LA MOÑADA DEL MES

Me encantaría que cualquier día llegaras a mi vida.

Y más aún me gustaría que quisieras formar parte de ella partiendo de un folio en blanco...

(Siempre con tu Larousse guardado en el armario)

La genética...y la madre que nos fundó.

(Subtítulado) Si alguien es capaz de tragarse esta ´gomitera´,y encima es mujer, tiene premio al final.

Ya he comentado en innumerables ocasiones que me independicé a muy temprana edad (me repito más que el ajo, lo sé).

Una de las consecuencias que tuvo marcharme de casa tan joven fue que me perdí toda la adolescencia de mi hermano el Rubio Fiebroso.
Sólo disfruté de pañales (llegué a odiar los potitos de espinacas, puaj)  y trastadas de niño chico.
Cuando dejé a mis progenitores para verlos una vez al año, el protagonista de este post tenía 10 años; por lo que cuando creció y apareció el tan odiado acné, era para mí un completo desconocido.

Pero la genética es una de esas cosas de las que no se puede dudar.

Alguna vez escribí un post a los atribulados padres que se jarakireaban – todos conocemos algún caso- porque le había salido un pequeño joputilla psicópata cuando sus hermanos, con la misma educación y mimbres, eran unos niños de lo más “normal”.
Y es que estoy convencida que la persona somos mitad el entorno y la educación , y mitad genética predefinida.

A lo que iba. Cuando el Rubio se independizó, empezó a pasar conmigo las vacaciones todos los agostos y pude comprobar ojiplática como hay cosas que la naturaleza otorga porque sí.

Usábamos ¡la misma colonia! (de hombre) porque era el único olor en el que encontrábamos acomodo. Los dos odiamos profundamente la cerveza pero nos podemos beber 14 cubatas (aunque él se ha quitao) sin pestañear …y en cambio, sonreir tontamente con una copa de vino de más.

Ver a mi hermano andar es una versión masculina de mis “pasos de brisa marina” . Ya sabeis que me he autobautizado como “la Virgen del Rocío” (más ajo). Por circunstancias lo he visto alguna vez en algún medio audiovisual y entre todos los figurantes lo conocía a la legua por los gestos de las manos – míos- y la postura cifósica en estado de reposo cual Horatio Caine – muy mía también-

Con las visitas vacacionales nos dimos cuenta de otras cosas. Los dos somos muy expeditivos. En muchos campos. Por ejemplo actuamos como “donydoñalotirotodoylotiroya”.
El Rubio compra algo y en entrandico por la puerta va tirando a la basura embalajes, envoltorios, tickets y todo lo que sobra. Desechamos lo superfluo e inútil y nos quedamos con la esencia. De todo.

Aunque no pudiera parecerlo somos dos grandes tímidos, pero de esos “raros” que se crecen como los actores ante la audiencia y somos capaces a veces de perpetrar la barbaridad más risueña sin contarle a nadie que estamos ciscándonos en arameo por dentro con pleitos del alma.

Desde hace un año vive aquí (con su pareja expareja de hecho) y sigo flipando con la cosa de la genética.

Por eso hace poco cuando recibí un “Guachap”: Hermanucia, estoy soltero. Necesito que me enseñes a planchar camisas… no me pilló de improviso en absoluto. Resolver y luego contar.

Mi respuesta – aunque sea uno de mis Jefes la edad es un grado- fue decirle que lo quería ver ipsofactamente comiendo al día siguiente en la empresa.
Y como la genética es como es, no tuve que hacer ningún psicoanálisis, ni preguntar si la cosa tenía arreglo, ni oir porqués de esto o lo otro, o un me ha dicho, o un le dije…o quizá a lo mejor si tal…

Conversación más o menos:
Hermanucia,  no llegué a saturarme y estaba con ilusión,  pero ya sabes que en estos menesteres soy igual que tú. Esto es lo mismo que tu último Curro Romero: Si no eres coherente…me sobras .
Y no vengas a los dos días a marearme diciendo que me echas de menos para seguir con tus infantilidades...que yo estaré a otra cosa.
 (En este punto yo ya tragaba saliva. Joío Rubio..¡cómo afina el violín y cómo lee entre líneas las cosas!
Por cierto Fiebre, voy a hacer limpieza total y hay un montón de cosas que quiero dejar a mi gusto y me sobran.

Oyyyyy. Ahí fue donde me sonaron las alarmas por eso de la GENETICA, y como sé que es muy generoso con sus seres queridos, tanto como pródigo “cortando amarras”, en medio de un comedor de empresa me salió del alma:

- ¡QUIETO PARAO! NO TIRES NADA SIN QUE YO LO VEA ANTES!

En definitiva y para abreviar esta entrada kilométrica...tengo un estor nuevo embalado y sin estrenar que me va a venir de perlas, alguien va vestido de arriba abajo con ropa que  a saberse qué recuerdos tiene, alguien se ha montado en la buhardilla del chalet un gimnasio con un banco de abdominales y un aparato ´pofesional´ de step que es la caña – supongo un antojo de ella- que el Rubio es más de footing al aire libre (en este punto la genética la ha joío, correr es de cobardes)…y aún nos queda hacer alguna cosilla más.

Y ahí sigue embarcado en sus asuntos, y si está joío no se le nota al gachó.

Hoy iba a ver al Unicaja, tiene un círculo social – a su edad aún no son padres y es más fácil- que lo trae p´acá y p´allá de comidas y reuniones (éste no ha salido muy juerguista como la hermana).  Al final , voy a tener que recurrir a un mocoso que lleva aquí dos telediarios,  para que me presente a un treintañero de los más mayores que se gasta…estoytirandolacañalosepais, pero me da que le da vergüenza presentar a mi menda en ´sociedad´.


SPAM celestinesco: Treintañeras enrolladas (dos puntos).  Está bueno, casoplón de seis habitaciones, cochazo, buen carácter, sin vicios…y como aún no ha formado una familia es de los que piensa que todo lo ha de compartir con la elegida.

¿Inconvenientes? Aguantar a una cuñada de vez en cuando que se presente a ver en el Plus algún partido trascendente  y a tangaros el jamón de la encimera.

Sobre cuando te regalan 5000 euros en el curro...

Abrevio contando los prolegómenos de esta historia porque se podría extender el post hasta Esquimalia.
Digamos que una mañana por circunstancias llego tarde a la oficina, y me encuentro a Frikyjefe, a Googuelito y al “Serio” hablando sobre 5000 euros y comentando que han comprado noséqué y se van a embarcar en nosécuantos.

 Me siento, enciendo el ordenador distraída pensando en un hombre con el que acababa de hablar, y me pregunta el “jefe” sonriendo:

- Fiebre. Coge los 5000 euros y compra algo mujer. ¿Porqué no participas?
- ¿Ein?
- Sí mujer, en bolsa.

Hago una rápida batida visual viendo el periódico abierto en las páginas de bolsa, y deduzco que se han montado un chiringuito virtual accionaril para deleite de la hora del desayuno.

- Invierte, Fiebre!. Así jugamos los cuatro y vemos si ganamos o perdemos dinero.
- Yo soy rubia. A mí me das los 5000 napos en efectivo que me voy al Ikea…

El caso es que alguna vez he comentado en el blog que no me gustan los juegos de azar.
Si me regalas ahora mismo 100 euros con la condición de gastármelos ipsofactamente, me los como, bebo o fumo sin el menor rubor, pero lo último que se me ocurre es ir al Bingo, comprar cupones o décimos de lotería. Es como si tirara tu regalo por el mismísimo retrete.
Y así se lo manifesté a estos insurrectos y me dispuse a la tarea.
Pero josmíos…esto de estar tecleando dale que te pego y empezar a escuchar:

- ¡Halaaaa! El Mario Conde va flechao, va ganando 70 euros.
- Avertis sube!
- Bodegas Riojanas hoy no cotiza…

Uyyyy. Eso hace que una rubia cotilla se acelere, le entren ganas de “churretear” , y se lance a la piscina de hacerse bróker oficinera a la voz de ya.

Pero como a esta edad las creencias propias están más o menos asentadas, y el tema bolsa me interesa tanto como la conjunción de los astros (o sea nada) me dispuse a perpetrar la rubiez del día.

- ¡Venga va!. Me apunto, pero a mi manera. Yo ni pienso comprar ni vender, porque esto es un juego de azar como otro cualquiera y el tema bolseril es una tomadura de pelo, así que voy a escoger los valores de marras a la virulé y que salga el sol por Antequera.

Y aquí me teneis dirigiéndome al periódico con los ojos cerrados y con una regla marcando al azar un cachito papel.
Salió Corporación Dermoestética (ya me vale con la rubiez).
No he dicho a todo esto, que Googuelito en 4 minutos había apañado su hoja Excell con valores, máximos, mínimos, gráficos, y una parafernalia que ni en Wall Street.
Al preguntarme cuánta cantidad de dinero invertía y en qué próximo valor,  me planté brazos en jarras y dije que pasaba de hacer sumas.

- Mira;  yo señalo, te digo el valor de la acción y tú calculas los euros, a mí no me comas la bola.

El resultado  posterior fue Prosegur, Telefónica y CIVE automovilística? (ahora no me acuerdo).

En otro post os contaré la pechá reir que nos pegamos todas las mañanas a las 9 cuando abren los mercados.
El cómo frikyjefe (no es pesao, qué va) machaca a Mario Conde, el serio que escucha de vez en cuando la Brújula de la Economía, cada vez que pierde pelas, juas.

Cómo Googuelito quiere soltar del calabozo a todos los asesinos en serie porque ha invertido en acciones de una funeraria…

Y cómo después que el puñetero azar decida que mi menda invierta en Prosegur…¡revientan el depósito de Sanidad donde se guardan todas las drogas incautadas de la provincia, y unos británicos tangan 150.000 litros de gasóleo del oleoducto en el aeropuerto! (Bajada catastrófica bolseril.)

Visto lo visto con los seguratas... sólo me queda esperar a que abran los castings de Gran Hermano y alguno más en Tele Cinco para que miles de mujeres vayan a aumentarse la ´poitrine´ ...¡y que suban mis acciones de Corporación Dermoestética.!

¡Al final me he picao!

Historias de oficina (Capítulo tropecientos ene)

Hace un tiempo comencé una sección "fija" (y pasó como tó lo mío, que luego se me olvida o me canso) titulada HISTORIAS DE OFICINA.

Esta primera entrada fue sobre el Jefazo, luego seguí hablando de los jefes intermedios, para acabar loando a mi churri oficinero Googuelito y sus "te quiero más que a las ganas de cagar".

Ya veis, glamour en estado puro.


Y el otro día me di cuenta que jamás debí haberla abandonado.
Mi oficina es una mina.
Para colmo de males a mi Cateperri rubia la han trasladado a otro negociado, con lo que me he quedado con mi frikijefe, con Googuelito y con el "serio". (¡Hala, ya están bautizados para los restos!).

El "serio" - nunca he hablado de él y lo haré poco, porque considera su privacidad sagrada- es un puntazo. Trabajador como él solo, se coloca al igual que yo sus cascos para escuchar toda tertulia política que se precie, y suelta de vez en cuando sus perlitas de humor negro con las que me parto la caja.

La consecuencia de "la genial gestión de recursos humanos" es que una oficina de 6 personas se ha quedado en 4. Y entre el teclear sin levantar la cabeza, unido a mi famoso gen camionero hace que a veces se les olvide que hay una mujer (o sea yo para el que no lo haya captado) y suelten las bromas más absurdas, pornográficas o irreverentes...claro que yo no me quedo corta y a veces, más que colaborar, alboroto el gallinero.

Esta semana ha sido fina. Entre la clonadora que creí quizá fuera un antiguo tarado acosador, algún problemilla técnico, robos en las propias narices y un sin fin de cosas que atender... a veces, sin levantar la cabeza del ordenador se sueltan las burradas más peregrinas sin pestañear y se queda uno tan pancho.

Os voy a contar brevemente la teoría de la palanca de Googuelito. No sin antes deciros que si se me va la pinza en los próximos días, me recordeis en comentarios que os cuente lo qué hacer con 5000 euros... ¡mañana voy a ver en qué han quedado los míos!

Fiebre tecleando y farfullando algo así como:
- Si es que sois más simples que el mecanismo de un chupete. ¡Dale que te pego, y dale que te pego a lo único, so cansinos...!

Googuelito dixit:
- A ver Fiebre. El tema de los hombres es lo mismo que la Física. Lo primero que aprendes es que hay máquinas simples y compuestas. La máquina más simple es la palanca...El hombre es (gesto fornicioso) ejem ¡una palanca!

- P´a ti la muñeca chochona churri. Vamos a fumar que te lo has ganao...

Los "peligros de hacerse famosa" Post serio, (consulta populá)

Pues sí. Llego el tan ansiado momento del artista. Me han plagiado el blog prácticamente entero.
La muchacha llamada Gotas de Mar lleva más de un año sintiendo como yo, hablando como yo, pasando las mismas fatiguitas que yo etc etc. Incluso ha cumplido años unos días después que yo con la misma foto y reflexiones.
Al final os pondré el enlace no sin antes advertiros que no quiero un solo comentario desagradable en su casa.

No es mi/nuestra guerra. Probablemente tendrá algún tipo de problema para actuar viviendo la vida de otra mujer, pues aquí no se trata de copiar poesías, relatos o recetas de cocina, sino sandeces que me pasan en el día a día, y ella no hace daño a nadie.
Mis amigos y lectores en gran número ya me conoceis en persona y sabeis de mis andanzas. Yo me tomo esto como un juego, mi espacio lúdico y no tengo nada reseñable que aportar a la posteridad.
Ella tendrá otros lectores que supongo no tendrán nada que ver con los míos y su círculo virtual en el que se sentirá a gusto, porque no creo que pueda conocer personalmente a nadie y luego no jartarse de güisky y Lambrusco y Winston sin mover una pestaña juas.

Así que dejadla en paz.

Mi consulta va por otros derroteros.
No quiero levantar la liebre mañana a mis compañeros de delitos telemáticos porque los conozco, y en un plis-plas tendré su información y domicilio en mi mesa, pero hay un problema. Ello supondría dar a conocer mi blog en el curro...¡aún más! ( y ya hay demasiada gente cercana que me ha encontrado por casualidad) y quizá perdiera frescura escribiendo.

Pero quisiera saber si a nivel "de la vida real" esto me puede traer algún problema. ¡Vaya que esta persona de Valladolid sea un tío de 1.90, me encuentre en la calle y me violeté toa!...bueno...si está de buen ver...mmmmm...me lo pienso.

Agradecería vuestra opinión aunque soy de la mentalidad que de momento mejor dejarlo correr, pero como algunos teneis muchas experiencias internaúticas que yo desconozco, una ayudita no viene mal porsiaca.

EDITO : Leídas las explicaciones públicas y privadas de la mencionada, y  mi menda cerciorada de que la autora es quien dice ser , y no un señor de Cuenca que quiera violetearme...borro su rastro del post y seguimos nuestra vida.
Gracias a todos por colaborar.

¿Problemas?... ¡A ver qué é ezo lo que é!

No sé cómo empezar a plantear este tema. Quizá porque es de las pocas cosas serias que voy a escribir.

Sabiendo que t´o está inventao, que nadie somos originales, y que la gente que me/os lee... es más por un ejercicio de empatía que otra cosa y no porque se aprenda nada nuevo bajo el sol en la blogosfera,  escribir en serio me resulta dificultoso, la verdad.
Pero esta vez , y os lo juro por Nacho Vidal, tengo comprobado que a veces se nos olvida algo muy importante:

 “Los problemas son problemas”. Pero muchas veces no los que creemos nuestros.

Al margen de cualquier edad, condición sexual, económica, u otra de diferente índole personal.

El error general que vengo observando (y como no soy madre, ni ganas…no me lapidéis) es que hay una tendencia a escuchar las tribulaciones – es un poner- de cualquier criaturica de corta edad, sonreir , y decirle ipsofactamente:

- Huy…¡vaya fastidio el tuyo! Anda, vé a jugar con el vecinito que eso no es nada.

Pues no, señores. Cada edad y situación tiene unos parámetros en el sentir, y lo que a ti te puede parecer la cosa más anecdótica del mundo, se convierte en un infierno para tu hijo, tu compañero de la mesa de al lado…y si me apuras para ti en cualquier otra situación diferente a la actual.

O en resumen: Cada uno vivimos lo nuestro “COMO LO MÁS”.

Os pongo un ejemplo verídico:

Compañero de profesión que tuvo muchísimos problemas en un mundo de hombres por su condición sexual (no perdía aceite, lo derramaba).
Fingimiento diario, ocultación total de su vida en el entorno,  y varias movidas al margen de todo ésto porque era bastante ´contestatario´ con el  sistema establecido. O lo que en nuestra vida empresarial llaman un “conflictivo”.

Un día no hace mucho, después de su traslado voluntario, compartíamos en Chueca una cervecita (es un decir porque yo la odio, lo mío era un Martini Rojo) y le preguntaba cual era su peor experiencia vital de todas las peripecias que había pasado en el curro.

Y me comentaba lo siguiente:
- Además de maricón, soy adulto. Lo llevo todo bastante bien porque he aprendido a relativizar , y como tú dices Fiebrita mía muy a menudo… “allá c´a uno con sus caunás”.
Mmmmmm , pero sí que recuerdo algo que aún me avergüenza enormemente.
En el viaje de fin de curso de 8º de E.G.B,  íbamos todos en el autobús sentaditos. Comenzamos a cantar nosequécancióntípica, tipo “qué buenos son los profes que nos llevan de excursión” y se me escapó una ventosidad tan grande que resonó en todo el coche.
Las risas y burlas duraron todo el viaje. Jamás fui tan desgraciado. Esa fue la primera vez que coqueteé con la idea de quitarme la vida.
Aún me acuerdo y el sonrojo me puede.

Seguimos charlando, y entre risas e intercambio de “patinazos vitales”,  me comentaba que es plenamente consciente que a estas alturas de la vida y en la cuarentena, nadie se acordará del “peo de un tal Fulanito” en el autobús hace casi 20 años…pero a él le sigue avergonzando cada vez que lo piensa.

Y  lo demás - seguía contando- lo ha relativizado.  Y según el entender de todos los que leemos - no me puedo explayar-  todo lo que sería  mucho más grave... ni mucho menos le ha traumatizado tanto como el peodemarras..

Siguió la tarde-noche entre cocktails y ´combinados´, y con él preguntándome en un momento dado cosas del blog que escribí este verano. Pero acabamos sin conversar más, bailando salsa como locos, medio beodos y muertos de la risa (definitivamente bailando merengue gano mucho) , tras comentarle que la famosa “estampía” ya no era ni siquiera un problema desde el momento que fui consciente que un sujeto, sin venir a cuento,  me soltó tres bufidos cual búfalo desgañitao en  toda mi cara en plena calle…y que demasiado tiempo había perdido pensativa sin darme cuenta que los adultos “relativizamos”.

Y , señores, es que hay cosas que no son un problema. Sencillamente no tienen solución. Los problemas los construimos nosotros a veces,  quizá para hacer trabajar al espíritu que debería estar ocupado en otras cosas más altruistas.

Y  cuando no tienes una corta edad,  ni circunstancias  importantes de las que avergonzarte…  a veces acabas pensando que cualquier mala experiencia de un infante de preescolar , es más importante que algunas pruebas absurdas que la vida te coloca en el camino. ¡Y acertarás!

Tú al cabo de un tiempo ni te acuerdas. Esa criaturita joven sí lo hará, y a veces durante toda la vida.

Pd. Mi empatía con toda la gente que tiene problemas relacionados con el paro, deshaucios de su casa etc...
Lo siento. No puedo/podemos arreglar el mundo tal y como está planteado. Sólo solidarizarnos.
O el que sepa cómo hacerlo QUE LO CUENTE EN COMENTARIOS y le hacemos una lista ipsofactamente para el 20-N.

Hay mucho ´esgarramantas suelto.

Estaba ayer por la noche dándole al asunto del vermú con esta criatura bloguera que os recomiendo leer  -aunque si me apuras, es más fascinante aún en persona-.

Los dos solos en una terraza entoldada, a pesar de la lluvia,  y como buenos románticos fumadores,  ya que el ambiente predisponía a la melancolía…y a mojarse perdía toa que también hay que decirlo, compartimos confidencias del pasado,  para más tarde contarle una historia que me había sucedido esa misma mañana.

El caso es que salí a hacer unos pagos de la empresa al banco. Y aprovechando que estaba en la calle decidí ´hacer una pella´ y sentarme, periódico en ristre, a calzarme un chocolate con churros.

Por lo general me abstraigo en mi mundo cuando estoy sola leyendo y no presto ninguna atención a la gente que charla a mi alrededor, pero esta pareja estaban casi pegados a mí – otra consecuencia de la ley del tabaco y la proliferación de mesas en la calle- y empecé a captar toda su conversación.

El muchacho –para hacerle un favor y medio- moreno, barbita cuidada de dos días y modernillo en su apariencia, con cara de tristeza y melancolía… y tal conjunto me hizo pegar la oreja ipsofactamente con interés.

Contaba a su compañera de desayuno que ya no podía pagar el alquiler, que el dinero no había manera de estirarlo. Y no tenía visos de arreglarse su vida, a pesar de que los últimos dos o tres meses estaba A SACO buscando trabajo cómo y dónde fuera.

En vista de que los tiempos son muy malos charló con su casera sobre la imposibilidad de seguir viviendo allí  y ella, mujer comprensiva, (y supongo que como yo engorilaílla con el mozo) le bajó el alquiler.

Aun a pesar de que podía seguir viviendo en el piso – narraba- su vida era absolutamente triste y gris. En su extracto del banco sólo se leía gasolina, gasolina, gasolina; facturas, facturas, facturas...

En éstas estaba yo casi sorbiendo el moco, que sé lo que es pasar fatiguitas de esas del señor. Pero el summum fue cuando siguió relatando con pena negra que sabía lo que eran dos años sin poder comprar siquiera un disco,  la sensación de tener en la mano dos o tres CD ... pensar que los compraría todos, para acto seguido devolverlos a la estantería.
 O el no poder comprar absolutamente nada de ropa, y sólo el año pasado conseguir un par de prendas nuevas gracias a algún regalo.

A estas alturas, a pesar de que a mí no me sobra ni un euro mes tras mes, os garantizo que estaba realmente conmovida; (mitad que me pilló un día tonto como muchos, y la otra mitad por esa carita tan dulce manejando tanta pena en estos tiempos de crisis que nos afectan a todos los mileuristas) y si me coge a mano, hubiera hasta aprendido a tricotar para hacerle un jersey nuevo.

Cuando de repente cambia el curso de la conversación y suelta tan pancho (más o menos textual):

    -“Es que además no se bajan del burro. Que dicen que no me dan un duro más de asignación. Antes me pagaban más si lo pedía, o cuando quería alguna cosa me la regalaban. Tenían algún detalle…pero de un tiempo a esta parte dicen mis padres ¡¡que no me pasan ni un duro más de lo estipulado !!

Como mi cara a veces es el espejo del alma, y en ese momento tenía más peligro que Willy Fog con un bono-transporte, enterré la cabeza en el diario Sur y me abstraje leyendo el hallazgo de un cadáver maniatado en Cútar...que algo me alivió el espíritu.

Para cenar una langostita especial crisis, como la de la foto.