Miscelánea...o estar encerrada.

Tercer día de encierro. Y dimito. Jamás llegaré a ser una "escritora maldita". Snif.
Lo intenté alguna vez al estilo Hemingway.  Ya que el colega se empiporraba a gusto en los Sanfermines y aun así le dieron el Nobel, me dije tras alguna que otra farra y llegar perjudicada a casa ¡que me iba a poner al lío!
Tan sólo conseguí  sfjneugnbejbn  inventar un idioma nuevo al teclado.
Ayer repetí.
- Ya que estoy encerrada - me digo yo toda convencida- y se supone que introspectiva, escribo algo literariamente aceptable para un nuevo blog de relatos.
¡Que si quieres arroz Catalina! Lo de escritora maldita no está hecho pá mí. Así que sólo puedo aspirar a que leais mis bobadas y os cisqueis en mi sombra: ¡Maldita escritora!
Y puesta a trastear, lo único que he conseguido es pulir un blog , con otro perfil que ya tenía, borrar fotos e historias semipersonales, y ponerlo a punto para un día año de estos que me inspire.

Y mientras tanto, ya que estaba de limpieza, me dio por trastear todo lo imaginable y lo inimaginable. Ordenar fotos, agendas, msn,  archivos (mi ordenador parecía un criadero de hamsters...miles de nacimientos aquí y allá por generación espontánea), añadir el Google +  losgüitosque me ha gustao hasta a mí, que soy la torpe de las torpes,  porque es como un guardia civil de los antiguos:
- "El que tiene pase, pasa. El que no tiene pase, no pasa."

Después le ha tocado el turno al WhatsApp del tfno (10 euros he pagado este mes...¡¡me arrodillo ante el invento!!).
Ya os comenté que a los días de bregar con él le dije a un contacto que leibaacomerlomásgrande y me quise morir cuando me di cuenta; así que por si las moscas,  he quitado al director del banco, al corredor de seguros y a unos cuantos más, susceptibles de quedarse ojipláticos si se me va el dedo tonto. Aunque ahora que lo pienso con esto de la crisis...no sé si he hecho bien.

Por cierto, tengo unos contactos múmajosellos ´guachapeando´, que no respetan ni a una pobre moribunda:
- YO: Tumbada en el sofá con un trancazo de la muerte...bla bla.
- EL: Eso es lo que tú quisieras...estar tumbada en el sofá con un "trancazo" de la muerte!!!
Lo único malo del gratistotal telefónico, es que no sé cómo..o si suena mi voz.

Y una reflexión:
Es curioso el ser humano: Cuando pensaba que me iba a dar un bajóndelquince debido a la inactividad, tengo una paz  que no puedo con ella  (señal de que he estado peor de salud de lo que pensaba, yo que soy un culo inquieto) y churreteando algunos blogs me he hecho una reflexión - que no se me enfade nadie, ni se me de por aludido- .

Al igual que hay mayor número de divorcios después del verano hay grandes dosis en los blogs de decepciones amorosas, pifostios laborales o personales,etc y de repente,  alguna persona que era de nuestra confianza,  pasa a ser el "enemigo".
Os he leído varias veces eso de que la vida te devuelva con creces lo que te mereces, ojalá que te estrelles, e incluso que NO seas feliz e iba meneando la cabeza pensativa.
Vereis, yo no es que sea una malva, que no lo soy. Ni siquiera una "buena persona" en el sentido literal de la frase,  pero no acabo de entenderlo - quizá por rubia y por vaga- .
Soy de la opinión de que si alguien traiciona tu confianza, no hay cosa más lógica que darse media vuelta...y traerse al brazo la bata de cola con el pie cual Pantoja -o Pantojo- de turno...y olé.
Porque si apreciaste a alguien, tampoco lo vas a defenestrar, mejor sacudirse el polvo que te ha salpicao y pasar de esa persona. Es más, hasta al enemigo hay que desearle que sea feliz...más que nada  porque así tendrá menos tiempo y ganas de intentar joernos la existencia.
 Supongo que es una cuestión de ser práctica.

Y ya. Que me lío, me lío, y aunque me quedan cien mil cosas que contaros, son tonterías de rubia y será otro día, porque si veis la foto que ilustra el post...ya sabreis lo que estoy pensando hacer en cuantito salga de esta ratonera.

Me repito más que el ajo: (Hombres y tareas domésticas...)

Esta entrada sé que la puse hace no mucho (al menos el video de José Mota).
Pero  hoy estoy confinada en mis menos de 50 metros cuadrados de piso  - mi Jefe me ha dicho que si llevo los "viruses del trancazo" a la oficina me defenestra- y , para colmo, me ha dado por pensar...que es lo peor que puede hacer una rubia con mocos en lo alto.

Me escogorcié de risa  con mi ex marido  cuando me contaba cómo hacía el estofado, que se había comprado una olla expres de 6 litros, y que sus flamenquines riquísimos y su ensaladilla rusa hecha con aceite de oliva virgen extra, empiezan a ser famosos en su entorno:
¡El joío por culo no sabía hacer ni la O con un canuto en cualquier cuestión de intendenciacasera cuando lo conocí, ni en los 6 años posteriores que estuve con él!

Hoy en día es un "hombre preparao" . Cuando le digo que podía haberlo hecho antes me contesta con cara irónicoangelical : 
- "P´a qué... si ya te encargabas tú".

Le falta planchar para ser cuasiperfecto, que el gachó sigue colocando la ropa susceptible de arrugarse debajo del colchón...  y duerme encima para quitarle las arrugas..ejem.
Pero me siento orgullosa de él y su evolución. De hecho, hoy en día es en algunas faenas hasta más apañao que su novia, más que nada porque es muy "cuadriculao" y lo que sabe hacer,  le gusta hacerlo bien.

(Queridísima Mar, no te cabrees cuando leas esto, que tú tb. eres mú apañaíca juas,  y sé que te ha endiñao hace poco dos bolsas de ropa para lavar porque "su lavadora no lava bien".) ..Joputa, que está estropeada hace un año ¡compra otra, so rata!

La entrada viene a cuento porque estoy algo jartita de una cosa que se supone genética y todo el mundo da por sentada tan ricamente:

La torpeza  casera de los  hombres. Supongo que es una falacia tan grande como la torpeza para conducir de las rubias...(aparco en  centímetros con los ojos cerraos).

 La realidad  pura y dura es que cuando un hombre vislumbra (aunque sea tu amante de paso) que cocinas, planchas, y te mueves como pez en el agua en las "faenas femeninas", se retira a descansar porque se acomoda y porque los clichés,  a los que todos  hemos contribuido, imperan.
Los hombres están genéticamente programados para considerar el mando de la tele un bien de "interés general"...y nosotras también...¡pero para ellos!

Y para que quede claro al sector masculino, este post es más crítico con NOSOTRAS que fomentamos la cosa de "dejayalohagoyo", que con ellos que no mueven una pestaña, como supongo  nadie lo haría cuando otra persona se pone al lío.

Y  es curioso lo siguiente:(Quede claro que hablo de amantes de una temporadita, que es de lo que yo entiendo desde hace un tiempo, no de parejas consolidadas).

Existe un tipo de hombre apañao de verdad  que te llevas un día  a casa, e inesperadamente  el señó (el de arriba de los cielos) se pone de tu parte.
  Y resulta ser un especímen que  motu proprio mueve el culo del sofá porquesí, y se pone manos a la obra porque no puede quedarse quieto ...y te intenta arreglar grifos, baldosas sueltas del salón etc. que yo se lo agradezco enormemente ( porque hay otros que se conforman con creerse un regalo sensual del señó ..), a lo que iba: Estos culoinquietos te alegran la vida y la intendencia con su manera de moverse.

Pero  ainsss, tan majos que son, con su destornillador en la mano y aun siendo apañaos,  buenos currantes y mejores personas, ... ¡no se le ocurre internarse en tu territorio femenil!
Y esperan una buena comida (gastronómica, que en siendo ´amante de paso´ la otra la damos por obvia) y sus pantuflas colocadas al lado del sofá y el mando de la tele a cambio...(siempre el mando de la tele, tanto con los buenos como con los no tan apañaos).

Os juro que cualquier día voy a contraatacar sin venir a cuento. 

Y mientras vea el partido de la Sexta sin hacerle ni caso al amante de turno (que eso para mí no es fingir, es estar al fúrbo) voy a comentar de pasada algo como...¡un surtidito de ibéricos, algo de foie y un blanco Riesling me vendrían de perlas!

Y a ver qué pasa cuando me miren con cara interrogante.


Que esto es un post un poco literarioextremo, porque hago las cosas con y por gusto, y en el fondo soy una Maruja (rubia y disfrutona, pero maruja) y  gozo colaborando en  mí o  su casa o cualquier casa que me acoja.

Pero el día que un hombre me diga:
¡Siéntate ahí, pon los pies en alto, y acaba de ver el partido que yo me encargo de todo, ABSOLUTAMENTE de todo! 

O resumiendo: Relájate y disfruta.

¡Ese día ni me hará falta el fornicio porque ya me habré orgasmao antes!




Poca gente quedará que no haya visto este video. Si no lo habeis hecho...no os lo perdais

Tribulaciones de una rubia soltera...

Dremíadelamorhermoso... si es que hay veces que no sé para qué digo,  toda fina y delicada yo,  que quiero perpetrar un blog de ficción;  porque a las primeras de cambio me he de descolgar con una entrada de esto del vivir  y parece que cuento una historieta de chinos.

¿Ficción?, ¡si  mi día a día es a veces como “El Caso”!

Voy a resumir (o a intentarlo) el sucedido del otro día.

Después de una jornada desquiciante que merecería  un post aparte  llegó, cayendo la noche,  una  cita “ a ciegas” con un desconocido: Sólo sabía que está como una chota – claro que yo también ando p´allá de lo mío... y me veo mú maja a mí misma mismamente-.

 El insurrecto parece ser que me lee hace como un año. Yo no tenía noticia de su existencia hasta hace bien poco .

Nos citamos en un punto algo lejano a mi casa  que no es demarcación de la capital.

Poneos en situación:
Momento encuentro. Típico centro comercial en expansión y… -aquí empezamos a fastidiarla- , entre los besos de bienvenida, el ubicarse, el intentar acoplar mi trasero en el asiento del copiloto (que no era el de un turismo ¡eso era una cama balinesa por lo menos!), e investigar dónde desembocaban las rotondas nuevas… mi menda, ya de entrada,  se perdió con las indicaciones  para ir a una zona que dista más o menos 700 metros.

Justo es decir que cada día que pasa ejerzo más de Rompetechos, pero una está operada de miopía,  y rebotada y cabreá porque se haya reproducido junto con una presbicia galopante,  y es  rubia coqueta...así que  SÓLO me calzo los anteojos en el campo de fútbol – que ese es sagrao- . He dicho.

Llegando (por fin) a la zona  ´superguay playeracopera´ que quería enseñar al mozo, me doy cuenta que Málaga se ha vuelto de lo más europeo. Y  un día laborable, aunque aún sea septiembre y haga más caló que en el Vietnam en guerra,  la zona más IN  se nos aparece  cual estampa del Serenguetti…¡pero sin ñús!. Desierta y sin sitios donde cenar.

Decidimos dar media vuelta y buscar un restaurante normal donde poder comer una carne en condiciones…pero pasa el tiempo dando vueltas en coche sin ver vida en el planeta Tierra… y muertos de risa comentamos que ¡ joer..cenaremos unos huevos fritos con patatas y seremos los Reyes del Mambo!.

¡Y se hizo la luz!  Recordé una parrilla argentina donde en tiempos y a la luz de las velas,  tuve alguna que otra cena con un apuesto pegapalos, (ains, qué tiempos de fornicio y sensualidad sin fin; ojos vendados, caricias mil...) ejem, que me disperso.

A lo que iba, que mi menda, toda chula le dice al colega: -¡YA  sé!. Vamos por aquí, por allá…y salimos a mi último cartucho.

Joer…Lo del poraquí y porallá nos condujo a una carreterita estrecha de un carril, oscuro como boca de lobo, flanqueado por hileras de árboles centenarios y en la que había que ir a 20 por hora porque era tan inhóspita que parecía que no tenía salida.

Recordad a todo esto que no habíamos hecho más que saludarnos.

A estas alturas de la copla, cuando me vi en el “bosque del infierno” lo pasé mal. Bastante mal.  Más que nada porque una persona a la que no conocía de nada  me iba a clasificar como ´psicópata  tarada de primer orden sin remedio´.

Y  (ESTA ES LA CAÑA) me dio tanta vergüenza  del paseo por el bosque, que cuando salimos por fin a la autovía ,  y vislumbré la parrilla argentina de marras...
¡reconvertida en un precioso edificio iluminado denominado como BURGUER KING!! me  quisemorirdirectamente!

Y…cof cof (esto son toses disimuladas)  me hice la loca, y seguí diciendo que estaba perdida, y aquí paz y después gloria aménjesús.

Una hora después cenamos.

Como sois mú cotillas os diré que en un asturiano, 
(Pensamiento mental de Fiebre…ensaya en tu cocina eso de las croquetas de Cabrales... Orgasmáticas.)

El asunto “allegado que se preocupa” es otra cosa graciosa de este tipo de citas.

Yo ya había avisado al mozo de marras que SIEMPRE llevo las espaldas cubiertas…y descubrí  ¡que él era peor!.

Mi ´cuidador´ me mandó un guachap discreto y le contesté con dos caracteres secretos que nos gastamos, lo que significa (no é psicópata, é normal)

A mi partenaire lo llamaron en plena cita (eso me gustó que conste, me da una idea de que trato con gente “humana y lógica”) y tuvimos que pasar revista…

¡Hasta me amenazó su colega con que tenía un GPS conectado al Iphone de su amigo, juas! 

Ya en éstas  me dieron ganas  de gastar una broma de las mías negras  (que los que me conocies sabeis que yo d´eso de hadas y elfos entiendo poco),  bromas relativas a  rebanar cabezas y tal…pero en el fondo soy una madre,  y mi cita , que a esas alturas ya me había calao, se iba a escogorciar vivo, pero el que no nos ve las caras puede pasarlo mal y no es plan.

En fin. Al final como dicen los cursis fue todo "muy fluído". O sea, me lo pasé teta.

Oye, que digo yo que el resto de mis citas con vosotros,  las decenas de blogers que trato personalmente y me conoceis,  han sido normales …creo.

En fin. Alguna historieta surrealista me tenía que ocurrir con tanto trajín de seguidores que me gasto.

Ofú...¡Qué daño, qué daño!

¡"Qué daño me hicieron"!

Es lo que leo en algunos blogs últimamente tras la última ruptura sentimental de turno.

Sobre todo en muchísmos  blogs de chicas.
¡Qué daño me hicieron las historias de amor. Las películas ídem!
!Qué daño, qué daño...!


(Y yo con ganas de sacudirlas hasta que cayeran las bellotas..)


Hasta que he comprendido que lo mío es igual o  aún peor  insurrectos. 
Tengo que reconocerlo y dejarme de pamplinas. Al pan pan…y al vino, vino.

He de explicar antes,  que cuando empecé a leer  caracteres impresos …tenía tan poca edad que cuando le “choricé” a mi madre las novelas de Corín Tellado del “tocador”, carecía de entendimiento sensual y sólo procesaba las palabras nuevas intentando saber qué significaban: Excitación, sensualidad, morbo ¿ein?

Inciso:  No se me pegó nada, gracias a dios,  de esas historias que transcurren con eso de venerar al macho que se hace el interesante y  te hace sufrir como a una mona haciéndose el “diferente”  intentando conquistarte, intenta llevarte cual peón de ajedrez a su terreno (es que me estoy refocilando de la risa de pensar que conmigo funcione) … y  como en las novelas…la historia acaba cuando el dominante de los sentimientos de turno, después de pasarse por la piedra a las actrices secundarias… se rinde a tus encantos  porque tú eres virginal y hermosa  (The end).

Me hace hasta “gomitar” hoy en día que ya soy mayorcita y conozco los guiones. Por menos de eso le he dado una patada a muchos en mi vida.

Ahora sé que era la literatura producto de una época.

Y las épocas fluctúan ... Y hoy reconozco que miento, que me las doy de sobrada, que caigo como una bellaca una y otra vez…

No en éstas cuestiones del amor, que no me creo ná .

Pero….¿y si te pones una placa al cuello, recoges muestras del suelo, me dices que vas al laboratorio a analizarlas y que mañana me traes al asesino?

Aggggg. ¡¡Soy una corderaaaa!!…

Y  muchas veces, tal como hoy, que estaba inmersa en la vida  y no tengo tiempo de TV…  soy tan lerda que cuando llego a mi casita, después de “palpar (ejem) la vida real” , veo un episodio en la Fox o el AXN del CSI o similar.

Y me enamoro del forense. Y me orgasmo toa con un gilipollas cogiendo  una prueba con un lapicero como un mariquituso para no “contaminar una pista”. Y estoy ahora mismo haciendo un ´preview´del primer episodio de “Asesinos en serie” de Tele 5 `porque estoy convencida de que Eduardo Noriega me llevará al cielo…

Joer Fiebre! Vamos a pensar como adulta:

Que mañana vuelves a trabajar a ´la casa´. 

Que no hay d´eso de Afix, Codix o comocoñosellame manejada por un buenorro y que en un par de minutos te saque las huellas dactilares de todos los malos del mundo mundial.

Que mañana te encontrarás a L. en un cuartillo infecto,  ´atropellao´de muebles y papeles; con sus gafillas de culo de vaso y su lupa y sus muchas horas de darle vueltas al tema…Y tardará algunas semanas en hacer lo que hacen los del CSI en dos minutos (si puede el angelico) y que no está pagada esta vocación y estas ganas de currar.

 Pregunta: ¿Porqué me quiero tirar en plancha hacia Gary Sinise ( foto), y más al inspector  Flack (mi segundo Palop..agggg) , y si me apuras a todos los forenses del CSI  que  sé positivamente son una mentira cinematográfica...  y no al pobre L. que es el “puto amo de todo lo que se consiga” aquí y ahora?  

  Evidentemente es una pregunta retórica…probablemente L. tenga mujer e hijos - si me apuras nietos-  y no sea consciente que hoy sea la reflexión bloguera de una rubia

Sí. Los "novelones" hacen mucho daño... En más de un sentido.
A las mujeres y a los hombres...que seguro ellos tienen algún que otro "ensueño".... aunque no lo digan porque no está bien visto.


Cada día soy más tocapelotas...lo sé.

Y este post me pedía una banda sonora como el comer.

Tonterías del vivir...

Ofú…tengo ésto más abandonado que una anoréxica un buffet libre, pero es que esta cosa de intentar ser una chica, está resultando de lo más complicado.

En primer lugar los “Profesionales” del fútbol, o sea, la LFP o Liga de Fútbol Prostituida  – aunque vamos prosperando, hace dos temporadas mis amigos le cambiaron el nombre de las siglas por : Lola Folla Poco-  han decidido darnos más sobresaltos que nunca a los equipos “pequeños”.

Y así no hay manera de organizar nuestras comidas ´furboleras´ en condiciones, que ya no sabes si la semana que viene va a ser desayuno furbolero, lunch, té, o directamente un afterhours.

Y en los dos días que te dejan libres estos sujetos infames, está la Champions... así que eso de practicar ´la caidita de pestañas´ que me está enseñando tan diligentemente una amiga, es complicadísimo.
Mis íntimos, esa buenagente de la que os hablé hace poco, me dicen que pase de preliminares, y que vaya directamente a perpetrar ´la caídita de Roma´ juas. ..no les falta razón a los joíos, pero el período de caza es muy interesante y al final del asunto... el que mejor recuerdo deja. ¡ Qué quereis que os diga, una es disfrutona, qué le vamos a hacer!

En el curro estamos medianamente relajados estos días tras el achuchón del verano, así que mi frikichurri oficinero (si Googuelito no lo encuentra es que no existe) lo mismo nos deleita con su nueva afición a aprenderse de memoria los estados norteamericanos, que con una conferencia sobre el efecto de las ondas expansivas de una explosión, la teoría de cuerdas, o se cisca en arameo cuando el Sigo no funciona con su frase favorita, ¡virgen de la teta al aire, patrona de los lecheros!

Y en éstas que estoy en un momento íntimo con él fumando un cigarrito, escondidos en una habitación contigua y mirando a las musarañas, cuando de repente me acuerdo de algo:

- Churri. ¡Me ha escrito un lector de mi blog!
- ¿Quién?
- No sé. Es uno de éstos anónimos que no se manifiestan.
- ¿Y qué te dice?

Y aquí la cagué. No soy capaz de mentir, nunca lo fui. Lo mío es el no contestar, los silencios… de hecho mi progenitora cuando yo era chica me dio collejas hasta en las cancanillas cuando se olía la tostada, y debí ruborizarme hasta el DNI cuando le dije:

- Estoooo. Pues ná. Presentarse y eso. Es paisano de fulanica, ya ves…la vida es asín, reincidente.

- ¡Ah no! ¡Tú no me dejas así! ¡¡Si has empezado a hablar termina, y si no, no haber empezado!! ¿Qué- te- dijo?
- Ejem…básicamente ... que me va a poner mirando p´a Cuenca.

- Otia churri! Ah..¿sabes de dónde viene...?,  los de Cuenca dicen cuando les preguntan que eso es mirar hacia los balcones bla bla bla…
 Con lo que también he conseguido un master sobre las casas colgantes, puesto que a Googuelito le pasa lo que a mí y es disperso como él solo, y ni se le ocurre, ni creo que le importe, saber lo que voy a hacer o no en Cuenca.

La foto de mi ofichurri y su invento del manos libres ya la he colgado en el blog, pero es perfecta para ilustrar una entrada chorras sobre la vida cotidiana, sin nada extraordinario que contar, ni reflexiones sesudas que hacer.

Se me ocurriría hablar sobre los medios que nos proporciona el gobierno, CUALQUIER gobierno, para trabajar en una oficina que básicamente “arregla berenjenales vía telefónica” de toda la provincia.

 Pero ya sabeis que soy rubia. Yo SIGO con lo mío.

Dedicado a todos los sigueros de Egpaña.

Jooooo, ¡quiero ser una chica!

Estoy demasiado borracha para contaros la cartilla que me ha leído mi gente ¡en mi propia casa!

He comprendido hoy, -entre bandas sonoras, y discos de vinilo de vuelta a la casa de mi ex marido que pensaba el pobre que los había perdido- algunas cosas que tienen que ver con los sentimientos.

Comprendido, pero no asimilado, sigo sin sentir cosas de chicas.
Me siguen emocionando los piratas.

Como un guerrero tengo el viento a favor
tengo una espada bruñida de sangre y sudor
ataque y me repilegue, siempre tiro de hierro.




" De caballero, mi código es el honor
y mi palabra vale lo que valgo yo."
Mi escudo de armas dibuja perros sin raza,
olivo moro..y arreos de caza."

"Y he pensado en volver a campo abierto en solitario, a pecho descubierto.
Y evadir la emboscada que significa tu mirada...el alma en las pupilas,
¡y que todo me de risa!."
Lejos, lejos me dejo arrastrar...


¡¡¡Y quiero ser una chica. ¡¡¡

¿Quiero como todas mis amigas tener una seguridad material, tener un  pisodelamuerte,  un marido que me diga lo que está bien o no?

NO

En dos minutos que lo pienso me da una dentera que te cagas...No soy el cliché de rubia.
Porque no quiero tener hijos ni jarta vino, porque me pago mi hipoteca, porque no necesito lujos y las joyas me la sudan , y porque los intereses que se le suponen a "las chicas" me la pelan.

Sólo quiero que vengas, que me beses y me tiemble el cuerpo, que (lo que dure dura) me hagas sentir una mujer especial, que la vida me/nos sonría un ratito.

Que me mires y me tiemblen las piernas,que me digas cosas bonitas, y yo piense que el mundo es un sitio agradable para vivir.

Que cada vez que esté tumbada y me penetres,  te sientas como en casa  hundido en mi cuerpo y  sienta tu miembro siempre dispuesto para  mí, y te goce a la vez que te necesito... y  no tenga complejos en decir  que tu  carne es  como  un regalo del cielo...  y suspire pensando que no hay nada mejor que perderme en tu cuerpo.

..Y que no seas tan gilipollas de hacer un drama de la sensación de estar bien.


Pd:  ¿Has visto que simple soy...? Ni siquiera te he pedido que me quieras... Soy rubia, jomío.

....Aunque mataría porque me amaras...

Y que NEBROA quiere estar aquí...

Mi teoría del "perro del hotelano"...o gentecilla.

Hoy voy a hablar en serio (o eso pretendo…que no sé yo).
Ya os he dicho en innumerables ocasiones que escribo cuando me da el punto espontáneamente, o cuando tengo ganas de blog de lo que me viene al coco.
Pero este tema hace MESES que me ronda y siempre he querido plasmarlo.
Como soy bastante inmediata, nunca encontraba la inspiración para hacerlo.

Hoy lo voy a intentar porque mi situación vital me tiene predispuesta a la reflexión.

Y quiero relataros el desprecio, hastío, pereza y a veces indignación que me producen las personas que practican lo que yo llamo “El síndrome del perro del hortelano emocional”.

A ver si me explico: Nada mejor que los blogs para hacerlo. Tuve una temporada (salvo por mis ´imprescindibles lecturas´ me dan por temporadas las temáticas de los blogs) en la que me aficioné a leer unos cuántos de veinteañeras en los que siempre leía las mismas quejas:

- Que si cuando me tuvo no me hacía caso, que ahora que he conseguido olvidarle ha vuelto a llamarme y me quiere, me ha dicho que se equivocó…- snif, qué majo-

El resultado es obvio. Cuando la incauta volvía al redil, el perro del hortelano sacaba la bota a pasear y pegaba otra patadita…pero no lo suficientemente grande para quedar demasiado mal.

En los blogs masculinos suele ocurrir cuando ellos son más mayores, señal inequívoca de que las mujeres emocionalmente vamos unos años por delante, y mientras ellos juegan a las canicas – un decir- nosotras ya nos ponemos las pinturas de guerra.

- Cuando iba a rehacer mi vida con la vecina del quinto…ella se dio cuenta de su error y reapareció en mi vida. No sé que hacer. 

Los hombres saben menos que hacer, y no vuelven al redil tan fácilmente como las mujeres porque son más de ir sobreseguro y no abandonar una pájara en la mano por la ´perra del hortelano volando´.

Supongo que si vais leyendo os imaginais el resultado de la cosa.
Una vez conseguido el objetivo…¡vuelta la burra al trigo!: Desinterés, desidia, hoy no puedo llamarte, tengo trabajo...bla bla bla.

Las personas que sufren del síndrome perro del hortelano son exponentes de una de las formas más perversas de vampirismo emocional.

Y para que nadie que tenga blog y que me lea se sienta aludido voy a hablar (¡qué novedad!) de mí.

Hace unos años, recien rota mi segundarelaciónestable, tropecé con un espécimen d´esos.
 En mi descargo decir que aunque los detecto del tirón, éste casi me la cuela; por el tiempo que llevaba apartada del mundo a causa de la leucemia de mi chico, y mi necesidad de hablar con alguien que me comprendiese, me alentara, diera vida…
Pero al segundo aviso de "rarismo voyyvengo" soy tu amigo, quieroalgomás, ahoranotehagocaso, y hoymemueroportí... (luego deduje que él me quería como amante vayviene a su ciudad y pensaba que yo era gilipollas y su manera de conquistar era esa ), rompí mi amistad con él ipsofactamente. Y es de la poca gente con la que no he vuelto a querer tener contacto jamás.

(Bueno, ahora con el innombrable tampoco, por motivos similares. No intentes arreglar en la distancia lo que no tuviste cojones de bregar cara a cara...) pero eso es otra historia. 
Aunque hummmm (¡ay señó...Fiebre no pienses mal, joía)

Sigo, que me disperso. Los perros del hortelano son la polla en verso. Suelen ser seres algo más inteligentes que la media, mundanos y algo cultivados.
Como la razón de su vida es eso del tira y afloja, son intelectualmente superiores por regla general, aunque cuando los estudias llegas a la conclusión de que son unos capados emocionales.

Pero su estrategia es demoledora.

Te dicen lo que quieres oir, te estudian y se convierten en ´un regalo´, te llevan al huerto (a mi edad sabeis ya todos que lo del huerto no es un tema sexual,; que eso del follar a mí no me remueve la conciencia como a mis queridas veinteañeras), y luego se ponen interesantes …y se dedican a otros menesteres.
Tienen tiempo para ti cuando les interesa, y cuando se aburren porque la cacería ha terminado,  te relegan a un pequeño rincón al que recurrir. Un número más en su agenda.
Pero ahhhh…. ¡sorpresa!

Cuando su presa no suspira por ellos, y se cura sus heridas lamiéndose o lamiéndolas otros, los perros resurgen cual Ave Fénix y ´se dan cuenta´ (juas..qué estudiado lo tienen) del tremendo error que han cometido.
De que tú eres su verdadero complemento y de que jamás hubierais debido dejar enfriar esa relación amistosa o amorosa…que hay perros de todo tipo, también con la simple amistad, aunque en menor medida.

Y el/la pobre incauto herido... vuelve a caer; si no en los antiguos sentimientos, al menos en la ilusión.

Cuando caes en la cuenta,  ( alguna gente al cabo de muuucho tiempo de tiras y aflojas) de que te han engañado como a una china mandarina, tu reacción natural es llamarlos a ellos cabrones y a ellas zorras.

Y, a lo que voy... pienso que en realidad no te engañaron. Es que son así de miserables hasta para sí mismos.

Creo que he evolucionado un puntito.
Porque aunque soy consciente de que son unos egoistas redomados, narcisistas, con una creencia natural de que son intelectualmente superiores, egocéntricos, y sólo hacen lo que les conviene, en el momento que les conviene; bien por intendencia o bien porque ese día están aburridos… y sobre todo por orgullo cuando ven que su presa se les escapa...estoy absolutamente convencida de que la gente que se comporta así, con el síndrome del perro, en el fondo es una insatisfecha permanente que tiene la inteligencia emocional a la altura de los talones.
Y quizá un fondo psicológico no demasiado equilibrado.

Y no le llegan a la suela del zapato a muchas personas,  por muy simples que sean, y por muchas carencias intelectuales que tengan.

No sé si me he explicado bien. Porsiaca dejo esta vez abierto el debate en comentarios como en la entrada anterior por si hubiera que matizar, porque este temita se las trae.

(Gracias por leeros el ´ladrillo de mi vida´ y responder como lo habeis hecho. A veces soy mujer de poca fé. No me lo esperaba. Mil gracias otra vez)



Y  desde que vi a éstos en Madrid con el Pelón,  nunca me han faltado las ganas de volar..

Un ´ladrillo ´sobre mi forma de vivir.

Supongo que esta es la típica entrada que no interesa a nadie.

Pero creo que ha llegado el momento  de ´gomitar´, dejarse de leches,  y hacer caso a mis cercanos...que en plena feria me tenían asaeteada y sin dejarme ni respirar mientras me sacaban p´acá y p´allá para paliar el abandono que sufrí de un amante al que ya hemos dado en llamar Curro Romero por aquello de la espantá. (Somos así de majos)

- ¡Escribe una entrada en el blog mujer!  Que la gente se pierde tu lado ´humano´, ¡si es que lo tienes, claro!… (Somos así de majos)

Y allá voy:

Después de los festejos feriantes y la vuelta al curro, surgió la auténtica Fiebre. La que si no da señales de vida…¡malo!. A la que le gusta rumiar sus cosas.

Mis amigos lo saben y me respetan. Lo mejor de la amistad auténtica es que no exige, no pide contraprestaciones: Dá sin factura, sin intentar leer entre líneas, sin comerse la bola.

La experiencia me dice que la persona del sexo contrario (o del mismo) que te quiere en una dimensión distinta de la amistad, en el fondo quisiera pulir algunas cosas para lograr lo que le gustaría en el plano ´ideal´, lo cual considero una gilipollez.

Por eso, siempre he dicho que si  tengo  novio, amante, querido, relación, un nadaserio, o como quiera la parte contraria que se denomine lo que yo practico cuando estoy a gusto…que es simplemente una monogamia sin obligaciones…la parte primordial de la cosa es que sea MI AMIGO.

 Mi amigo del alma, al que le confío mis problemas, mis dudas, mis bajezas humanas…y no un “escaparate” en el que mostrar mi lado bueno.
Esta conclusión no nace de un día para otro, es el resultado del aprendizaje vital. Todos hemos tenido 20 años y hemos metido la pata.

Un amigo “que me ponga” . Ese es el resumen de lo que yo quiero en mi vida.

 Soy hetero, se siente, pienso siempre en un contrario masculino.

Por cierto, gracias a algunas chicas y algún mail. También me levantan el ánimo, que a tod@s nos gusta gustar.

Lo que estaba contando (que me voy por las ramas) es que cuando ha empezado mi vida normal me he retirado a mi sofámasajeador, y digamos que – sin hacerlo deliberadamente- no he contestado demasiadas llamadas, mails etc preocupándose por mi persona.

Lo único que manejo es el “guachap” y con moderación.

Para más Inri, esta semana que entraba, sin liga de fúrbo, ni perspectivas más que seguir con mis miserias, tenía una invitación que me hacía mucha ilusión hace tiempo. Ir a Valencia a hincharme de clarete con la jardinera y el pastelero.

Pero mi Cateperry se va. Cierro sola los palotes de agosto, no veas en verano como se roba, y hay un festivo local en medio... por lo que estaré hasta la bola de curro.

Y hoy me he dicho al estilo Fernan Gómez…¡qué coño! .Llevo el finde cocinando, solucionando intendencia, y toda la semana salvo un paréntesis de Mombassa en el que me callé como una muerta mis tristezas... rumiando mi mismidad…¡ A LA MIERDA!

Y me he plantao en la playa donde tenían encargado un arroz.
Y entre el sol calentando mis apéndices delanteros y la excelente comida,  ha surgido “la conversación sesuda del siglo”.

-          Fiebre ¿Cómo estás?

-          Bien, bien. Es que llevo el fin de semana cocinando y poniendo en orden  mi casa para la semana que viene, que se presenta durilla. Y el mes más aún con el tema económico.

Y al cabo de un rato, siguiendo con mi ruqueruque espeto en voz alta:

- Joer…Tengo que guisar un pollo cuando vuelva a casa y no sé cómo.

Y ahí empezó la cosa a tomar forma “Fiebreandfriends”. (¿He dicho que somos así de majos?)

Mi ex marido con cara “angelical” suelta tan pancho:

-          A la cerveza es como está bueno.

Y me mira con cara de loséperotejodes.

Joío por culo….Sabe que ODIO la cerveza,  y que las VollDamm de mi nevera sólo estaban por amor y pueden durar siglos.

A partir de ahí ha empezado el recitado de la carta del restaurante a unas cuantas bandas:

- Pollo a la Volldamm-ex.

- Pollo a la Volldamm ex..pantá.

¡Una estrella Michelín!

-          Pollo a la Volldamm al aroma “espantá Curro romero” con lecho solitario.

Sin comentarios, juas.

Debería recordar más a menudo que el compartir tus miserias con quien te quiere y te da cañita, es lo que a veces te da la vida. Y  más entre mi gente que son igual de “pastelosos” que yo.

Me han dado fuerza, me han hecho recordar quién soy, que no me callo ni debajo ´l agua, que el que se moleste ya se fue antes…y el que llegue ahora, si no le gusto, tiene una vía expedita para no volver.

A todos vosotros que habeis llamado, escrito mails etc sin respuesta…sólo disculparme y deciros que estoy mucho mejor.

Tenía ganas de matar, pero antes necesitaba descuartizarlo cual Dexter y arrancarle la piel a tiras.

Ahora sólo tengo ganas de matar a secas.

 Pero de lo poco bueno que tengo…es que no conozco el odio. Eso no va conmigo.

 Arrancamos... espero.


EDITO: Creo que no colgaba la banda sonora que me define a mímismamismamente desde el 2009, puesto que antes lo hice muchas veces en este blog. 

Y después de esa fecha... la vida me dió poco  tiempo para ´reposar´.
Hoy me vuelvo a sentir más ´gypsy´que nunca.
Y con ganas de volver a bailar.

Un ´sólo de trompeta´...y algún fornicio más.

Hace unas madrugadas andaba cascándome de la risa viendo el final de Boston Legal.
Mientras salían los títulos de crédito, le eché un vistazo al correo del portátil.

Tan absorta estaba leyendo a un colega mú salao, que no me di cuenta que el DVD se había desconectado hasta que levanté la cabeza y vi un video en primer plano de dos maromos haciendo “un solo de trompeta” en la playa a la luz del día.

-Vaya (pensé). Esta noche toca porno gay… Ofú, qué rollo!

Y es que una tiene tele por cable y además es soltera… y algunas noches pone el canal ´verderón´ para darse algún homenaje.

Y la verdad es que eso de ver a dos señores, sin una señora en medio a la que alegrar el ratito, no me motiva especialmente.
Hablo de mi propia visión ´excitófilosezuá´, sin ninguna otra connotación que conste en acta; que la vida privada de cada uno y sus affaires con hombres, mujeres, o gallinas… me la trae al pairo.

Cuando de repente empiezo a oir chillidos y grititos que no tenían nada que ver con el acto sexual:
- Agggg. ¡Qué vergüenza! Canales a plena luz del día. ¡PILLADO!

Evidentemente no era el canal  la alegría de la huerta, sino que había saltado la tv convencional y estaban visionando lo que luego me he enterado que era una putada, un pillado en una playa pública de Sitges de Antonio Canales practicando una felación.

Al día siguiente, me encuentro que hay circulando hasta por la prensa más “sesuda” , un video grabado en el castillo de Olite ( Navarra, Egpaña)  de una pareja guiri. La pobre  mujer tuvo la mala suerte de marearse y apoyarse en la almena mientras que su acompañante la ¨revivivía¨ colocado detrás.
Vamos…lo que toda la vida se ha llamado un soplanucas.

Luego me he enterado que era el típico video de fornicio que se cuelga en el internete y al cabo de ¡4 años!, alguien conoce a la interfecta, y como es una alcaldesa belga ... saltan las alarmas y el escándalo.

¿Mi resumen?  No hubiera publicado ninguna de las dos hazañas.
No aportan información, atentan a la intimidad y son la parte privada del personaje.

La discusión en la oficina a dos bandas esta semana ha estado calentita:

Los a favor: Que si son personajes públicos, que si cobras por el fotocool te jodes fastidias, que un cargo político tiene que guardar las formas..bla, bla.

Los en contra: (Mi menda incluida) Que es TU privacidad. Punto pelota, sin discusión.

Matizo lo de la alcaldesa:

Si me entero que el fornicio en España ha corrido a cargo del erario público belga...¡saco el video soplanucas hasta en los cuadernos Santillana!

Pero siendo unas vacaciones privadas, pagadas del bolsillo ´de la tal Ilse´, le casco una multa millonaria a todo desgarramantas que ha hecho que su entorno, sus votantes, su familia etc, la vea en postura tan poco decorosa.

Y para ser coherente con lo que he escrito, os dareis cuenta que no hay links de lo comentado.

Así que os conformais con los Pitufos... que son de lo más sano e infantil que he encontrao en la red.

Una bicoca de hombre.

Un sueño, un encanto. El paraíso en la tierra.
Hace un tiempo, por circunstancias, tuve un affaire rápido con él.
Hoy está aún mejor:Treintayocho años como treintayocho soles.
Alto, guapísimo de cara, morenísimo como Palop sin una cana, ojos azules, el físico perfecto resultado de mucho entrenamiento duro. Y me quiere.

A mí, sí sí. Así como lo oís.

Me quiere para el fornicio. Pero no para uno ni dos, dice que me quiere forniciar hasta que se me desgaste hasta la foto del DNI, y si lo tengo, del pasaporte.

Me he quedado muerta, se me han vuelto los ojos como a la niña del exorcista y se me ha caído hasta el pincho que sujetaba el moño (el de la cabeza).
Lamentablemente he tenido que decir que no.
Está casado.

Y es que, desde un famoso septiembre del 2009, aplico rigurosamente en mi vida la máxima siguiente:

Nunca te líes con un hombre que no te pueda llevar a su casa.

Y a nuestra edad, ya en la cuarentena, está muy claro el porqué.

Si vive con compañeros por circunstancias económicas, siempre tendrá un hueco para ti, aunque sea entre latas de cerveza y cajas del Telepizza (que yo tampoco soy muy melindrosa si a mí me compra un buen cava).
Pero si vive con los padres pudiendo hacerlo solo...¡horror!.
Y de parientas ni hablamos.

Que una es libre, aunque algunos días su vuelo sea tan poco glamouroso como el del pajarraco de la foto, y se puede permitir el lujo de elegir a hombres que te traten bien y no te den problemas.

Desahogada me he quedao.
Me voy a meter entre pecho y espalda unos Gintonic de Mombassa con fever tree y canela con un hombre más bajito, con más tripita, pero con mucho arte.
Y que cuando me invita a su casa enciende la barbacoa y me prepara pinchitos morunos.

Mientras tanto me aplicaré un cilicio de esos de las películas de Opusinos o Catones para paliar mis ganas de darle un bocao al buenorro.

He dicho.