Inspiración...

Andaba ayer por la mañana con ganas de ´sociabilizar´ y pensando en llegar aquí y perpetrar algo. Tras pensar un ratito, - poco que es verano y hace caló-  francamente no sabía qué escribir.

Dicen los grandes escritores, pintores, y genios en general en lo suyo,  que las buenas obras consisten en un 90%   trabajo y el 10% restante es la palabra tan manida por todo el mundo denominada "inspiración".

Así que, como rubia que ejerce, he llegado a la conclusión de que no seré un genio en la vida.

Vamos... que eso del 90% no me convence. Me voy de cancaneo unos días.

Filosofía en estado puro

Torremolinos, mañana de playa de estas que te reconcilian con la humanidad.
Hamaca de las de madera de toda la vida y colchoneta de espuma, nada de esas moderneces que se te clavan hasta en el DNI y acabas alumbagá perdida. A mi izquierda un grupo de pibones guiris medio desnudas; tremendísimas. Detrás una pareja muy curiosa: Ella con un tanga minúsculo y monísima de la muerte, él con la barriguilla cervecera esparramá, y en medio de ambos, en el suelo, una arguila...¡dándole al fumeque moruno con este calor diosss!.
Y a mi derecha estaban ellos. Un matrimonio de octogenarios con aspecto humilde compartiendo una sola hamaca (4 euros, la única nota triste del día), sentaditos a la sombra y hablando de los nietos.

En estas suena, no...atruena en el ambiente su teléfono con la melodía del pasodoble de "Los hombres de Paco" y contesta la señora, que tras hablar unos minutos le pasa el teléfono al anciano diciendo que era su hermana.

- Holaaaaa -a voz en grito-. Estamos en la playa de Torremolinos. Oyeee ¡que casi me s´empina viendo  mujeres con los pechos al aire! ¡Nunca había visto tantas juntas!.
  Y tu hermana también mira a los de los musculitos jajajaja.

Y su Santa lo miraba entre contrariada por los gritos, y con un gesto divertidoavergonzado murmuró algo así como "hace mucho tiempo ya que no..."
Y como en la playa te da por filosofar,  que para eso va a una a tostarse, me dio por pensar en que los pibones estaban siendo un desperdicio de intendencia.
Y que me hubiera gustado llevarme hoy allí a uno de esos hombres que merecen la pena, de esos que se visten por los pies, son sinceros y no conocen el casi.

Y mientras como cada domingo, anduviera orgasmá con mi Pérez Reverte, mirarlo divertida de reojo solazarse contemplando a las teutonas (también podeis quitarle la eu, que las colegas eran la caña) para más tarde en casa...recoger la cosecha del día.
Después decimos de Cuba, Brasil...que si la abuela fuma...pero es lo que hay y los calores es lo que tienen; predisponen a la filosofía.

O como dirían Faemino y Cansado:
- !Qué va, que va....¡yo leo a Kierkeegard!

El tanga de piel de hamster.

Alguna vez he comentado por aquí que mi actual jefe es un chaval con muy buena disposición y muy preparado profesionalmente, y aún más como persona.

Sólo tiene un defectillo: Es un poco pesao.

Bueno no, ¡qué digo!, es mú pesao, pesao de morirse, la tira de pesao, no es más pesao porque no entrena.
Aunque a veces con sus ´pesadeces´ nos partimos la caja.

Cualquier cosa que ocurra en la oficina que le haga gracia, es susceptible de convertirse en una coletilla que puede durar meses, y ser pronunciada a razón de chorrocientas veces por día.
Como somos de ´natural compasivo´, Googuelito y yo le damos estopa de la buena, pero el tío va, y se parte y se crece.

Entre los tres componentes de SIGO y las dos Cateperris de Estadística, alguna de estas situaciones con el transcurrir del tiempo, ha pasado a convertirse en la típica broma privada; esa que sólo entienden los afectados…pero mi jefe no se corta, que va... las suelta tan pancho cuando hay visitas y  le da igual que lo miren con cara extraviada pensando que está tarado.

Otras han trascendido el ámbito de la oficina y han sido también partícipes compañeros allegados de otros negociados con los que mantenemos buena relación. -las coñas telefónicas entre Gestión Económica y Sigo tienen solera-

Y esta es la última: Hace un tiempo se ha comprado una pareja de hamsters. Como esos bichillos tienen una tendencia natural al apareamiento que ya la quisiera incluso Nacho Vidal, se encontró en ná y menos con su primera camada.
¡Ay señó!...le ha ofrecido hamsters a toda la ´empresa´:
Lo hace en el bar tomando café, a las limpiadoras, al electricista, a las camareras, a los de explosivos, al Seprona - a esos más-,  a los de Tráfico, a los GEAS... y a todo quisqui que se encuentre en su radio de acción, pero no una vez.  Innumerables.
Está hablando contigo y de repente se queda pensativo y espeta:

- Mmmmm tenía que decirte algo…¡ah sí! ¿Quieres un HAMSTERRR?
 De hecho la gente entra en nuestra oficina diciendo:
- ¡No quiero un hamster!
 
El colega se ha emperrado en que me tengo que hacer un abrigo de piel de hamster, y una mañana tras el ofrecimiento númeronosécuántos, me pilló algo distraída con no sé qué escrito, y alzando la cabeza resignada le dije suspirando:

- X…¡déjalo ya! Si como mucho me iba a dar para un tanga…

Y para mi crucifixión futura el asunto le hizo gracia.
Y como cuando algo le hace gracia se enteran sólo dos, - entiéndase los vivos y los muertos- si vienen visitas de la calle que no se coscan de la movida, al insurrecto le da igual, él lo suelta…

- Fiebre tiene un tanga de piel de hamster!.
Que viene un compañero en la reserva a hacer gestiones:
- A Fiebre le he regalado un tanga de piel de hamster.

Ya no me atrevo a hacerle ojitos a ningún pega-palos buenorro que entre perdido por la oficina, porque ipsofactamente es informado que tengo un tanga de piel de hamster… ¡y vayamos a liarla en el curro…que una aunque está mú necesitá, es ´pofesional´!.

La cosa es tan surrealista y se ha extendido el sucedido de tal forma, que me da que cuando paso por el patio... algunos me miran buscandome la cola.
¡Ay señor! Casi prefiero los seis meses, tras llevar un postre hecho por mí al curro, que se pasó llamándome con retintín “Mi tartita de queso”.

Mi Jefe es un encanto, que conste. Pero MU PESAO.

Aunque mi venganza está servida. Mañana me llevo la foto del post y le pienso decir que los estoy entrenando para contraatacar.

Si no fuera por estos ratillos...

En Málaga somos aZí.

Yo era así.
Castellana 100%.
De pura cepa. Criada y educada para ser contenida.
No como un miembro de la realeza porque mi familia es humilde, pero en el sentido de que los sentimientos, emociones etc, se quedan en la intimidad de tu habitación.
Mis progenitores, my ´dear brother´y yo...ni siquiera sabemos abrazarnos como dios manda. ¡Con calor¡

Ahora soy así/aZí. Un engendrito a medias.

Quizá por eso me gustan los hombres que abrazan, expresan verbalmente su sentir (eso ya es el sumum que pedirle a un hombre....¡absolutamente orgasmático que se exprese!)  o quieren sin más.
Y me llevan al huerto esos que me aportan el cariño que yo no doy así como así...y llevo peor los "me quedo clavado".
Me estoy cansando de observar y comprender. Prefiero gozar.

Y quizá por eso también me quedé aquí a pesar de ser una tierra que tiene algunas contradicciones con mi carácter.
Málaga es una putilla que se vende al mejor postor, somos inconstantes, infieles y superficiales.

Pero ¿y la alegría de esta tierra?... el que nadie te juzgue y se encojan de hombros con tus ´boutades´; el calorcito, la falta de vergüenza social en ocasiones... aunque ello redunde en tener una ciudad más sucia que ná.
El sol que calienta tu cuerpo y te vuelve algo promiscua mandando a tomar por saco las enseñanzas antiguas; esas que decían "no salgas tanto que vas a estar muy vista".

Todo eso y alguna cosa más se ponen en una balanza - sobre todo cuando tienes 20 años y empiezas a vivir- y si eres de natural disfrutón y reidor...acabas siendo cuarentona y yendo a la presentación de Van Nistelrooy con 15 mil almas más y obviando que medio estadio está en paro, pero disfrutando que la vida son dos días y que la gente ríe...y ¡yo qué sé!  Llamadnos "andaluces".

Y ves al colega de la foto y piensas que la tierra te trague antes de ser como él, la frikiana reencarnación en ´peor´ de Leonardo Dantés... pero le pides una foto.
Y su "prestigio" le importa un güito y parte del otro y posa cual modelo de pasarela porque se las dan todas en el del medio.
No seré nunca una "nopienso"... pero Málaga me ha enseñado a guardar ciertos tempos. Ya no juzgo a nadie e intento siempre ponerme en el pellejo ajeno.

Y me río con cosas que antes abominaba. ¿A quién le hace daño una dosis de "surrealismo"? ¿MAta a alguien?

Pd.  Como la socia 859 del Málaga, y tras recibir ofertas... ¡¡AHORA!! por mi carnet dado que hay lista de espera, (esta Málaga que se vende al mejor postor) ...y en vista de los fichajes...si hay que fabricarse un velo blanquiazul ¡se lo encasqueta una, qué coño!
Que p´a inconstante yo.

HE VUELTO

Va por ti Nacho. Porque eres el único hombre que me has querido durante 23 años. Como soy y por lo que soy

Otra de tertulia.

Viernes noche.
OtraHendricksFeverpepinosa (me voy a hacer adicta lo veodevení) y una Citadelle con cáscaras de limón. Servidas en tragos largos, acompañadas de tertulia idem.
Esta vez fui yo la que propuse el tema. Algo polémico según he podido comprobar, aunque en mi rubiedad estaba convencida de que mi persona era coherente con mi sentir, pero siempre hay alguien que te cuestiona las cosas... y a mí me gusta escuchar.

El tema que di en comentar es que un compañero mío - capillitas y católico practicante a su modo- con el cual he tenido alguna discusión sobre la jerarquía eclesiástica, se descolgó el otro día en mi oficina blasfemando en arameo sobre el hecho de que a una familiar X no le renovaban el contrato como profesora de religión.
Su marido le puso unos bonitos adornos en la cabeza -su acuerdo matrimonial se basaba en la fidelidad- , no le perdonó... y se divorció ipsofactamente.
La junta directiva del colegio considera que una divorciada no es apta para enseñar valores católicos a los alumnos.
Así que el angelito mio se ha encontrado de repente sin marido y sin trabajo.
Un cuadro.

Mi coincidente laboral vino a desahogarse conmigo pensando en que  iba a liar la de dios es Cristo (nunca mejor dicho) rajando como una posesa acerca de la injusticia de marras.
Como últimamente estoy muy educada y sólo polemizo con mis íntimos, me limité a decirle que lo sentía mucho y me hacía cargo de lo mal que lo estaría pasando la criaturica. Creo que se extrañó, pero no dijo nada.

Y con el gin y tertulieando con uno de mis churris (bonito el colgantito Viceroy de regalo...porque sí, y porque me notaba últimamente no demasiado fiebrosa ¡qué joío perspicaz!)  expuse lo que no charlé con el otro.

- Que lo entiendo. Que me parece una absurdez como un piano, pero es coherente. Vamos a ver:
La religión es una asignatura OPTATIVA, el colegio privado, las enseñanzas cristianas contemplan la figura del matrimonio indisoluble salvo algunos casos.
Y ellos tienen la potestad de decidir que si no es una anulación como la Rota manda (y la suelta de billetes)  y deja un matrimonio nulo como si nunca hubiera existido juas juas... lo demás no es compatible con sus creencias.

Otra cosa es lo que yo en mi mismidad piense.

Mis lectores de toa la vida ya me conoceis,  y como atea convencida, ante esas cosas (a no ser que el niño me lo pidiera, que no soy yo nadie para frenar el libre albedrío si no daña al prójimo) antes apunto a mi descendencia a un curso de macramé. Pero una vez que tú has dicho eso de soy católico/apostólico/romano y quieres perpetuar tu manera de pensar... lo que hay es lo que hay.
Y en este caso los coherentes, a pesar de la aberración manifiesta que a mí me pueda parecer son ellos.

Claro que mis amigos son la milk  cuando se ponen a amargarme los gin-tonics,  y en este caso mi churrigemelo me comentaba que al igual que en el post anterior alguna mujer tuvo que dar el primer paso para avanzar...los católicos (y él es más ateo que yo si cabe) han de dar los suyos para cambiar desde dentro el asunto.

Y se me cayeron las bragas a los pies entre el colgante y la argumentación.
Aunque no sé yo...el tema de las igualdades, modas, etc es cíclico. La iglesia tiene 2000 años y no la mueve ni dios aunque sea el máximo jefe y  se pusiera al lío.

Hoy me siento más rubia que nunca. La próxima entrada juro por mis muertos que es fiebrosa o me jarakireo con una cuchilla de afeitar.

Micromachismo.

Las catas de gintonic se prestan a tertulias tranquilas, a intercambio de opiniones, en definitiva, a conversaciones de esas que no llegan a salvar a la humanidad pero contribuyen a rescatar un poco tu alma después de días de rutina intelectual.

Esto que voy a relatar sucedió hace pocos días:

Estábamos aplicándonos el trío la-la-la en el arte de hacernos gourmets de la cosa a base de 1/2 gin tonics diversos por ronda, (doy fe que el mío de la derecha de la foto, Hendricks con fever tree y pepino, es absolutamente orgasmático).

Mi amigo el de la izquierda (Mombassa, fever y canela ) es un progre. No en el sentido político, sino progre de verdad. Librepensador, medio hippie, semi anarquista, feminista convencido y aspirante a perroflauta en cualquier selva sudamericana. No ve la tele salvo los documentales de la 2 porque no conoce ni qué es el TDT. Utiliza internet para meterse en páginas de astronomía y sólo pone música en Radio 3.

El colega es un puntazo,  porque lo mismo se descuelga hablándote de la cría de la lechuga en tiempos sumerios (si es que eso existe), o de repente tó emocionao con la novedad, te cuenta una cosa de las que salen en los telediarios como un boom...¡pero dos meses a posteriori!
Os lo he descrito (sí, sé que perpetro unos post muuu largos ´jones) para que comprendais mejor dónde quiero ir a parar.

Conversación o más bien monólogo del susodicho:
¡Muerde el rollo, que el otro día pongo la radio y están hablando de ¡micromachismo!
Yo: Bueno, algunas actitudes...
- Espera, espera Fiebre que te pongo los tres ejemplos que dieron.

1. Un hombre que abre una puerta y deja pasar a una mujer que viene detrás de él. MUY MAL HECHO. MACHISTA.

(Ay madre!, me estaba barruntando que la cosa podía empeorar)

2. Cuando vas en un autobús y le cedes el asiento a una señora, pero no de tu edad no... aunque sea mayor.Vamos, una abuela. MAL DE FATAL.

(Los siete males me dieron a mí en este punto. La educación es la educación. Yo le cedo el asiento a los señores mayores sin ningún prejuicio por su parte)

3. Si vas a cenar con una mujer y traen la cuenta. ¡No intentes pagar! PEOR
(En esto sí estaba de acuerdo y contesté convencida que pagaban los dos a medias)
- ¡No Fiebre no! ¡Que pague ella! ESO ESTÄ BIEN:

Y a continuación, tras un sermón y una perorata que no transcribo porque es muy larga, mi colega finiquitó diciendo:
- ¿Qué les pasa últimamente a algunas mujeres Fiebrita? ¡Esto ya está empezando a ser insoportable!

La finalidad de este post es una reflexión personal  - llevo una semana introspectiva que doy asco-,  sobre la desastrosa gestión de la famosa Ley de Igualdad  - que tiene alguna cosa buena aunque para mí muchas lagunas porque es un canto a la no-practicidad-  y la incompetencia de unos gobernantes que sólo la han aplicado para crear un montón de altos cargos a dedo para formar 47 mil observatorios, ´grupos de trabajo´ etc, o trasmitir absurdamente el sucedido de "los miembros y las miembras" en vez de hacer un proyecto educativo a largo plazo para formar a la juventud en el arte de ser personas.

Porque, vamos a ver señores, si tenemos una sociedad en la que con 18 años lo que priman son unas tetas de silicona como un piano...no le pidamos a la juventud masculina, que son hormonas con patas, que no vea a sus contemporaneas como carne.
Y no intentemos la igualdad diferenciando entre ingenieros o ingenieras.

Y de esos polvos vienen otros lodos, que de ahí a decirle - verídico- un chico de 17 a su novia de 15 que no se ponga minifalda porque viste como una puta... se siembra el camino de Garbancito para derivar en otra cosa.

Me da en la nariz, y si me apuras en el alma, que parte de la sociedad estamos perdidos...

Dedicado a todos los ´palotes estadísticos verdaderos´ de violencia de genero que tengo que contar  cada mes y que, algunos por su extrema crudeza,  me estremecen.

Contradicciones (o la playa nudista).

Hace un par de días estaba echándome una charleta relajada con un colega.
No puedo decir que sea amigo, pero es un buen muchacho con el que de vez de cuando me pego un rato dándole a la sinhueso, principalmente dándole ´cañita de la buena´ porque no entiendo su modo de vida, y  porque en el fondo sé que se divierte con mis mítines mientras mueve la cabeza como diciendose: ¡vaya mujé sin remedio!.
El me considera algo así como María Magdalena pero en buena gente.

Pertenece a un movimiento que hace que el Opus Dei sean una panda de anarquistas impenitentes. Es más joven que yo y ya es progenitor de cuatro criaturillas a las que pones en fila y las separan escasos centímetros uno de otro...¡ofú, que angustia me entra de pensarlo!
Y yo le digo que eso de lo que Dios le mande es una crueldad manifiesta...y él se ríe.
Pues esta vez  fui yo la que en el transcurso de la conversación se calló como una muerta, se ruborizó, y como dirían los guiris... no way out.

Empezó la cosa ponderándome él las virtudes de un centro nudista cercano que parece ser es uno de los más completos de España. Contaba cosas sobre la comida, las playas, la tranquilidad, la educación de la gente, etc.
Y yo, imbuída por  ciertos clichés como casi todo el mundo (malditas formas de pensar en determinadas direcciones...me enerva caer en eso, pero somos humanos) le dije:

- Tienes información de primera mano. ¿Quién te lo ha contado?

Y mirándome verdaderamente extrañado me dice:

- Mi mujer y yo somos asiduos. Estamos deseando siempre ir, es nuestro lugar ideal para descansar.

Con esta salida  yo ya estaba pensando que la vida es mú rara, que tengo unos añitos y mira que he visto de tó;  pero el susodicho completó la jugada de dejarme patitiesa soltándome:

- De hecho siempre he pensado que cualquier día te encontraría. Como eres tan, tan..."liberal".
 (Es que es muy educado. No quería decirme que estoy condenada a ser la novia eterna de Pedro Botero).

Ay señó, creo que debí hasta ruborizarme porque se barruntó algo extraño y me dijo:

- ¿O es que tienes algún problema con ese tipo de sitios?. Ya lo sé: ¡No has ido NUNCA!

Unas se me iban y otras se me venían porque la cosa es muy difícil de explicar, y más para un especimen afín a los legionarios de Cristo al que le he dado tanta caña que está esperando la más mínima para darme estopa hasta en el DNI.

Pero a ver cómo le explicaba yo al insurrecto este, que tengo menos pudor que una cucaracha. Que voy a la playa - aunque sea al lado de mi casa- con un trozo de tela que hace que el taparrabos de Tarzán parezca una sotana.
Que si hay que desnudarse en un probador, en un gimnasio (en cualquier sitio cerrado)... tardo 0.2 en quedarme en bolas.
Ya no os digo ná si un contrincante me gusta. No voy con las bragas en la mano porque soy una señorita y no es menester, pero a la más mínima insinuación de fornicio,  tardo muy poco en quedarme como Eva, que bien sabe dios que la torpeza de algunos hombres con muchos corchetes, botones o cremalleras,  han deslucido muchas noches de pasión.

El caso es que es difícl de explicar: Llevo al aire los agujeros de las orejas, la nariz, pero...¿el ´otro´?
A saberse: Si hay cesped hay bishos, en la arena...¡pos hay granos de arena!, por no hablar de cucarachillas, moscas, gurruñañas varias, o microrganismos esperando un poco de calor humano.
...Y os aseguro que a mí me da el sol en el cuerpecillo y me da "musho caló".
Que no, que no; que mi triangulillo de tela no lo suelto así se aparezca Palop en la mismísima arena.

Y el cuasi Santo haciendo niños como churros y con la ´fábrica´al aire...

Los seres humanos somos una pura contradicción.
Ahí queda eso, seguro que teneis miles de contradicciones. Sólo hay que pararse un ratito a pensar.

PABLO (2009-2011)

Hoy tenía programada una comida con mi gente,  y me he ´alicatado, pasado por sesión de chapa-pintura´ y he estrenado un vestido  procedente de una boutique de Calle Larios, regalo de una amiga que estimo a reventar.

Para los que no conozcais Málaga... calle  Larios es el equivalente de Preciados en Madrid, y la tienda en cuestión vende ropa italiana,  pero las dependientas son españolas por decisión ´empresarial´... curiosamente es extrañamente barata para el género que tiene.

El quiz de la cuestión es que el dueño es chino. Es amigo mío, y  cuando lo encontré montando el escaparate una noche que volvía de copas me dijo:

- ¿Secleto? Complo a diez, vendo a tleinta. Eyo (señaló a las tiendas más pijas de la ciudad)  venden a cincuenta. Vendelé más.

Está abriendo otra tienda de chorrocientos metros al lado de Vialia (estación de tren de Málaga)

Y diciéndome mis amigos lo mono que era el vestidito de marras la conversación derivó al chino, su capacidad de negocios..y recordé que en este blog hablé de él hace dos años.

Así que a partir de aqui..copio-pego la biografía de Pablo hasta donde sé.
Es que llevo tanto tiempo contando mi vida que a veces es un bucle...pero este no es un blog de ´inventos´. La vida é lo que é.

"Mi amigo Pablo es un chico muy guapo, con unas facciones finas y que inspiran confianza y alegría. Risueño, extrovertido y con un acento andalú que no se puede aguantá.

No sé su nombre en chino. Me lo dijo alguna vez, pero es impronunciable. Nada de esos cortos con los que bromeamos nosotros como Chen, Chin-chan o Chu-lín.
A Pablo lo conozco hace muchísimos años. Como veinte, cuando casi aún era un adolescente. Estuve alguna vez en su restaurante comiendo con amigas, se fijó en nosotras... y más tarde me lo volví a encontrar en el aeropuerto.

Era la época en que yo vestía todavía de verde. Me reconoció, me saludó y me dijo que estaba allí porque deportaban a un familiar.

A partir de entonces, lo veía tantas veces en su negocio como en mi trabajo, pues el trasiego de familiares suyos que eran expulsados a China era bastante considerable y él era el único de la familia que hablaba español con fluidez.  Yo sólo me sentaba un rato con él y le contaba otras historias de inmigrantes con mala suerte, hasta la próxima reunión en el restaurante, en la que él después de traerme su "aló tré delisia" y "la telnela con bambú y zeta" con un arte increible, se sentaba conmigo a saborear el postre: un Agua de Escocia - siempre invitación de la casa- y me contaba su vida que era muy entretenida.

Pablo es un chico de "posibles". Y como tal, tenía y tiene siempre una moto a la última.
Iba a Jerez a las carreras todos los años. Como quería relacionarse en la sociedad española, estuvo trabajando de pasante en un bufete de abogados  un tiempo antes que sus hermanos mayores se buscaran la vida en Barcelona barruntando nuevos negocios y se quedara a cargo del restaurante.

Antes de que muriera su padre y su madre volviera a China con el cadáver para quedarse allí definitivamente - lo de la ausencia de chinos en los cementerios es una leyenda urbana chicos- y le llegaran todas las responsabilidades... sabía vivir;  y me lo encontré algún sábado noche -en la discoteca en la que yo ponía copas para completar mi exiguo salario de funci- , con sus hermanos y algún camarero de su país echando unos bailes y unas risas.
Y cuando los porteros inevitablemente lo paraban en la puerta y le exigían abonar la entrada, con un desparpajo increible decía:

- Entlada no, que no me llega p´a ná. Y sacaba dos billetajos de mil duros y espetaba:

- "Yo lo que quiero es una botella de GuaiLabe" -9000 castañas del año 96- y se quedaba tan pancho.

Siempre que me decían que los chinos "no se integraban" o que "eran diferentes" contaba el caso de Pablo. Españó y andalú 100%.

Pasaron los años, y calculo que llegando la treintena suya, yo le sacaré unos 5 años o así, desaparecí una temporada.
Me destinaron al Puerto, me casé, dejé de ir por la discoteca... y con los restaurantes chinos me pasa como con los hombres; que me da fuerte una temporada, pero me empacho pronto si la comida no es exquisita, y he de descansar de la ingesta de tallarines y dedicarme a otros menesteres gastronómicos.

Cuando volví por el restaurante ya habrían pasado cerca de dos años, pero me recibió con su proverbial simpatía y me dijo dándome dos sonoros besos:
- Mi amiga Fiebre de la Gualdia Civí, ven que te presento a mi mujer.

Y sale de detrás de la barra una criaturita con aspecto de tener no más de 19 años. Preciosa cara de porcelana.

Después de los parabienes de rigor llegó el ritual de la copita, se sentó conmigo y me contó que un primo suyo desde Sevilla le había escrito una carta en la que le recomendaba conocer a la muñequita de marras, habiendo dado el pertinente consentimiento las familias etc etc.
Así que el colega se presentó en Sevilla como el que va de excursión a Isla Mágica, se casó, se la trajo, la puso a trabajar en el restaurante y a hacer niños uno detrás de otro, creo que va por 4, no estoy segura: Tres, fijo.

Ella está dividida entre la casa y el restaurante y él como loco de un lado para otro, porque como buen chino nos salió emprendedor y abrió - ya como dueño absoluto- uno de los mejorcitos restaurantes de Málaga, con otro en proyecto.

Sigue teniendo moto, de lo mejor, aunque hay años que ya no tiene tiempo para ir a Jerez, Sigue siendo el mejor relaciones públicas y negociante del mundo. Sigue más malagueño que los boquerones...
pero hay cosas orientales con las que ni siquiera Pablo ha pasado la frontera, y una de ellas fue "cruzar su estirpe con la nuestra".

No saben las españolitas lo que se han perdido.
O lo que han ganado, porque esta gente trabaja...como chinos.

...Esto era en el 2009. Ahora tiene hasta boutiques juas.

El pervertido y las "feligresas" (Y van II)

Estaba yo "desinspirada" este inicio de semana, digiriendo la sobredosis de uniformes, cuerpos apretaos y marciales  que me ha tenido en un sinviví zerzuá, y sin nada que contar que no fuera mi propio  jolgorio hormonal...y mira tú por dónde que me llega a la cabeza otra historia del insurrecto de dos post más abajo que tan simpático os resultó.

La historia de este hombre y las féminas parece que va íntimamente unida al fenómeno religioso. Esta vez transcribo casi literal la cosa para que lo disfruteis como lo disfruto yo cada vez que me pego una charlita con el interfecto.

El asunto es que su hermana decidió pasar por la vicaría para contraer matrimonio; porque casarse...lo que se dice casarse...estaba ya recasada juas, y la tarde antes de la boda,  la madre de este insurrecto le ordena ir a la iglesia de acompañante puesto que iba con sus amigas a proceder al barrido y ´adecente´de la misma.

El pobrecico mío, que es artista y afotaor, se veía colocando florecillas o retratando preparativos, pero ¡qué va!... su cometido era el de MULO DE CARGA a lo bestia,  y mover de su lugar tantos bancos de feligreses como encontrasen las escobas de las apañás señoras, a fin de que aquello quedase más limpio que la mismísima Casablanca.

Terminado el arrastre de bancos y viendo que el asunto de la decoración iba para rato, decidió (es que a los fotógrafos la curiosidad los pierde, y a éste más) comenzar su aventura ´investigativa y reconocedora´ de los cuartos adyacentes.

Y cómo no, descubrió la sacristía,  y con ella la botella del vino de misa, mosca incluida.

El quiere pensar que apartó la mosca antes de arrimar el morro a la botella (yo no sé juas juas, que a éste lo tumbo soplando, doy fe)  y entre trago y trago...se encontró con un armario y  la ropa de oficiar del cura.
Este gachó, que es ver ropa colgada y pensar que está en el Corte Inglés, tardó suspiro y medio en pertrecharse con el modelito y acicalarse...y ¡tachán! entre la ropa había un premio que no se esperaba.

¡OTRA BOTELLA DE VINO DE CELEBRAR, Y ÉSTA SIN MOSCA!

Así que viernes, hora de vinos, sin poder quedar con los amigos y allí estaba solica la criatura vestidito de largo...y pensó (miedo me da el Pelón cuando piensa) que el mejor sitio para esconderse a acabar de soplarse el zumo de uva era el confesionario.

Y parece ser que llevaba más de media botella, cuando una voz tenue le susurra al oído.
- Ave María Purísima...
Aquí mi querido amigo no sabía si se contestaba aquello de "El vino que vende Asunción ni es blanco ni tinto, ni tiene color"  o qué narices hacía, pero en menos que cantó un gallo - o pasó un ángel- se encontró con que la parroquiana le contó todo aquello que le estorbaba en el corazón y la conciencia.

(En su descargo, decir que ni con agua hirviendo jamás ha comentado nada de esa parrafada, ni yo he preguntado; que una cosa es ser él y yo dos garufas consumados y otra meterse en camisas de once varas ajenas. Eso no es de recibo).

Viendo que el asunto se ponía feo, abrevió, impuso penitencia, y se largó ipsofactamente a quitarse el traje nuevo y a continuar la juerga con gente de su edad.

Olvidado el asunto, semanas más tarde y en otra visita fugaz al pueblo, se topa con cierta señora que se encuentra con su madre y le comenta que está disgustada con la confesión que le hizo el cura joven que preparó la boda de su hija, ya que a pesar de ser poco hablador y darle el beneplácito sobre el secreto de marras,  le había encomendado una penitencia de un Padrenuestro

...¡¡Y SALIR DE LA IGLESIA A LA PATA COJA!!

El está convencido de que arderá en el infierno...