Tú déjamelo sí eso...que yo ya lo gestiono.

Ya os comenté en la entrada anterior lo que me sorprendió estas Navidades el síndrome cuasi general "toi de capa caída" de la gente que suelo seguir en Reader, mientras mi menda andaba entretenida comiendo cordero y chuletón como una cosaca.

´Jatetú que era coger el móvil, enchufarme a la lectura...y quedarme ojiplática leyendo un sin fin de tristezas.
Tantas, que llegué a pensar que algún maleficio blogosférico-social desconocido había ocurrido mientras yo estaba aislada en Esquimalia en plan semi zen.
A ver, que tampoco es que yo fuera las castañuelas de un grupo de coros y danzas, pero andaba bastante tranquilota y "ahímelasdentodasenelmismolao".

Pero mira por dónde, tras varios días ausente, abducida entre el recien descubierto twitter, el fúrbol, Jefazo Nuevo loquierohacertodoyloquieroya, y algún que otro cancaneo... compruebo que el asunto ha dado un giro radical, y la peña está la mar de contenta pensando que el 2012 va a ser el año de su vida.

Muchos mencionais lo del tema del fin del mundo, las profecías, los mayas, a Benjamín Solari y a todo iluminado que se precie. Y al igual que cuando hay una guerra o una debacle acabas fornicando hasta por las esquinas, el personal anda alborotao perdío pensando que el "año del fin" va a ser la repanocha del cumplimiento de deseos y propósitos varios.

Y no seré yo la que le quite la ilusión a nadie, que para esto del soñar siempre ando dispuesta; pero ya que se va a ir el mundo a chorrarla, y mientras vosotros estais ocupados en estar más delgados y fumar menos, dejadme gestionar unas cositas mientras enciendo un Winston y me zampo un Crunch de Nestlé.

Más que nada porque antes que se acabe el mundo, me gustaría que pasaran por delante de la cola algunos grupos de gente para tener el gusto de verlos finiquitados:

Por ejemplo; las señoras mayores de la cola del supermercado, alias "déjame pasar rubita que sólo llevo el pan".
Antes se detectaban mejor y te la colaban con menos frecuencia, pero ahora con el asunto del cobro de bolsas y la proliferación de carros de la compra dentro del recinto, si cometes el error de dejarlas pasar amablemente ¡estás perdida!.
Sin saber de dónde, ni cómo, y a consecuencia del "hurgue"... comienza a salir a la luz el triple fondo de su equipaje, y te encuentras que te precede un montonazo de comida que después habrás de ayudar a colocar mientras la ´moza´ charla con la cajera de los avíos que ha comprado para el puchero y te dice con toda la jeta: "Jamía, una está mayor y no veo bien dónde pongo las cosas"

Los sujetos con chandal del Madrid o del Barcelona y medallón de oro al cuello que meten el hocico en tu escote.
Al principio, cuando te miran tanto de arriba a abajo dándole a eso del arrime, te dan ganas de decirle que no sea desviado, que de fornicio andas servida...pero ¡ay! cuando ves que tu escote está sospechosamente a la altura del teclado del cajero automático,  y recuerdas que andas bastante falta de ´poitrine´...te viene a la cabeza ipsofactamente el lazo libanés, que aunque suene muy perverso,  de erótico tiene lo que yo de monja.

No tengo medida...se alarga el post y me quedan unos cuantos: Los reventaores del fútbo; los jefes que saben de todo; los restaurantes que aun estando al 10% de su capacidad te ven sola con tu ebook y se niegan a ponerte media ración de comida no perecedera, (por ejemplo un jamoncito o unas anchoas); y me quedan aún... aunque espero que a alguno se le pase la gilipollez y el cansinamiento.

Pero por si no se acabara el mundo dejádmelos si eso...que yo ya los gestiono.

Inciso: He visto que algunos de vosotros me habeis encontrado en twitter y os habeis hecho seguidores. Como el asunto me está encantando, por dinámico, por todas las posibilidades de "bichear" que tiene, y porque soy seguidora de Palop y un bombero juas...y  me falta el canto de un duro para cogerle el tranquillo de sus infinitas posibilidades.. .os animo al que quiera que me añada.

Mi nick Fiebrerubia estaba libre y soy fácil de ver, pero algunos de vosotros teneis vuestro nombre real (me ha pasado con 3 ó 4) y no os hubiese encontrado en la vida si no llegais de repente.