El pervertido y las "feligresas" (Y van II)

Estaba yo "desinspirada" este inicio de semana, digiriendo la sobredosis de uniformes, cuerpos apretaos y marciales  que me ha tenido en un sinviví zerzuá, y sin nada que contar que no fuera mi propio  jolgorio hormonal...y mira tú por dónde que me llega a la cabeza otra historia del insurrecto de dos post más abajo que tan simpático os resultó.

La historia de este hombre y las féminas parece que va íntimamente unida al fenómeno religioso. Esta vez transcribo casi literal la cosa para que lo disfruteis como lo disfruto yo cada vez que me pego una charlita con el interfecto.

El asunto es que su hermana decidió pasar por la vicaría para contraer matrimonio; porque casarse...lo que se dice casarse...estaba ya recasada juas, y la tarde antes de la boda,  la madre de este insurrecto le ordena ir a la iglesia de acompañante puesto que iba con sus amigas a proceder al barrido y ´adecente´de la misma.

El pobrecico mío, que es artista y afotaor, se veía colocando florecillas o retratando preparativos, pero ¡qué va!... su cometido era el de MULO DE CARGA a lo bestia,  y mover de su lugar tantos bancos de feligreses como encontrasen las escobas de las apañás señoras, a fin de que aquello quedase más limpio que la mismísima Casablanca.

Terminado el arrastre de bancos y viendo que el asunto de la decoración iba para rato, decidió (es que a los fotógrafos la curiosidad los pierde, y a éste más) comenzar su aventura ´investigativa y reconocedora´ de los cuartos adyacentes.

Y cómo no, descubrió la sacristía,  y con ella la botella del vino de misa, mosca incluida.

El quiere pensar que apartó la mosca antes de arrimar el morro a la botella (yo no sé juas juas, que a éste lo tumbo soplando, doy fe)  y entre trago y trago...se encontró con un armario y  la ropa de oficiar del cura.
Este gachó, que es ver ropa colgada y pensar que está en el Corte Inglés, tardó suspiro y medio en pertrecharse con el modelito y acicalarse...y ¡tachán! entre la ropa había un premio que no se esperaba.

¡OTRA BOTELLA DE VINO DE CELEBRAR, Y ÉSTA SIN MOSCA!

Así que viernes, hora de vinos, sin poder quedar con los amigos y allí estaba solica la criatura vestidito de largo...y pensó (miedo me da el Pelón cuando piensa) que el mejor sitio para esconderse a acabar de soplarse el zumo de uva era el confesionario.

Y parece ser que llevaba más de media botella, cuando una voz tenue le susurra al oído.
- Ave María Purísima...
Aquí mi querido amigo no sabía si se contestaba aquello de "El vino que vende Asunción ni es blanco ni tinto, ni tiene color"  o qué narices hacía, pero en menos que cantó un gallo - o pasó un ángel- se encontró con que la parroquiana le contó todo aquello que le estorbaba en el corazón y la conciencia.

(En su descargo, decir que ni con agua hirviendo jamás ha comentado nada de esa parrafada, ni yo he preguntado; que una cosa es ser él y yo dos garufas consumados y otra meterse en camisas de once varas ajenas. Eso no es de recibo).

Viendo que el asunto se ponía feo, abrevió, impuso penitencia, y se largó ipsofactamente a quitarse el traje nuevo y a continuar la juerga con gente de su edad.

Olvidado el asunto, semanas más tarde y en otra visita fugaz al pueblo, se topa con cierta señora que se encuentra con su madre y le comenta que está disgustada con la confesión que le hizo el cura joven que preparó la boda de su hija, ya que a pesar de ser poco hablador y darle el beneplácito sobre el secreto de marras,  le había encomendado una penitencia de un Padrenuestro

...¡¡Y SALIR DE LA IGLESIA A LA PATA COJA!!

El está convencido de que arderá en el infierno...