Tribulaciones de una rubia soltera...

Dremíadelamorhermoso... si es que hay veces que no sé para qué digo,  toda fina y delicada yo,  que quiero perpetrar un blog de ficción;  porque a las primeras de cambio me he de descolgar con una entrada de esto del vivir  y parece que cuento una historieta de chinos.

¿Ficción?, ¡si  mi día a día es a veces como “El Caso”!

Voy a resumir (o a intentarlo) el sucedido del otro día.

Después de una jornada desquiciante que merecería  un post aparte  llegó, cayendo la noche,  una  cita “ a ciegas” con un desconocido: Sólo sabía que está como una chota – claro que yo también ando p´allá de lo mío... y me veo mú maja a mí misma mismamente-.

 El insurrecto parece ser que me lee hace como un año. Yo no tenía noticia de su existencia hasta hace bien poco .

Nos citamos en un punto algo lejano a mi casa  que no es demarcación de la capital.

Poneos en situación:
Momento encuentro. Típico centro comercial en expansión y… -aquí empezamos a fastidiarla- , entre los besos de bienvenida, el ubicarse, el intentar acoplar mi trasero en el asiento del copiloto (que no era el de un turismo ¡eso era una cama balinesa por lo menos!), e investigar dónde desembocaban las rotondas nuevas… mi menda, ya de entrada,  se perdió con las indicaciones  para ir a una zona que dista más o menos 700 metros.

Justo es decir que cada día que pasa ejerzo más de Rompetechos, pero una está operada de miopía,  y rebotada y cabreá porque se haya reproducido junto con una presbicia galopante,  y es  rubia coqueta...así que  SÓLO me calzo los anteojos en el campo de fútbol – que ese es sagrao- . He dicho.

Llegando (por fin) a la zona  ´superguay playeracopera´ que quería enseñar al mozo, me doy cuenta que Málaga se ha vuelto de lo más europeo. Y  un día laborable, aunque aún sea septiembre y haga más caló que en el Vietnam en guerra,  la zona más IN  se nos aparece  cual estampa del Serenguetti…¡pero sin ñús!. Desierta y sin sitios donde cenar.

Decidimos dar media vuelta y buscar un restaurante normal donde poder comer una carne en condiciones…pero pasa el tiempo dando vueltas en coche sin ver vida en el planeta Tierra… y muertos de risa comentamos que ¡ joer..cenaremos unos huevos fritos con patatas y seremos los Reyes del Mambo!.

¡Y se hizo la luz!  Recordé una parrilla argentina donde en tiempos y a la luz de las velas,  tuve alguna que otra cena con un apuesto pegapalos, (ains, qué tiempos de fornicio y sensualidad sin fin; ojos vendados, caricias mil...) ejem, que me disperso.

A lo que iba, que mi menda, toda chula le dice al colega: -¡YA  sé!. Vamos por aquí, por allá…y salimos a mi último cartucho.

Joer…Lo del poraquí y porallá nos condujo a una carreterita estrecha de un carril, oscuro como boca de lobo, flanqueado por hileras de árboles centenarios y en la que había que ir a 20 por hora porque era tan inhóspita que parecía que no tenía salida.

Recordad a todo esto que no habíamos hecho más que saludarnos.

A estas alturas de la copla, cuando me vi en el “bosque del infierno” lo pasé mal. Bastante mal.  Más que nada porque una persona a la que no conocía de nada  me iba a clasificar como ´psicópata  tarada de primer orden sin remedio´.

Y  (ESTA ES LA CAÑA) me dio tanta vergüenza  del paseo por el bosque, que cuando salimos por fin a la autovía ,  y vislumbré la parrilla argentina de marras...
¡reconvertida en un precioso edificio iluminado denominado como BURGUER KING!! me  quisemorirdirectamente!

Y…cof cof (esto son toses disimuladas)  me hice la loca, y seguí diciendo que estaba perdida, y aquí paz y después gloria aménjesús.

Una hora después cenamos.

Como sois mú cotillas os diré que en un asturiano, 
(Pensamiento mental de Fiebre…ensaya en tu cocina eso de las croquetas de Cabrales... Orgasmáticas.)

El asunto “allegado que se preocupa” es otra cosa graciosa de este tipo de citas.

Yo ya había avisado al mozo de marras que SIEMPRE llevo las espaldas cubiertas…y descubrí  ¡que él era peor!.

Mi ´cuidador´ me mandó un guachap discreto y le contesté con dos caracteres secretos que nos gastamos, lo que significa (no é psicópata, é normal)

A mi partenaire lo llamaron en plena cita (eso me gustó que conste, me da una idea de que trato con gente “humana y lógica”) y tuvimos que pasar revista…

¡Hasta me amenazó su colega con que tenía un GPS conectado al Iphone de su amigo, juas! 

Ya en éstas  me dieron ganas  de gastar una broma de las mías negras  (que los que me conocies sabeis que yo d´eso de hadas y elfos entiendo poco),  bromas relativas a  rebanar cabezas y tal…pero en el fondo soy una madre,  y mi cita , que a esas alturas ya me había calao, se iba a escogorciar vivo, pero el que no nos ve las caras puede pasarlo mal y no es plan.

En fin. Al final como dicen los cursis fue todo "muy fluído". O sea, me lo pasé teta.

Oye, que digo yo que el resto de mis citas con vosotros,  las decenas de blogers que trato personalmente y me conoceis,  han sido normales …creo.

En fin. Alguna historieta surrealista me tenía que ocurrir con tanto trajín de seguidores que me gasto.