Conversaciones impresentables y una blasfemia.

Comenzaré por la blasfemia, a ver si picais… y os olvidáis enseguida de darme palos hasta en el DNI.

Ya sabéis mi querencia por los chuletones, la gastronomía ´egpañola´ y la buena mesa.
Pues bien, el otro día me vi sentada en una terraza pertrechada con mi ebook, y a casi 40º – por eso del fumeteo, hay que ser tarada- …¡de un Burguer King!

Con su casita de bolas al lado y los berridos de tiernos infantes como banda sonora.
Aún ando superando el trauma.

En mi descargo decir que he tenido tan poco tiempo últimamente, que fui al Carrefour escopetada a llenar mi nevera y paré a comer en el local que tenía más cerca. Porque lo tengo confirmado: He de calmar al ´monstruo´ que habita mi estómago antes de llenar el carro, porque si no… la factura de compra podría llegar a ser como la lista de los Reyes Godos, sus hijos, nietos y toda la patulea.

En esto que andaba yo – entre escuchar a los niños y mis fantasmas interiores- fantaseando sobre como desmembrar a alguien y cortarle hasta la rabadilla pareciendo un accidente (estoy leyendo la saga de Dexter …muy apropiado, juas) cuando se sentaron a mi lado un grupito de féminas frisando la cuarentena y acompañadas de sus paquetes de tabaco.

Por fin; me dije. Compañía afín a mí.

¡Craso error! Los ´graznidos´, risas escandalosas y gestos obscenos y cutres de su conversación, me desconcentraron de forma brutal cuando el maníaco del libro estaba cortándole el pie derecho a alguien, haciendo que pareciera un angelito al lado de las mozas.
La conversación? (una tertulia de Sálvame es un coro angelical a su lado) giraba en torno a la pérdida de la virginidad, abundando en aspectos sobre el sangrado de cada una, la calidad de la ´taladradora´ correspondiente, y otras cosas que no cuento porque no me veo capacitada para encontrar ninguna metáfora.

Creo que incluso llegué a ruborizarme.

El caso es el que me conoce sabe que carezco de todo tipo de prejuicios. Ningún tema es escabroso para mí y si se tercia los trato todos.Y por eso también hablo de mis relaciones sexuales o de las parejas que haya tenido sin complejos…pero en general.

Mi entorno – dios los cría y ellos se juntan- es igual que yo. Bromeamos sobre sexo de la manera más procaz a veces, pero JAMÁS se nos ocurriría detenernos en el tamaño determinado de un ´sertrespatas´en el caso de mis amigas. Mis amigos me refieren sus preferencias sexuales de modo genérico, pero ninguno me ha comentado jamás que si ella lo hizo así o asao, o tenía esto más grande que lo otro.

Mi mejor amiga Mar, por ejemplo,  me cuenta sus aventuras sexuales pasadas con toda la gracia del mundo (las actuales no proceden juas, no creo que contar el fornicio con mi exmarido sea de recibo...)
Me cuenta cosas como con quién estuvo o dejó de estar y en qué circunstancias (hasta ahí puedo leer, se siente), pero no sé si la tenían grande o pequeña o mediopensionista. O si hacían la tijereta, el tirabuzón doble o la mecedora.

Hay ciertas cosas que verbalizadas dicen mucho de la persona que tenemos enfrente.

No me imagino a ninguno de mis exchicos contándole a nadie mi manera de fornicar, ni creo que ellos esperaran eso de mí.

Pero en fin, a veces lo que uno cree y la realidad no tienen nada que ver. Ultimamente ando dándome cuenta de eso a cascoporro.

La foto es de un pollo especiado, rebozado de kikos, que perpetré para resarcirme del mal rato gastronómico pasado ese mediodía. Sublime.

Copiado del blog La cocina de las pinuinas (las teneis enlazadas en el blogroll segundo).