tan buenos ratos me da. Porque mi sentir es que me voy a quedar calva más de una vez que me siento enfrente de este ´parato.
Os pongo en antecedentes. Mi primera cuenta hotmail me la abrió mi hermanucio cuando yo aún no tenía ordenador, porque según él, vivíamos a muchos kilómetros e Internet era el futuro y la iba a necesitar.
En ese momento pensé -como mecanizadora de datos pura y dura que era en aquel tiempo- que antes que meter semejante bisho en mi casa, volvería incluso hasta a casarme (bueno, las palabras exactas serían contraer matrimonio, que en Málaga casarse equivale en ocasiones a tener conocimiento bíblico con alguien)
Pero él, erre que erre, me abrió una cuenta y al preguntarme que nick quería ¿ein, me dije? y tras sus explicaciones pertinentes, solté sin pensármelo FIEBRE!!
Pues aquí me teneis sin internete y con una flamante cuenta correo.

Trancurrió el tiempo, evidentemente la cuenta caducó y tachán -cosas de tener un novio teleco- por un cumpleaños, el 39 creo, me cayó el ordenador. Pobrecico, no sabía que cavó su tumba, pero eso es otra historia.

Abrí el blog, y una cuenta gmail para el mismo con mi nick de la Intranet de la empresa. Ya van dos.

Como en la Casa Verde hice muchos amigos, tuve que abrir otra cuenta hotmail para intercambiar leyes o saludos y noticias protocolarios, porque yo no soy de mucho chatear (de hecho no sé lo qué es un chat aparte de gmail y msn) y no era plan de confundirme y decirle a un cabo de Villaarriba, o al interventor de armas de Pernambuco,  que leibaacomerlomásgrande.

Hace unos meses me enteré que tenía "feisbuk del demonio". No tenía ni idea.
Parece ser que hace la tira de tiempo mi cuñaílla me invitó a ver unas fotos de su familia. Había que registrarse y lo hice. Tuve que saber que estaba feisbukeada un día que me encontró un compañero en la oficina. Y yo diciendo terca como una mula:
- ¡Que yo no tengo d´eso! El pobre debió pensar que era persona non grata para mí.
Hasta que me vi en casa en la barra Google. Ahí... ¡tan pancha yo, Fiebre de Málaga, toma ya! y a la vista de todo el mundo (entonces el blog era algo más discreto).

Ahí empezó mi aventura con la calvicie. Tirones de pelos en casa cambiando el nick por mi nombre real para que no lo asociaran con el blog, y restringiendo el paso a diestro y siniestro. ¡Una tarde entera!
Y cuando lo conseguí, descubrí que tenía unos pocos "amigos", los bloguers que me habían encontrado.
Al cambiar al nombre real, y hace poco sin entrar nada más que 5 ó 6 veces en meses, ya andaba por los veintitantos. Coño! hasta mi jefe de Negociado,...¡ya me vale!.
Por cierto, los chicos de Sigo-Operaciones me cantaron el cumpleaños feliz acompañado de una tarta y unos benjamines...(no bebais cava a las doce del mediodía, hasta al Jefe Supremo lo tratas de tú) .
Por supuesto se enteraron por el Facebook.  Así que, ya en casa me puse a mirar , y tenía una docena de felicitaciones de cumpleaños...y ¡28 amigos! Que hoy son 30 con las incorporaciones de dos blogueros.

A todo esto, subrogo la hipoteca, todo el papeleo es virtual y es menester abrir otra cuenta gmail con mi nombre real. No parece adecuado ir al notario llamándose Fiebre.
Y ya van...
Ya me tiro de los pelos cada vez que me siento y tengo que abrir la libretita con las contraseñas. Porque esa es otra, mi memoria de pez, y más manejando tantos números al día,  es de antología.
Pero el colmo de los colmos es el de ayer.
Me comenta un compi de la empresa que me meta en el Flickr. Que todo el grupo de afotaores, entre los que hay dos que aprecio un riñón y parte del otro, están intercambiando sus links.
- Bueno, no sé si podré verlo.
- ¿Cómo que no? Tú tienes una cuenta.
- ¿Ein? ¿Mande?
- Joer Neah.... ¿no recuerdas que en tal evento etc etc, te enseñe unas fotos?

Pues sí. Lo habeis adivinado. Me registré. Así que no lo sabía, pero también soy del Flickirio ese. Yo, que he mareado a esta pobre criatura hasta que me explicó lo que era un virado y creo que no me enteré juas, ya que hace poco se lo volví a preguntar a otra... (menos pobre,  juas) personilla.

Direis que no hay motivo para tirarse de los pelos...¿que no? Joer, para acceder al flickercio hace falta una cuenta Yahoo.
¡Cagontóloquesemenea, no tenía hasta hace dos días ni pajolera idea de que tengo una cuenta en Yahoo! Otra media tarde tirando de posibles combinaciones a ver si daba con la tecla...

Y temo como a una vara verde, que a medida que vayan saliendo conversaciones, descubra que tengo cuentas, inscripciones, suscripciones y zapateos varios,  en sitios de lo más dispar de mis primeros tiempos de cateta informática.
A ver, que cateta informática lo sigo siendo, pero con menos tiempo y un blog al que "dar de comer" que me quita de ronear por ahí.

Por último lo que de verdad me gusta. Por lo que disfruto de esta aventura con las teclas.

Esther Morán ha tenido ESTE  (pinchar) gran detalle de dedicarme un post y mandármelo por correo personal. En comentarios me había dejado un video de U2 sensacional que he visto varias veces, pero no podía imaginar que el regalo completo era tan bonito.

Verdaderamente éstas son las cosas que me gustan. Disculpadme los feisbukeros, flickeros, chateros y demás fauna legítima.
...Pero tengo el pelo muy fino y no quiero acabar en la clínica Svenson.

martes 19 de octubre de 2010

43

Los que me leeis hace tiempo,  sabeis que no gusto de las entradas programadas, entre otras cosas porque mis impulsos de rajaora, y mi carácter anárquico-bloguero hace que me apetezca hablar de una cosa, y a los diez minutos siguientes de otra.
Pero esta la he programado:

Primero porque el tema en cuestión (o sea, YO...qué raro, juas) no cambiará en unas pocas horas.
Y segundo por la falta de tiempo que manejo últimamente,  y porque cuando salga la entrada estaré inmersa en una orgía. Y de mis favoritas.
Triple episodio CSI que une al cifósico Horatio de las posturitas escorzales,  junto con el ´frío´ Gary Sinise y los chicos de Las Vegas...Y ya tengo la sidra, y el escanciador regalo de mi familia postiza bloger asturiana, preparados para el evento.

Así que cuando esto se publique celebraré mis 43 en solitario medio orgasmá.

Y  porque este cumpleaños es algo diferente. Es como un comienzo de curso escolar.

Desde hace un tiempo, mis propósitos en el día de Nochevieja se centran en uno:
A LA HOGUERA CON LOS PROPOSITOS.

Porque a mi edad, si nunca he hecho deporte porque correr es de cobardes, no me voy a poner a esprintar cual posesa  - eso sólo lo haría en caso de que Palop hiciera footing desnudo-.
Inglés me da que ya no estudio más. O practico mi Intermediate Level con un hijo de la gran Bretaña apañao, o va a ser que para ir a Londres y pedir ´fish and chips´y que me los sirva una chica de Cuenca,  voy que chuto.
Voy a mi bola, pero no soy lo suficientemente anti-convencional para abandonar mi trabajo estable, coger una mochila y largarme por ahí. Tengo una hipoteca que pago sola, y además , sólo por no escuchar a mi progenitora poniéndome de vuelta y media en medio de un ataque de histeria,  pago dinero. Así que los fines de año me limito a darme el banquetazo y a trasegar con mis Aguas de Escocia y los propósitos de mejorar el mundo los dejo para otros.

Empecé en el 2002 dando la campanada y abandonando la comodidad del hogar marital, seguí en 2007, abandonando...muchas comodidades, pero en septiembre del 2009, por ahí estará en algún post, cerré un ciclo de mi vida sabiendo fehacientemente que tenía que comenzar otra nueva etapa.
Igual que la que ya vivía, pero soltando aún más lastre y haciendo de mi capa un sayo día a día.

Y lo conseguí, ya lo creo. Y este año ha transcurrido poco a poco, pero con varios obsequios de esos que te deja la vida...bueno, más bien a veces te aostia con ellos en la boca y te quedas patitiesa y diciendo ¿y ahora qué?

Pues ahora tengo a mi lado a mi hermano por un periodo al menos de cuatro años después de habernos criado separados. Es un crack el rubio, ya lo creo. Y me ha vuelto tierna.

He encontrado bastante más "templanza" a la hora de defender lo mío, antes simplemente pasaba (nunca supe decir NO, gran defecto)  pero también soy más receptiva a los problemas de los demás.
Y estoy empezando a sentir, y bastante. Esto es otra movida que he tenido que gestionar conmigo misma, más asustada que si viera a Rocco Sigfredi diciendo que me va a violetear (es que es un poco bestia el colega).

Eso sí, no dudeis que si me tocais las narices más de la cuenta no piense en cortaros las orejas y echaros al monte, o como me gusta decir "te doy una bimba que haces palmas con las orejas"...pero muy tiernamente, eso sí.
Como el licor 43. Puede ser dulzón, pero si se pone cabezón no hay Dios que lo aguante.

Se admiten obsequios. Ahora mismo el jamonero de mi cocina está vacío...snif.
De momento voy a planchar una pashmina que me han regalado para estrenarla mañana con mucho cariño...

domingo 17 de octubre de 2010

La que toca todos los meses.

Olvidándome absolutamente del post anterior perpetrado ejem...paso a redactar la entrada que en realidad quería ´colocaros impunemente´ ayer después de media mañana de gansear, sin metas ni obligaciones, en el ordenador.

Cada vez tengo menos búsquedas novedosas, todo sigue centrado en la temática de siempre que son tres bloques: Las colegialas - vomitivas frases- , las variantes de fiebres, fiebres rubias, ofús... y las sustancias para poner cachondas a las mujeres (ésta ya alcanza límites preocupantes por surrealista), pero aún así me sigo encontrando en el Analytics alguna perla:

Al lío.

Caso real de rubia de Málaga muy cachonda. El otro día en un blog me llamaron con muy poca elegancia ´salida´ en los comentarios. Algo de razón debían tener cuando con esta frase Google los reconduce aquí.

A moñas no te gana nadie. ¿Quién habrá buscado ésto? ¿El que se entera que su mejor amigo estudia ballet? ¿Alguien que está barruntando presentarse a un record Guiness novedoso y se quiere documentar? ¿Un enemigo de Camilo Sexto?

Soy mujer soltera de 35 años como me entretengo para no pensar en sexo. Jamía...como te fíes de mis consejos para entretenerte, aparte de no dejar de pensar en el fornicio, hasta lo practicarás. Va a ser verdad lo de que estoy salida.

Declarándome a una amiga que no conozco. Que digo yo...que ahora no me sé el link, pero esto es más del blog de Iker Jiménez.

Chicos, porqué os cortais a la hora de bailar? Otra para el blog de Iker juas. La GRAN respuesta ignota de la humanidad - femenina, se entiende-.

Nadie se cuelga de los huevos una linterna. A ver, prenda. ¿Tienes complejo de luciérnaga? ¿Hay alguna práctica sexual que se me escape?

Los cinco contra el calvo. Más viejo que el mundo.  Lo que me demuestra que si no me habían encontrado hasta ahora con esta frase, es que me voy ´aburguesando´.

La rubia lambrusquera. Esa soy yo...a despecho de un par de blogers que están fritos por introducirme en los misterios del vino (o eso dicen... que lo de las introducciones a nuestras edades me escama mucho)  pero me gusta el rosado. É lo que hay.

Mujer pone Superglue en un tarro de vaselina. Esta es una crack. Y llegará a presidenta de una multinacional o de una patronal, y si se sigue refinando...¡ del gobierno!.

Aviso a navegantes. La próxima vez que me encuentre centenares de búsquedas sobre Guardiola gay o "el controlador aéreo buenorro que salió en la noria es gay", me voy a cabrear muy seriamente.
¿A qué no le decís a vuestros hijos que los Reyes son los padres, ein?

Y lo de Palop desnudo lo llevo avisando hace casi un año, es MI TESOROOOOO,  pero seguís erre que erre tocándome las narices y estais despertando a la monstrua que hay en mí.

Por cierto a la persona, que supongo será la misma , que escribió en la barra de Google unas 6 veces Nombre real blog de Fiebre ofú ...no busques más.
Me llamo Lola.

sábado 16 de octubre de 2010

Calentando motores.

Aquí me hallo un poco desasosegada ante lo que me espera esta noche de sábado. Pero...¿quién dijo miedo?




Y dada la hora que acaba el partido, ya me he hecho mi propia visión de lo que va a ser esta noche. Nada como ser previsora juas.
Por cierto, que un coro de cuatro "Fiebrettes" es demasiado hasta para mí. Me están dando agujetas de verlas.

Aviso a navegantes: Mi estado a la vuelta puede ser un tanto comatoso. NO se admiten chistes sobre "las salvajes agresiones de narices de jugadores del Málaga a los codos de Cristiano".
La que avisa, es avisadora.

jueves 14 de octubre de 2010

Post-fiestorro.

Pues ya estamos aquí de nuevo. En perfecto estado de revista.
Ayer...lo de ayer era otra historia.
Después de casi no cubicar los dos trayectos, ni el de vuelta a casa la noche del 12, ni el de ida el día 13 a las 7.30 de la mañana a La Casa.
Pensando a ver cómo me las apañaba yo para abrir la boca, dar los buenos días, y que no saliera cualquier cosa combustionando bajo los efectos de un aliento altamente inflamable y tóxico.

Así que ahí me teneis con la manita en la boca haciendo de pantalla y tosiendo mu fisna yo ´cof cof´, para disimular la prueba del delito ante la cercanía inminente de más de un estrellao.

Pero veo con alegría y jolgorio (es un decir ya que no podía con mi cuerpo) que el personal andaba tan perjudicao o más que yo, y que mi curro parecía una convención de las amigas de las hijas de Zapatero pero vestidas de verde.
Y que mi lamentables greñas, no peinadas sino aplastadas con un pincho, y la raya del ojo torcida   -´dito sea el inventor del khol; terrorista misógino, eso es lo que era-  pasaban absolutamente desapercibidas e incluso alguno me saludó por el pasillo con un "Hola guapa" mañanero (ese no había soltao la kurda, fijo).

El resto se limitaban a enarcar las cejas y a susurrar un uuuhhh y seguir cabizbajos hacia sus respectivos despachos.

Pero como el ser humano somos lo que somos, siempre pecamos de lo mismo. Un fiestorro no es un fiestorro si no se comenta la jugada posterior cual partido de fútbol. Igual que un mancebo que consigue fornicar con la tía más buena de su entorno, no alcanza el clímax total hasta que no lo cuenta a los amigos.

Hora del desayuno de hoy, todos superrecuperadosdelamuerte:
- Fiebre ¿dónde fuisteis luego?
- Al karaoke tal.
- Cagontó...Yo hubiese ido, pero tenía ese compromiso familiar. Aunque te libraste, porque si voy te tiro los tejos y no te escapas.
(Fiebre sonriendo agilipollá con cara de ´quepenaquenovinijte´ y pensando:
So joío, ¡si me propusiste ir hasta a tu coche llorando por los años perdidos!)
Llevo unos papeles al Registro.

- ¡Qué hay Fiebre! ¡Hay qué ver qué pasada este año con la zona noble! El guapito chapó todas las puertas, hizo hasta una barricada y no pasaba ni Dios dónde no debía. Hasta pude trabajar en mi turno. A ver si lo conocemos hombre. ¡Qué huevos!
(Fiebre asintiendo y pensando: So joío, a qué le llamarás tu ´trabajar´. Mira que te dije quien era, y te lo enseñé a un metro, y me viste magrearlo)

Y comentarios varios:
He perdido las gafas de sol.
Me he hecho un esguince bailando el "Follow the lider", veremos a ver.
Creo que le dije al Jefe Supremo una barbaridad...

Al final Fiebre recapitula. (Ya hablo como el Rey, en tercera persona... me lo tengo que mirar).

Después de unos 7 pelotazos,llegué a casa con la ropa interior en su sitio y sin menealla - me estoy haciendo mayor- hablé con quién y dónde debía, no se me ha perdido nada, no tengo ni un morado en mi cuerpo (soy especialista en cardenales de procedencia desconocida), no presento ´lagunas mentales sospechosas´...

¡SOY UNA CAMPEONA!

Ea, la próxima el sábado que juega el Madrid en La Rosaleda.

EDITO:

No lo he podido evitar.
Si perpetro una entrada de "borracheras", que sea completa. Gracias por los mails en los que me recordais que soy rubia....


martes 12 de octubre de 2010

Autocomplacencia y fiestorro patronal.

Pues eso, que hoy me voy a pillar una borrachera en "La Casa", entre otras cosas porque ya no estoy tan sola allí y últimamente ando por los pasillos del curro que parece que soy la prota de un anuncio de Evax. Ha habido pocas épocas en mi vida en que me haya sentido tan valorada e incluso querida.

Y porque me la merezco; por lo mucho malo, y lo mucho bueno que me ha dado esta empresa.

Como soy la gili de la botella medio llena, siempre prima lo segundo a la hora de hacer balance.



É lo que hay, soy rubia y disfrutona.

Para las quejas ya teneis a Bibiana y a todas las que le molesta que Alfonso Guerra llame Señorita Trini a Trinidad Jiménez.(Mis mayores me enseñaron tiempo ha, que señorita era una fórmula de cortesía)
A todas esas "pioneras del trato igualitario", las quería haber visto aquí en el año 88, bregando con lo que había... ¡JA!

(Y a mí el próximo día que sienta que alguien me ´toca la vuvuzela cerca de la oreja´ ya me oireis quejarme ya... ¡menuda boquita que Dios o Satanás me ha dao!
Pero hoy toca festejar.

Mis más sinceras felicitaciones a la chica de los Abalorios y a Maripol y familia.

sábado 9 de octubre de 2010

Juro por mis niños (todos de más de 40 años), que nada de ésto estaba planeado.

(Entrada perpetrada bajo un "embrujo etílico" considerable.)

Este finde no había liga - de fúrbo se entiende, ligar...ligo menos que la gata del Vaticano-.
Y para no perder las buenas costumbres habíamos acordado hacer una reunión. Mientras se decidía dónde, alguien me miraba con cara de "Fiebre, por diossss ¡quiero un cocido!" (conozco esa mirada).
Resultado: Mi mini-casa. Cocido madrileño a dextrosum y sin ánimo de lucro.
Nada más levantarme, y Málaga oscura como boca de lobo a punto de llover, descubro que las bombillas del salón se han fundido ¡las dos a la vez!. Y el plafón tiene dos meneos el joío...
El comercial de la editorial Planeta al que le he comprado la colección de los ídem, me suelta en mi mini-pasillo la que se supone es la "estantería para colocarlos", (una caja de Ikea, para más señas).

A ver...soy rubia, si los Corn Flakes de por sí ya me parecen un puzzle ¿qué coño hago yo con un ´monta-diseña made in Ikea´?.

Sigo chup, chup a fuego lento con mi cocido. Está de dulce. Sudores me ha costado encontrar en Málaga una gallina y un morcillo decentes...Voy al baño.
¡La cisterna hace plof y se escuajeringa viva!

Llegan las visitas...
En otras circunstancias no hubiese pasado nada, pero el que viene a comer es mi ex-marido con su novia. Y al pobre siempre lo llamo en estados "carenciales".
No de sexo, que esos me los gestiono yo misma mismamente, sino de intendencia.
Así que aquí teneis a Fiebre segun daba dos besos en la puerta de entrada diciendo:
- Juro por mis niños....
- ¡Ay mi madre! (Fabian dixit) La descendiente de Herodes...¿Qué has hecho?
- Juro que ésto no estaba planeado. Que ésta era una comida "sin ánimo de lucro". Lo juro, lo juro...
- ¡Que sueltes lo que sea, joía!

Y yo mú digna, dignísima de la muerte, me he callao cual zombie.
Los he atiborrao de cocido, de chorizo de Zamora que me ha traído mi progenitora, de dulces de la pastelería Christian: Mousse de Yogurt, de limón, de café, de chocolate y de fresa.
...¡Y de vino!. ¡Socorrido el vino para los que no tenemos costumbre! Tenemos media borrachera garantizada.

Mmmmm...y con el calorcillo de la cosa garbanceril... ha sido coser y cantar.

"En sirviendo" los pelotazos y con mucho arte, le he encasquetao el montaje de la estantería, he sacao la escalera para que desarme el p* plafón, ha probado todo el arsenal de bombillas que tenía en la recámara a ver ´cuala´ daba más luz, me ha arreglado la cisterna, hemos charlado con alguien que aprecio muy mucho por MSN, (más bien lo hemos vuelto loco), e incluso nos ha dado tiempo de sentarnos tranquilamente a diseccionar vida y milagros de los que somos solitarios y descendientes de Herodes por elección.

Y si me quedo con algo,  no es con todo lo que me han hecho en casa, que si lo hubiera tenido que pagar vale una pasta dado que soy una inútil con la intendencia.


Me quedo con esa recomendación de un Ex que me quiere "sin ánimo de lucro", como en un principio estaba planteada esta reunión:


Fiebre. No le des más vueltas. ¡¡¡VIVE!!!
Sabes que pocas veces en la vida se tropieza uno con algo así.
Tú te lo mereces, dure lo que dure y pase lo que pase.

Entrada dedicada a mi ex al que quiero a reventar. Es mi otro hermano junto con el biológico.
Y como siempre que bebo me da por escuchar o bailar Trance o similares...

viernes 8 de octubre de 2010

¡Quiero ser espía ! (Editado)

Esta entrada no va de cotilleo, ni de asomarse a la ventana a churretear qué hacen los vecinos. Va de religión.
A estas alturas del día, ya sabréis que hay un rabino judío que ha escrito un tratado sobre la mujer y el espionaje en el ejército. El hombre redacta una especie de "bula", conozco la papal católica no sé como se llamará la judía, en la que exime de pecado a las mujeres -solteras eso sí- que mantengan prácticas sexuales con el enemigo.
Lo justifica echando mano del Antiguo Testamento y no sé qué pasaje, a la vez que añade que sonsacar toda información vital que afecte a la seguridad de Israel exime de culpa y es más, anima al servicio secreto a contratar para tal fin a "mujeres licenciosas".
La cosa tiene miga. Si la mujer es casada recomienda lo siguiente: Que se divorcien, partan raudas al asunto del fornicio a la misión y se recasen al término de la misma.

¡Y vivan los curas, rabinos, imanes y toda la patulea!

Como atea confesa, ya lo sabeis los habituales, me parto la caja con las leyes del embudo que se sacan de la manga estos señores que no practican el arte carnal, o eso dicen, pero no hacen más que elucubrar sobre el mismo.

Y ya estoy viendo la estampa:
- ¿´Ande vas niña?
- A "la cola del Mosad" aba. Quiero darlo todo por Israel.

Y el padre todo orgulloso del patriotismo de la niña no dirá ni mú, mientras la cola del Mosad va a estar más petada que las que se forman en las fiestas patronales de Villaarriba cuando dan paella gratis.

Porque vamos a ver...¿cómo te das cuenta de que el enemigo no era tal sino una falsa alarma? Pues probando el género. ¿Y si no tenía información vital sino que resultó ser el que le quita el barro a cientos de botas? Aahhh, habrá que cepillarselo primero "investigar", que estas cosas del espionaje no son una ciencia exacta.
Y ¿quién te dice a ti que el cocinero de chamín de la esquina no realiza contraespionaje para una fuerza hostil? Mejor te divorcias, y entre plato y plato haceis la digestión en el lecho (tengo un amigo que los llama entrepolvos) y cuando te jartes de potaje, de entrepolvos y del cocinero...presentas un bonito informe estratégico y vuelves a tu hogar dulce hogar.

En fin...que viene próximamente Benedicto XVI a Barcelona. Os dejo un momentillo leyendo esta entrada que voy a redactar un currículum para el CNI.

EDITO

Dremíadelamorhermoso!
Leo con atención en comentarios que este blog es muy proclive a organizar de aquí a nada un contubernio judeomasónico.
Está lleno de espías, contraespías, y aspirantes a Matahari.


Pues me vais a perdonar, pero entre las reducciones del 5%,  y tal y como me veo este mes, le van a dar pol saco a los conceptos religión y patria y yo me monto una franquicia de "Academias preparatorias de oposiciones" con matrícula asequible y profesorado experimentado.
Directora YO.


Ellas aprenderán el arte de sonsacar información sensible y ellos el cómo resistirse el máximo tiempo posible en el asunto de darle a la lengua... (para revelar secretos, se entiende)


...De esta me forro, ¡vivan los rabinos!

lunes 4 de octubre de 2010

El mundo al revés.

Hoy estaba en la oficina. Y a última hora, una tímida llamada a la puerta en un mundo donde casi todo se hace a lo bestia a lo Fiebre me ha sorprendido.
Era mi cuñadísima. Pidiéndome un favor ´muy gordo´. Yo pensaba que me iba a pedir dinero como poco juas.
Pero no. La cosa era que tenía una cita para comer con mis progenitores que están de visita y viendo casas futuribles, se pasaba de tiempo y no llegaba. Así que me he quedado con las llaves de su queli, para recibir a unos señores que le traían su cocina (mmmm... recordar decírselo ¡esto no se me hace a mi edad por diossss!) tan fornidos ellos, tan jóvenes nada de ´señores´, y tan sudorosos, que me he encontrado sonriendo cual gilipollas a las tres de la tarde, a una hora en la que tendría que estar en mi casa dándole al condumio.
Y luego he pensado que el mundo está al revés. Yo llevo viviendo aquí la mitad de mi vida, son mis padres, conozco Málaga...según los cánones establecidos yo debería ser la opción lógica para acompañarlos. Pero hace mucho tiempo que para según qué cosas no soy lógica.

Y me he encontrado con las llaves de una casa que no es la mía (mis amigos saben que soy tan escrupulosa con la intimidad del prójimo, que jamás me presento en sitio ajeno sin llamar o ser citada), sonriendo y viendo fotos de mi hermano "con cara de ir a la guillotina" en diversas poses: De cena, de reunión, de fiesta...y la cuñadísima al lado con cara de felicidad "Supergenada" o "Pegamentadaymedio".
Y me he sonreído viendo el amor en terreno ajeno.
Y (por primera vez en mucho, muchísimo tiempo) una cierta dosis de "anhelo hacia algo similar" me envolvió.
Y no sé si es la edad o el estatus de hermana mayor pero me pudo la ternura y sentí que caminaba ajena por un "hogar".

Hogar que no conozcocería acompañando a ver casas a mis padres, tan circunspectos ellos, tan castellanos. Con tanto afán en domeñar los sentimientos y los afectos en público. Tan castrantes ellos que han provocado en mí el deseo de coger a mi hombre de la mano (cuando lo tenga) y pasear por las nubes, oler flores, saltar por la calle... y esas chorradas que se atribuyen a las quinceañeras.

Y todo esto muerta de cansancio, porque como podreis comprobar en la foto, aproveché el finde para hacer realidad uno de mis sueños: Visitar el Mercado de la Boquería...y todo a golpe de "minuto y resultado", sin descanso.
(Pido perdón a mis blogers de Barna...ya iré con tiempo).

Pero... ¿qué imagen estoy dando?


Y todo esto que voy a contar sólo en lo que va de semana  -estresante como pocas por cierto, creo que se nota dada mi nula presencia bloguera-.
De hecho esta mañana un cachondo impenitente me ha mandado un SMS preguntándome si me había "echado novio" juas. (Sigue leyendo querido, verás como no me quieren ni ´jartos de vino)

EN EL FUTBOL  Inciso: Paredón para el lumbreras que ha decidido que haya jornada de liga los lunes noche.

- Fiebre, podíamos ir el próximo domingo a Almería como el año pasado.
- Pues va a ser que no. Viajo.
Y me casco yo toa digna,  (una a veces intenta ser politemática, no todo va a ser sexo y fúrbo)  un monólogo sobre que quiero viajar a tal sitio, visitar cual cosa porque me apetece ampliar tal y cual conocimiento...
- Ten cuidado con el barrio Tal. A ver si te "enfilan".
Y F. suelta tan pancho: - ¿A qué va a ir ésta entonces?
¡Pues a que la ´enfilen´, anda que tú también eres corto!

Fiebre epatá.

EN EL BAR DE ´LA CASA´

- Fiebre...¿Has visto al nuevo Jefe de Tal sitio?
- Sí...(no me deja seguir, el colega habla como una apisonadora).
- Pobrecito. Tan joven, tan guapito, asi con esa cara de bueno. Porque claro,  tendrá como mucho unos 26 años o así... y fíjate dónde ha ido a parar, al sitio donde están los mayores caimanes del mundo. Se lo van a comer por sopa. Este no sale vivo de ahí. Y mira que me da pena porque parece tan buenico el pollo. Lástima, lástima de niño...No va a ser capaz de poner mano dura.
Esto...¿decías que lo habías visto?
- Fiebre dixit: Tiene 32 años y es mi hermano.
- Anda, muerde el rollo! ¿Y se parece a ti?
- En carácter y forma de pensar somos casi iguales
- ¡ Entonces no va a tener problema, qué sorpresa se van a llevar algunos!

Fiebre epatá anoderguan.

EN LA OFICINA

Googuelito se viene a fumar de extranjis unos minutos.
- Oye, que nuestra nueva oficina Sigo-Estadística está casi lista. A ver ahora cómo nos distribuímos los seis.
Mi Cateperri rubia coge un papel y un boli:
- La luz entra por acá, dos mesas acullá, como el aire está aquí y Fiebre es antiaireacondicionado la ponemos por acá, y yo al lado que tenemos que compartir papeles, hacemos un empalme aquí y colocamos esto no sé donde.
El colega pone cara de esnortao y me mira con cara de perrillo apaleao diciendo:
- ¡Hay qué ver qué habilidad tienen las mujeres para estas cosas!
- Fiebre (levantando la cabeza de los papeles) dixit: Yo no lo imagino aún y mira que ya me lo ha explicado, pero mi perspectiva espacial es nula.
- ¡¡Es que TÚ no eres una mujer!!
-????? snif
- Esto...que vamos, que eres futbolera y eso y...¡anda churri, ven dame un abrazo!

Fiebrerecontraepatá... Al menos esta vez he ´pillaocacho´.


Juro por Snoopy, por el oso de Tous y  por el estampado de florecillas de la falda de Laura Ingalls, que este finde de tres días (sí, hoy no curro) soy capaz de contratar una entrenadora personal de la cosa de "ser chica".
Y el lunes me pienso presentar en el curro con un modelazo, tacones, meneando cadera, radar alerta y diciendo...´ossseaaa´, al margen de dejar caer tóloquelleveenlamano para ver como una horda de caballeros se agachan a recoger mis pertenencias.
¡CAGONTÓLOQUESEMENEA!
Cachissss. Se me ha escapao...