P´a escojonarse...

Si no fuera por lo que es...me ´jarakireaba viva.

Uno de los mandamases de la Conferencia Episcopal predica que en el matrimonio hay menos casos de malos tratos que en las parejas de hecho, las cuales son más proclives a "cometer  desmanes",
Y  que la unión eclesiástica (dios mediante) ,  nos libra de esta lacra de la Violencia de Género.

¡Mujeres del mundo! Si no quereis que os zurren... es tan fácil como firmar un papel en la Sacristía.
Y así, de paso, me quitais numeritos en mis estadísticas.

Fiebredixit:
Dejaos llevad por Prince.

(A mí que me zurren, pero en otros menesteres)



A petición de un insurrecto por mail:
El ´iluminado´ es monseñor Juan Antonio Reig Plá. Obispo de Alcalá de Henares y presidente de la Subcomisión Episcopal de la Familia de la Conferencia Episcopal Española.

De vuelta a los corrales.

Mi relación con este blog es lo más parecido a la Ley de Murphy que puedo tener en esta vida.
Cuando escribo una entrada en dos minutos, con ánimo de saludaros hasta otra, y soltar cualquier payasada que me ronda la cabeza, es cuando a la vuelta me encuentro los comentarios más jugosos, los debates más amenos, y a los insurrectos que me dejais descolocada con brotes de sabiduría por aquí y por allá. Es que sois la milk, joer.
Y como alguna me soltó por ahí lo de "define canalla" y muchos lo asociais al punto "malote" he de decir que no me refería a eso.
Evidentemente, a gran parte de las mujeres no nos gusta tropezarnos con un aspirante a seminarista a no ser que seas un proyecto de opusina y, como bien dicen muchas insurrectas en los comentarios, a las mujeres nos llama la atención un punto de picardía, o humor cínico, o travesura. Pero eso no es un canalla. Pilar en el último comentario ha dado en la tecla de lo que yo quería decir.
El tema "cachas o no" he de decir que hace tiempo que dejó de importarme.Están buenos los que a MI me gusten y punto pelota. Cuando tengo un ´punto fermónico´ con algún especimen de tres patas me da igual que sea lo más parecido a Quasimodo. Me pone y punto.

La foto puede contradecir el post, pero va por otro lado.

En un voltio que me di estos días, me llevaron a ver "in situ" a los bomberos, sí, sí..los de verdad, vendiendo en la calle su propio calendario.
Que escribiendo con animus iocandi, diría que lo próximo será un calendario de recetas de cocina de los Municipales de Bollullos del Condado, o un streptease de los Guardias Civiles de Alpedrete. Pero...no sé si algún día de estos no se hará realidad. ´Tamos tontos o que?

Por otro lado muchísimas gracias por todos vuestros buenos deseos para mí. Sí...la Nochebuena fue muy "güena" juas.
Claro que eso sólo lo acabaré de contar si tengo algún lector abogado/a que me asista...
Y saludados todos voy de ronda bloguera, que por lo visto tengo alguna cosita que otra que recoger.
Llegar a casa con vosotros es de las mejores cosas que le pueden pasar a una rubia.

EDITO:  La versión "como dios manda", bien escrita, mejor rebatida en comentarios, y algo parecido a mi burdo acercamiento sobre el tema,  la tiene este hombre en la blogosfera.

UN VIRGO...Y LAGARTO.  Dos cualidades que siempre me han fascinado.
Hace tiempo que lo sigo, mucho tiempo. Primero sin comentarle, y alguna vez me atrevo a profanar su casa con mis boutades de rubia.
Los que gustais de algo más de profundidad me lo agradecereis.

Reflexión de hoy.

Llevo una temporada con ganas de soltar un pensamiento, y  con el amontonamiento de frentes que me gasto no me acuerdo nunca.

Voy a ser breve pues hoy me gustaría leeros una mijita a los que pueda  ya que me voy fuera unos días.

El tema es que de un enlace a otro, de un blog a otro, los ratos perdidos, - escasos-  asisto ojiplática a la querencia que hay en los blogs femeninos por la FIGURA DEL CANALLA.
Centenares de post, de comentarios, de guiños a los "malos malotes" sobre todo en blogs de chicas jóvenes, en los que al margen de éste detalle, paso muy buenos ratos por su frescura y alegría.

Pero el canalla no es mi tipo. Lo siento.
En vez de comentaros a decenas de blogueras me he decidido a manifestarme aquí. No me gustan los canallas.

Principalmente porque se presentan en dos versiones:
- Son una pose estudiada para llevarte al huerto.
Me gusta que me lleven al mismo claro que sí, y si es menester en carretilla y haciendo el pino-puente... pero de frente.

- O (peor aún) son mala gente, malas personas. A los que le importa un pito esa palabra llamada empatía. Y si sus malas artes van dirigidas a las féminas, no es que les importe un fú lo que te pase, es que gozan con hacerte sentir en el filo de la navaja.
Y p´a gozar tú solito, te la envainas mono. Y aquí paz y después gloria.

Así que, por lo que a mí respecta...que se vayan a canallear a su progenitora.

Lo siento chicas, tenía que decirlo.
Ya sabeis que si me muerdo la lengua me enveneno bajo los peores retortijones de la muerte.


Para ejemplo una imagen:. Mil veces prefiero al Colin Farrel de la foto, al actual.

Un poco de todo y nada.

Pasan los días y no tengo nada que contar, ni casi tiempo para sentarme aquí, (de hecho no sé qué tecla internaútica tocaría ayer con la ´tajada futbolera´, que la entrada de principios de semana ha cambiado de fechamilagrosamente y es de ayer juas).

Están siendo unos momentos un poco extraños. Movidas en el curro. Como todos leeis la prensa, pues algunos ya sabreis que en la ´casa´ estamos viviendo la historia del "cazador cazado" con todo lo que eso conlleva para los cervatillos que pululamos por ahí, je!

Amosavé, que me encierro en la oficina y no salgo de ella así me lo mande el médico; de todas formas mi Cateperri está de vacaciones y los papelajos me miran mientras me dicen: ¡¡Méteme manoooo!!
Digo yo que podía decírmelo Cesar Cabo, que ya que se está pegando más paseos por los medios que la florista de la Calle Alcalá de la copla, ¡qué más le daría hacer una parada tésnica en mi casa! (Ah calla, que yo no pago ´testimonios´juas)
Pero no. Sólo vienen jerifaltes gordos a meterse con lo fatal que juega mi Málaga, a pedirme tabaco y a darme más trabajo.

Googuelito es único.
Como el pobre carga con todas las dioptrías de todas las cosas raras que se puedan acumular en el ojo humano y no veía ná, se ha hecho unas gafas nuevas.
Y de repente en el silencio de la oficina, -sólo se oye el teclear de las máquinas-   un grito de alegría me hace saltar de la silla al borde del infarto:
- ¡¡¡OSTIAAAA!! ¡Qué tamañooo tiene la Arial 10!!!!

Lo mejor es cuando dice que ahora va más a menudo a cambiarle el agua a la anaconda porque se muere de gusto de vérsela tan grande juas.

De la comida de empresa mejor no hablo. Vayamos a contribuir a agrandar más mi fama de bebedora impenitente y juerguera ´pofesional. Sólo decir que cantar por Rafael a las tantas es un síntoma etílico bastante evidente para una forofa de los Cure, los Smith y los Talking.

Así que, entre curros, fiestas, etc... no es de extrañar que llegue a casa y mi afición para relajarme, dado mi gusto por la cocina, sea el conseguir que mi derriere adquiera tamaños estratosféricos.

Me he hecho adicta al blog de Conguito. Mi mundo ya no es igual desde que descubrí sus galletas de ídem y los bocaditos de limón (en la foto), a las que les estoy introduciendo múltiples variantes: Chocolate, mandarina etc...no he vuelto a comprar ni una galleta desde que la descubrí en la quedada bloguer asturiana.

¡Ah! Y las trufas de Tiramisú que saqué por ahí (también en la foto).
Me veo esta noche rumiando como una posesa junto a mi cifosico Horatio. No tengo remedio: Comida, fútbol, y hombres (en el apartado hombres por no acabar de embrutecerme del todo, incluyo a Alsina, a Rodríguez Brown,  a Angel Martín y alguno más que no recuerdo ahora - soy rubia-).
Pocos ideales más alumbran mi poco ilustrada vida.

Por lo demás siguen siendo días extraños. Este es el primer año que no voy a pasar la Nochebuena en casa materna o suegreril, ni de cena familiar.

Vamos...que sigo con mi opción de romper todos los moldes que pueda, (llevo dos años que en fin de año mi propósito... es mandar a la hoguera los propósitos) y pienso que esoeslosevaaquedarpámí. 
Y supongo que si el cancaneo y los controladores aéreos lo permiten,  ésta va a ser una Nochebuena...güena juas.

Y es lo que os deseo, aunque no tenga por costumbre felicitar las navidades en el blog.
Que todas las noches del año intenteis que sean Nochesgüenas no es muy navideño...pero mola ¿eh?

...Y aún tenemos narices de juzgar a los demás ! Dedicado a Blog A.)

Fulanito es un buen padre de familia.
Lo primero son sus hijos, los adora. Y pasa los días "durmiendo con su enemiga", tal cual,  porque es incapaz de separarse un solo minuto de ellos. Son su vida, dice.
Fulanito ha estado mucho tiempo ´pillado´ por una compañera de trabajo. Le gustaban su carácter independiente, su filosofía de vida, y sus curvas, pero es un hombre íntegro con su compromiso adquirido y sólo se atrevió a decirle (N me lo contó  en un desayuno), que él era muy escogido, que no podía irse a fornicar con cualquiera y que a él le ponía sólo alguien como ella, y que si él pudiera y ella se dejara...¡otro gallo hubiera cantado!
Fulanito pierde peso a ojos vista. Padece ansiedad.

Menganito se enamoró de otra chica en un viaje de negocios, compartió con ella momentos que no tendría jamás en casa. Empezó a conocer mundo, a interesarse por cosas que no sabía., en definitiva...a vivir. Y se estaba planteando qué había hecho con su vida hasta entonces,  lleno de culpa eso sí, cuando lo trincaron en el renuncio y volvió con las orejas gachas a una vida rutinaria y enconsertada que no le permite crecer como persona. La hipoteca, dice...los hijos. El empezar de nuevo... Hoy en día no está muy católico de los nervios, eso me cuenta alguien cercano.


Perentanita es otra compañera a la que desayuno a desayuno, - como dirían aquellas sevillanas, en el mismo sitiooo y a la misma horaaa-  le entró un calentón del quince con un especimen .
El típico seductor que las estudia y les dice justamente lo que quieren oir hasta que logra otra muesca en su revolver. (Reconozco que aborrezco a ese tipo de hombre cuando lo "ficho", aunque alguna vez, hace unos añitos, casi me la colaron).
Hoy estoy vacunada, pero Perentanita no.
Y teniendo en cuenta que su legítimo es también compañero aunque curra en otro lugar distinto, y que no es nada apreciado...cuando el asunto trascendió - porque la cara de Kim Bassinguer, ojerosa y consumida que se le quedó a mi pobre niña era alarmante- , al odiado le cantaban pasodobles cuando llegaba al curro por aquello de los cuernos.  Eso es demasiado para el orgullo de un hombre, lo reconozco,  y se vengó con unas condiciones de divorcio leoninas que casi la dejan en la indigencia.

Zutanito es guapo y lo sabe. Está casado con una mujer tremendamente atracativa, pero de éstas que lo ´atan en corto que para eso es mi marido´. Y Zutanito, que para eso es guapo, no soporta el placaje, y para reafirmarse en su masculinidad va desplegando sonrisas y guiños a diestro y siniestro. Aunque a veces la legítima se presenta por sorpresa por si las moscas.
Este es más listo. Busca fornicio, no amor. Este no padecerá de los nervios. Y encuentra sus presas en aguilas que vuelan libres y no dan problemas.

Otra colega (esta me suena mucho, juas) se ha hecho muy cínica en esto de las ´relaciones bendecidas´ por dios, papeles o porque la otra parte contratante te dice que tú eres mi posesión y has de cambiar esto y lo otro.
Sabe que si lo hace, durará la historia lo que dure la novedad,  y ha decidido que no quiere ser como Menganito, Fulanito, Perentanita, ni sus muertos en vinagre, ni seguir la "legalidad vigente" ni lo establecido porque sí .
Porque no le da la gana, y porque cuando se cansa o se aburre, le mienten, le ocultan cosas que a veces son chorradas porque las parejas ´tienen unos clichés establecidos y eso es lo que se espera que hay que hacer´... coge su mochila, el cepillo de dientes si lo hubiera (aunque eso es lo último que has de dejarte en casa ajena) y levanta el campamento.
Sí. Esa soy yo.

Y luego están los que han tenido suerte. Los que tienen media naranja en vez de medio limón. Los afortunados en la lotería ésta del andar a dos.

Y ahora quiero que leais a BLOG A. Toda una declaración de amor. Después de años, hijos, y supongo fatigas y alegrías en común, dice (licencia poética) que si encontrara a su pareja en la cama con otra, cerraría la puerta despacito...

Y me da la impresión de que somos muy memos, encorsetados, o hacemos lo ´socialmente aceptable´ que parece ser que es lo que le preguntan a ella ¿no lo matarías con el cuchillo de cocina?, pues entonces no QUIERES a tu marido.

Parece que es más aceptable un asesinato (supongo otra licencia poética)  por una cornamenta sexual, que un sopesar qué vale más en tu vida.

A ver, insurrectos: No digo que haya que salir cantando por soleares cuando te encuentres la tostada, pero los que no hemos tenido la suerte de sentir lo que siente ella con sus bolitas de espuma en el baño que él le compra, con sus ganas de seguir contándole cualquier bobada que le ocurra después de tanto tiempo,  digo yo que al menos tendríamos que plantearnos que el deseo sexual por la novedad es inherente al género humano. (Sobre todo al hombre, me da en la nariz que los deseos femeninos hacia otro que no es tu pareja son más profundos y van por otros derroteros).

Y después de ver todos los ejemplos -mínima parte del espectro parejil- arriba relatados ¿no ibais a dedicar un momento a pensar en que vas a dejar atrás algo que llena tu vida y te hace feliz?

Lo dicho. Somos muy memos. Aunque es mi sentir. Admito discrepancias, sé que es un post comprometido y no espero que me deis la razón porque sí.

¿Apuntábamos maneras en la adolescencia?

Una de las cosas que me gustan de este mundo de los blogs, es que andas ´extraviá´, desganada, o simplemente presa de una verborrea incontrolable pero sin nada en particular que contar...y entonces escribes la entrada más absurda -en mi caso prácticamente todas-.

Pero cuando te rodeas de una parroquia con ganas de ´sociabilizar´, con arte y salero, y que les gusta leer y hablar sin más pretensión que mostrar su estado de ánimo, los comentarios se convierten en casi una tertulia con un abanico de posibilidades infinitas.

Por ahí abajo en algún post, os dije que me veía últimamente en plan "Abuela Cebolleta".
Hoy, leyendo y contestando vuestros comentarios del post anterior, una frase de EL BRECHA (hombre que me encanta cuando se pone a darle a la sin hueso), me ha hecho pensar en algunas cosas de mi pasado.
El citado bloguero, se ha marcado esta frase y se ha quedado tan pancho:

La verdad es que las fotos que llevábamos adheridas a las carpetas en nuestros años mozos, no sólo nos retrataron en su momento sino que anticipaban lo que íbamos a ser

Y me he puesto a pensar en lo que en su momento escribí como una chorrada y en mi carpeta del Insti forrada con fotos de Bernd Schuster (el de la foto claro, no el actual).
Y recordé gracias a Janton como las cambié en su momento por éste especimen.



Ya no forro carpetas, pero tengo un blog y está lleno de fotos de Palop.

Y es cierto que apuntamos maneras desde la adolescencia:
En mi caso el que sean futbolistas es anecdótico. Son los hombres que más veo. Más que actores, cantantes etc.
En un momento dado me ponen mucho más los bomberos, municipales, o cualquier especimen de las FAS -los verdes los tengo prohibidos por el médico juas-, pero sí que es cierto que los guaperas al uso nunca me gustaron y siempre me decanté por una imagen más "masculina", más tecojoytepegounabimbaquetereviento... a t´ol mundo menos a mi Fiebre que está en mi blogroll de favoritos (me vais a permitir esta ´licencia poética).

Y la genética debe tirar, porque mi muy querido brother al que llevo 11 años, empapeló de adolescente su cuarto con los posters de Jennifer Garner en su papel de Alias, con la Jolie (pero sólo en su vertiente Lara Croft), cualquier buenorra... pero muy lejos del papel de damisela en apuros. ( Y hoy en día mi cuñá se las trae juas juas)

Pero tengo otros amigos que lo que les ponía era la Brooke Shields del Lago azul, y cualquier mujer indefensa que se toparan...y han acabado siendo los gallos del corral de su casa, y viviendo el rol que querían.

Interesante comentario el del Brecha, sí señor.

Sería genial que repasarais vuestra trayectoria ´fantaseril´ y ver hasta qué punto os ha influido hoy en día. Pero aquí no se obliga a nadie, que éste es un tema delicado y es posible que mucha gente no quiera ni de coña comentar sus pasados y presentes anhelos.

Por cierto, la última ´querencia´que he tenido por un guapo, guapo...creo que tiene trampa.
Si Cesar Cabo no fuera controlador aereo - especimenes odiados del mundo mundial- no sé si me gustaría tanto...

Rarica que es una.

Cuatro chorradas y media.

Que ya me gustaría a mí que el título fuese el de Nueve semanas y media...pero claro, mientras todos hacíais puente... algunas no hemos tenido mucho tiempo de tirarnos a la bartola mental. Y al Bartolo ni hablamos.

Había muchas cosas que pensar, muchas cuentas que hacer, mucha intendencia que plantear...y nunca me aclararé sobre el porqué se me ocurren ideas magistrales para solucionar determinado problema estadístico...¡no en la oficina!, sino en mi casa.

Así que lo más "sesudo" que tengo que deciros después de unos días extraños en casa y en la oficina, son unas cuantas frases que se me han quedado grabadas:

- Googuelito tiene "El cuerpo ´egcombro´. (Necesita unas vacaciones, yo también...pero no reconoceré ser un escombro ni jarta vino, juas - soy rubia-).

- Que cuando he comentado que mañana salgo de viaje a cobrarme el puente que no he tenido, alguien ha dicho que últimamente a saber dónde viajo y "tengo más peligro que Willy Fog con un bono-transporte".
- Que hay alguno que se pierde mucho en la oficina... demasiado: Ese se pierde más que el "alambrillo del Pan Bimbo".
- Otro (y mira que está buenorro) lo ves comer y tiene ´más peligro que Falete en un buffet libre´.

Y así pasan los días. Sin nada digno de reseñar. No os voy a aburrir con el Wikileaks, los controladores aéreos etc.
Todos somos mayorcitos (y como decía Ketama) sabemos lo que queremos.

Y ahora sí que sí. Mañana me voy de cancaneo.

Pd. La foto es un guiño a muchos, ahí os dejo a una crack.

Dedicada a todos los hombres (aunque sólo se atrevió Babilonio a decirlo en comments) que me han dicho - más en mi vida cotidiana que aquí- eso de:
Venga yaaaaaa Fiebreeee,  ¡tanta foto de tío bueno es  una petardada!.
Seguro que tenías en tu carpeta del insti a los Pecos.

En un principio iba a potar directamente o harakirear a algún embustero, pero haciendo un ejercicio de sinceridad pasada me puse a pensar...Fiebre:  Quince años. Instituto de Cantarranas (Valencia).
Mi carpeta estaba forrada con fotos de Bernd Schuster...y un par  de Bruce Lee.



En realidad la foto es para vosotras...yo siempre haciendo trampas.
La próxima vez que os digan que un panty no es sexy, o que nadie en su sano juicio se los pondría para intentar encandilar a un maromo...¡le enseñais esta foto, le limpiais la baba... y ¡punto en boca!.

...Y que se rompa la cabeza recorriendo tiendas de lencería, se gaste un pastizal y te regale ÉL el liguero... ya que es tan "delicado".

Lo que me recuerda la última frase del curro: "A mí es que lo gratis me pone"

Buen fin de semana a todos los insurrectos que os pasais por aquí.

Historietas de Fiebre.

Ya os he contado a veces que mi barrio es un poco ´peculiar´.
Llamémosle así.
Y, como no, en un lugar donde los muchachos en verano lucen medallón sobre el torso desnudo, y las ´mechaspollo´ se ponen su pantalón de chandalito rosa de felpa luciendo las gomillas de la ropa interior, y una pinza en la cabeza recogiendo las greñas, un hombre como él... impepinablemente había de llamar mi atención:

Siempre va impecable. Bien vestido, mejor conjuntado, exquisitamente peinado. Es entrecano y muy, muy atractivo. Siempre a su bola y sin hablar con nadie.
Rondará la cincuentena y camina tranquilo, pausado, con una expresión en su cara que transmite paz, confianza. Es un hombre de los que te hace pensar que a su lado estarás segura.

Y porque sabía positivamente que jamás me dedicaría una mirada, pero últimamente hubiera jurado que cada vez que pasaba a su lado y lo observaba de reojo, una sonrisa imperceptible cruzaba su cara.

Esta mañana en la panadería que siempre está petada de gente, y es donde casi siempre me lo encuentro, cuando fui a entrar lo vi comprando... y ¡solo!, y antes de poder dar siquiera los buenos días se giró hacia mí con una sonrisa arrebatadoramente sexy y me dijo:

- Buenos días a la señorita que le gustan las milhojas de chocolate.
- Me llamo Fiebre - le dije- . Buenos días.

Es completamente ciego. (Hasta el bastón le sienta bien)

Este si que es un crack, y no el Akinator de la entrada anterior.

Aluciná con la informática ando...

Mi reacción al post de MO fue cachonda, reidora y me trajo algo así como un oasis en el desierto en una mala semana.

Evidentemente todos nos reimos con su post de la "lerda"  (bueno, he de reconocer que yo sufrí un poco...l@s "borderline" me dan penilla) y con  su redacción, sus historias de oficina, Su vida...como siempre,  un post regalo..

Pero lo bueno de MO es que nos dejó el SUBLIME ADIVINO  AKINATOR

El Akinator los güitos no sólo adivinó a la primera que estaba pensando en Palop (mmmmm...¡ jambre que tengo, oiga! )
...lo joío del ´bishoinformáticolosgüitos´ es la última pregunta que me hizo acerca de alguien que pensé que jamás adivinaría.

Duda es un jugador del Málaga F.C , al que aparte de conocer en el campo, conozco por mi curro. Pero ni es famoso ni ná.

Jamás  -cuando llega a la CASA- lo molestaría con autógrafos o similares, (soy tímida para esas cosas), pero sé, cuándo viene a la Intervención de Armas,  para qué lo hace.
Nada extraño, los cazadores vienen cada dos por tres. Y si son famosos y yo soy rubia futbolera y del Málaga, mis compis me lo restriegan por la jeta.

El AKINATORloshuevos me ha hecho una última pregunta después de marearme 50 veces:

¿Le gustan las armas?

SI -contesté-.

DUDA Jugador del Málaga F. C

Que digo yo..que la base de datos del Akinator ¿es como la de la NASA? ¿O yo soy una gili informática que me la cuelan a la menor?

Lo joío es cuando adivinó a Colin Farrell después de 47 fintas....
¡Si yo ni siquiera sabía las respuestas correctas, fue por intuición!

A mi me da que el ordenador ha adivinado que estoy salida...¡ y punto!

EDITO Lo que hace un puente largo y tiempo libre, juas juas.
Le he puesto una prueba de fuego.
Me he imaginado a un desconocido, y a medida que me hacía preguntas, he ido respondiendo según me gustaría que fuera ese hombre. Las que no me interesaban (muchas), las he aderezado con multitud de NO SÉ...lo he vuelto loco y al final me ha dicho que estoy pensando
¡En mi enamorado!
´Jaté que p´a una vez que me sacan una media naranja no tengo ni repajolera idea de quién es.

...¡Si va a ser verdad que es más listo que el hambre!

Soy mujer de ´efectos retardados´ (o sobre el estrés).

Unas entradas más abajo,donde contaba que tras un estrés laboral llegué a casa y cogí el mocho y la intendencia como si fuese lo último que iba a hacer en la vida, me llamó la atención un comentario de la .dra anchoa. Decía que a ella le producía el efecto contrario; se quedaba lacia, sin ganas de comer o hablar, sólo vegetar. El caso es que pensé en soltar un rollo acerca del estrés y sus manifestaciones, pero como últimamente me ha poseído el espíritu de la abuela Cebolleta paso a relataros dos situaciones ilustrativas de lo que a veces soy. Un aparente marmolillo que ni siente ni padece.
Tengo alguna historia más certera, pero o son laborales, o intervienen personas que no quieren salir aquí.

ATRACO A PUNTA DE NAVAJA  Era por los 90. No había tarjetas de crédito. Mi compi de piso I. se había ido el día anterior de permiso a su casa,  y yo fui a la Caja Postal a retirar TODA mi nómina para largarme con viento fresco 20 días a Zamora y olvidarme de follones. Me encontré con amiguetes, una cosa llevó a la otra (al Cutty Sark, vamos) y acabé llegando a mi casa a la 1 de la madrugada. Y no me dio tiempo a salir del coche. Un yonki me bloqueó la puerta del Corsa, me puso una navaja al cuello y me dijo así tan pancho:
- Dame todo lo que tengas o te rajo.
Fiebre pensando: Como le de a este colega el bolso y su contenido, me quedo sin vacaciones, sin viaje ¡y hasta sin comer!

Lo supersubrayo porque, en serio, fue lo único que se me vino a la cabeza.

Así que puse toda la cara más de guarra-guarrilla que pude y le dije con un tonito "coleguil" (gracias al cine español por las peliculas del Vaquilla)

- Oyeee tronco, eg queeee no tengo un duro, que yo soy tía, ¿sabes? y salgo por ahíiii y los colegaaaas puesss eso, que me pagan las copas y tal ¿tú sabessss, no?

No sé si colaría mi choniinterpretación, creo que me salvó el que llegaba una moto y el tío se conformó con arrearme un pifostio en plena cara y decirme que no le mirara.

Así que cerré mi coche, me fui tatareando hasta mi casa, abrí el portal con una sonrisa de oreja a oreja y cogí el ascensor tan pancha.
El abrir la puerta de casa ya me costó más, me temblaba la mano...Y cuando cerré la puerta con 7 candados y pasaron dos minutos, me tiré en el sofá y de repente:
Buaaaaaaaaaaaa (qué manera de gimotear por dios, parecía una plañidera pero de las de lujo) Me costó un par de horitas recuperarme.

SIN FRENOS  La misma época un tiempo antes. I. y yo no teníamos dinero, llevábamos currando dos meses y necesitábamos un coche para ir al aeropuerto, así que por 60.000 pelas nos compramos un Seat 850 a medias.
En esto que voy yo conduciendo por pleno centro de Málaga (para los de aquí, justo por el Mercado de Bailén), con más gente alrededor que en la guerra, y de repente me da la risa y le digo a mi compi:

- No es por ná, pero nos hemos quedado sin frenos.

Viendo que llegábamos al semáforo en rojo y yo iba lanzá,  a I. le dan los siete males,   y comienza a entonar un grito guerrero indio por lo menos,  mientras yo le decía muerta de risa: Tranquila mujer, qué exagerá eres.

Me puse un poco más seria cuando intentó echar mano al volante y le dije que se fuera a chorrarla a la voz de YA.
El caso es que esto que parece una historia,  sucedió en poco menos de 30 segundos y  fui haciendo lo que pude, acabé subida a una isleta,  y sanas y salvas.
El resto del camino lo hice a 20 por hora silbando mientras I. parecía María Magdalena (se mesaba los cabellos y todo).
La conclusión del momentosinfrenos es igual que con el atraco; cierro el coche tralarí tralará, subo a casa..y cuando me senté en el sofá me entró la tiritona padre y empecé a recitar como un mantra:

- Podíamos habernos matao, podíamos habernos matao...

Tiritona... y ¡pucheros de todas clases! (entonces era I. la que se escojonaba y me tapó con una manta, aún lo recuerdo, los papeles cambiados).
O cuando aprobé las oposiciones. Comí macarrones. A las 4 en agosto y con un sol de justicia salieron las listas. Aprobada. Me tiré toda la tarde hierática y taciturna. Mi madre se llegó a cabrear:
Hija mía, eres impasible, parece que estás cabreada.

..A las 10 de la noche vomité los macarrones.

Ainsss esa cosa llamada estrés. El que lo entienda que lo compre.