0fú...ahora un blog.

La Cara y la Cruz

2012-01-28T23:30:00.001+01:00

¡Qué quereis que os diga!
El otro día Toro me llamo críptica...y eso que mi menda considera que ya cuenta demasiado en este vuestroblog.
Cada vez que me pasa algo, pensaba que corría rauda a relataros mis desdichas y tal. Parece ser que no.

Bueno, pues retomemos la cosa y digamos que vivo siempre a mi bola.
¿Así mejor?

Y viva que estoy... que ya es bastante.
En fin. Voy a explicar mi ´escojone de hoy.

LA CARA

LA CRUZ

Si es que no se pué ser más tonto...

Tú sigue buscando a tu rubia buenorra,..¡tontainas! que yo ya si eso...te vigilo behind the Musgo.

(Palabrita de Rubia).

Sobre infidelidades...

2012-01-24T22:35:00.001+01:00

Entrada inspirada por estos dos post de ellas y por tanto dedicada a ALIENA y a GORDI
Dos mujeres a las que disfruto leyendo siempre por su versatilidad, y porque tienen blogs de los que merecen la pena.

Infidelidad…No me planteaba este término para aplicármelo personalmente desde hace años.
De vez en cuando en algún blog sí que he hecho comentarios sobre lo que creía o no sobre el asunto que se planteaba (casi siempre por una mujer) pero como un ejercicio de responder a un diálogo, no en el sentido de repensar mis creencias.

De entrada (y el que no lo haya sentido así puede comentarlo e ilustrarnos) leemos infidelidad y pensamos en el tema sexual.

Mi menda concretamente no pensaba en la infidelidad como tema que me afecte desde el 2007 que terminé con J mi segunda relación estable.

Con él tuve una historia ¿convencional?. Pues supongo que lo era, -aunque me hizo muy feliz porque nuestra vida era de lo menos convencional-. La fidelidad era condición consensuada y sine qua non para estar juntos. Porque cuando me lo exigen… exijo lo mismo por supuesto (o t´ós moros, o t´ós cristianos).

Siempre he dicho que si estoy a gusto con alguien con el que comparto vida e incluso ratejos no hace falta que me impongan nada. Sale solo, y por tanto soy monógama porque sí, no me cuesta el más mínimo trabajo.
Sencillamente pienso que las relaciones de pareja son como los entrenadores de fútbol, que cumplen un ciclo…y cuando éste se termina quiero volar, y si mis ojos empiezan a hacer caiditas extrañas ajenas al cotidiano coqueteo inocuo que casi todos nos gastamos por intendencia...es hora de partir.

Después de J. , y durante estos cuatro años largos hasta hoy, llegaron relaciones super cortas, cortas, medianas, y/o más o menos largas en el tiempo: Eso sí, casi todas - ahora me doy cuenta que inconscientemente buscadas- que no estorbaran mucho. Con hombres de fuera de mi ciudad, a salto de mata, y en las que por cuestión de edad – que ya voy siendo madurilla- y vidas separadas, no se plantea una el concepto “fidelidad sexual” porque es un absurdo y no ha lugar.
Se valora la complicidad, amistad, la empatía, sensualidad, la disponibilidad, la alegría…otros menesteres.

Por eso leyendo esta semana unos cuantos blogs – parece que cuando surge un tema a todos nos envuelve y media blogosfera padece lo mismo- y sobre todo con todas las preguntas de Gordi, me dio por pensar en el concepto de infidelidad. Y recordar lo que es una relación “exclusiva” con alguien basada en el amor… y he caído en la cuenta que echamos la carga de la culpa “al otro” cuando nos es “infiel”.
El caso es que la cosa la voy viendo distinta con el tiempo, supongo que producto de la evolución de la edad y de mis circunstancias vitales . ¡Ay señó…que me está entrando el complejo de Abuela Cebolleta!

Muchas veces el concepto infidelidad va unido al concepto celos.¡ Y ahí estamos aviaos!. Por ahí, por ejemplo, yo no paso.
Para unos es fornicar, pero para otros es hasta mirar a alguien con deseo. Cosas que para una persona son cotidianas, para otras se convierten en una tragedia griega que ni el mismísimo Eurípides superaría.

Por tanto sólo puedo llegar a una conclusión:
Infidelidad es lo que A TI te haga sentir mal. Punto pelota.

Y hay tantas variantes como gentecilla pululamos, así que búscate una pareja con la misma base cultural/moral o de conciencia que tú, porque si no la cosa está cruda.

Recuerdo un programa de temática sexual de la Sexta muy interesante, en el que un matrimonio que practicaba el intercambio de parejas para fornicar como posesos, se separó porque uno de sus miembros quedaba para tomar un café de vez en cuando con otra socia del local. Tal cual.
Su cuerpo no era motivo de posesión mútua, pero sí su tiempo .

Y como es mi blog, y hay que mojarse... yo no me voy “de rositas”, ¡qué va!.
Sé lo que más me molestaría en una relación monógama sentimental:
Un problema económico o moral, una confidencia, un penar …¡ si recurres a alguna que no fuese yo…el cabreo del quince iba a ser tremendo!.

El tema sexual a estas alturas no lo tengo claro. Probablemente sopesaría el alcance del calentón del contrario, y si compensa la cosa…ya veríamos.

Me corté el dedo con un folio...

2012-01-23T20:56:00.000+01:00

Hoy he llegado a un punto sin retorno.

De esos que te tocan las narices y no puedes más que ciscarteentóloquesemenea y decir que por mucho menos… Nerón tocaba la lira mientras se incendió Roma.

Cuento hasta donde pueda:

Persona muy importante en mi vida me relata, otra vez, sus tribulaciones... que por otra parte ya veíamos venir (que en mi entorno más querido estaremos llenos de defectos, pero racionales y empáticos lo somos un rato).

El resumen del asunto es que después de ¡9 años! rompen con él por WhatsApp, SMS, y llamadita de teléfono (jódete con las nuevas tecnologías), y todo muy de aquella manera…no me extiendo porque me enervo. Aunque para descargo de la parte contraria he de decir que no es una ruptura fría al uso…hay muchas otras cosas detrás.

Pero (y de ahí el título) hay veces que te cortas con un cuchillo jamonero, te haces un tajo que casi te llega hasta los tuétanos y sigues tan pancho, y vas al hospital solito cantando la Zarzamora: Después te suturan, te vendan…y sales de Urgencias tan ricamente, vacuna del tétano incluída.

Y de repente, el día más insospechado en la oficina, te rasgas la punta del dedo con un folio y rabias de dolor porque te está dando por saco la tontería hasta el punto de sentir los latidos del corazón en el apéndice de marras, que ni se infecta… ni es de recibo que vayas a ningún lado por esa gilipollez.

Así me siento yo hoy: “Con el dedo cortado por un folio”.

Puedo asumir el haber puesto en el pasado mis ilusiones y afectos en un puñetero ciclotímico que un día echó a correr por capricho.
Estaba en su derecho, -todo el mundo está en su derecho de hacer lo que le pide el cuerpo- lo malo fueron las formas.
Y yo soy un bulldozer, que creo que no hay nada que no cure una buena comida (gastronómica se entiende) con los colegas, y unos cuantos pelotazos y risas.
Al fin y al cabo los amantes esporadicos son así. Nunca acabas de conocerlos porque sólo ves los ratos de fornicio, vino y rosas.

Puedo asumir que en fechas señaladas me mande Guachaps absurdos de cadenitas sin firmar sabiendo que los odio…y que a él lo he borrado hasta de la SIM, pero que soy un desastre informático y técnico y a veces le he contestado pensando que es otra persona.
Cuando me doy cuenta de mi error puedo asumirlo. A veces me cabreo,otras ladeo la cabeza, sonrío con retranca, y me digo que hay gente p´a tó; que qué querrá enredar ahora porque estará aburrido, que ese día no habrá fornicao y le da al asunto del tecleo telefónico a ver si mi menda es una pava nostálgica y cuela. Pero así no cuela conmigo. Ni de coña.

Puedo asumir muchos "sinsentidos".

Pero no puedo asumir los males que me entran en el cuerpo cuando tocan “a mi gente” con el sinsentido más grande.

No puedo asumir que después de 9 años de vida en común, y sin motivo para que se comporten así, rompan por teléfono cuando vives a escasos kilómetros... y a la semana, el día de tu Santo, te manden el Guachap correspondiente con una sola palabra: Felicidades.

No puedo asumir que digan por teléfono que se han quedado a gusto y que están muy bien, muy relajad@s.
No puedo, no puedo, no puedo y no puedo.

(Licencia poética porque puedo con eso y más, pero os juro por Palop que hoy escribo en modo cabreaodelamuerte)

Hoy me siento más vacía que la nevera de una modelo de Pasarela Cibeles.

Espiritualmente, se entiende. Que de intendencia… tengo la despensa llena de latas de fabada El Litoral - que no tiene reproches acerca de su calidad permítaseme la analogía-. Pero a veces aparcamos la intendencia para atender el alma.

Para preguntarse a ver qué carajo le pasa al mundo para llegar a estas cosas.

Que nosotros somos buenas personas, joder. Con defectos, ¡claro que sí, miles de ellos! pero nobles. De esas que embisten de cara, sin dobleces ni estrategias, sin motivos ocultos. Sin esgrimir libros del arte de la guerra ni de estrategia de ventas.

No nos merecemos este trato. No señor. Merecíamos un cara a cara adulto. Un combate de boxeo, un partido de fútbol, de ajedrez...seguido de una derrota ¡DIGNA!.

No una excusa barata de “estamos bloqueados” para acto seguido salir el contrario escondiendo el hocico y correr por patas cual galgo con el rabo entre las piernas.

¡!YA ESTÁ BIEN CON LA BOBADA!!!

Ea. Y con esto y un bizcocho mañana nos iremos al fútbol y a pillar una cogorza en honor a nuestros Santos Cojones…que las tribulaciones nos duran medio nanosegundo cuando no tienen sentido alguno.
He dicho.

(Fiebrerubia escribiendo por una vez en su vida como Fiebrerabia)

EDITO: Por diosss, que yo quería decir al final SantosGüitos y tal...¡sí que estaba cabreada, sí!
Pero no hay nada como pasarle la pelota o el "Túlallevas" a Pellegrini. Mano de Santo.
Muchas gracias a todos: Por motivos obvios no quiero explayarme en comentarios, que al fin y al cabo no estamos hablando de mi privacidad...

Quejicas serzuales...¡¡sois unos inshidiosossss!!

2012-01-16T19:50:00.000+01:00

El título viene a cuento de la que se ha liado con el obispo de Córdoba y su carta relativa a la continua incitación a la fornicación en los medios de comunicación y en las escuelas.

No voy a extenderme mucho en el fondo porque no veo porqué he de escandalizarme. Es lo que espero del obispo de Córdoba o del de Sebastopol.

Sabemos cuales son las creencias de la Iglesia, y que el padre (o Superpadre, que p´a eso es obispo) Demetrio, denomine a la “sexualidad desorganizada” (¿eso será forniciar sin guardar cola debidamente?) bomba de mano, me parece tan lógico como que Nacho Vidal sea capaz de una coyunda sin despeinarse, en mitad del despacho de un notario y firmando una hipoteca al Euribor + chorrocientos%.

Pero hay algo sobre su definición de tres “estados de la vida” que me ha llamado la atención comparándolo con lo que contais muchos de vosotros en los blogs. Os cuento, resaltando en negrita las palabras textuales del susodicho.

Dice que la persona casada ha de administrar sus impulsos sexuales en aras del amor auténtico. Me viene a la mente ahora mismito mi admirada Blog A, que no hace mucho decía que ´el matrimonio es la tumba del sexo´, y muchos blogueros masculinos que dicen que mojan menos que la lluvia en el desierto del Gobi.

Quejicas, que sois unos quejicas. ¿No os dais cuenta que lo que haceis es alcanzar un estado de sublimación en donde la coyunda deja de ser un acto barbárico, en aras del amor que os conducirá a cotas espirituales más elevadas? (Qué bonito me ha quedao…¿a que casi os convenzo?)

Pero lo que me ha dejado ojiplática y espilufrá es la diferencia entre los otros dos estados.

La persona consagrada que vive su sexualidad sublimada en un amor más puro y oblativo.

La persona soltera para la que no ha lugar ninguno el ejecicio de la sexualidad.

Por lo que infiero que todos los blogueros-solteros que comentan sus problemas -o más bien la carencia de ellos- sexuales es por puro cuento. Quejarse por quejarse, para que los demás no se den cuenta de que lo que hacen es ser unas buenísimas personas y cuando algunos quieran percatarse de la jugada, el cielo va a estar más petao que el metro en hora punta.

¡¡Insidioshossss!!

Resumiendo, que estoy intentando a ver si un día por un casual me sale post corto:

Si los casados han de administrar, y los solteros son un folio en blanco,casi que me voy a hacer monja o ´frailesa´, que son las únicas personashumanas que tienen bula papal para vivir su sexualidad, aunque sea subliminalmente u oblativamente, o cualquier cosa que acabe en mente.
Pero la viven.

Tú déjamelo sí eso...que yo ya lo gestiono.

2012-01-12T01:00:00.003+01:00

Ya os comenté en la entrada anterior lo que me sorprendió estas Navidades el síndrome cuasi general "toi de capa caída" de la gente que suelo seguir en Reader, mientras mi menda andaba entretenida comiendo cordero y chuletón como una cosaca.

´Jatetú que era coger el móvil, enchufarme a la lectura...y quedarme ojiplática leyendo un sin fin de tristezas.
Tantas, que llegué a pensar que algún maleficio blogosférico-social desconocido había ocurrido mientras yo estaba aislada en Esquimalia en plan semi zen.
A ver, que tampoco es que yo fuera las castañuelas de un grupo de coros y danzas, pero andaba bastante tranquilota y "ahímelasdentodasenelmismolao".

Pero mira por dónde, tras varios días ausente, abducida entre el recien descubierto twitter, el fúrbol, Jefazo Nuevo loquierohacertodoyloquieroya, y algún que otro cancaneo... compruebo que el asunto ha dado un giro radical, y la peña está la mar de contenta pensando que el 2012 va a ser el año de su vida.

Muchos mencionais lo del tema del fin del mundo, las profecías, los mayas, a Benjamín Solari y a todo iluminado que se precie. Y al igual que cuando hay una guerra o una debacle acabas fornicando hasta por las esquinas, el personal anda alborotao perdío pensando que el "año del fin" va a ser la repanocha del cumplimiento de deseos y propósitos varios.

Y no seré yo la que le quite la ilusión a nadie, que para esto del soñar siempre ando dispuesta; pero ya que se va a ir el mundo a chorrarla, y mientras vosotros estais ocupados en estar más delgados y fumar menos, dejadme gestionar unas cositas mientras enciendo un Winston y me zampo un Crunch de Nestlé.

Más que nada porque antes que se acabe el mundo, me gustaría que pasaran por delante de la cola algunos grupos de gente para tener el gusto de verlos finiquitados:

Por ejemplo; las señoras mayores de la cola del supermercado, alias "déjame pasar rubita que sólo llevo el pan".
Antes se detectaban mejor y te la colaban con menos frecuencia, pero ahora con el asunto del cobro de bolsas y la proliferación de carros de la compra dentro del recinto, si cometes el error de dejarlas pasar amablemente ¡estás perdida!.
Sin saber de dónde, ni cómo, y a consecuencia del "hurgue"... comienza a salir a la luz el triple fondo de su equipaje, y te encuentras que te precede un montonazo de comida que después habrás de ayudar a colocar mientras la ´moza´ charla con la cajera de los avíos que ha comprado para el puchero y te dice con toda la jeta: "Jamía, una está mayor y no veo bien dónde pongo las cosas"

Los sujetos con chandal del Madrid o del Barcelona y medallón de oro al cuello que meten el hocico en tu escote.
Al principio, cuando te miran tanto de arriba a abajo dándole a eso del arrime, te dan ganas de decirle que no sea desviado, que de fornicio andas servida...pero ¡ay! cuando ves que tu escote está sospechosamente a la altura del teclado del cajero automático, y recuerdas que andas bastante falta de ´poitrine´...te viene a la cabeza ipsofactamente el lazo libanés, que aunque suene muy perverso, de erótico tiene lo que yo de monja.

No tengo medida...se alarga el post y me quedan unos cuantos: Los reventaores del fútbo; los jefes que saben de todo; los restaurantes que aun estando al 10% de su capacidad te ven sola con tu ebook y se niegan a ponerte media ración de comida no perecedera, (por ejemplo un jamoncito o unas anchoas); y me quedan aún... aunque espero que a alguno se le pase la gilipollez y el cansinamiento.

Pero por si no se acabara el mundo dejádmelos si eso...que yo ya los gestiono.

Inciso: He visto que algunos de vosotros me habeis encontrado en twitter y os habeis hecho seguidores. Como el asunto me está encantando, por dinámico, por todas las posibilidades de "bichear" que tiene, y porque soy seguidora de Palop y un bombero juas...y me falta el canto de un duro para cogerle el tranquillo de sus infinitas posibilidades.. .os animo al que quiera que me añada.

Mi nick Fiebrerubia estaba libre y soy fácil de ver, pero algunos de vosotros teneis vuestro nombre real (me ha pasado con 3 ó 4) y no os hubiese encontrado en la vida si no llegais de repente.

Sin tener ni pajolera idea del Porqué ...

2012-01-02T00:55:00.004+01:00

Como habréis podido comprobar muchos, me he abstraído un poco de entrar a bucear en las entradas de mandar a tomal pol culo la bicicleta del 2011, y en otras para dar la bienvenida a éste nuevo 2012.

Vaya tela telita lo mucho leído en vacaciones y en el vetusto Reader de mi móvil sin imágenes, acerca de lo ´malamente´que ha ido este año para casi todos los blogs que sigo.

Y porque siempre he pensado que los días y sus circunstancias son una sucesión de momentos que no entienden de fechas navideñas, de uvas, ni de patrañas similares.

Y porque he estado de fiestorros varios...¡que tó hay que decirlo!

Pero esta noche, de vuelta al ordenador y a la vida medio normal, me encontré con esta maravillosa entrada , foto incluida, de una de mis indispensables.

Y no me digais que no tiene enjundia. Que te coloquen un ´anuncio´ para que te sirvas de todo lo abstracto que quieras y te falte.

Yo he elegido PACIENCIA. ¡Ay señó...qué poquita tengo!

Creo que es lo único que me queda para ser una persona "en condiciones" medio presentable para algunos, (o al menos para alguna gente que a MI me importe, o que valore me quiera un poquitico.)

Tengo Esperanza, Amor me sobra, Fé la justa. Paz..pos me siento en paz amigos.
Pasión una jartá. Libertad... bastante sobrada ando tal y cómo hay que moverse en esta sociedad.

La Fuerza y el Coraje me los supongo ´yomisma mismamente´.

Pero volvamos al cartel del inicio. Porque la Fé, Esperanza, Coraje, Amor, Fuerza etc son términos abstractos, pero "medibles" en su abstracción.

Pero ¿quién mide la belleza?. Esa ha sido nuestra discusión navideña ´coleguero-güiskera´.
¿Quién decide lo que a tí y a mí, al vecino del quinto, al Jefe o al mendigo, a tu padre, a tu mejor amigo, al de la mesa de al lado, a TODO ser humano... nos "pone o no"?

...¿Y POR QUÉ?

La respuesta sigue estando en la FOLLABILIDAD.

Eso es lo que nos gustaría tener a todos. Por las muchas cosas que conlleva.

El que diga que no está de acuerdo, aquí me hallo a partir de mañana.
Pero rebatidlo con FE,CORAJE etc etc juas.

BANDA SONORA

La vida a sorbitos.

2011-12-30T01:00:00.002+01:00

Que yo sabía que me esperabas.

Que la vida son dos días, y uno lo pasamos durmiendo.

Que cuando me beses nos olvidaremos del mundo porque tendremos todo lo soñado a nuestros pies.

Que hay que plegar velas cuando no nos gusta la realidad e intentar volver a soñar.

Que eso, que es mejor soñar, porque no me apetece contaros que soy físicamente igualita a mi padre, si no... ¡juraría que soy adoptada!
En fin. Un día tonto de vuelta tenemos.

Que viva la Navidad..y tal.

Sé que alguien me espera.

¡Dios existe! Y el Espíritu de la Navidad. Y Papá Noel, y los Reyes Magos.Y Santa Klaus, y los renos, y...

2011-12-20T22:35:00.005+01:00

Quién iba a decir que cuando mi querida Pilar (Abalorios) me instó a narrar UN SUEÑO(link) éste iba a ser medio realidad.
Hay días que son para partirte la caja...

Por diversas circunstancias creo que me lo merecía... (como diría José Mota: Las gallinas que entran por las que salen).

FÚTBOL

Palop se marchará al Málaga en el mercado invernal

El portero no jugó el martes la Copa para evitar lesiones, mientras los clubes ultiman pequeños detalles del traspaso.

20.12.11 - 20:54 -

Luis F. Gago | Sevilla

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Palop, en uno de sus partidos victoriosos con el Sevilla./Reuters

La cosa ésta del VIVIR. Y Feliz Navidad...y tal.

2011-12-18T21:07:00.002+01:00

Esto del vivir es totalmente subjetivo.

Y tiene tantas formas de ser feliz como "personas humanas" somos.

Hoy ha sido uno de los días más reconfortantes que una puede disfrutar: En primer lugar por la compañía.

Cada vez que me junto con mi "duende" es un ejercicio nuevo de, sin saber cómo, disfrutar el día a día: Charlas interesantes, tabaco distinto a la venta, libros que descubrir, ´telas´ que cortar o divertimentos varios.
Hoy tocaron, entre otras cosas, unas milhojas de foie con pollo y manzana. Absolutamente orgasmáticas.

Y entre charlas y risas hablamos de la distinta percepción de la felicidad que tenemos los humanos.

Por poner un ejemplo: El Fiebrerebrother rubio, que lleva ná y menos aquí, echa de menos los abrigos, las bufandas, la gente "bien vestida" y ese frío en el cuerpo que te hace comerte hasta un ÑU o dormir como un lirón durante horas.

Mi menda es todo lo contrario.

Y es curioso, porque generalmente soy como un piojo saltando entre cabezas. Pero no cambiaría por nada en el mundo este sol... y este clima que hace que en un momento dado te "ralentices" y pienses ¡que te la den todas en el mismo lao!.

(Señores de Egpaña, que esta foto está tomada hoy..18 de DICIEMBRE)

Y toda esta parafernalia idiota es para despedirme esta semana que me piro a Esquimalia, (tradúzcase por Burgos).
Y porque me hallo atribulada y cabizbaja pensando que el frío me va a encoger cualquier apéndice interior y/o exterior que pueda manejar. Snif.
No conozco ningún bloger@ burgalés, así que no puedo pediros una cita como cuando viajo a otras partes de la piel de toro.

Pero tengo tarifa de datos de Internete, tengo el Reader casi a punto en el móvil,y aunque el Symbian no me permite "rajar" en los blogs, sí que podré espiar en casas ajenas, (novedad y punto a favor del exilio esquimal de este año...¡siempre que consiga salir de La Mejillonera claro está!).

Y a pesar de que mi espíritu navideño es nulo, aprovecho para dejaros la "típica postalita navideña felicitadora", que para esto de los convencionalismos si me pongo seria... ¡Soy la primer!
Hasta la vuelta.

Los problemas del lenguaje.

2011-12-16T21:44:00.004+01:00

El otro día me ocurrió una anécdota un poco boba, pero que tuvo su punto con aquello de la mala interpretación que se le da a una cosa cuando en realidad hablamos de otra.
Os sitúo: Después de ciscarme en la madre que fundó al IRPF de diciembre e historias varias, cambió el tercio de conversación.

Y le estaba contando sonriente por la calle a mi amigo, que me había autoregalado por Navidad una caja de Magdalenas, pero que como no estaba el horno para más bollos, por Reyes, y si me salían las cuentas, ya caería la de tapas y pinchos.

Yo seguía hablando y él me miraba todo serio hasta que se frenó en seco en mitad de la calle y mirándome a los ojos me dijo:

- Mira, yo no es que esté muy allá de pelas, pero ¡coño Fiebre! te compro magdalenas cada vez que quieras, en serio. Se me parte el alma de escusharte...¿Tan mal lo estás pasando?*

Evidentemente mi perorata ilusionada era sobre un kit para fabricar magdalenas, caro pero mú mono (foto). Me he enamorado de la colección de cajitas gastronómicas que hay en la librería del Corte Inglés. De todas. ¡Ya podía tener otra afición algo más barata que el buen yantar!

Y hete aquí que ayer me encuentro con ESTE POST perpetrado por El Ese, usease el costillo de la Dr. Anchoa, que es para partirse la caja. No os perdais al gachó, que le dice tan pancho al Urólogo mientras tiene sus virilidades en mano, ¡que siente UN MORBILLO!

Los urólogos deben ser fuente inagotable de anécdotas. Aún recuerdo una entrevista de Luis del Olmo a una eminencia en el tema, y que narraba una de las situaciones más vergonzantes de su carrera.
La protagonizó atendiendo a un matrimonio que entraron juntos a la consulta para ser sometido él a un tacto rectal prostático (no me imagino que el amor hacia un costillo sea tanto como para acompañarlo en esa tesitura juas).

Y cuando el hombre estaba apoyado con los codos en la camilla, derriere en pompa y pies en suelo, y el doctor introdujo su apéndice por ahí mismo mismamente... el hombre comenzó a decir con aspavientos:

- ME CORRO. ME CORROOOOO.

Decía el buen doctor que él y la legítima del paciente no sabían hacia dónde mirar, hasta que se dieron cuenta que la camilla se estaba deslizando y el pobre hombre, evidentemente, se iba a ´correr´ de lugar... con la añadida incomodidad que debe suponer ese viaje con un apéndice extraño dentro de según qué sitios.

El caso es que las confusiones del idioma siempre han dado para muchas vicisitudes. Ya he contado un par de veces en el blog mi historia con un guarrito cuando llegué a Málaga. Para el que no la conozca transcribo un trozo de un post antiguo:

Recién llegada al sur. Castellana de pura cepa.Tras dos o tres meses viviendo en la residencia de mi empresa alquilo un piso.
Como era una inútil total (cosa que en 23 años tampoco ha cambiado mucho) en lo tocante a bricolaje y trabajos manuales, le comento a un compañero que no sé por dónde empezar. Me dice que no me preocupe, que él se lleva un guarrito y me va colocando lo que yo quisiera.

Llevaba ya una eternidad a base de pescaíto frito, ¡YO...que me he criado a base de ternera de Aliste y lloro mirando un chuletón!, y me las prometía muy felices cenando un estupendo cochinillo; así que corrí rauda y veloz a comprar el vino para el evento.
Y apareció mi buen samaritano taladro en mano, con una sonrisa...¡y sin cena!

Un "GUARRITO", en Málaga... es un taladro.

* Nota mental: Este amigo de las magdalenas no es de mi círculo de íntimos, aunque es algo más que un simple conocido. Y lo que podía haber sido un "simple sucedido" es para apuntarlo en un cuaderno y no olvidarlo.
Hay gente a la que no se le puede perder la pista.

Maduritos, pasta, ligoteos y topicazos.

2011-12-09T23:30:00.001+01:00

Esta mañana, de vuelta a la oficina, me vino a la cabeza una de las cosas que quería tratar la otra noche cuando llegué de puente.

Quizá sea polémica, porque opiniones hay tantas como entes pululamos por este mundo, pero es MI opinión.

Os animo a que me deis mandobles por todos lados en comentarios. Y esta vez sí; prometo contestar a la vuelta del finde…que va a ser la caña: Derby brutal e interesante, y ¡mi Málaga que por fin juega en domingo!, permitiéndonos celebrar la comida navideña de la “peña de perjudicaos antequerano-malagueños”.

El caso es que había comentado en un post por ahí abajo que me iban a llevar una noche a un sitio de copas de hombres recatados (o ya catados), y allá que nos fuimos todos guapetones a echarnos unos bailes y unas risas.
Al rato de otear el ambiente y ubicarnos, nos percatamos de la presencia de dos o tres especímenes de los vulgarmente llamados “viejos verdes” que tiraban ostentosamente (u ostentóramente que diría el difunto Jesús Gil) de cartera, enseñando un montón de euros y a la caza de las féminas más jóvenes y vistosas, invitando a copas y abriendo fuego a dextrosum.

Enseguida surgió la conversación general de lo patéticos que resultaban los susodichos señores teniendo que “comprar” el ligoteo con billetes, opinión que me apresuré a rebatir vehementemente (el Cutty-Cola ayuda mucho a largar sin miramientos).
Y es que en estos tiempos que vivimos, lo que impera es la ley de la oferta y la demanda.
Y no habría maduros intentando ligar con ´pobres incautas´ a base de chequera, si no hubiese jovencitas dispuestas a desplegar sus encantos con quien a ellas les de la gana, pero a ser posible que las tenga bien provistas de invitaciones, prebendas y paseos en un ´peazo carro.

- Esto es como el timo de la estampita. Le llaman timo, pero el estafador no se la colaría a nadie si no hubiese un listo intentando a su vez sacar el máximo beneficio posible…por lo que al final es una interacción en la que alguien acaba perdiendo.O no.

¿O es que hoy en día una veinteañera que viene a estos sitios es una inocente muhé como nuestras madres, que la única educación sexual que recibían, y mucho era, consistía en la frase de nuestra abuela?

- Hija, si un hombre señala al cielo y te dice que mires los pajaritos…¡cierra las piernas!.

(A estas alturas una pareja que me conocía menos, y no estaban acostumbrados a mis salidas de pata de banco, ya me miraba como a una apestada)

Y yo seguía erre que erre:

- En el ligoteo al menos nadie pierde. El maduro sin pelo y con barrigota… se va con la top-model del garito, mientras que ella sale como una reina a gastos pagados, alfombra roja, y momentos regalados.
Lo que esté dispuesta a dar a cambio no es cuestión de que los demás lo juzguemos patético, al igual que al vejete menos agraciado. Como mucho podemos pensar que nuestro estilo de vida no es ese, o lo haríamos de otra manera, pero nada más.

En éstas que mis colegas se fueron un rato a hacer el cafre a la pista, y mi menda algo renqueante de un amago de lumbago, allá que se fue un ratito a la barra a observar en solitario a la fauna ibérica, cosa que siempre me ha encantado.
Y aposenté el codo levantando el vidrio, mientras observaba más de cerca a un gachó que me había llamado la atención desde lejos.
Rondaba la cincuentena, pero de físico muy cuidado y nada más que portaba alguna canilla en las sienes... y se andaba trabajando a una morenaza de escándalo. Guapísima de verdad.

Como estaba cerca de ellos pegué disimuladamente la oreja, y como buen ligón le estaba dando arilleo hablando sobre relaciones hombre-mujer, y algo cercano a los sentimientos (yo ya estaba escorgociá de la risa en mi interior llamándolo "artistazo" ) mientras que ella, mojándose los labios, contestaba con jijis jajas absurdos y frases casi monosilábicas.

El colega estaba más baqueteao que la muleta de un espontáneo, y percatándose de mi presencia, me miró de reojo (debió clasificarme enseguida pensé: Cuarentona tipo medio, tetas planas, no fornicable… y encima a su bola y en plan sabihonda, totalmente desechable) pero sorprendentemente, al cabo de unos minutos, y en uno de los jijis jajas de la bella, se giró, y me miró alzando los ojos al cielo como diciendo: “¡Señó…que simple es!”

Tuve que hacer un esfuerzo para no jartarme de reir allí mismo, y cuando al poco rato se fueron cogidos del brazo enfilando la puerta y con la promesa del intercambio nocturno, el “Casanova” me saludó con disimulo y con una sonrisa de esas de colega a colega.

…Y sólo me enteré cuando un antiguo compañero del otro lado de la barra me lo dijo, que me había dejado pagada una consumición.

A ese tipo de hombre no se le puede llamar patético de ningún modo. ¡Menudo negociante!
Sólo quería lo mejor, y si paga por ello…pues él decide. Y Ella también. Ganan los dos.

Pd. Para las últimas románticas como mi menda pero que nos gusta la buena vida...ahí teneis la foto del post.
Por poco más de 12 euros os garantizo que el Larios 12 no tiene nada que envidiarle a la Bombay Sapphire. Y el pack de Navidad viene con copón y con el pelador de cáscaras de lima...que sirve de mezclador si se tercia.

Preocupados por el Euribor (Por y para EL)

2011-12-08T01:30:00.005+01:00

No sé por dónde empezar.
Así que imagino que por el lado jocoso del asunto. El título del post es el mismo que el de la foto: “Preocupados por el Euribor”.

Lo cierto es que cuando llevo unos días viviendo en la calle tengo tantísimos temas que tratar, y tantas cosas diferentes que contar ... unas cachondas o jocosas y otras más reflexivas, que al final me siento aquí a “gomitar” y no sé como estructurar un post coherente.

En fin. Intentaré acordarme de alguna reflexión para un futuro, aunque no lo garantizo.

Hoy simplemente le quiero dedicar esta entrada a un hombre que siempre está conmigo y al que quiero sin estridencias, a veces sin darme cuenta, pero con profundidad.
Supongo que en eso consiste el amor desinteresado: En no notar quién es IMPRESCINDIBLE a tu lado porque este tipo de gente se manifiesta sin ninguna alharaca; pero cuando te sientas a disfrutar de unas gambas plancha y un cava junto a él, la vida es más fácil y transcurre sola.

El destino no ha querido que sea un hombre hecho para mí, no en el plano “químico sexual”, pero estoy convencida de que todas las cosas que no nos atraen para un posible fornicio sin fin, son las que nos unen para comprendernos y estimarnos, y lo más difícil, a pesar de las diferencias en plan práctico que nos separan, respetarnos …y cuadrar como poca gente se acopla en este mundo.

El caso es que estábamos muertos de risa glosando el vivir de mucha gente de esta bendita ciudad.
La Málaga celestina que hace a veces que mires el sol que te calienta y pienses; ¡ahí me las den toas en el mismo lao! .
Yo iba manejando con pereza mi cámarilla cutre de 100 euros que me ha salido respondona y petarda, mirando aquí y allá y afotando todo lo que veía, y él señalándome estampas callejeras con purita ironía.

-¡´Cucha el colega! Preocupao por el Euribor que está!!!

Nos sentamos. Y hablamos, hablamos, hablamos…El tiene un marrón importante en su vida y yo ayudo en lo que puedo para iluminarlo.

En esto que anochece y recibo un “Guachap” que me hace reir a carcajadas…para acto seguido reflexionar y fruncir el ceño sin ser consciente. Me mira con esa cara inquisitiva que se gasta a veces.

-Algo ha pasado que no controlas. Cuenta.

Mis amigos más cercanos están acostumbrados a que todas mis cosas feas las ventile con una frase cachonda y Punto Pelota.
Saben que no me expreso mucho, que huyo de entelequias y lirismos, hadas y elfos... porque soy rubia y lo que é é…y si no…¡pues no é!.
Pero algo en sus ojos, en el atardecer, en el ambiente, en las fotos que iban surgiendo…me removió, lo removió, y EL volvió a preguntar y yo comencé a hablar cual descosida.

EL me escuchaba atentamente: Inicios, espera, ilusión, novedad, empatía, falta de empatía, felicidad,más espera, errores, desilusión, dolor, marcha atrás, disparidad, amor, cariño, desamor, confianza, falta de confianza, falta de respeto, nostalgia, insistencia, lejanía, mucha desilusión posterior, menos nostalgia, aspereza, torpeza...

Y en un gesto que jamás hice con nadie..que siempre he sido mú mía p´a lo mío, le pasé el teléfono para que viese.
Y como EL es estoico, centrado, imparcial, capaz de decirte a la cara sin dolor lo mucho y mal que has errado y por eso lo respeto tanto... sólo pronunció una frase que para mí fue a misa:

- En toda esta historia...y con tantas palabras....¿dónde pone "lo siento"?, ¿dónde está un pedir "perdón"?
No ha aparecido por ningún lado. Sólo la palabra ERROR (y tuyo).

Y me miró fijamente y DE VERDAD, como sólo EL lo hace.

Y reí, reí, reí...Definitivamente me sentí bien.

Y mirándolo con picardía le dije:

- Jomío...¡es que Polícrates* era un cretino integral!

Y seguimos hablando de fúrbo y contando chistes...

*Lo de Polícrates es carne de otro post. Era en el fondo (como sabeis muchos) un tirano que para llegar a donde llegó liquidó hasta a sus propios hermanos, y que aunque hizo que sus logros en la ciudad parecieran obra de un buen gobernante, tenía miedo de su propia felicidad y acabó cagándola a base de bien.
Lo dicho: Un gilipollas.

ES HORA DE RENOVARSE...

2011-12-04T20:50:00.020+01:00

POR DENTRO

POR FUERA

SACAR PARTIDO a las compras de diciembre, y cambiar el atuendo negro de diario... por un traje de " mujer bonita" con falda y tacones, para lucir en consonancia con esta nueva Málaga y su puerto abierto a la ciudad.

Y todo eso a pesar de Pellegrini...ejem. (Los hombres conservadores y previsibles siempre me sacan de quicio)

Sé que tengo muchos lectores de Málaga "esperdigaos" por las Españas de dios. Os animo, cuando volvais por aquí, a dar un paseo por el muelle nuevo abierto totalmente a la ciudad por la zona de la Farola... y disfrutéis de la Primavera en diciembre.

Hay muchos motivos, aunque sean aparentemente pequeños, para ser casi feliz en esta vida.
Lo sé, utimamente ando de un "flower-power" que da grima. Pero hay días p´a tó y ya volveré repartiendo mandobles.

Y con esto y un bizcocho...¡Voy a planchar mis faldas de ´Mataora´ para hacer frente a la segunda parte del puente!
La elección de los tacones pertinentes...Ofú..¡eso ya es harina de otro costal!

Alegrías y Catástrofes Reunidas S.A.

2011-12-03T10:00:00.001+01:00

Por fin, y como dirían Zipi y Zape en sus tiempos, ¡ jolgorios y zapatetas llegaron unos días de descanso!

El "serio oficinero" y yo nos hemos repartido la semana como buenos hermanos, y me corresponden cuatro días de asueto para los cuales estoy ultimando agenda y cancaneos varios.

El Rubio está con mis progenitores, mis compromisos cumplidos, y esta noche debía afrontar con una maravillosa sonrisa (que la tengo aún puesta...¡seré lerda!) mis próximos cuatro días con una agenda bastante apañá y variada.

Todo a pesar de que mi Jefe el que no es pesao ni n´á amenace en vista de la Navidad que se aproxima, con amenizarme las veladas oficineras con lo que sabe que "más me gusta". VILLANCICOS!!! y encima aflamencaos al estilo Siempre Así. (Escalofríos me dan de pensarlo...ofú).

A pesar de que la gasolina ha alcanzado máximos históricos y voy a tener que tirar de calculadora como una secretaria del Un Dos Tres para sacar a pasear el buga donde tenía previsto.

Y a pesar de que mañana noche me han organizado una salida nocturna de esas de sábado sabadete (casi siempre voy de comida al mediodía y no llego a la noche en perfecto estado de revista) a un sitio de esos donde se encuentran los mejores y más hermosos ejemplares masculinos recatados - o sea, ya catados-.
¿Qué tiene de malo? -direis-. Pues de entrada nada.

... Pero si te pilla convalenciente de un ataque traicionero de lumbago, ejem. A ver cómo hago el numerito ni siquiera del salto, sino del "pasito del tigre". Y no hablemos del revoleo y la vuelta y media. Así que ejerceré de "chica tranquila de barra con caida de ojos incluída".
Me da que ni jarta vino me sale la cosa, pero ya veremos a quien engaño juas.
Me han dicho que me dé muchas friegas de alcohol...
Yo lo he interpretado a mi manera intestinal y ando ahora mismo enfrente de un Waltraud, cortesía de una personita maravillosa, pero no sé si se referían a eso. Me da en la nariz que no.

En fin, en consonancia con la foto del post, me voy a dedicar a repartir currículums por ahí hasta el miércoles. Feliz Puente a los que lo tengan en su primera parte.

...¿A quién voy a engañar?: Estoy atribulada, espilufrada, acongojada, histérica, me dan ganas de cometer un Fiebricidio. No os he contado la mayor Catástrofe.

En el día infausto de hoy a las 16.30 de la tarde, y coincidiendo en pleno siestorro reparador, ¡¡MI MADRE HA DESCUBIERTO EL WHATS`APP!!

Juro,copa de vino en mano por Nacho Vidal, que cuando vuelva el Rubio a casa...¡seré la única heredera de la familia!

No sé que ha pasado con el post, pero esta madrugada se ha borrado el final y he tenido que rehacerlo en base a mi memoria...que es de rubia.

LA MOÑADA DEL MES

2011-11-30T00:47:00.001+01:00

Me encantaría que cualquier día llegaras a mi vida.

Y más aún me gustaría que quisieras formar parte de ella partiendo de un folio en blanco...

(Siempre con tu Larousse guardado en el armario)

La genética...y la madre que nos fundó.

2011-11-24T21:40:00.002+01:00

(Subtítulado) Si alguien es capaz de tragarse esta ´gomitera´,y encima es mujer, tiene premio al final.

Ya he comentado en innumerables ocasiones que me independicé a muy temprana edad (me repito más que el ajo, lo sé).

Una de las consecuencias que tuvo marcharme de casa tan joven fue que me perdí toda la adolescencia de mi hermano el Rubio Fiebroso.
Sólo disfruté de pañales (llegué a odiar los potitos de espinacas, puaj) y trastadas de niño chico.
Cuando dejé a mis progenitores para verlos una vez al año, el protagonista de este post tenía 10 años; por lo que cuando creció y apareció el tan odiado acné, era para mí un completo desconocido.

Pero la genética es una de esas cosas de las que no se puede dudar.

Alguna vez escribí un post a los atribulados padres que se jarakireaban – todos conocemos algún caso- porque le había salido un pequeño joputilla psicópata cuando sus hermanos, con la misma educación y mimbres, eran unos niños de lo más “normal”.
Y es que estoy convencida que la persona somos mitad el entorno y la educación , y mitad genética predefinida.

A lo que iba. Cuando el Rubio se independizó, empezó a pasar conmigo las vacaciones todos los agostos y pude comprobar ojiplática como hay cosas que la naturaleza otorga porque sí.

Usábamos ¡la misma colonia! (de hombre) porque era el único olor en el que encontrábamos acomodo. Los dos odiamos profundamente la cerveza pero nos podemos beber 14 cubatas (aunque él se ha quitao) sin pestañear …y en cambio, sonreir tontamente con una copa de vino de más.

Ver a mi hermano andar es una versión masculina de mis “pasos de brisa marina” . Ya sabeis que me he autobautizado como “la Virgen del Rocío” (más ajo). Por circunstancias lo he visto alguna vez en algún medio audiovisual y entre todos los figurantes lo conocía a la legua por los gestos de las manos – míos- y la postura cifósica en estado de reposo cual Horatio Caine – muy mía también-

Con las visitas vacacionales nos dimos cuenta de otras cosas. Los dos somos muy expeditivos. En muchos campos. Por ejemplo actuamos como “donydoñalotirotodoylotiroya”.
El Rubio compra algo y en entrandico por la puerta va tirando a la basura embalajes, envoltorios, tickets y todo lo que sobra. Desechamos lo superfluo e inútil y nos quedamos con la esencia. De todo.

Aunque no pudiera parecerlo somos dos grandes tímidos, pero de esos “raros” que se crecen como los actores ante la audiencia y somos capaces a veces de perpetrar la barbaridad más risueña sin contarle a nadie que estamos ciscándonos en arameo por dentro con pleitos del alma.

Desde hace un año vive aquí (con su ~~pareja~~ expareja de hecho) y sigo flipando con la cosa de la genética.

Por eso hace poco cuando recibí un “Guachap”: Hermanucia, estoy soltero. Necesito que me enseñes a planchar camisas… no me pilló de improviso en absoluto. Resolver y luego contar.

Mi respuesta – aunque sea uno de mis Jefes la edad es un grado- fue decirle que lo quería ver ipsofactamente comiendo al día siguiente en la empresa.
Y como la genética es como es, no tuve que hacer ningún psicoanálisis, ni preguntar si la cosa tenía arreglo, ni oir porqués de esto o lo otro, o un me ha dicho, o un le dije…o quizá a lo mejor si tal…

Conversación más o menos:
Hermanucia, no llegué a saturarme y estaba con ilusión, pero ya sabes que en estos menesteres soy igual que tú. Esto es lo mismo que tu último Curro Romero: Si no eres coherente…me sobras .
Y no vengas a los dos días a marearme diciendo que me echas de menos para seguir con tus infantilidades...que yo estaré a otra cosa.
(En este punto yo ya tragaba saliva. Joío Rubio..¡cómo afina el violín y cómo lee entre líneas las cosas!
Por cierto Fiebre, voy a hacer limpieza total y hay un montón de cosas que quiero dejar a mi gusto y me sobran.

Oyyyyy. Ahí fue donde me sonaron las alarmas por eso de la GENETICA, y como sé que es muy generoso con sus seres queridos, tanto como pródigo “cortando amarras”, en medio de un comedor de empresa me salió del alma:

- ¡QUIETO PARAO! NO TIRES NADA SIN QUE YO LO VEA ANTES!

En definitiva y para abreviar esta entrada kilométrica...tengo un estor nuevo embalado y sin estrenar que me va a venir de perlas, alguien va vestido de arriba abajo con ropa que a saberse qué recuerdos tiene, alguien se ha montado en la buhardilla del chalet un gimnasio con un banco de abdominales y un aparato ´pofesional´ de step que es la caña – supongo un antojo de ella- que el Rubio es más de footing al aire libre (en este punto la genética la ha joío, correr es de cobardes)…y aún nos queda hacer alguna cosilla más.

Y ahí sigue embarcado en sus asuntos, y si está joío no se le nota al gachó.

Hoy iba a ver al Unicaja, tiene un círculo social – a su edad aún no son padres y es más fácil- que lo trae p´acá y p´allá de comidas y reuniones (éste no ha salido muy juerguista como la hermana). Al final , voy a tener que recurrir a un mocoso que lleva aquí dos telediarios, para que me presente a un treintañero de los más mayores que se gasta…estoytirandolacañalosepais, pero me da que le da vergüenza presentar a mi menda en ´sociedad´.

SPAM celestinesco: Treintañeras enrolladas (dos puntos). Está bueno, casoplón de seis habitaciones, cochazo, buen carácter, sin vicios…y como aún no ha formado una familia es de los que piensa que todo lo ha de compartir con la elegida.

¿Inconvenientes? Aguantar a una cuñada de vez en cuando que se presente a ver en el Plus algún partido trascendente y a tangaros el jamón de la encimera.

Sobre cuando te regalan 5000 euros en el curro...

2011-11-19T00:40:00.006+01:00

Abrevio contando los prolegómenos de esta historia porque se podría extender el post hasta Esquimalia.
Digamos que una mañana por circunstancias llego tarde a la oficina, y me encuentro a Frikyjefe, a Googuelito y al “Serio” hablando sobre 5000 euros y comentando que han comprado noséqué y se van a embarcar en nosécuantos.

Me siento, enciendo el ordenador distraída pensando en un hombre con el que acababa de hablar, y me pregunta el “jefe” sonriendo:

- Fiebre. Coge los 5000 euros y compra algo mujer. ¿Porqué no participas?
- ¿Ein?
- Sí mujer, en bolsa.

Hago una rápida batida visual viendo el periódico abierto en las páginas de bolsa, y deduzco que se han montado un chiringuito virtual accionaril para deleite de la hora del desayuno.

- Invierte, Fiebre!. Así jugamos los cuatro y vemos si ganamos o perdemos dinero.
- Yo soy rubia. A mí me das los 5000 napos en efectivo que me voy al Ikea…

El caso es que alguna vez he comentado en el blog que no me gustan los juegos de azar.
Si me regalas ahora mismo 100 euros con la condición de gastármelos ipsofactamente, me los como, bebo o fumo sin el menor rubor, pero lo último que se me ocurre es ir al Bingo, comprar cupones o décimos de lotería. Es como si tirara tu regalo por el mismísimo retrete.
Y así se lo manifesté a estos insurrectos y me dispuse a la tarea.
Pero josmíos…esto de estar tecleando dale que te pego y empezar a escuchar:

- ¡Halaaaa! El Mario Conde va flechao, va ganando 70 euros.
- Avertis sube!
- Bodegas Riojanas hoy no cotiza…

Uyyyy. Eso hace que una rubia cotilla se acelere, le entren ganas de “churretear” , y se lance a la piscina de hacerse bróker oficinera a la voz de ya.

Pero como a esta edad las creencias propias están más o menos asentadas, y el tema bolsa me interesa tanto como la conjunción de los astros (o sea nada) me dispuse a perpetrar la rubiez del día.

- ¡Venga va!. Me apunto, pero a mi manera. Yo ni pienso comprar ni vender, porque esto es un juego de azar como otro cualquiera y el tema bolseril es una tomadura de pelo, así que voy a escoger los valores de marras a la virulé y que salga el sol por Antequera.

Y aquí me teneis dirigiéndome al periódico con los ojos cerrados y con una regla marcando al azar un cachito papel.
Salió Corporación Dermoestética (ya me vale con la rubiez).
No he dicho a todo esto, que Googuelito en 4 minutos había apañado su hoja Excell con valores, máximos, mínimos, gráficos, y una parafernalia que ni en Wall Street.
Al preguntarme cuánta cantidad de dinero invertía y en qué próximo valor, me planté brazos en jarras y dije que pasaba de hacer sumas.

- Mira; yo señalo, te digo el valor de la acción y tú calculas los euros, a mí no me comas la bola.

El resultado posterior fue Prosegur, Telefónica y CIVE automovilística? (ahora no me acuerdo).

En otro post os contaré la pechá reir que nos pegamos todas las mañanas a las 9 cuando abren los mercados.
El cómo frikyjefe (no es pesao, qué va) machaca a Mario Conde, el serio que escucha de vez en cuando la Brújula de la Economía, cada vez que pierde pelas, juas.

Cómo Googuelito quiere soltar del calabozo a todos los asesinos en serie porque ha invertido en acciones de una funeraria…

Y cómo después que el puñetero azar decida que mi menda invierta en Prosegur…¡revientan el depósito de Sanidad donde se guardan todas las drogas incautadas de la provincia, y unos británicos tangan 150.000 litros de gasóleo del oleoducto en el aeropuerto! (Bajada catastrófica bolseril.)

Visto lo visto con los seguratas... sólo me queda esperar a que abran los castings de Gran Hermano y alguno más en Tele Cinco para que miles de mujeres vayan a aumentarse la ´poitrine´ ...¡y que suban mis acciones de Corporación Dermoestética.!

¡Al final me he picao!

Historias de oficina (Capítulo tropecientos ene)

2011-11-16T23:59:00.000+01:00

Hace un tiempo comencé una sección "fija" (y pasó como tó lo mío, que luego se me olvida o me canso) titulada HISTORIAS DE OFICINA.

Esta primera entrada fue sobre el Jefazo, luego seguí hablando de los jefes intermedios, para acabar loando a mi churri oficinero Googuelito y sus "te quiero más que a las ganas de cagar".

Ya veis, glamour en estado puro.

Y el otro día me di cuenta que jamás debí haberla abandonado.
Mi oficina es una mina.
Para colmo de males a mi Cateperri rubia la han trasladado a otro negociado, con lo que me he quedado con mi frikijefe, con Googuelito y con el "serio". (¡Hala, ya están bautizados para los restos!).

El "serio" - nunca he hablado de él y lo haré poco, porque considera su privacidad sagrada- es un puntazo. Trabajador como él solo, se coloca al igual que yo sus cascos para escuchar toda tertulia política que se precie, y suelta de vez en cuando sus perlitas de humor negro con las que me parto la caja.

La consecuencia de "la genial gestión de recursos humanos" es que una oficina de 6 personas se ha quedado en 4. Y entre el teclear sin levantar la cabeza, unido a mi famoso gen camionero hace que a veces se les olvide que hay una mujer (o sea yo para el que no lo haya captado) y suelten las bromas más absurdas, pornográficas o irreverentes...claro que yo no me quedo corta y a veces, más que colaborar, alboroto el gallinero.

Esta semana ha sido fina. Entre la clonadora que creí quizá fuera un antiguo tarado acosador, algún problemilla técnico, robos en las propias narices y un sin fin de cosas que atender... a veces, sin levantar la cabeza del ordenador se sueltan las burradas más peregrinas sin pestañear y se queda uno tan pancho.

Os voy a contar brevemente la teoría de la palanca de Googuelito. No sin antes deciros que si se me va la pinza en los próximos días, me recordeis en comentarios que os cuente lo qué hacer con 5000 euros... ¡mañana voy a ver en qué han quedado los míos!

Fiebre tecleando y farfullando algo así como:
- Si es que sois más simples que el mecanismo de un chupete. ¡Dale que te pego, y dale que te pego a lo único, so cansinos...!

Googuelito dixit:
- A ver Fiebre. El tema de los hombres es lo mismo que la Física. Lo primero que aprendes es que hay máquinas simples y compuestas. La máquina más simple es la palanca...El hombre es (gesto fornicioso) ejem ¡una palanca!

- P´a ti la muñeca chochona churri. Vamos a fumar que te lo has ganao...

Los "peligros de hacerse famosa" Post serio, (consulta populá)

2011-11-14T20:55:00.002+01:00

Pues sí. Llego el tan ansiado momento del artista. Me han plagiado el blog prácticamente entero.
La muchacha llamada Gotas de Mar lleva más de un año sintiendo como yo, hablando como yo, pasando las mismas fatiguitas que yo etc etc. Incluso ha cumplido años unos días después que yo con la misma foto y reflexiones.
Al final os pondré el enlace no sin antes advertiros que no quiero un solo comentario desagradable en su casa.

No es mi/nuestra guerra. Probablemente tendrá algún tipo de problema para actuar viviendo la vida de otra mujer, pues aquí no se trata de copiar poesías, relatos o recetas de cocina, sino sandeces que me pasan en el día a día, y ella no hace daño a nadie.
Mis amigos y lectores en gran número ya me conoceis en persona y sabeis de mis andanzas. Yo me tomo esto como un juego, mi espacio lúdico y no tengo nada reseñable que aportar a la posteridad.
Ella tendrá otros lectores que supongo no tendrán nada que ver con los míos y su círculo virtual en el que se sentirá a gusto, porque no creo que pueda conocer personalmente a nadie y luego no jartarse de güisky y Lambrusco y Winston sin mover una pestaña juas.

Así que dejadla en paz.

Mi consulta va por otros derroteros.
No quiero levantar la liebre mañana a mis compañeros de delitos telemáticos porque los conozco, y en un plis-plas tendré su información y domicilio en mi mesa, pero hay un problema. Ello supondría dar a conocer mi blog en el curro...¡aún más! ( y ya hay demasiada gente cercana que me ha encontrado por casualidad) y quizá perdiera frescura escribiendo.

Pero quisiera saber si a nivel "de la vida real" esto me puede traer algún problema. ¡Vaya que esta persona de Valladolid sea un tío de 1.90, me encuentre en la calle y me violeté toa!...bueno...si está de buen ver...mmmmm...me lo pienso.

Agradecería vuestra opinión aunque soy de la mentalidad que de momento mejor dejarlo correr, pero como algunos teneis muchas experiencias internaúticas que yo desconozco, una ayudita no viene mal porsiaca.

EDITO : Leídas las explicaciones públicas y privadas de la mencionada, y mi menda cerciorada de que la autora es quien dice ser , y no un señor de Cuenca que quiera violetearme...borro su rastro del post y seguimos nuestra vida.
Gracias a todos por colaborar.

¿Problemas?... ¡A ver qué é ezo lo que é!

2011-11-10T00:45:00.002+01:00

No sé cómo empezar a plantear este tema. Quizá porque es de las pocas cosas serias que voy a escribir.

Sabiendo que t´o está inventao, que nadie somos originales, y que la gente que me/os lee... es más por un ejercicio de empatía que otra cosa y no porque se aprenda nada nuevo bajo el sol en la blogosfera, escribir en serio me resulta dificultoso, la verdad.
Pero esta vez , y os lo juro por Nacho Vidal, tengo comprobado que a veces se nos olvida algo muy importante:

“Los problemas son problemas”. Pero muchas veces no los que creemos nuestros.

Al margen de cualquier edad, condición sexual, económica, u otra de diferente índole personal.

El error general que vengo observando (y como no soy madre, ni ganas…no me lapidéis) es que hay una tendencia a escuchar las tribulaciones – es un poner- de cualquier criaturica de corta edad, sonreir , y decirle ipsofactamente:

- Huy…¡vaya fastidio el tuyo! Anda, vé a jugar con el vecinito que eso no es nada.

Pues no, señores. Cada edad y situación tiene unos parámetros en el sentir, y lo que a ti te puede parecer la cosa más anecdótica del mundo, se convierte en un infierno para tu hijo, tu compañero de la mesa de al lado…y si me apuras para ti en cualquier otra situación diferente a la actual.

O en resumen: Cada uno vivimos lo nuestro “COMO LO MÁS”.

Os pongo un ejemplo verídico:

Compañero de profesión que tuvo muchísimos problemas en un mundo de hombres por su condición sexual (no perdía aceite, lo derramaba).
Fingimiento diario, ocultación total de su vida en el entorno, y varias movidas al margen de todo ésto porque era bastante ´contestatario´ con el sistema establecido. O lo que en nuestra vida empresarial llaman un “conflictivo”.

Un día no hace mucho, después de su traslado voluntario, compartíamos en Chueca una cervecita (es un decir porque yo la odio, lo mío era un Martini Rojo) y le preguntaba cual era su peor experiencia vital de todas las peripecias que había pasado en el curro.

Y me comentaba lo siguiente:
- Además de maricón, soy adulto. Lo llevo todo bastante bien porque he aprendido a relativizar , y como tú dices Fiebrita mía muy a menudo… “allá c´a uno con sus caunás”.
Mmmmmm , pero sí que recuerdo algo que aún me avergüenza enormemente.
En el viaje de fin de curso de 8º de E.G.B, íbamos todos en el autobús sentaditos. Comenzamos a cantar nosequécancióntípica, tipo “qué buenos son los profes que nos llevan de excursión” y se me escapó una ventosidad tan grande que resonó en todo el coche.
Las risas y burlas duraron todo el viaje. Jamás fui tan desgraciado. Esa fue la primera vez que coqueteé con la idea de quitarme la vida.
Aún me acuerdo y el sonrojo me puede.

Seguimos charlando, y entre risas e intercambio de “patinazos vitales”, me comentaba que es plenamente consciente que a estas alturas de la vida y en la cuarentena, nadie se acordará del “peo de un tal Fulanito” en el autobús hace casi 20 años…pero a él le sigue avergonzando cada vez que lo piensa.

Y lo demás - seguía contando- lo ha relativizado. Y según el entender de todos los que leemos - no me puedo explayar- todo lo que sería mucho más grave... ni mucho menos le ha traumatizado tanto como el peodemarras..

Siguió la tarde-noche entre cocktails y ´combinados´, y con él preguntándome en un momento dado cosas del blog que escribí este verano. Pero acabamos sin conversar más, bailando salsa como locos, medio beodos y muertos de la risa (definitivamente bailando merengue gano mucho) , tras comentarle que la famosa “estampía” ya no era ni siquiera un problema desde el momento que fui consciente que un sujeto, sin venir a cuento, me soltó tres bufidos cual búfalo desgañitao en toda mi cara en plena calle…y que demasiado tiempo había perdido pensativa sin darme cuenta que los adultos “relativizamos”.

Y , señores, es que hay cosas que no son un problema. Sencillamente no tienen solución. Los problemas los construimos nosotros a veces, quizá para hacer trabajar al espíritu que debería estar ocupado en otras cosas más altruistas.

Y cuando no tienes una corta edad, ni circunstancias importantes de las que avergonzarte… a veces acabas pensando que cualquier mala experiencia de un infante de preescolar , es más importante que algunas pruebas absurdas que la vida te coloca en el camino. ¡Y acertarás!

Tú al cabo de un tiempo ni te acuerdas. Esa criaturita joven sí lo hará, y a veces durante toda la vida.

Pd. Mi empatía con toda la gente que tiene problemas relacionados con el paro, deshaucios de su casa etc...
Lo siento. No puedo/podemos arreglar el mundo tal y como está planteado. Sólo solidarizarnos.
O el que sepa cómo hacerlo QUE LO CUENTE EN COMENTARIOS y le hacemos una lista ipsofactamente para el 20-N.

Hay mucho ´esgarramantas suelto.

2011-11-04T19:45:00.001+01:00

Estaba ayer por la noche dándole al asunto del vermú con esta criatura bloguera que os recomiendo leer -aunque si me apuras, es más fascinante aún en persona-.

Los dos solos en una terraza entoldada, a pesar de la lluvia, y como buenos ~~románticos~~ fumadores, ya que el ambiente predisponía a la melancolía…y a mojarse perdía toa que también hay que decirlo, compartimos confidencias del pasado, para más tarde contarle una historia que me había sucedido esa misma mañana.

El caso es que salí a hacer unos pagos de la empresa al banco. Y aprovechando que estaba en la calle decidí ´hacer una pella´ y sentarme, periódico en ristre, a calzarme un chocolate con churros.

Por lo general me abstraigo en mi mundo cuando estoy sola leyendo y no presto ninguna atención a la gente que charla a mi alrededor, pero esta pareja estaban casi pegados a mí – otra consecuencia de la ley del tabaco y la proliferación de mesas en la calle- y empecé a captar toda su conversación.

El muchacho –para hacerle un favor y medio- moreno, barbita cuidada de dos días y modernillo en su apariencia, con cara de tristeza y melancolía… y tal conjunto me hizo pegar la oreja ipsofactamente con interés.

Contaba a su compañera de desayuno que ya no podía pagar el alquiler, que el dinero no había manera de estirarlo. Y no tenía visos de arreglarse su vida, a pesar de que los últimos dos o tres meses estaba A SACO buscando trabajo cómo y dónde fuera.

En vista de que los tiempos son muy malos charló con su casera sobre la imposibilidad de seguir viviendo allí y ella, mujer comprensiva, (y supongo que como yo engorilaílla con el mozo) le bajó el alquiler.

Aun a pesar de que podía seguir viviendo en el piso – narraba- su vida era absolutamente triste y gris. En su extracto del banco sólo se leía gasolina, gasolina, gasolina; facturas, facturas, facturas...

En éstas estaba yo casi sorbiendo el moco, que sé lo que es pasar fatiguitas de esas del señor. Pero el summum fue cuando siguió relatando con pena negra que sabía lo que eran dos años sin poder comprar siquiera un disco, la sensación de tener en la mano dos o tres CD ... pensar que los compraría todos, para acto seguido devolverlos a la estantería.
O el no poder comprar absolutamente nada de ropa, y sólo el año pasado conseguir un par de prendas nuevas gracias a algún regalo.

A estas alturas, a pesar de que a mí no me sobra ni un euro mes tras mes, os garantizo que estaba realmente conmovida; (mitad que me pilló un día ~~tonto~~ como muchos, y la otra mitad por esa carita tan dulce manejando tanta pena en estos tiempos de crisis que nos afectan a todos los mileuristas) y si me coge a mano, hubiera hasta aprendido a tricotar para hacerle un jersey nuevo.

Cuando de repente cambia el curso de la conversación y suelta tan pancho (más o menos textual):

-“Es que además no se bajan del burro. Que dicen que no me dan un duro más de asignación. Antes me pagaban más si lo pedía, o cuando quería alguna cosa me la regalaban. Tenían algún detalle…pero de un tiempo a esta parte dicen mis padres ¡¡que no me pasan ni un duro más de lo estipulado !!

Como mi cara a veces es el espejo del alma, y en ese momento tenía más peligro que Willy Fog con un bono-transporte, enterré la cabeza en el diario Sur y me abstraje leyendo el hallazgo de un cadáver maniatado en Cútar...que algo me alivió el espíritu.

Para cenar una langostita especial crisis, como la de la foto.

Una historia de AMOR , (de las de verdad).

2011-10-29T14:30:00.001+02:00

Os voy a contar una historia en la que los protagonistas, por múltiples razones, me han llegado al corazón.

Como este mundo bloguer a veces es algo endogámico, algunos la conocereis y adivinareis enseguida de quienes trata el post.

Estaba yo un día un poco plof (no me acuerdo en qué post) hará casi dos años, y en comentarios un lector desconocido me dejó un video de Youtube que no conocía.

Fue verlo y comenzar a saltar cual pulga y venirme arriba. Estaba hecho para mí.
Eso demostraba que la persona que me lo había mandado había hecho un esfuerzo de empatía por conocerme y me emocioné como una colegiala.

El susodicho comentarista no tenía blog , solamente estaba ratoneando en Internet , me encontró y se quedó. Poco a poco lo fui conociendo. Era un pastelero de un pueblo de Valladolid.

Un hombre francamente curioso. Tranquilote, muy castellano. ANTIGUO. (Lo pongo en mayúsculas y luego sabreis porqué). Educado y de convicciones ferreras. Sus charlas sobre “Me niego a usar colorantes, conservantes y demás guarrerías” me hacían sonreir.

La primera visión que tuve de él fue ésta.

Ya, ya sé que es friki juas. ¿Quién ha visto un pastelero con un pañuelo pirata de calaveras, pantalones ídem y zuecos fosforito?

Trabaja solo en su obrador. Se levanta de madrugada cuando todos duermen para perpetrar su producción diaria , la que él mismo vende en la tienda adyacente que a la vez es la planta baja de su casa.

Y doy fe que los resultados son espectaculares. Tanto en su casa en Tudela, como aquí en Málaga no tengo una foto decente que mostrar al mundo porque en TODAS estoy comiendo pastas de té, - en su pastelería mangándoselas por la cara de la vitrina- (yo, que soy más de jamón). Todo el mundo posando monos para la foto…¡y yo a lo mío!.

Bueno va…pongo una pero pequeñita, que pierdo t´ol glamour d´ese.

Por una serie de circunstancias encadenadas ( pasé un tiempo perdida) estuve sin hablarle un tiempo.
Y uno de esos días míos anárquicos de uvas a peras en los que me paso todo un día huroneando en el Internete , y gracias a la “habilidad” de leer entre líneas de la que os hablo en el post anterior a la Shakiralosgüitos, lo vi “rajando” en el blog de SU e ipsofactamente me sonreí para luego partirme la caja:

-
¡Este joputa se ha enamorao! Juas juas.

Resumiendo que es gerundio:

De mi blog pasó a comentar en el de SU. Allí andaba dando caña una informática. Friki también, pero de las MOERNAS. Un piojo saltando de aquí p´allá , que no se callaba ni debajo del agua cuando algo le rechinaba. (Yo le tenía hasta algo de miedo cuando se ponía brazos en jarra, jaté).

Un día Juanjo se disculpó ruborizado porque andaba algo perdío …por amor , y se encontró con mi respuesta que quizá no esperaba:

- - Lo sé, lo sé…Ya he visto que has mordido la manzana en el paraíso de EVA.

El final de la historia es que en un mes se vieron en persona, en tres meses decidieron su futuro, y en aproximadamente medio año ella cerró su casa, dejó sus juegos de rol, sus códigos binarios y demás cosas que no tengo ni idea de qué tratan, para unir su vida en un pueblo perdido al colega de los “sin conservantes y a paso lento”.

Pero la que nace inquieta, lo será siempre (y sé de lo que hablo) . Y supongo que sería llegar, ver el obrador, comerse unas cuantas pastas…y ¡poner patas arriba la “empresa unitaria” ¡, juas.

Me estoy imaginando a la japutilla dando una vuelta por el entorno y maquinando…Esto sí, esto no es factible, esto puede…

El resultado es una tienda ON LINE. Zas, ¡en toa la boca al sistema antiguo!

Es la primera vez en mi vida que hago esto.
De hecho tengo ofrecimientos para insertar publicidad en el blog, me escriben algunas casas para que pruebe sus productos y hable sobre ellos. Y SIEMPRE me he negado porque éste es mi reducto. Mi /vuestra casa. Un espacio libre de influencias.

Pero esta vez nadie me lo ha pedido. Y doy fé que no hareis nada mejor en vuestra vida que entrar aquí y disfrutar de lo poco artesano que queda en este mundo.

CONFITERIA GUIJARRO O EL NIDO DE AMOR DE LOS QUE YA NO HAY MUCHOS A NUESTRA EDAD

Y me queda contar como EVA se convirtió el día de mi cumpleaños en mi Angel de la Guarda, siempre con Juanjo en silencio detrás. Quizá lo haga esta semana que hay una fiesta en medio.

Prejuicios, prejuicios, prejuicios....

2011-10-29T03:02:00.018+02:00

Os podeis imaginar que con este numerito que me gasto en la foto...ya me da igual casi tó lo que "casque" juas.

En este post hablaré de prejuicios musicales.

Un decir, y porque me han tocao hoy...mañana podría hablar de otros, porque nadie nos libramos de ser "cuadriculaos".

A lo que vamos. Como yo soy más "cool" , según mis amigos, que todas las féminas a las que les gusta Luis Miguel (cara plástico tiene el joío ) o más moerna que las fans de Julio Iglesias, o ni que decir tiene que soy guay porque abomino de los cantantes frikis del Regueton, y quedo muy bien en el blog con mis Smiths, o mis Simple Minds... no soy una bloguera mayó, soy "vintage" juas.

(Hablo de mi entorno cercano. Sé positivamente que aquí estais mucho más informados pero en esta casa no suelo hablar de música)

Por eso me quedé "ojiplática" con un mail de un colega que me conoce muy mucho, y sabe que no huroneo por el internete y soy la última que me entero de las novedades.

Asunto del mail : Te jodes L. No has inventado nada. Simplemente estás desfasada.
Texto:
Querida Fiebre. Desfasada como yo cada vez que hablo con mi hijo. Y tú no tienes niños querida amiga.
Antes de torcer el morro viendo en Youtube a "Shakira" (que te conozco) y antes que analices los millones que gana junto con Nadal, que es el otro protagonista del video , y escribas un post que nos convenza a todos...intenta escuchar TODA la letra. (Que yo he tenido tiempo mientras estos monstruos han cenado).
Te la mando:Y ahora dime que no es lo que predicas, mona.

Y dime que no es lo mismo que muestras hace años en tu blog cuando dices que tu banda sonora y tu modo de vida es ser la Gypsy de los Fleetwood Mac.

Fleetwood Mac - Gypsy por jpdc11

¡Venga ya, Lola! ¡Que nada está inventado!

Dos horas después...

- Tienes razón querido. Aún así sigo prefiriendo ser Gypsy a Gitana juas.

Respuesta del joíoporculo:

- Dame algún resultado diferente en tu vida rubia... Alguno que te haya sabido apreciar más por ser Gypsy.

Joer...¡Vaya lección que me han dado de música que te guste/versus/prejuicios!(La argumentación era mucho más larga...)

Vaya lección...de lo que sea. Mi colega me ha "revoleao" el alma.
Es lo que hay.

Habilidades que no sirven para nada.

2011-10-27T20:35:00.001+02:00

Algunos habréis leído el párrafo de presentación a la derecha del blog, en el que comento que ésta es básicamente una casa dedicada al cancaneo porque no tengo nada que mostrar al mundo.

No destaco especialmente en ninguna disciplina, y otras… directamente ni contemplo practicarlas:
Canto como un grillo, bailo como una desmelenada a punto de escuajeringarse viva – bueno, el merengue no se me da mal del todo ahora que lo pienso-.

Las manualidades me superan; no hay en el planeta tierra un ser más torpe que yo para todo lo que sea dibujo, costura, bricolaje, o actividades que requieran paciencia. Tengo nula perspectiva espacial.
Soy rubia, y sabido es que las rubias no sabemos leer los mapas.

Cultura insuficiente para manejarme con entelequias, o sea, más o menos la justa para quedar bien en la foto y no desentonar en los distintos ambientes en que me mueva.

Así que, salvo enmendarle la plana mentalmente a Pellegrini cuando perpetra las alineaciones de mi Málaga (que para ese menester no se requiere habilidad alguna) no se me ocurre nunca nada digno de mostrar con el objetivo de “venderme” mejor.

Al margen de que a ésta que suscribe, las estrategias de guerra " las que implican el mostrar cualidades ocultas… que al final estaban tan ocultas porque eran prácticamente inexistentes” con el fin de encandilar a un contrincante, le parecen casi indignas e impropias de mi edad y condición.

Mi frase de cabecera suele ser: El que me entienda que me compre.

Toda esta sesuda reflexión viene al caso porque esta semana, vermoutheando con una vieja y querida amiga, le comentaba una serie de cosas anónimas que había escrito alguien que le interesaba; detallándole a continuación nombre, apellidos y ubicación del susodicho.

Ella lee como un hurón, su inteligencia emocional es desbordante, es la chica más culta del mundo y sus intereses superan con mucho a los míos en cualquier temática que aborde, pero cuando quiere “ratonear” en determinados medios escritos comunes que frecuentamos, me pregunta quién es quién bajo el anonimato. Y se partía la caja por mi último resbalón dado lo que me conoce.

- ¡Tienes una habilidad pasmosa! Debería haberte contratado la “empresa” para otra cosa distinta de la que haces. ¿Cómo lo haces, joía?
Y precisamente por eso… ¿cómo no detectaste esa moto?

Lo de la compraventa de motos es carne de otro post (que uno compra a veces artículos sabiendo que no le quedan bien) pero no era de lo que quería hablar hoy.
Hoy quería extender la cola cual pavo real porque me he dado cuenta de que ¡TENGO
una habilidad!

Habilidad consistente en que cuando me muevo en un medio escrito en el que
intervienen personas a las que leo habitualmente, sé exactamente quién es quién…y no sabría cómo explicarlo.
No tiene nada que ver con creencias de ultratumba, - que yo en lo único que creo es el jamón de pata negra y poco más-, sino con los giros lingüísticos, determinado tic gramatical, la utilización de muletillas y expresiones en el plano semántico.

También intervienen los sentimientos que afloran tras un aparente anonimato.

El que de por sí es cínico lo es más, los hay que se contienen ´humildemente´ pero se creen un regalo del cielo y eso se transmite a la menor, el romántico se explaya en lloros, el cachondo aprovecha para soltar alguna borregada más acentuada.
Algunos han nacido más pesaos que matar un gorrino a besos y bajo el anonimato directamente te narcotizan.
Puedo leer chorrocientos comentarios anónimos de gente que conozca, estudiar los
textos unos minutos y decíos:

- Este es éste, éste el otro, y Maroto el de la moto.

Así que ¡tengo una habilidad!

Habilidad, por cierto, que no sirve para nada…

Recojo el guante de Pilar `on my way´. O sea, como me salga...¡ del alma!

2011-10-23T04:00:00.005+02:00

En estas que va mi niña de los abalorios y se descuelga con uno de esos premios que exigen memes y bla bla...sabiendo la japuta que soy anárquica del tó y que le voy a hacer el mismo caso que a un predicador de la tele por cable de los USA.

Pero como me conoce y sabe ´tocarme la tecla´ (si me fuera "el rollo bollo" me la hubiese calzao hace tiempo a la voz de ya) me ha endiñao un meme facilito y que me ha despertado las ganas de escribir, sobre todo la segunda parte.

La primera consiste en "perpetrar" tus 3 canciones favoritas.
Cosa de la que paso olímpicamente, porque mis temas "punteros" son muchísimos.

Y como este meme os lo he leído a decenas de blogueros, y estoy harta (en el sentido de coincidencia de vuestros blogs, no de saturación) de leer cosas lógicas como Sinatra, Sabina, Julio Iglesias, Lennon, Beattles o cantautores varios...se me viene a la cabeza "mi concepto de romanticismo" que debe ser el más raro del mundo.

(Porque mis canciones favoritas hablan de soledad, o de matar , o directamente mandarte y que te largues a tomar vientos, o expresar lo rarito/a que eres).

Así que puestos al lío del querer, anhelar, amar... y tal, no puedo imaginar nada más sexy o arrebatador que alguien te haga preguntas como estas.

(Si algún especímen del género masculino soporta este video hasta el final...¡No lo dudes, eres mi hombre..deja de leer y llámame!

Y hay que contar UN SUEÑO...¡joer con el meme!

Pues si hay que soñar...¡vamos allá!:

El Málaga llega a la final de la Champions. Vamos a decir...por un poner , con el Liverpool - más que nada porque no me quiero morir sin ver en vivo a esta gente cantar- (mini trampa querida Pilar, 2ª canción)

Como tengo tiempo libre antes de la final, le digo a mis "perjudicaos" (esa banda de colegas que me gasto todos los domingos en La Rosaleda) que me esperen en Inglaterra.

Cojo un billete Business Class y doy un rodeo antes de llegar a Andfield pasando por Buenos Aires (es que como soy rubia mi sentido de la orientación es limitado).

¡Y por fin!, me pongo morada de asado de ternera, dulce de leche...mientras me enseña a bailar un tango como Dios manda (mi menda con un vestido negro de flecos y una rosa de tallo largo atravesada en la boca) un peazohombre de ojos negros que me dice:

- ¡Qué bueno que vinisssteeee!

Y con el cuerpo hecho mixto hago una paradita en New York...y charlo con los "spanglish" mientras compro varios perfúmenes y voy a...

¡Coño, que el Málaga iba a jugar la final de la Champions, no me acordaba!

Sigo.
Escucho, - por fin- el You´ll never walk alone en vivo. Lloro y me orgasmo toa.

El Málaga levanta en Andfield la Copa de Europa...

Mal rollo...mis colegas se tienen que ir a currar en dos días y me dejan sola y abandonada después de pegarnos un juergón y acabar con las existencias alcohólicas de la City.
No me queda más remedio que dedicarme a vegetar esperando mi avión mientras me remojo en un Spa y un masajista morenazo me da capas de crema hidratante desde los ojos a las uñaslospies.

Cuando consigo un billete de vuelta "vía Madrid" en condiciones (asiento ventanilla..que una es rubia y cotilla) veo, según avanzo por el estrecho pasillo, a un moreno sentado en el que se supone que es mi asiento contiguo y leyendo...
¡Por favor - pienso- que no sea algo de Paulho Coello!

Y el señó del cielo me hace caso, y el libro es algo así como un thriller, - Grisham o Clancy.-
Y una que es más mala que la quina cuando quiere, pone cara de damisela en apuros (vergonzosa y tímida) y pregunta:
- Perdona...¿me dejas pasar?

Y el morenazo, con esos ojos negros como pozos de petróleo, se pone colorao y nervioso perdío ante mi visión, entre otras cosas porque no es tonto...y se ha dado cuenta que entre todas las mujeres del mundo, soy la SUYA.

- Perdona, pasa a tu sitio.
- Gracias. Eres muy amable.
- ¿Cómo te llamas?
- Fiebre.
- Déjame que me presente: soy..

- Palop. Andrés Palop. Te conozco....

Y, la tercera.

Vale su peso en oro...

2011-10-21T22:25:00.000+02:00

Este post no va de fúrbo, o sí...o yo qué sé.

Aquí donde veis a mi "niño", me cuesta poco más de 200 euros. Sin día del club.
Esto quiere decir que no pago mañana que viene el Real Madrid a La Rosaleda, ni cuando vengan Guardiola y sus muchachos.

Hace poco me ofrecieron (y bien saben dios o los extraterrestres que me hacen mucha falta) casi 2000 eurazos por el carnet de marras porque está muy bien situado, ¡contra, lo escogí en plena obra del Estadio!

Mi reacción fue instintiva. Ni siquiera me lo pensé... y perpetré un discurso en tono cachondo - que mi intención no suele ser nunca faltona- sobre "el sol que más calienta", y cómo al calor de los petrodólares del Jeque y los fichajes estrellas salen aficionados como chinches.
¡Que a saberse ´ande estaba todo este personal cuando hace años eramos unos 5000 viendo al Murcia, al Melilla y al Yeclano!

Comento muchas veces de coña que aspiro a ser como la famosa abuela del Betis.
Soy la socia 859, con lo que si llego a viejecita, me tendrán que llevar en parihuelas al campo. Puedo ser tranquilamente una de las mujeres más antiguas de la Rosaleda. Hubo un tiempo en que me encontraba absolutamente sola en los aseos de Sras.

El caso es que hay algunas cosas en tu vida que no tienen precio.

Y no es porque yo sea una mujer íntegra de la muerte, con una conciencia moral inquebrantable y todo ese discurso que podría soltar para quedar bien.

No es que venda a mi madre a la menor - que tampoco soy tan perraca leñe- pero ha habido otras veces en las que me he desecho de cosas queridas para mi beneficio personal sin ningún remordimiento.

De hecho ya sabeis que soy mú borrica. Cuando en mi grupo de amigos se habla de beneficios laborales, económicos etc...a veces suelto la coletilla/chiste ¿Ante quién hay que arrodillarse?
Soy cínica con el mundo la mayor parte de las veces.

Pero este asunto me ha dado que pensar que hay determinadas chalaúras que sin saber porqué se instalan en tu vida y no hay dinero que recompense su falta.

Y planteo lo siguiente: ¿Cuál es "vuestra aparente bobada"?

Vuestra reacción natural - si habeis leído hasta aquí- será decirme: Mis hijos no tienen precio,o mi familia etc etc...pero no hablo de eso.

Me refiero a esa gilipollez en la que jamás habeis pensado, porque es tan de la intendencia cotidiana que cuando te digan "Te doy tanto por ella" os quedais con una cara alobá perdía y pensando... ESTO...¡ESTO NO LO SOLTARÍA JAMÁS!

Es curioso como últimamente he dejado atrás otras cosas personales que han dolido muchísimo, pero vender mi carnet...sería un trabajo de Hércules que no haría ni ´jarta vino.

No sé si será un mecanismo de guardar siempre algo que es lo que a TI y sólo a TI te hace feliz y te da alegría.

NPI. (Traducido: Nipajoleraidea...que estoy en plan fisno)

Espero vino y rosas. (O los 44 añitos recién cumplidos)

2011-10-19T00:02:00.187+02:00

Esta es la única entrada programada de este año. ¿ Quién sabe ´ande andará Fiebre ahora mismo.?

Y aunque ausente, no podía dejar de perpetrar la típica entrada egocéntrica.
Y no tanto porque me feliciteis, que nunca he sido yo de darle demasiada importancia a las efemérides, sino como una reafirmación de mi mismidad. Y por seguir la tradición...éste es el 5º 19 de octubre del blog.

Y como siempre, me da la impresión de que comienza algo así como un año natural -pero sin propósitos de Nochevieja, que esos me tocan mucho las narices-.

Mi autoestima crece con la edad (y aunque no lo parezca leyéndome, la humildad también) pues una es consciente o debe serlo de sus carencias, y solventarlas con una sonrisa y un "allá vamos al lío"... y me da el pálpito de que en los años venideros, cada vez más, la vida va a ser lo que YO quiera.

Salvo las limitaciones prácticas de la intendencia, tales como la economía o similares, siento que todo fluirá como debe. También es cierto que cada vez necesito menos cosas materiales y más risas. Y más amor del bueno.
Evidentemente la vida no es un contínuo jolgorio, pero aún resulta para mí la mayor parte de las veces una bocanada de aire fresco.

Y "SIENTO":
Que me esperan días de vino y rosas, que hay gente que no está acomodada y es capaz de ser espontánea, vital, alegre. Y la seguiré encontrando por el camino.

Que hay personas que son como una carta certificada de esas de folios y folios -escritos a mano y con estilográfica- repletos de esencia de la buena, y que aparecen por arte de birlibirloque en tu buzón de correos.

Que el amor se encuentra en cada esquina: En tu gente, en hacer bien tu trabajo, en salir a la calle y disfrutar la vida con una luz no forzada en tu mirada...¡hasta en tu jefe!.

Que el deseo y la lujuria también. Es el pan nuestro de cada día.

Y cuando menos te lo esperas, recibes besos húmedos con sabor a canela y lima.
Y una lengua lasciva a la par que amorosa, te hace de vez en cuando un traje de saliva desde la frente hasta los pies... dure el vestido de marras el tiempo que tenga que durar.
Y comprender que eso es la sal de la vida sin más pretensiones, es recorrer casi todo el camino.

Y mis tripas me dicen que sólo me conformaré cuando quiera "sentir", con días de vino y rosas. Ni siquiera necesito neuvelle couisine.
Sólo un platito de auténtico jamón Pata Negra. Amigos o incluso conocidos con Denominación de Origen, amantes ídem.
Gente natural pero con ´enjundia´; sincera, divertida, y que sea capaz de cogerme de la mano y saltar al ritmo que marque la música callejera, que se sienta joven de espíritu como yo... y que se deje las luchas de poder, los bailes de máscaras y las pinturas de guerra en el cubo de la basura.

¡La sencillez a veces es tan complicada!...pero siento que lo voy consiguiendo por el camino.

¿Qué cursi me ha quedao, no?
Pues É lo que hay. Hoy mando yo.

No sé, me apetece dejaros una música ligerita. Sin segundas intenciones. Aquello que bailábamos a los 20.

Sujetadme que me ´jarakireo´...¡sujetadme leñe!

2011-10-14T22:15:00.008+02:00

Dicen que dios aprieta pero no ahoga.
Ahogarme a mí es difícil, y siendo él lo dejaría por imposible aunque fuese por aburrimiento. Pero si sigue apretando... lo mismo voy y me hago apóstata que ya es lo único que me queda, porque atea soy un rato. (Calla, calla...que apostatar cuesta dinero...no he dicho ná)

El caso es que tengo este puentecito de 5 días pedido hace tiempo, entre otras cosas porque se supone que a estas horas debía estar comiendo clóchinas en Valencia. Ciudad a la que siempre me gusta volver; porque viví allí durante tres años, es bastante cosmopolita y siempre que voy ~~mojo~~ sociabilizo mucho y tal.
Y el domingo - y eso me duele más- todos los insurrectos vestidos de blanquiazul debíamos ir en masa a cantar el himno del Málaga y todas esas cosas absurdas que hacemos los futboleros, al estadio del Levante.

Pero no. La tesoría de mi querido Ayuntamiento ha tenido a bien mandarme una carta diciéndome que ~~me deja sin bragas~~, (más quisiera yo)...me embarga el piso, me inmoviliza el coche si lo encuentra por la calle, me congela ¿más? la cuenta corriente si no le pago noséquémulta de la que no tenía ni idea. Porque yo soy de las catetas. De las que les dicen ¡paga!, y pago; y si no me dicen jamás ná ...como que no me doy por aludida.

La culpa es mía. Es cierto que no me notificaron jamás una invitación para ese evento, pero no acostumbro a llevarme el BOJA al baño. Soy una tarada que se lleva el ebook o el suplemento de prensa. (Y leo a Reverte para más señas).

(Eso, ahora escandalizaos y menead la cabeza...que seguro que algun@ se lleva los sudokus, y eso ya es de ~~enfermos~~ complicaos puesto que se necesitan dos cosas: El sudoku en sí mismo y un utensilio de escribir)

Pero lo mío es de traca, que trabajo para Papá Estado y debo asumir que es una lectura obligada joer. Porque a ver, ¿quién no se lee asiduamente el Boletín Oficial de su Comunidad?
Ah, ¿que no lo haceis?...¡Pues hala!. Todos al infierno con mi menda, (al menos en el averno no hay que pagarle una pasta a Endesa para calentarse)

Me hago pecadora y punto. Decidido.

Total, vamos con otra (tengo cinco en lo que va de semana, pero hoy dejo sólo dos si no el post va a ser la Biblia en verso)...
En estas que había llamado al técnico de mi proveedor de cable porque el modem, el wifi, o el sursum corda hace tiempo que no tira. Con tan buena suerte que ¡plof! el PC de sobremesa petó el lunes.

Ejem...esa es otra. A ver cómo le explicaba yo a los hurones de Telemáticos de la ofi de al lado, que determinadas fotos NO eran de los grilletes reglamentarios tuneados de piel de leopardo.
Vamos resumiendo que la semanita ha sido guapa. Llego a mi Jefe directo que afortunadamente es informático y le digo:
- Formatea ésto, "porfa pliss"
- ¿No quieres salvar...?
- ¡FOOOORMATEAAAA!

Y aquí una, toda limpita y recompuesta cuando llega el técnico de marras se disculpa porque no tengo drivers de nada, no funciona nada y le ofrezco el portátil para que se apañe.

¡Ay seño! Lo que es un hombre de verdad! Me apañó todo lo apañable, me ha superencriptado la wifi, y ni corto ni perezoso cuando le dije:
- Mira: Pregunta de rubia...¿para qué sirven estos Cedeses?
- Trae p´acá. Este p´a esto, este p´a lo otro. Y yo te los instalo, y te dejo todo preparao.
Y ahí que se pone el colega a montarme el ordenador de sobremesa (si es que es verdad, que dios aprieta pero no ahoga) y me ha dejado un ´parato que está para comérselo a bocaos en vez de andar aquí escribiendo.

A todo esto, no he dicho que el muchacho - treintaytantos- era monísimo y servicial, y simpático y ocurrente...y de tó.
Un rato y mucho después llaman del servicio técnico para ver si estaba satisfecha (él aún estaba allí) y les digo mientras le sonrío que no, satisfecha no.
SA-TIS-FE-CHÍ-SI-MA. Que me han mandado lo mejor.
La operadora me dice que sí que lo es, es un hombre estupendo. Que llevo tiempo con ellos y doy poca lata y lo tienen en cuenta.
Cuando cuelgo le digo: Anda jomío...que parecía que me estaban preguntando por un gigoló.
El colega muerto risa, claro.
Nos despedimos amigablemente entre risas y promesas de que volverá al menor problema, que como están los tiempos no me gaste un duro pudiendo ellos ´apañarme´ todo lo que sea.

Definitivamente me he enamorao.

Tiene guasa que el primer hombre después de la ´estampía amante Curro Romero de este verano´ que entra en mi casa sin ser de mi entorno... se lo tenga que presentar a un par de amigos míos que también ENTIENDEN de informática.

¿QUE DIOS NO AHOGA, DECÍA AL PRINCIPIO?
Brrrrrrrrr.

Hoy es tu día también.

2011-10-12T20:20:00.001+02:00

Ya sabeis que ando siempre un poco por libre, y esto de trasladar los días programados al blog lo llevo mal salvo excepciones. Normalmente llevo mal todos los días ´por decreto´, así que ya os adelanto que no espereis que llegando Navidad escriba sobre espumillones, propósitos de año nuevo y demás zarandajas.
Así que no voy a hablar de la Vírgen - aunque alguna se lo merece-, ni de la Hispanidad, ni del ejército egpañó, ni siquiera de mi ´empresa´.

Voy a soltaros la chapa sobre el pilar. (Parroquía fonicadora... no confundir con el pilón, que os conozco a más de un@)

Cuando calificamos a alguien como un pilar en nuestra vida inmediatemente nos viene a la cabeza ese ser que ejerce de apoyo, de sustento, de hombro protector.
No se me ocurre un ejemplo más gráfico, a pesar de ser descendiente de Herodes, que unos padres vistos con los ojos de sus hijos de corta edad.

Y a medida que creces te apoyas en tu pareja... (si la tienes y antes que te divorcies juas); en almas que te dan apoyo moral, otras de intendencia (sí insurrectos, aún queda gente que te presta pelas para pagar esa multa a destiempo),en otras que te apollan* (ejem...esto creo que no iba aquí).

En definitiva, uno va encontrando pilares en su vida si se pone a pensarlo detenidamente. Seguro que os salen más de los que pensabais.

Pero a veces la vida no es de color rosa (Fiebre jamía...cada día eres más original) y hacen acto de presencia las personas que te traicionan, mienten o engañan, aunque mi menda, como ve la botella medio llena, cree que de esas hay muy pocas. Las que simplemente te decepcionan, otras insultan tu inteligencia, y algunas simplemente resultan ser un bluff (de esto último mejó no hablo, que me embalo hasta el paroxismo...).

Y una que lee muchos blogs palpa en la gente la tristeza, angustia, a veces hasta desesperación porque las personas no actuaron como ese pilar que creían.

Pero no hay que rasgarse las vestiduras, sino apretar los dientes y subirse a la moto rauda y veloz, porque lo que está muy claro es que el PILAR fundamental de tu vida eres tú mismo.
Tú eres el que tiras de tu hilito de la cabeza cual marioneta para ir por la vida ´enderezao´. La persona que más te quiere. Y el amor propio es algo de lo más valioso , y no hablo de onanismo - que también- ni siquiera de orgullo.

Supongo que a veces la vida ha de verse como un juego y aceptar sus reglas para que todo se haga más ligero y más fácil.

Celebremos EL PILAR. Celebremos NUESTRO día.

Ay señó. Qué malo es organizar un ágape en casa y combinar la Mombassa más exquisita, con el Agua de Escocia del Carrefour...al final acabo en modo "Paulo Coelho ON" puaj. Flageladme si eso...

*DRAE (fbreidioma) apollar: Acción de ´arrimar la cebolleta´.

Cuánta hipocresía y memez, señó...!

2011-10-08T13:25:00.005+02:00

Estos días estoy viendo en Tv un anuncio sobre el 12 de octubre y la festividad del "ejército egpañó".
Todo mú bonito. Precioso de la muerte.
La mamá que quiso formar parte del ejército y evidentemente en sus tiempos era impensable, que lo suyo era fregar y punto. Y la pobre, más ancha que larga, dice que hoy en día su hija es "Médico de la Armada".

Los mayores del lugar comentan en el bar la extinción del último incendio por obra y gracia del ejército. Uy..¡más bonito!

Vamos a ver si entendeis lo que quiero expresar, que a veces hablo con la ´derriere´: Hoy en día conceptos como Patria, Bandera, Honor -en el sentido militar, no el honor personal de cada cual, que ese... veo que os sobra a la mayoría de los lectores que pasais por aquí-, ESE tipo de conceptos están bastante obsoletos.

La vida funciona a base de puro marketing. Por lo tanto es menester atraer en tiempos de crisis, - que ya se sabe que al calor de un sueldo fijo nacen vocaciones como churros-, a nuevos afiliados para el asunto; que en la época de vacas gordas el ejército se ha nutrido principalmente de inmigrantes sudamericanos y alguna mujer sin otra salida laboral.

Vamos a ver señores. Estudiemos el anuncio: Una chica que quiere ser médico "no se hace médico de la Armada", lucha por estudiar alguna especialidad, hacer su MIR, etc etc... y si es una filántropa, en vez de ganar un pastizal en una clínica privada, se deja el lomo en la Seguridad Social de su ciudad.

Un hombre que quiere "apagar fuegos" tiene dos opciones: O se cultiva para ser un buen gigoló (ay señó...que tos me entra), u oposita a bombero (más toses) que libran muchos días, cobran infinitamente más y ligan que ni te cuento haciendo calendarios.

El ejército es lo que es. Un cuerpo militar. Sí...esa gente que va a la guerra y pega tiros.

Y por obra y gracia del bonito marketing me encuentro situaciones como la del sobrino de un íntimo amigo mío:

Pijillos los padres, buena educación etc etc, y el niño les salió macarrilla de barrio jugueteando al borde de la ley, y siendo el terror de los ´niños buenos´.
En estas decide que será muy ´chulo´ pilotar un caza, o patrullar una lancha, igualico que los militares de los anuncios; con la mala suerte que después de unos meses a su contingente le toca la visita obligada a Afganistan.

Ni que decir tiene que este "terror de la barriada IN", niñato vago y de poco afán heróico, no estaba preparado para las bombas al descuido, los tiros y el ver a compañeros malheridos.
Las primeras vacaciones las pasó llorando, con terrores nocturnos como en la primera infancia y hablando seriamente de largarse.
Hasta que sus padres se sentaron con él y le explicaron en el colmo de la estupefacción el significado de la palabra deserción...por si no se había enterado y tal.

Así que no seamos papanatas. Cada cosa es lo que es. Y a la gente (y menos a la juventud) no se la puede engañar con cuentos de los Hermanos Grimm.

La foto os habreis dado cuenta de que es de los "míos". El día 12 también es nuestra festividad, y probablemente estaré ~~ligando y remojando el gaznate~~ honrando a mi Patrona convenientemente.

EDITO: A petición del tío del protagonista del post.
La realidad es que iba un tanque delante del de su sobrino, le cayó el zambombazo y recogieron dos cadáveres carbonizados.

De ahí las pesadillas etc... Me disculpo si he pecado de "ligera"

Miedo... Siento "fantasmas" por la calle.

2011-10-04T23:05:00.000+02:00

Si ya lo sé, ya...
Esta entrada os va a parecer la chorrada más grande que habeis leído en la vida.
Pero yo estoy amargada, traumatizada, despistada, desubicada... Vamos, que tengo ganas de jarakirearme con una cuchilla de afeitar.
Situémonos en una fecha tal como ésta, pero hace 24 años.
Primeros de octubre del año 1987. Salgo de casa paterna por primera vez en la vida ¡y a lo grande!. Directamente a prestar un periodo académico para trabajar a posteriori para lo que había opositado.
El cómo he acabado luego haciendo lo que hago, es una historia larguíiiisima. Si alguien está interesado, que lo dudo, que lea esto.

El caso es que yo era un poco "cateta" y llegué con mi neceser de baño... y no me acuerdo si se componía de colonia Nenuco, o cualquier cosa que hubiera tenido a bien meter en la maleta mi progenitora.
Al empezar a tratar con mujeres más mayores, empecé a escuchar hablar de perfumes, marcas, etc...y deduje que era muy importante en una mujer que se precie, tener su propio "aroma" personal e intransferible.
Pero ¡ahhh!. No contaba con mi sempiterna alergia.
Los floripondios me marean, los olores fuertes me dan desmayos, o como poco ganas de echar la pota...así que me recorrí poquito a poco un montón de perfumerias de Barcelona los fines de semana hasta encontrar el "olor que me definía como persona humana".

Si seré pasota, que me di cuenta que era una colonia de hombre algún tiempo después. En su momento sólo probé y probé...hasta que di con lo mío.
Al llegar a Málaga y con la nómina a punto, seguí buscando "mi mismidad"...pero ¡no, jamás fue posible cambiar!
Fiebre era Vetiver de Puig, y oler a Vetiver era Fiebre.
Hasta mis antiguos amantes cuando me han saludado después de años, me dicen con cara lujuriosa eso de; "sigues oliendo exactamente igual".

Hace unos meses me dijeron que la colonia estaba descatalogada, pero me la refanfinfló lo más grande, puesto que en Mercadona hace dos o tres años tenían existencias para parar un tren.
Hasta hace tres semanas.
Entro en mi barrio..y no hay. Voy al super al lado de mi curro y ¡tampoco!. Y en esto que me da por preguntar y me comentan que han retirado TODOS los frascos por órdenes superiores y ¡chis pom! se acabó por siempre jamás.

Mae mía, mae mía...llevo tres semanas probando olores, nuevos aromas. Y de repente voy por la calle y huelo algo penetrante y tuerzo la nariz...¡hasta que me doy cuenta que me estoy oliendo a mí!
Salgo a la calle y no me reconozco.
Estoy en la oficina, me viene un olor extraño y miro alrededor...¡hasta que me doy cuenta que soy yo!
¡No me encuentro a mí misma mismamente...! Snif.
Me doy miedo, joer. Parezco un fantasma. No me reconozco.

...Sólo hay una cosa que me da tanto miedo como ser la sombra de mi misma; pasar un año más la Nochebuena en Burgos con mis amados progenitores a nosecuántos bajo cero.

Necesito un nuevo olor que no me asuste cuando estoy tan tranquila, y algo de ropa apta para vivir en Esquimalia... ¡URGENTEMENTE!.

Fin del encierro (reflexiones sobre el tiempo)

2011-10-01T00:25:00.004+02:00

Hoy he finiquitado "los sobres anti-mocos", me he cepillado 1 caja de Antigripales de caballo ( de esos con los que medican al ejercito egpañó), y tranquilamente me senté frente al ordenador a leer algo con calma antes de volver a comenzar mañana con normalidad mi vida, mi fúrbo, y mis reuniones con los APAE (Asociación de Perjudicados del Agua de Escocia).

Y mira por donde creo que voy a escribir una de las pocas entradas serias de este blog...lo que significa que probablemente será un peñazo de la muerte. No me lo tengais en cuenta que he estado enferma.

Aunque me temo que se va a quedar unos días aquí, porque tengo mucho que recuperar de la vida real, que la virtual ya la he trasteado esta semana mucho más de lo que acostumbro.

A lo que iba. Estaba leyendo a una de mis "imprescindibles y sus abalorios" relatando sus flamantes 44, que son los que yo cumpliré en unos días, mientras sonreía pensando en cómo pasa el tiempo. Y en cómo me gustó conocerla en persona este verano.

En éstas que también mi querido Rampy estaba de celebración. ¡4 años de blog! Otra personita (personaza más bien) que ha llegado a ser un habitual en mi vida y que cada domingo en La Rosaleda nos contamos lo divino y lo humano.
Y a través de él, recordé que mi menda también comenzó el blog en septiembre del 2007.
Y pensaba....
Es increíble que me leais tanta gente, y que muchos seais tan educados que aun pensando en que a veces soy una lerda no lo demostreis en comentarios, que jamás en la vida he tenido moderación de los mismos...¡Al libre albedrío!

Es increíble que lleve cuatro años escribiendo con asiduidad acerca de una vida normalita y vulgar. Una vida de una funcionaria mediocre. Sin nada que aportar a la sociedad. Sin grandes ideas. Sin talentos especiales. Y nula afición a corresponder a vuestro cariño en Msn, correos, feisbuk ...y otras redes sociales que no me dan "el pálpito" acerca de lo que guarda la gente en la trastienda.
Sólo me acompaña en este viaje una afición enorme a las letras, a leer sentimientos humanos en vuestras "casas" e interpretar entre líneas.

Y os cuento una cosa que no conté aquí. O al menos no explícitamente.
Comencé a escribir el blog en septiembre del 2007 para comunicarme con 5 o 6 amiguetes de España (eso sí lo he dicho miles de veces). Lo que no he contado es que el 25 de julio del mismo año terminé una relación sentimental. La más gratificante de mi vida.
El motivo fue una leucemia de rarísimo pelaje de mi pareja, la cual necesitó de muchas dosis de paciencia, encierro, esfuerzo, hospitales, sacrificios...y no... No soy una heroína.
Sencillamente "se nos acabó el amor de tanto usarlo" "o abusarlo" (que las experiencias límite no se sabe cómo acaban).

Y hoy, entre las efemérides de Pilar y Rampy, me dieron ganas de leer mi primera entrada del blog. Ni comentarios tiene...no sabía cómo se gestionaba un blog.
Como dirían los cursis, hago un copypaste.

PASIONES
Amar la propia vida.
Encontrar una forma de realización en el trabajo.
Aceptar las obligaciones.
Saber ser rico del amor de los tuyos
de la amistad de personas fieles.
Y no esperar nada más.
En eso reside la verdadera sabiduria.
(proverbio)

(Deberiamos ser sabios y no esperar nada más.....pero siempre esperamos "algo".)
Esta fue la única frase de mi cosecha del ´ estreno bloguero´.

Han pasado cuatro años. Y de lo único que puedo enorgullecerme es que a pesar de ser rubia tengo poco de veleta: Sigo pensando exactamente igual.

Solo que ese "algo" lo tengo mucho más claro. Se basa en la espontaneidad, el vivir con alegría, y el no plantearte tu sentir o lo que te depare el destino cual partida de ajedrez.

Ese "algo" supongo que es vivir el momento como venga, y sonreir como una gilipollas porque en ESE preciso momento eres feliz. Punto pelota.

Perdonad el petardazo. Una gripe semi-veraniega es mortal.

Y me dedico un disco como antaño..¡cómo no!

Miscelánea...o estar encerrada.

2011-09-28T22:30:00.000+02:00

Tercer día de encierro. Y dimito. Jamás llegaré a ser una "escritora maldita". Snif.
Lo intenté alguna vez al estilo Hemingway. Ya que el colega se empiporraba a gusto en los Sanfermines y aun así le dieron el Nobel, me dije tras alguna que otra farra y llegar perjudicada a casa ¡que me iba a poner al lío!
Tan sólo conseguí ~~sfjneugnbejbn~~ inventar un idioma nuevo al teclado.
Ayer repetí.
- Ya que estoy encerrada - me digo yo toda convencida- y se supone que introspectiva, escribo algo literariamente aceptable para un nuevo blog de relatos.
¡Que si quieres arroz Catalina! Lo de escritora maldita no está hecho pá mí. Así que sólo puedo aspirar a que leais mis bobadas y os cisqueis en mi sombra: ¡Maldita escritora!
Y puesta a trastear, lo único que he conseguido es pulir un blog , con otro perfil que ya tenía, borrar fotos e historias semipersonales, y ponerlo a punto para un ~~día~~ año de estos que me inspire.

Y mientras tanto, ya que estaba de limpieza, me dio por trastear todo lo imaginable y lo inimaginable. Ordenar fotos, agendas, msn, archivos (mi ordenador parecía un criadero de hamsters...miles de nacimientos aquí y allá por generación espontánea), añadir el Google + losgüitosque me ha gustao hasta a mí, que soy la torpe de las torpes, porque es como un guardia civil de los antiguos:
- "El que tiene pase, pasa. El que no tiene pase, no pasa."

Después le ha tocado el turno al WhatsApp del tfno (10 euros he pagado este mes...¡¡me arrodillo ante el invento!!).
Ya os comenté que a los días de bregar con él le dije a un contacto que leibaacomerlomásgrande y me quise morir cuando me di cuenta; así que por si las moscas, he quitado al director del banco, al corredor de seguros y a unos cuantos más, susceptibles de quedarse ojipláticos si se me va el dedo tonto. Aunque ahora que lo pienso con esto de la crisis...no sé si he hecho bien.

Por cierto, tengo unos contactos múmajosellos ´guachapeando´, que no respetan ni a una pobre moribunda:
- YO: Tumbada en el sofá con un trancazo de la muerte...bla bla.
- EL: Eso es lo que tú quisieras...estar tumbada en el sofá con un "trancazo" de la muerte!!!
Lo único malo del gratistotal telefónico, es que no sé cómo..o si suena mi voz.

Y una reflexión:
Es curioso el ser humano: Cuando pensaba que me iba a dar un bajóndelquince debido a la inactividad, tengo una paz que no puedo con ella (señal de que he estado peor de salud de lo que pensaba, yo que soy un culo inquieto) y churreteando algunos blogs me he hecho una reflexión - que no se me enfade nadie, ni se me de por aludido- .

Al igual que hay mayor número de divorcios después del verano hay grandes dosis en los blogs de decepciones amorosas, pifostios laborales o personales,etc y de repente, alguna persona que era de nuestra confianza, pasa a ser el "enemigo".
Os he leído varias veces eso de que la vida te devuelva con creces lo que te mereces, ojalá que te estrelles, e incluso que NO seas feliz e iba meneando la cabeza pensativa.
Vereis, yo no es que sea una malva, que no lo soy. Ni siquiera una "buena persona" en el sentido literal de la frase, pero no acabo de entenderlo - quizá por rubia y por vaga- .
Soy de la opinión de que si alguien traiciona tu confianza, no hay cosa más lógica que darse media vuelta...y traerse al brazo la bata de cola con el pie cual Pantoja -o Pantojo- de turno...y olé.
Porque si apreciaste a alguien, tampoco lo vas a defenestrar, mejor sacudirse el polvo que te ha salpicao y pasar de esa persona. Es más, hasta al enemigo hay que desearle que sea feliz...más que nada porque así tendrá menos tiempo y ganas de intentar joernos la existencia.
Supongo que es una cuestión de ser práctica.

Y ya. Que me lío, me lío, y aunque me quedan cien mil cosas que contaros, son tonterías de rubia y será otro día, porque si veis la foto que ilustra el post...ya sabreis lo que estoy pensando hacer en cuantito salga de esta ratonera.

Me repito más que el ajo: (Hombres y tareas domésticas...)

2011-09-27T13:50:00.001+02:00

Esta entrada sé que la puse hace no mucho (al menos el video de José Mota).
Pero hoy estoy confinada en mis menos de 50 metros cuadrados de piso - mi Jefe me ha dicho que si llevo los "viruses del trancazo" a la oficina me defenestra- y , para colmo, me ha dado por pensar...que es lo peor que puede hacer una rubia con mocos en lo alto.

Me escogorcié de risa con mi ex marido cuando me contaba cómo hacía el estofado, que se había comprado una olla expres de 6 litros, y que sus flamenquines riquísimos y su ensaladilla rusa hecha con aceite de oliva virgen extra, empiezan a ser famosos en su entorno:
¡El joío por culo no sabía hacer ni la O con un canuto en cualquier cuestión de intendenciacasera cuando lo conocí, ni en los 6 años posteriores que estuve con él!

Hoy en día es un "hombre preparao" . Cuando le digo que podía haberlo hecho antes me contesta con cara irónicoangelical :
- "P´a qué... si ya te encargabas tú".

Le falta planchar para ser cuasiperfecto, que el gachó sigue colocando la ropa susceptible de arrugarse debajo del colchón... y duerme encima para quitarle las arrugas..ejem.
Pero me siento orgullosa de él y su evolución. De hecho, hoy en día es en algunas faenas hasta más apañao que su novia, más que nada porque es muy "cuadriculao" y lo que sabe hacer, le gusta hacerlo bien.

(Queridísima Mar, no te cabrees cuando leas esto, que tú tb. eres mú apañaíca juas, y sé que te ha endiñao hace poco dos bolsas de ropa para lavar porque "su lavadora no lava bien".) ..Joputa, que está estropeada hace un año ¡compra otra, so rata!

La entrada viene a cuento porque estoy algo jartita de una cosa que se supone genética y todo el mundo da por sentada tan ricamente:

La torpeza casera de los hombres. Supongo que es una falacia tan grande como la torpeza para conducir de las rubias...(aparco en centímetros con los ojos cerraos).

La realidad pura y dura es que cuando un hombre vislumbra (aunque sea tu amante de paso) que cocinas, planchas, y te mueves como pez en el agua en las "faenas femeninas", se retira a descansar porque se acomoda y porque los clichés, a los que todos hemos contribuido, imperan.
Los hombres están genéticamente programados para considerar el mando de la tele un bien de "interés general"...y nosotras también...¡pero para ellos!

Y para que quede claro al sector masculino, este post es más crítico con NOSOTRAS que fomentamos la cosa de "dejayalohagoyo", que con ellos que no mueven una pestaña, como supongo nadie lo haría cuando otra persona se pone al lío.

Y es curioso lo siguiente:(Quede claro que hablo de amantes de una temporadita, que es de lo que yo entiendo desde hace un tiempo, no de parejas consolidadas).

Existe un tipo de hombre apañao de verdad que te llevas un día a casa, e inesperadamente el señó (el de arriba de los cielos) se pone de tu parte.
Y resulta ser un especímen que motu proprio mueve el culo del sofá porquesí, y se pone manos a la obra porque no puede quedarse quieto ...y te intenta arreglar grifos, baldosas sueltas del salón etc. que yo se lo agradezco enormemente ( porque hay otros que se conforman con creerse un regalo sensual del señó ..), a lo que iba: Estos culoinquietos te alegran la vida y la intendencia con su manera de moverse.

Pero ainsss, tan majos que son, con su destornillador en la mano y aun siendo apañaos, buenos currantes y mejores personas, ... ¡no se le ocurre internarse en tu territorio femenil!
Y esperan una buena comida (gastronómica, que en siendo ´amante de paso´ la otra la damos por obvia) y sus pantuflas colocadas al lado del sofá y el mando de la tele a cambio...(siempre el mando de la tele, tanto con los buenos como con los no tan apañaos).

Os juro que cualquier día voy a contraatacar sin venir a cuento.

Y mientras vea el partido de la Sexta sin hacerle ni caso al amante de turno (que eso para mí no es fingir, es estar al fúrbo) voy a comentar de pasada algo como...¡un surtidito de ibéricos, algo de foie y un blanco Riesling me vendrían de perlas!

Y a ver qué pasa cuando me miren con cara interrogante.

Que esto es un post un poco literarioextremo, porque hago las cosas con y por gusto, y en el fondo soy una Maruja (rubia y disfrutona, pero maruja) y gozo colaborando en mí o su casa o cualquier casa que me acoja.

Pero el día que un hombre me diga:
¡Siéntate ahí, pon los pies en alto, y acaba de ver el partido que yo me encargo de todo, ABSOLUTAMENTE de todo!

O resumiendo: Relájate y disfruta.

¡Ese día ni me hará falta el fornicio porque ya me habré orgasmao antes!

Poca gente quedará que no haya visto este video. Si no lo habeis hecho...no os lo perdais

Tribulaciones de una rubia soltera...

2011-09-24T12:00:00.003+02:00

Dremíadelamorhermoso... si es que hay veces que no sé para qué digo, toda fina y delicada yo, que quiero perpetrar un blog de ficción; porque a las primeras de cambio me he de descolgar con una entrada de esto del vivir y parece que cuento una historieta de chinos.

¿Ficción?, ¡si mi día a día es a veces como “El Caso”!

Voy a resumir (o a intentarlo) el sucedido del otro día.

Después de una jornada desquiciante que merecería un post aparte llegó, cayendo la noche, una cita “ a ciegas” con un desconocido: Sólo sabía que está como una chota – claro que yo también ando p´allá de lo mío... y me veo mú maja a mí misma mismamente-.

El insurrecto parece ser que me lee hace como un año. Yo no tenía noticia de su existencia hasta hace bien poco .

Nos citamos en un punto algo lejano a mi casa que no es demarcación de la capital.

Poneos en situación:
Momento encuentro. Típico centro comercial en expansión y… -aquí empezamos a fastidiarla- , entre los besos de bienvenida, el ubicarse, el intentar acoplar mi trasero en el asiento del copiloto (que no era el de un turismo ¡eso era una cama balinesa por lo menos!), e investigar dónde desembocaban las rotondas nuevas… mi menda, ya de entrada, se perdió con las indicaciones para ir a una zona que dista más o menos 700 metros.

Justo es decir que cada día que pasa ejerzo más de Rompetechos, pero una está operada de miopía, y rebotada y cabreá porque se haya reproducido junto con una presbicia galopante, y es rubia coqueta...así que SÓLO me calzo los anteojos en el campo de fútbol – que ese es sagrao- . He dicho.

Llegando (por fin) a la zona ´superguay playeracopera´ que quería enseñar al mozo, me doy cuenta que Málaga se ha vuelto de lo más europeo. Y un día laborable, aunque aún sea septiembre y haga más caló que en el Vietnam en guerra, la zona más IN se nos aparece cual estampa del Serenguetti…¡pero sin ñús!. Desierta y sin sitios donde cenar.

Decidimos dar media vuelta y buscar un restaurante normal donde poder comer una carne en condiciones…pero pasa el tiempo dando vueltas en coche sin ver vida en el planeta Tierra… y muertos de risa comentamos que ¡ joer..cenaremos unos huevos fritos con patatas y seremos los Reyes del Mambo!.

¡Y se hizo la luz! Recordé una parrilla argentina donde en tiempos y a la luz de las velas, tuve alguna que otra cena con un apuesto pegapalos, (ains, qué tiempos de fornicio y sensualidad sin fin; ojos vendados, caricias mil...) ejem, que me disperso.

A lo que iba, que mi menda, toda chula le dice al colega: -¡YA sé!. Vamos por aquí, por allá…y salimos a mi último cartucho.

Joer…Lo del poraquí y porallá nos condujo a una carreterita estrecha de un carril, oscuro como boca de lobo, flanqueado por hileras de árboles centenarios y en la que había que ir a 20 por hora porque era tan inhóspita que parecía que no tenía salida.

Recordad a todo esto que no habíamos hecho más que saludarnos.

A estas alturas de la copla, cuando me vi en el “bosque del infierno” lo pasé mal. Bastante mal. Más que nada porque una persona a la que no conocía de nada me iba a clasificar como ´psicópata tarada de primer orden sin remedio´.

Y (ESTA ES LA CAÑA) me dio tanta vergüenza del paseo por el bosque, que cuando salimos por fin a la autovía , y vislumbré la parrilla argentina de marras...
¡reconvertida en un precioso edificio iluminado denominado como BURGUER KING!! me quisemorirdirectamente!

Y…cof cof (esto son toses disimuladas) me hice la loca, y seguí diciendo que estaba perdida, y aquí paz y después gloria aménjesús.

Una hora después cenamos.

Como sois mú cotillas os diré que en un asturiano,
(Pensamiento mental de Fiebre…ensaya en tu cocina eso de las croquetas de Cabrales... Orgasmáticas.)

El asunto “allegado que se preocupa” es otra cosa graciosa de este tipo de citas.

Yo ya había avisado al mozo de marras que SIEMPRE llevo las espaldas cubiertas…y descubrí ¡que él era peor!.

Mi ´cuidador´ me mandó un guachap discreto y le contesté con dos caracteres secretos que nos gastamos, lo que significa (no é psicópata, é normal)

A mi partenaire lo llamaron en plena cita (eso me gustó que conste, me da una idea de que trato con gente “humana y lógica”) y tuvimos que pasar revista…

¡Hasta me amenazó su colega con que tenía un GPS conectado al Iphone de su amigo, juas!

Ya en éstas me dieron ganas de gastar una broma de las mías negras (que los que me conocies sabeis que yo d´eso de hadas y elfos entiendo poco), bromas relativas a rebanar cabezas y tal…pero en el fondo soy una madre, y mi cita , que a esas alturas ya me había calao, se iba a escogorciar vivo, pero el que no nos ve las caras puede pasarlo mal y no es plan.

En fin. Al final como dicen los cursis fue todo "muy fluído". O sea, me lo pasé teta.

Oye, que digo yo que el resto de mis citas con vosotros, las decenas de blogers que trato personalmente y me conoceis, han sido normales …creo.

En fin. Alguna historieta surrealista me tenía que ocurrir con tanto trajín de seguidores que me gasto.

Ofú...¡Qué daño, qué daño!

2011-09-21T01:45:00.006+02:00

¡"Qué daño me hicieron"!

Es lo que leo en algunos blogs últimamente tras la última ruptura sentimental de turno.

Sobre todo en muchísmos blogs de chicas.
¡Qué daño me hicieron las historias de amor. Las películas ídem!
!Qué daño, qué daño...!

(Y yo con ganas de sacudirlas hasta que cayeran las bellotas..)

Hasta que he comprendido que lo mío es igual o aún peor insurrectos.
Tengo que reconocerlo y dejarme de pamplinas. Al pan pan…y al vino, vino.

He de explicar antes, que cuando empecé a leer caracteres impresos …tenía tan poca edad que cuando le “choricé” a mi madre las novelas de Corín Tellado del “tocador”, carecía de entendimiento sensual y sólo procesaba las palabras nuevas intentando saber qué significaban: Excitación, sensualidad, morbo ¿ein?

Inciso: No se me pegó nada, gracias a dios, de esas historias que transcurren con eso de venerar al macho que se hace el interesante y te hace sufrir como a una mona haciéndose el “diferente” intentando conquistarte, intenta llevarte cual peón de ajedrez a su terreno (es que me estoy refocilando de la risa de pensar que conmigo funcione) … y como en las novelas…la historia acaba cuando el dominante de los sentimientos de turno, después de pasarse por la piedra a las actrices secundarias… se rinde a tus encantos porque tú eres virginal y hermosa (The end).

Me hace hasta “gomitar” hoy en día que ya soy mayorcita y conozco los guiones. Por menos de eso le he dado una patada a muchos en mi vida.

Ahora sé que era la literatura producto de una época.

Y las épocas fluctúan ... Y hoy reconozco que miento, que me las doy de sobrada, que caigo como una bellaca una y otra vez…

No en éstas cuestiones del amor, que no me creo ná .

Pero….¿y si te pones una placa al cuello, recoges muestras del suelo, me dices que vas al laboratorio a analizarlas y que mañana me traes al asesino?

Aggggg. ¡¡Soy una corderaaaa!!…

Y muchas veces, tal como hoy, que estaba inmersa en la vida y no tengo tiempo de TV… soy tan lerda que cuando llego a mi casita, después de “palpar (ejem) la vida real” , veo un episodio en la Fox o el AXN del CSI o similar.

Y me enamoro del forense. Y me orgasmo toa con un gilipollas cogiendo una prueba con un lapicero como un mariquituso para no “contaminar una pista”. Y estoy ahora mismo haciendo un ´preview´del primer episodio de “Asesinos en serie” de Tele 5 `porque estoy convencida de que Eduardo Noriega me llevará al cielo…

Joer Fiebre! Vamos a pensar como adulta:

Que mañana vuelves a trabajar a ´la casa´.

Que no hay d´eso de Afix, Codix o comocoñosellame manejada por un buenorro y que en un par de minutos te saque las huellas dactilares de todos los malos del mundo mundial.

Que mañana te encontrarás a L. en un cuartillo infecto, ´atropellao´de muebles y papeles; con sus gafillas de culo de vaso y su lupa y sus muchas horas de darle vueltas al tema…Y tardará algunas semanas en hacer lo que hacen los del CSI en dos minutos (si puede el angelico) y que no está pagada esta vocación y estas ganas de currar.

Pregunta: ¿Porqué me quiero tirar en plancha hacia Gary Sinise ( foto), y más al inspector Flack (mi segundo Palop..agggg) , y si me apuras a todos los forenses del CSI que sé positivamente son una mentira cinematográfica... y no al pobre L. que es el “puto amo de todo lo que se consiga” aquí y ahora?

Evidentemente es una pregunta retórica…probablemente L. tenga mujer e hijos - si me apuras nietos- y no sea consciente que hoy sea la reflexión bloguera de una rubia

Sí. Los "novelones" hacen mucho daño... En más de un sentido.
A las mujeres y a los hombres...que seguro ellos tienen algún que otro "ensueño".... aunque no lo digan porque no está bien visto.

Cada día soy más tocapelotas...lo sé.

Y este post me pedía una banda sonora como el comer.

Tonterías del vivir...

2011-09-17T01:30:00.032+02:00

Ofú…tengo ésto más abandonado que una anoréxica un buffet libre, pero es que esta cosa de intentar ser una chica, está resultando de lo más complicado.

En primer lugar los “Profesionales” del fútbol, o sea, la LFP o Liga de Fútbol Prostituida – aunque vamos prosperando, hace dos temporadas mis amigos le cambiaron el nombre de las siglas por : Lola Folla Poco- han decidido darnos más sobresaltos que nunca a los equipos “pequeños”.

Y así no hay manera de organizar nuestras comidas ´furboleras´ en condiciones, que ya no sabes si la semana que viene va a ser desayuno furbolero, lunch, té, o directamente un afterhours.

Y en los dos días que te dejan libres estos sujetos infames, está la Champions... así que eso de practicar ´la caidita de pestañas´ que me está enseñando tan diligentemente una amiga, es complicadísimo.
Mis íntimos, esa buenagente de la que os hablé hace poco, me dicen que pase de preliminares, y que vaya directamente a perpetrar ´la caídita de Roma´ juas. ..no les falta razón a los joíos, pero el período de caza es muy interesante y al final del asunto... el que mejor recuerdo deja. ¡ Qué quereis que os diga, una es disfrutona, qué le vamos a hacer!

En el curro estamos medianamente relajados estos días tras el achuchón del verano, así que mi frikichurri oficinero (si Googuelito no lo encuentra es que no existe) lo mismo nos deleita con su nueva afición a aprenderse de memoria los estados norteamericanos, que con una conferencia sobre el efecto de las ondas expansivas de una explosión, la teoría de cuerdas, o se cisca en arameo cuando el Sigo no funciona con su frase favorita, ¡virgen de la teta al aire, patrona de los lecheros!

Y en éstas que estoy en un momento íntimo con él fumando un cigarrito, escondidos en una habitación contigua y mirando a las musarañas, cuando de repente me acuerdo de algo:

- Churri. ¡Me ha escrito un lector de mi blog!
- ¿Quién?
- No sé. Es uno de éstos anónimos que no se manifiestan.
- ¿Y qué te dice?

Y aquí la cagué. No soy capaz de mentir, nunca lo fui. Lo mío es el no contestar, los silencios… de hecho mi progenitora cuando yo era chica me dio collejas hasta en las cancanillas cuando se olía la tostada, y debí ruborizarme hasta el DNI cuando le dije:

- Estoooo. Pues ná. Presentarse y eso. Es paisano de fulanica, ya ves…la vida es asín, reincidente.

- ¡Ah no! ¡Tú no me dejas así! ¡¡Si has empezado a hablar termina, y si no, no haber empezado!! ¿Qué- te- dijo?
- Ejem…básicamente ... que me va a poner mirando p´a Cuenca.

- Otia churri! Ah..¿sabes de dónde viene...?, los de Cuenca dicen cuando les preguntan que eso es mirar hacia los balcones bla bla bla…
Con lo que también he conseguido un master sobre las casas colgantes, puesto que a Googuelito le pasa lo que a mí y es disperso como él solo, y ni se le ocurre, ni creo que le importe, saber lo que voy a hacer o no en Cuenca.

La foto de mi ofichurri y su invento del manos libres ya la he colgado en el blog, pero es perfecta para ilustrar una entrada chorras sobre la vida cotidiana, sin nada extraordinario que contar, ni reflexiones sesudas que hacer.

Se me ocurriría hablar sobre los medios que nos proporciona el gobierno, CUALQUIER gobierno, para trabajar en una oficina que básicamente “arregla berenjenales vía telefónica” de toda la provincia.

Pero ya sabeis que soy rubia. Yo SIGO con lo mío.

Dedicado a todos los sigueros de Egpaña.

Jooooo, ¡quiero ser una chica!

2011-09-11T23:00:00.010+02:00

Estoy demasiado borracha para contaros la cartilla que me ha leído mi gente ¡en mi propia casa!

He comprendido hoy, -entre bandas sonoras, y discos de vinilo de vuelta a la casa de mi ex marido que pensaba el pobre que los había perdido- algunas cosas que tienen que ver con los sentimientos.

Comprendido, pero no asimilado, sigo sin sentir cosas de chicas.
Me siguen emocionando los piratas.

Como un guerrero tengo el viento a favor
tengo una espada bruñida de sangre y sudor
ataque y me repilegue, siempre tiro de hierro.

" De caballero, mi código es el honor
y mi palabra vale lo que valgo yo."
Mi escudo de armas dibuja perros sin raza,
olivo moro..y arreos de caza."

"Y he pensado en volver a campo abierto en solitario, a pecho descubierto.
Y evadir la emboscada que significa tu mirada...el alma en las pupilas,
¡y que todo me de risa!."
Lejos, lejos me dejo arrastrar...

¡¡¡Y quiero ser una chica. ¡¡¡

¿Quiero como todas mis amigas tener una seguridad material, tener un pisodelamuerte, un marido que me diga lo que está bien o no?

NO

En dos minutos que lo pienso me da una dentera que te cagas...No soy el cliché de rubia.
Porque no quiero tener hijos ni jarta vino, porque me pago mi hipoteca, porque no necesito lujos y las joyas me la sudan , y porque los intereses que se le suponen a "las chicas" me la pelan.

Sólo quiero que vengas, que me beses y me tiemble el cuerpo, que (lo que dure dura) me hagas sentir una mujer especial, que la vida me/nos sonría un ratito.

Que me mires y me tiemblen las piernas,que me digas cosas bonitas, y yo piense que el mundo es un sitio agradable para vivir.

Que cada vez que esté tumbada y me penetres, te sientas como en casa hundido en mi cuerpo y sienta tu miembro siempre dispuesto para mí, y te goce a la vez que te necesito... y no tenga complejos en decir que tu carne es como un regalo del cielo... y suspire pensando que no hay nada mejor que perderme en tu cuerpo.

..Y que no seas tan gilipollas de hacer un drama de la sensación de estar bien.

Pd: ¿Has visto que simple soy...? Ni siquiera te he pedido que me quieras... Soy rubia, jomío.

....Aunque mataría porque me amaras...

Y que NEBROA quiere estar aquí...

Mi teoría del "perro del hotelano"...o gentecilla.

2011-09-10T02:40:00.002+02:00

Hoy voy a hablar en serio (o eso pretendo…que no sé yo).
Ya os he dicho en innumerables ocasiones que escribo cuando me da el punto espontáneamente, o cuando tengo ganas de blog de lo que me viene al coco.
Pero este tema hace MESES que me ronda y siempre he querido plasmarlo.
Como soy bastante inmediata, nunca encontraba la inspiración para hacerlo.

Hoy lo voy a intentar porque mi situación vital me tiene predispuesta a la reflexión.

Y quiero relataros el desprecio, hastío, pereza y a veces indignación que me producen las personas que practican lo que yo llamo “El síndrome del perro del hortelano emocional”.

A ver si me explico: Nada mejor que los blogs para hacerlo. Tuve una temporada (salvo por mis ´imprescindibles lecturas´ me dan por temporadas las temáticas de los blogs) en la que me aficioné a leer unos cuántos de veinteañeras en los que siempre leía las mismas quejas:

- Que si cuando me tuvo no me hacía caso, que ahora que he conseguido olvidarle ha vuelto a llamarme y me quiere, me ha dicho que se equivocó…- snif, qué majo-

El resultado es obvio. Cuando la incauta volvía al redil, el perro del hortelano sacaba la bota a pasear y pegaba otra patadita…pero no lo suficientemente grande para quedar demasiado mal.

En los blogs masculinos suele ocurrir cuando ellos son más mayores, señal inequívoca de que las mujeres emocionalmente vamos unos años por delante, y mientras ellos juegan a las canicas – un decir- nosotras ya nos ponemos las pinturas de guerra.

- Cuando iba a rehacer mi vida con la vecina del quinto…ella se dio cuenta de su error y reapareció en mi vida. No sé que hacer.

Los hombres saben menos que hacer, y no vuelven al redil tan fácilmente como las mujeres porque son más de ir sobreseguro y no abandonar una pájara en la mano por la ´perra del hortelano volando´.

Supongo que si vais leyendo os imaginais el resultado de la cosa.
Una vez conseguido el objetivo…¡vuelta la burra al trigo!: Desinterés, desidia, hoy no puedo llamarte, tengo trabajo...bla bla bla.

Las personas que sufren del síndrome perro del hortelano son exponentes de una de las formas más perversas de vampirismo emocional.

Y para que nadie que tenga blog y que me lea se sienta aludido voy a hablar (¡qué novedad!) de mí.

Hace unos años, recien rota mi segundarelaciónestable, tropecé con un espécimen d´esos.
En mi descargo decir que aunque los detecto del tirón, éste casi me la cuela; por el tiempo que llevaba apartada del mundo a causa de la leucemia de mi chico, y mi necesidad de hablar con alguien que me comprendiese, me alentara, diera vida…
Pero al segundo aviso de "rarismo voyyvengo" soy tu amigo, quieroalgomás, ahoranotehagocaso, y hoymemueroportí... (luego deduje que él me quería como amante vayviene a su ciudad y pensaba que yo era gilipollas y su manera de conquistar era esa ), rompí mi amistad con él ipsofactamente. Y es de la poca gente con la que no he vuelto a querer tener contacto jamás.

(Bueno, ahora con el innombrable tampoco, por motivos similares. No intentes arreglar en la distancia lo que no tuviste cojones de bregar cara a cara...) pero eso es otra historia.
Aunque hummmm (¡ay señó...Fiebre no pienses mal, joía)

Sigo, que me disperso. Los perros del hortelano son la polla en verso. Suelen ser seres algo más inteligentes que la media, mundanos y algo cultivados.
Como la razón de su vida es eso del tira y afloja, son intelectualmente superiores por regla general, aunque cuando los estudias llegas a la conclusión de que son unos capados emocionales.

Pero su estrategia es demoledora.

Te dicen lo que quieres oir, te estudian y se convierten en ´un regalo´, te llevan al huerto (a mi edad sabeis ya todos que lo del huerto no es un tema sexual,; que eso del follar a mí no me remueve la conciencia como a mis queridas veinteañeras), y luego se ponen interesantes …y se dedican a otros menesteres.
Tienen tiempo para ti cuando les interesa, y cuando se aburren porque la cacería ha terminado, te relegan a un pequeño rincón al que recurrir. Un número más en su agenda.
Pero ahhhh…. ¡sorpresa!

Cuando su presa no suspira por ellos, y se cura sus heridas lamiéndose o lamiéndolas otros, los perros resurgen cual Ave Fénix y ´se dan cuenta´ (juas..qué estudiado lo tienen) del tremendo error que han cometido.
De que tú eres su verdadero complemento y de que jamás hubierais debido dejar enfriar esa relación amistosa o amorosa…que hay perros de todo tipo, también con la simple amistad, aunque en menor medida.

Y el/la pobre incauto herido... vuelve a caer; si no en los antiguos sentimientos, al menos en la ilusión.

Cuando caes en la cuenta, ( alguna gente al cabo de muuucho tiempo de tiras y aflojas) de que te han engañado como a una china mandarina, tu reacción natural es llamarlos a ellos cabrones y a ellas zorras.

Y, a lo que voy... pienso que en realidad no te engañaron. Es que son así de miserables hasta para sí mismos.

Creo que he evolucionado un puntito.
Porque aunque soy consciente de que son unos egoistas redomados, narcisistas, con una creencia natural de que son intelectualmente superiores, egocéntricos, y sólo hacen lo que les conviene, en el momento que les conviene; bien por intendencia o bien porque ese día están aburridos… y sobre todo por orgullo cuando ven que su presa se les escapa...estoy absolutamente convencida de que la gente que se comporta así, con el síndrome del perro, en el fondo es una insatisfecha permanente que tiene la inteligencia emocional a la altura de los talones.
Y quizá un fondo psicológico no demasiado equilibrado.

Y no le llegan a la suela del zapato a muchas personas, por muy simples que sean, y por muchas carencias intelectuales que tengan.

No sé si me he explicado bien. Porsiaca dejo esta vez abierto el debate en comentarios como en la entrada anterior por si hubiera que matizar, porque este temita se las trae.

(Gracias por leeros el ´ladrillo de mi vida´ y responder como lo habeis hecho. A veces soy mujer de poca fé. No me lo esperaba. Mil gracias otra vez)

Y desde que vi a éstos en Madrid con el Pelón, nunca me han faltado las ganas de volar..

Un ´ladrillo ´sobre mi forma de vivir.

2011-09-07T01:13:00.008+02:00

Supongo que esta es la típica entrada que no interesa a nadie.

Pero creo que ha llegado el momento de ´gomitar´, dejarse de leches, y hacer caso a mis cercanos...que en plena feria me tenían asaeteada y sin dejarme ni respirar mientras me sacaban p´acá y p´allá para paliar el abandono que sufrí de un amante al que ya hemos dado en llamar Curro Romero por aquello de la espantá. (Somos así de majos)

- ¡Escribe una entrada en el blog mujer! Que la gente se pierde tu lado ´humano´, ¡si es que lo tienes, claro!… (Somos así de majos)

Y allá voy:

Después de los festejos feriantes y la vuelta al curro, surgió la auténtica Fiebre. La que si no da señales de vida…¡malo!. A la que le gusta rumiar sus cosas.

Mis amigos lo saben y me respetan. Lo mejor de la amistad auténtica es que no exige, no pide contraprestaciones: Dá sin factura, sin intentar leer entre líneas, sin comerse la bola.

La experiencia me dice que la persona del sexo contrario (o del mismo) que te quiere en una dimensión distinta de la amistad, en el fondo quisiera pulir algunas cosas para lograr lo que le gustaría en el plano ´ideal´, lo cual considero una gilipollez.

Por eso, siempre he dicho que si tengo novio, amante, querido, relación, un nadaserio, o como quiera la parte contraria que se denomine lo que yo practico cuando estoy a gusto…que es simplemente una monogamia sin obligaciones…la parte primordial de la cosa es que sea MI AMIGO.

Mi amigo del alma, al que le confío mis problemas, mis dudas, mis bajezas humanas…y no un “escaparate” en el que mostrar mi lado bueno.
Esta conclusión no nace de un día para otro, es el resultado del aprendizaje vital. Todos hemos tenido 20 años y hemos metido la pata.

Un amigo “que me ponga” . Ese es el resumen de lo que yo quiero en mi vida.

Soy hetero, se siente, pienso siempre en un contrario masculino.

Por cierto, gracias a algunas chicas y algún mail. También me levantan el ánimo, que a tod@s nos gusta gustar.

Lo que estaba contando (que me voy por las ramas) es que cuando ha empezado mi vida normal me he retirado a mi sofámasajeador, y digamos que – sin hacerlo deliberadamente- no he contestado demasiadas llamadas, mails etc preocupándose por mi persona.

Lo único que manejo es el “guachap” y con moderación.

Para más Inri, esta semana que entraba, sin liga de fúrbo, ni perspectivas más que seguir con mis miserias, tenía una invitación que me hacía mucha ilusión hace tiempo. Ir a Valencia a hincharme de clarete con la jardinera y el pastelero.

Pero mi Cateperry se va. Cierro sola los palotes de agosto, ~~no veas en verano como se roba,~~ y hay un festivo local en medio... por lo que estaré hasta la bola de curro.

Y hoy me he dicho al estilo Fernan Gómez…¡qué coño! .Llevo el finde cocinando, solucionando intendencia, y toda la semana salvo un paréntesis de Mombassa en el que me callé como una muerta mis tristezas... rumiando mi mismidad…¡ A LA MIERDA!

Y me he plantao en la playa donde tenían encargado un arroz.
Y entre el sol calentando mis apéndices delanteros y la excelente comida, ha surgido “la conversación sesuda del siglo”.

- Fiebre ¿Cómo estás?

- Bien, bien. Es que llevo el fin de semana cocinando y poniendo en orden mi casa para la semana que viene, que se presenta durilla. Y el mes más aún con el tema económico.

Y al cabo de un rato, siguiendo con mi ruqueruque espeto en voz alta:

- Joer…Tengo que guisar un pollo cuando vuelva a casa y no sé cómo.

Y ahí empezó la cosa a tomar forma “Fiebreandfriends”. (¿He dicho que somos así de majos?)

Mi ex marido con cara “angelical” suelta tan pancho:

- A la cerveza es como está bueno.

Y me mira con cara de loséperotejodes.

Joío por culo….Sabe que ODIO la cerveza, y que las VollDamm de mi nevera sólo estaban por amor y pueden durar siglos.

A partir de ahí ha empezado el recitado de la carta del restaurante a unas cuantas bandas:

- Pollo a la Volldamm-ex.

- Pollo a la Volldamm ex..pantá.

¡Una estrella Michelín!

- Pollo a la Volldamm al aroma “espantá Curro romero” con lecho solitario.

Sin comentarios, juas.

Debería recordar más a menudo que el compartir tus miserias con quien te quiere y te da cañita, es lo que a veces te da la vida. Y más entre mi gente que son igual de “pastelosos” que yo.

Me han dado fuerza, me han hecho recordar quién soy, que no me callo ni debajo ´l agua, que el que se moleste ya se fue antes…y el que llegue ahora, si no le gusto, tiene una vía expedita para no volver.

A todos vosotros que habeis llamado, escrito mails etc sin respuesta…sólo disculparme y deciros que estoy mucho mejor.

Tenía ganas de matar, pero antes necesitaba descuartizarlo cual Dexter y arrancarle la piel a tiras.

Ahora sólo tengo ganas de matar a secas.

Pero de lo poco bueno que tengo…es que no conozco el odio. Eso no va conmigo.

Arrancamos... espero.

EDITO: Creo que no colgaba la banda sonora que me define a mímismamismamente desde el 2009, puesto que antes lo hice muchas veces en este blog.

Y después de esa fecha... la vida me dió poco tiempo para ´reposar´.
Hoy me vuelvo a sentir más ´gypsy´que nunca.
Y con ganas de volver a bailar.

Un ´sólo de trompeta´...y algún fornicio más.

2011-09-03T01:10:00.003+02:00

Hace unas madrugadas andaba cascándome de la risa viendo el final de Boston Legal.
Mientras salían los títulos de crédito, le eché un vistazo al correo del portátil.

Tan absorta estaba leyendo a un colega mú salao, que no me di cuenta que el DVD se había desconectado hasta que levanté la cabeza y vi un video en primer plano de dos maromos haciendo “un solo de trompeta” en la playa a la luz del día.

-Vaya (pensé). Esta noche toca porno gay… Ofú, qué rollo!

Y es que una tiene tele por cable y además es soltera… y algunas noches pone el canal ´verderón´ para darse algún homenaje.

Y la verdad es que eso de ver a dos señores, sin una señora en medio a la que alegrar el ratito, no me motiva especialmente.
Hablo de mi propia visión ´excitófilosezuá´, sin ninguna otra connotación que conste en acta; que la vida privada de cada uno y sus affaires con hombres, mujeres, o gallinas… me la trae al pairo.

Cuando de repente empiezo a oir chillidos y grititos que no tenían nada que ver con el acto sexual:
- Agggg. ¡Qué vergüenza! Canales a plena luz del día. ¡PILLADO!

Evidentemente no era el canal la alegría de la huerta, sino que había saltado la tv convencional y estaban visionando lo que luego me he enterado que era ~~una putada~~, un pillado en una playa pública de Sitges de Antonio Canales practicando una felación.

Al día siguiente, me encuentro que hay circulando hasta por la prensa más “sesuda” , un video grabado en el castillo de Olite ( Navarra, Egpaña) de una pareja guiri. La pobre mujer tuvo la mala suerte de marearse y apoyarse en la almena mientras que su acompañante la ¨revivivía¨ colocado detrás.
Vamos…lo que toda la vida se ha llamado un soplanucas.

Luego me he enterado que era el típico video de fornicio que se cuelga en el internete y al cabo de ¡4 años!, alguien conoce a la interfecta, y como es una alcaldesa belga ... saltan las alarmas y el escándalo.

¿Mi resumen? No hubiera publicado ninguna de las dos hazañas.
No aportan información, atentan a la intimidad y son la parte privada del personaje.

La discusión en la oficina a dos bandas esta semana ha estado calentita:

Los a favor: Que si son personajes públicos, que si cobras por el fotocool te ~~jodes~~ fastidias, que un cargo político tiene que guardar las formas..bla, bla.

Los en contra: (Mi menda incluida) Que es TU privacidad. Punto pelota, sin discusión.

Matizo lo de la alcaldesa:

Si me entero que el fornicio en España ha corrido a cargo del erario público belga...¡saco el video soplanucas hasta en los cuadernos Santillana!

Pero siendo unas vacaciones privadas, pagadas del bolsillo ´de la tal Ilse´, le casco una multa millonaria a todo desgarramantas que ha hecho que su entorno, sus votantes, su familia etc, la vea en postura tan poco decorosa.

Y para ser coherente con lo que he escrito, os dareis cuenta que no hay links de lo comentado.

Así que os conformais con los Pitufos... que son de lo más sano e infantil que he encontrao en la red.

Una bicoca de hombre.

2011-09-01T18:21:00.000+02:00

Un sueño, un encanto. El paraíso en la tierra.
Hace un tiempo, por circunstancias, tuve un affaire rápido con él.
Hoy está aún mejor:Treintayocho años como treintayocho soles.
Alto, guapísimo de cara, morenísimo como Palop sin una cana, ojos azules, el físico perfecto resultado de mucho entrenamiento duro. Y me quiere.

A mí, sí sí. Así como lo oís.

Me quiere para el fornicio. Pero no para uno ni dos, dice que me quiere forniciar hasta que se me desgaste hasta la foto del DNI, y si lo tengo, del pasaporte.

Me he quedado muerta, se me han vuelto los ojos como a la niña del exorcista y se me ha caído hasta el pincho que sujetaba el moño (el de la cabeza).
Lamentablemente he tenido que decir que no.
Está casado.

Y es que, desde un famoso septiembre del 2009, aplico rigurosamente en mi vida la máxima siguiente:

Nunca te líes con un hombre que no te pueda llevar a su casa.

Y a nuestra edad, ya en la cuarentena, está muy claro el porqué.

Si vive con compañeros por circunstancias económicas, siempre tendrá un hueco para ti, aunque sea entre latas de cerveza y cajas del Telepizza (que yo tampoco soy muy melindrosa si a mí me compra un buen cava).
Pero si vive con los padres pudiendo hacerlo solo...¡horror!.
Y de parientas ni hablamos.

Que una es libre, aunque algunos días su vuelo sea tan poco glamouroso como el del pajarraco de la foto, y se puede permitir el lujo de elegir a hombres que te traten bien y no te den problemas.

Desahogada me he quedao.
Me voy a meter entre pecho y espalda unos Gintonic de Mombassa con fever tree y canela con un hombre más bajito, con más tripita, pero con mucho arte.
Y que cuando me invita a su casa enciende la barbacoa y me prepara pinchitos morunos.

Mientras tanto me aplicaré un cilicio de esos de las películas de Opusinos o Catones para paliar mis ganas de darle un bocao al buenorro.

He dicho.

¿Os ha pasado alguna vez?

2011-08-30T00:55:00.001+02:00

Esta pregunta, es de las más sinceras que he escrito desde que ando con esto del blog...y a la vez algo absurda de la muerte.

Así que a ver si me puedo explicar en mi mismidad.

Evidentemente hago con este blog lo que me da la gana. Escribo cuando me apetece, lo que me apetece, el día que me pone el asunto o me lo tomo como un reducto de ocio-descarga-terapia-diversión...

Y para reafirmarme en mis ideas hoy coloco una foto que sacaron de mi trasero en la playa tan ricamente que mucha gente celosa de su intimidad no colgaría ´ni jarta vino´.

Y os juro (el que lo crea bien, el que no...está en su derecho) que no es una cuestión de narcisismo, ni de exposición.
Es algo así como decir: ¡ Hago lo que quiero con mi vida!

Pues aun así me falta algo.
Necesito unas páginas en las que colgar mis músicas, rayaúras, frases cortas, erotismo...¡yo qué sé! siempre me da la impresión de que me falta algo.

Hay gente a la que comprendería ipsofactamente si abriera un blog alternativo, pues tienen ´su espacio´ medido,el que conocen sus padres, familia etc...entonces es normal que necesiten ´otra parte´ oculta a su mundo habitual.

Pero...¿qué es lo que me mueve a mí, que hago todos los días de mi capa un sayo a anhelar un espacio en el que expresar "otras cosas"?

Hace poco tiempo abrí algo ´un poco erótico´. Lo he cerrado porque había algún lastre que soltar...pero echo de menos un sitio que sea como mi vida normal. Como cuando llego a casa y me tumbo en el sofá con ganas de ciscarme en arameo.
Como hoy..que sencillamente ¡he tenido ganas de matar!

Que llegues un día cansada, harta y saturada y sólo te motive para estar ´a tono´ una frase determinada y una foto de Palop en bolas es lógico...pero...¿qué es lo que me impide hacerlo en Ofú cuando no tengo ni un miserable perrito que me ladre?...y para más Inri mis comentaristas sois de lo más educado y jamás he tenido que borrar un comentario?

¿Quizá el ser humano somos rebeldes y queremos lo que no tenemos?

Porque no entiendo este afán de "volar", la verdad. Sí en mi vida...pero NO EN ESTE BLOG.

¿Os ha pasado lo mismo alguna vez?.

Abracadabra... que.la magia se haga!

Conversaciones impresentables y una blasfemia.

2011-08-28T00:20:00.000+02:00

Comenzaré por la blasfemia, a ver si picais… y os olvidáis enseguida de darme palos hasta en el DNI.

Ya sabéis mi querencia por los chuletones, la gastronomía ´egpañola´ y la buena mesa.
Pues bien, el otro día me vi sentada en una terraza pertrechada con mi ebook, y a casi 40º – por eso del fumeteo, hay que ser tarada- …¡de un Burguer King!

Con su casita de bolas al lado y los berridos de tiernos infantes como banda sonora.
Aún ando superando el trauma.

En mi descargo decir que he tenido tan poco tiempo últimamente, que fui al Carrefour escopetada a llenar mi nevera y paré a comer en el local que tenía más cerca. Porque lo tengo confirmado: He de calmar al ´monstruo´ que habita mi estómago antes de llenar el carro, porque si no… la factura de compra podría llegar a ser como la lista de los Reyes Godos, sus hijos, nietos y toda la patulea.

En esto que andaba yo – entre escuchar a los niños y mis fantasmas interiores- fantaseando sobre como desmembrar a alguien y cortarle hasta la rabadilla pareciendo un accidente (estoy leyendo la saga de Dexter …muy apropiado, juas) cuando se sentaron a mi lado un grupito de féminas frisando la cuarentena y acompañadas de sus paquetes de tabaco.

Por fin; me dije. Compañía afín a mí.

¡Craso error! Los ´graznidos´, risas escandalosas y gestos obscenos y cutres de su conversación, me desconcentraron de forma brutal cuando el maníaco del libro estaba cortándole el pie derecho a alguien, haciendo que pareciera un angelito al lado de las mozas.
La conversación? (una tertulia de Sálvame es un coro angelical a su lado) giraba en torno a la pérdida de la virginidad, abundando en aspectos sobre el sangrado de cada una, la calidad de la ´taladradora´ correspondiente, y otras cosas que no cuento porque no me veo capacitada para encontrar ninguna metáfora.

Creo que incluso llegué a ruborizarme.

El caso es el que me conoce sabe que carezco de todo tipo de prejuicios. Ningún tema es escabroso para mí y si se tercia los trato todos.Y por eso también hablo de mis relaciones sexuales o de las parejas que haya tenido sin complejos…pero en general.

Mi entorno – dios los cría y ellos se juntan- es igual que yo. Bromeamos sobre sexo de la manera más procaz a veces, pero JAMÁS se nos ocurriría detenernos en el tamaño determinado de un ´sertrespatas´en el caso de mis amigas. Mis amigos me refieren sus preferencias sexuales de modo genérico, pero ninguno me ha comentado jamás que si ella lo hizo así o asao, o tenía esto más grande que lo otro.

Mi mejor amiga Mar, por ejemplo, me cuenta sus aventuras sexuales pasadas con toda la gracia del mundo (las actuales no proceden juas, no creo que contar el fornicio con mi exmarido sea de recibo...)
Me cuenta cosas como con quién estuvo o dejó de estar y en qué circunstancias (hasta ahí puedo leer, se siente), pero no sé si la tenían grande o pequeña o mediopensionista. O si hacían la tijereta, el tirabuzón doble o la mecedora.

Hay ciertas cosas que verbalizadas dicen mucho de la persona que tenemos enfrente.

No me imagino a ninguno de mis exchicos contándole a nadie mi manera de fornicar, ni creo que ellos esperaran eso de mí.

Pero en fin, a veces lo que uno cree y la realidad no tienen nada que ver. Ultimamente ando dándome cuenta de eso a cascoporro.

La foto es de un pollo especiado, rebozado de kikos, que perpetré para resarcirme del mal rato gastronómico pasado ese mediodía. Sublime.

Copiado del blog La cocina de las pinuinas (las teneis enlazadas en el blogroll segundo).

Tengo otro novio!!

2011-08-23T00:30:00.000+02:00

Estoy más contenta que todas las cosas.

Los que seguís este blog sabeis que todos los años en otoño cambio de novio como sustituyo los vestidos de tirantes por chaquetas: Me compro un jamón, lo coloco amorosamente en la encimera de la cocina y me orgasmo toa.

Pero esta vez es distinto.

El tiene unos brazos anchos que me abrazan.
Es confortable, (no hace mucho me dijo un amigo que llamar ´confortable´ a un tío era lo peor), pero si quieres ir más allá del fornicio y bucear un poco en alguien...no se me ocurre algo más cálido, amoroso y de buena fé, que decirle mirándole a los ojos que es confortable.
Y te confías a él en tu descanso, en tus sueños, en tu vida. Confiar es media vida.

El caso es que mi nuevo novio es especialista en entenderme cuando llega el final del día e intento descansar:
Me da un masajito por todo el cuerpo sin pedirme contraprestaciones, sin liarse a gritos, sin ´neuras extrañas´. Simplemente me pega un ´meneo´que me deja ojiplática.

Creo que lo voy a llegar a querer mucho.

Hay que ser tolerante, aunque yo sea de las que improvisan la vida.
Que mi novio tenga un motor predeterminado que decida el masaje que me conviene más según mi estado de humor, tampoco es tan importante.
...Al fin y al cabo hay cantidad de ´aparentes humanos´ programados para vivir.

En fin, ¡ que me he enamorao!

Ahora sólo me falta un hombre para probar la resistencia de mi novio y hacer un trío.

Lo sé. Soy una degenerada. Moriré en las calderas del Averno.

Mirando al horizonte.

2011-08-21T00:04:00.001+02:00

La historia de esta foto es muy curiosa.

Al principio no me gustaba nada: Me encontraba fea, con una napia desmedida, despeinada, con arrugas de cansancio alrededor de los ojos debidas a ser una garufa consumada en Madrid...Pero según ha pasado el tiempo y tras varias experiencias (una de ellas esclarecedora), he visto lo que el fotógrafo vio.

La foto me la sacó el Pelón en el Mercado de San Miguel después de algún vermut.

Hoy "guachapeando" con un nuevo contacto que lee mi blog, me dijo algo acerca de "mi chico". Y deduje que si los guachapeadores piensan cosas... quizá haya que aclarar algo ipsofactamente.

El Pelón no es mi amante, ni novio, ni similar. Es un amigo del alma, y como tal, se permite en comentarios hacer de su capa un sayo y decir todas las bobadas que le apetezcan, con el pseudónimo Pelónico que le de la gana. (Aclaro esto porque su chica, a pesar de ser compañera y cercana mía pudiese sentirse molesta).

El caso es que me he dado cuenta de qué es lo que el Pelón (que jamás me manda mis fotos porque dice que ´pongo caretos a la cámara´) ve en mí, lo que quiere de mí, lo que le gusta de mí y porqué se cabrea cuando me afota.

No le interesa el que ´salga mona´, no quiere la foto de portada, no quiere una obra para "enseñar". Quiere verme a MI. Como siempre he sido, mirando p´alante. Descarada y sin miedo. Hecha un desastre.

Le gusto como soy porque me quiere:
Despeinada, con las greñas al viento, algo cínica y descreída pero amante de los míos. Con mis defectos, con esas salidas de pata de banco que le hacen menear la cabeza y comentar:
- Pelona...¡cómo eres!

No me quiere para enseñarme. Me quiere...porque me quiere.

No sé si tomarme un descanso de blog, jarakirearme con una cuchilla de afeitar, o contaros (aunque ya hay muchos blogs de actualidad) las sensaciones de la visita de Ratzinger, o lo joío de la huelga de los capullitos de alhelí estos que me han dejado huérfana mañana de mi última ´perjudicación etílica´ de las vacaciones.

Pero algo tengo que hacer endeluego, porque de este MODO-ON pasteloso bloguero... no me aguanto niyomismajartavino.

Ratitos: Sin clavos, ni moras verdes...ni planes "B".

2011-08-20T23:30:00.000+02:00

Tuve que llenar del tirón y sin avisar el hueco del que ya hemos dado en llamar mis colegas y yo "el "innombrable".

Y me ha salido de ´jones. Feria, bailes, comidas, playa...un no parar.
Que ya se sabe que el luto tiene su tiempo y su trabajo. ¡Ejem!

En fin...sé que me vais a tomar a chirigota: Igual que mi gente.

- La mancha de una mora con otra verde se quita (paso de moras, no me gustan las verduras...quiero un chuletón)
- Un clavo saca a otro clavo (por cierto, a ver si te llegas a mi casa ya que entiendes de clavos...que tengo unos azulejos en el salón que me dan mucho por saco)

- Esto te pasa por no tener plan B ¿Ein?...¿Plan B? ¿Eso es algo de los bancos y da pelas?

Lo malo es cuando te atacan frontalmente y sin dejarte camino p´a "juir":

- Mañana nos vamos a Graná Fiebre. (¿Ein? ..yo estoy de luto)
- Ese te quiere meter mano (Ni de coña...estoy de luto)
- ¡Los Black Eyed Pies! ¡Bailemos Fiebre!.
- A ver...¿qué parte de que estoy de luto no entendeis?

Ha acabado la feria, comenzaré a trabajar... y ya no encontraré más excusas para hacer cosas que no quiero. O sea, que tendré que dar la cara (sin luto).
¡Qué pereza!.

Al fin y al cabo cuando alguien te abandona, y a las 24 horas te das cuenta de que te han timao durante una temporada... tampoco es tan grave. ¡Te ciscas en tó y a otra cosa!

Pero sobrevivir cuando no es feria, ha pasado el tiempo de que te abandonen y tienes que volver a tu vida normal y mandar las moras, los clavos, planes B y cualquier cosa que se le ocurra a tus allegados "tipo cita a ciegas" a chorrarla... uffff.

¡Eso te empieza a costar las amistades!

Al final se trata de optimizar recursos. QUIÉREME MEJOR.
(Aquí iba un tango de Malevaje..pero estoy mayó)

EDITO: Bubo, mi querido cordobés, quiere a Malevaje.
Lo comparto con vosotros y dejo de tararearlo para mí sola.
Al fin y al cabo la entrada tenía todo su sentido con este tango.

El que me entienda que me compre...

2011-08-13T23:10:00.003+02:00

Curiosa la noche de ayer.

Después de un mediodía de esos que son para enmarcar en los anales de la historia por histérico,absurdo, numerero, surrealista e innecesario por los dos implicados en el asunto, escribí la entrada de ayer en un estado de cabreo superlativo.

Yo no sé si a vosotros os pasará a veces o es que mi menda es algo rara. Me explico: Hay circunstancias en la vida que deberían ser tristes, dejarte con una sensación de vacío en el alma y fuera de combate el tiempo necesario para procesar ´el luto´.

Rupturas sentimentales, alguna traición de un buen amigo, contratiempos del alma...se supone que son cosas que hay que procesar en su justa medida y renacer cuando se pueda.

Pero cuando mi persona está convencida de que el puñetero Shakespeare ha querido resucitar, darme en los morros a saco, y marcarse una obra de teatro a costa de mis vivencias...¡ni luto ni ná, es que no me da tiempo ni a salir del estado boquiabierto!

El cuerpo me pide blasfemar en arameo, ciscarme en la madre que parió en la sensibilidad difusa de mi entorno y, como dije ayer, calzarme la armadura y salir en plan Terminator a contribuir a la extinción del mundo.

Y en esas estaba ayer cuando salí por la noche de casa.

Cubierto el hueco en la mesa que abandonaron por capricho, me vestí con el atuendo-sorpresa que tenía preparado para el susodicho... - amos...¡vestía p´a matar!-, me calcé los tacones, pintéme una raya en el ojo de tres kilómetros...y salí escopetá caminando en busca del paseo marítimo en plan alquememireomehablerarolemuerdounojo.

Los que me esperaban no se creían lo que veían; mezcolanza...porque a pesar de ir monísima de la muerte, si ya mis andares habituales carecen de toda gracia...¡con tacones y cabreá parezco la vírgen del Rocío minutos después de saltar la reja de marras! Fiebreremix en estado puro.

Llego al punto de encuentro, me miran con cara de ´quéhapasadoFiebrecuéntanosyllora´... y el aliento de un dragón se quedó corto al lado de la mirada que lancé a la peña.

Y t´ós mudos: Tosiendo y comenzando ipsofactamente con la ronda de chistes algo acojonaos mirándome de reojo.

(Inciso: El queso preferido de Sherlock Holmes:
El-Emmental)

Resumo, que esto se alarga.

La cena fue un desastre de esos que marcan época:

El Micuit no es que tuviera nervios, es que le habían añadido hasta el pico del pato. (Yo sonreía)

La presa ibérica era una reclusa sin pedigrí y convertida en "helado de gorrino".(Seguía sonriendo)
El solomillo del pobre F. era como las piedras que levanta Iñaki Perurena.(Fiebre con cara de monja)

El café no lo pedimos con hielo,¡qué va, hacía brisa y lo queríamos calentito leñe! (Me daba igual...¡p´a café estaba yo!)

Mis colegas oscilaban entre el color verde, naranja...hasta que llegaron al "rojo indignao". ( Que una pandilla de cuarentones se vuelva a plantear el asunto del SINPA en toda regla... dice mucho del servicio).

En estas que ya me decidí a poner orden; descruzo los brazos, me estiro en la silla con mi vestido negro propio para bailar el tango, sonrío ligeramente y comento escojoná:

- Ni de coña montais el pollo. La reserva está a mi nombre y tienen mi número de móvil. A "apencar".

Aún están preguntándose a qué se debía mi estado absoluto de relax y esa cara beatífica como si fuera Santa Teresa...

Yo también me lo pregunto, no os creais.
¿Estrés postraumático...? ¿Soy un ente extraterrestre?

Pues eso: El que me entienda, que me compre...

Para que luego digan que la vida es aburrida...

2011-08-12T16:43:00.001+02:00

En 24 horas da tiempo de muchas cosas.

De vivir dos vidas paralelas.

Avatares buenos, malos, peores o mediopensionistas. Situaciones esperadas o no, episodios surrealistas, encuentros agradables, desencuentros por sorpresa.

La vida es un juego a cara y cruz.

En 24 horas puedo decir que ELLA es de lo mejorcito que me he echado a la jeta últimamente. Fresca, con chispa, mujer de armas tomar como las que me gustan.

Me ha plantado mi último amante varios días antes de tiempo, después de un año de idas y venidas cancaneando a salto de mata. (Por cierto, que para ser la primera vez que me plantan no se lleva tan mal).

Y como dice F. que es el ser más socorrido por sensato, con el que acabo de tapear tras contarle mis peripecias de horas:

- Si hay mar de fondo no tienes remedio que ponerle. Si se limita la cosa sólo a ese estúpido detalle...el que no tiene remedio es él.

Quédate con lo de Pilar y coge el teléfono niña, que desperdiciar una reserva previa, en una mesa en primera línea de playa en Málaga la noche de los fuegos de inauguración de feria, es un absoluto sacrilegio.

Aún le quedan horas al día aunque no sé... no sé... juas, si esperarlas con ilusión o calzarme la lanza y el yelmo por si tengo que seguir repartiendo mandobles a diestro y siniestro...¡que menuda soy yo cuando me pongo brava!

Divagaciones...o no.

2011-08-05T00:20:00.000+02:00

Calor. Esto es el Sur. Málaga en agosto.

Hace calor.

Estoy viendo el Trofeo de Carranza, absorta en esos quiebros de Baptista y compañía, pero no puedo dejar de sentir esos síntomas que de vez en cuando me poseen como a la niña del exorcista.

El poder de las hormonas. El poder del deseo.

El ansia de volver a casa después de bastantes kilómetros a la espalda y encontrarte tumbado en mis sábanas negras con esa media sonrisa que nunca te abandona.

Se llama ansia, sí. Ansia por ti.

Cuando te miro... se funden en una todas las cosas que te alborotan el alma.

El poder del mar, un plato bien cocinado, una canción antigua, una copa de vino, el caminar al atardecer por el paseo marítimo al ritmo torpe del inmigrante que intenta remedar la banda sonora de Amelie en su vetusto acordeón, ese libro que te transporta al mundo imaginario en el que aún crees, los pocos ratos que sientes que la vida es un disfrute del alma.

Después me besarás, pellizcarás mis pezones anhelantes, tocaré tu cuerpo… y viviremos la danza más antigua del mundo.

Esa en que la melodía principal consiste en saliva, sudor y fluidos. Esa que no escribo por vergüenza torera del tecleo.

Porque todo está inventado por los literatos en papel, y en plan ´andar por casa´ lo copiaron miles de gentes que un día sintieron la ilusión de ser los únicos que vivieron esos momentos y se decidieron a plasmarlos en diarios, papeles, blogs etc…

Total. Nada nuevo bajo el sol.

Sensaciones físicas, quizá algo de falta de amor o soledad que se compensa con unas ganas auténticas y sin trampa de sociabilizar, poco tiempo para dedicar al Internete – es verano- , algún concierto (gracias FEO, fue sublime saber que tengo un lector como tú)

Alguna comida pantagruélica, algún remedo de tocar el cielo...

¿Quién se pone día tras día detrás de una pantalla cuando siente la llamada de la tierra...el ´tirón ´ más antiguo que la piedra?

Feliz finde. Feliz agosto. Vuelvo...pero a ´tirones´ juas.

¡Quiero ser espía! (Repesca de post).

2011-07-31T22:00:00.000+02:00

He estado días atrás leyendo un libro que me ha gustado mucho: "El tiempo entre costuras" de María Dueñas.
Páginas que a través de la vida de una espía, un tanto "light", me hicieron recordar un post antiguo que he decidido rescatar... porque mañana es 1 de agosto, hace caló, estoy de un vago supino... y supongo estaremos aquí el gato y yo -recién llegada de cancaneos varios y con ganas de cierto reposo-.

(Tiene narices que mi primer día oficial de vacaciones, cuando todos os habeis despedido en los blogs y estais más perdidos que el barco ´l arroz...me decida a volver a poner orden en mi casas; la real y la virtual.)

Pues a lo que iba, que recordé que hace un tiempo me marqué algo sobre las espías...¡y p´a qué voy a pensar ná nuevo, soy rubia!

"Esta entrada no va de cotilleo, ni de asomarse a la ventana a churretear qué hacen los vecinos. Va de religión.
A estas alturas del día, ya sabréis que hay un rabino judío que ha escrito un tratado sobre la mujer y el espionaje en el ejército. El hombre redacta una especie de "bula", conozco la papal católica no sé como se llamará la judía, en la que exime de pecado a las mujeres -solteras eso sí- que mantengan prácticas sexuales con el enemigo.
Lo justifica echando mano del Antiguo Testamento y no sé qué pasaje, a la vez que añade que sonsacar toda información vital que afecte a la seguridad de Israel exime de culpa y es más, anima al servicio secreto a contratar para tal fin a "mujeres licenciosas".
La cosa tiene miga. Si la mujer es casada recomienda lo siguiente: Que se divorcien, partan raudas ~~al asunto del fornicio~~ a la misión y se recasen al término de la misma.

¡Y vivan los curas, rabinos, imanes y toda la patulea!

Como atea confesa, ya lo sabeis los habituales, me parto la caja con las leyes del embudo que se sacan de la manga estos señores que no practican el arte carnal, o eso dicen, pero no hacen más que elucubrar sobre el mismo.

Y ya estoy viendo la estampa:
- ¿´Ande vas niña?
- A "la cola del Mosad" aba. Quiero darlo todo por Israel.

Y el padre todo orgulloso del patriotismo de la niña no dirá ni mú, mientras la cola del Mosad va a estar más petada que las que se forman en las fiestas patronales de Villaarriba cuando dan paella gratis.

Porque vamos a ver...¿cómo te das cuenta de que el enemigo no era tal sino una falsa alarma? Pues probando el género.
¿Y si no tenía información vital sino que resultó ser el que le quita el barro a cientos de botas en la esquina de su barrio?... Aahhh, habrá que ~~cepillarselo primero~~ "investigar", que estas cosas del espionaje no son una ciencia exacta.

Y ¿quién te dice a ti que el cocinero de chamín de la esquina no realiza contraespionaje para una fuerza hostil? Mejor te divorcias, y entre plato y plato haceis la digestión en el lecho, y cuando te jartes de potaje, de especias morunas y del cocinero...presentas un bonito informe estratégico y vuelves a tu hogar dulce hogar."

Fiebre dixit

La "chispa" del hombre maduro.

2011-07-26T16:50:00.001+02:00

Por ahí en mi perfil, creo que comento que soy una fanática de las series americanas.

En su vertiente de tiros y acción algunas, pero las que más me gustan suelen ser las que sus protagonistas tienen un punto cínico y evitan el mensaje del “buenismo” que los americanos le suelen dar a su cine, mucho más convencional que los episodios de cualquier serie que emitan en TV.

Ahora estoy enganchada a una de las temporadas de Boston Legal.
Serie de abogados en la que entre sus protagonistas principales tiene dos elementos que me hacen partirme la caja: El socio fundador Danny Krane, y uno de los socios senior interpretado magistralmente por James Spader.

Como toda serie, tiene su “Tic”. En ésta, es el breve diálogo final de cada episodio que mantienen estos dos insurrectos mientras se toman un whisky en vaso ancho, y se fuman un cohiba del tamaño de un paraguas en la azotea del bufete.

Y viendo uno de éstos finales , comprendí exactamente (y no es ninguna ironía de las mías) el impulso que debe sentir un señor de cierta edad hacia la ´juntera´ con mujeres que podrían ser sus hijas o nietas.

El objetivo de ellas, en su mayor parte, está bien claro, pero nunca he sido tan obtusa de creer que caballeros que han hecho grandes fortunas, y evidentemente de gran inteligencia y capacidad, tipo Fefés o Briatores de turno, sean unos lerdos que piensen que son capaces de enamorarlas a todas; aunque desconocía qué llevaba a algunos al empecinamiento, ya no por el fornicio – que eso es entendible, aunque algunos no creo que estén para mucho fandango- sino por matrimoniarse con gente tan joven con la que supongo no deben tener mucho en común ni en formación, ni ideas, formas de ver la vida etc…

Este diálogo final tiene lugar tras la celebración de un juicio muy mediático que llevan los socios más jóvenes del bufete:

- ¿Qué tendrán las chicas jóvenes?

- Nos miramos a través de sus ojos y nos sentimos importantes en vez de…

- ¡Gordos y viejos!

- Me cuesta ver un gran juicio sin que tú y yo estemos en la 1ª fila. Me cuesta recordar que la vida gira en torno a mí.

- …(Fumando) ¿Nos queda chispa, verdad?

- ¡No seas tonto! Puede que seamos menos relevantes, pero somos ricos y famosos…nos queda chispa Alan.

- ¡Claro que sí!

- …(Otra calada al puro) ¿Qué es lo que nos queda...?

- ¡Las chicas jóvenes!

Sublime. Hay muchos finales de episodio así.

Si el sector maduro-masculino del blog quiere ilustrarnos con sinceridad en comentarios para acabar de completar mi entendimiento de la materia, quedaré eternamente agradecida.

No obstante, para investigar este campo de ´volver a encontrar la chispa´, quizá sea menester después de salir de la peluquería con mis greñas retocadas, que me dedique un rato a otear el sector masculino-juvenil, que hoy en día hay igualdad para todos, y si la cosa no resulta, cosa más que probable porque soy una mileurista… siempre me quedará la “chispa de la vida” que le pongo al Agua de Escocia.

Hasta mañana insurrectos.

En la vida todo está inventado.

2011-07-24T02:00:00.013+02:00

Ya os conté que hay una aplicación en el teléfono gratuita.
El WhatsApp.

Hace unos días me decidí a "guachapear levemente" (un aquí sigo y un abrazo, no más) con mi último ex novio que ´apareció´.
Lógico que apareciera en mi agenda. El es Teleco y siempre estuvo a la última. (Yo siempre funciono con los teléfonos heredados de mi hermano).

Me decidí porque se lo debía.

La historia (parezco la Abuela Cebolleta) es que mi menda jamás echa la vista atrás.
Pero este caso lo merecía, ya lo creo:

Lo primero, porque J. es un señor de la cabeza a los pies. Amable, consecuente con sus ideas y equilibrado. Me quiso mucho y me cuidó hasta el final.
Lo segundo, porque es el único "EX" que por circunstancias (entre ellas no trastocar su vida y dejarlo procesar la ruptura) con el que no mantenía relación.
Y pasaron años, (ahora me doy cuenta).

Es duro, muy duro... cuando eres una persona ´sociabilizadora´ y has querido mucho a alguien y no quieres que se vaya de tu vida como amigo, renunciar a él por su bien.
Y hacer mutis por el foro.

A ver si me explico: Si hay algún contrincante que por motivos sentimentales lo pasa mal, es mejor dejar una distancia prudencial hasta que todo vuelva a su cauce.

Y en éstas pasa el tiempo, pasa la vida, muchas historias y nunca vuelves a llamar porque no procede...hasta que dices: ¡Qué coño! Perdí un amigo el día de la foto que ilustra este post.

25 de Julio. En la boda de una compañera y mirando a t´ol mundo con ganas casamiento fue cuando me di cuenta que yo estaba ya pensando en otra cosa. Sólo quería huir de ahí.

Aún recuerdo, como si fuera ayer noche, la canción de Julieta Venegas que iba sonando en la radio de la furgoneta de su curro de vuelta a casa y que yo iba tatareando.

Aún recuerdo su cara preocupada mirándome sin "querer ver" pero sabiendo...porque yo no canto ni jarta vino (el saber cantar no está hecho p´a mí)

(SIC) No voy a llorar ni decir que no merezco esto, porque es probable que lo merezco pero no lo quiero...

Hoy me siento exactamente igual que aquel 25 de julio...después de 5 años.
Y ni siquiera tengo pareja. Pero creo que me voy.

(SIC) Porque sé que me espera algo mejor, alguien que sepa darme amor.
De ese que endulza la sal...y hace que salga el sol.

Más sobre hacerse ´mayor ´; pequeñeces y divorcios.

2011-07-22T16:19:00.000+02:00

Practicando el noble arte del tapeo con un insurrecto para despedirnos hasta diosabecuándo pues empalmamos nuestras respectivas vacaciones, me comentaba alguna cosilla sobre el post anterior.

El colega dice que se quedó un poco desilusionado después de la lectura, porque según arrancó el post esperaba que siguiera comentando algunas de esas ´cosillas´ que no tienen mucha importancia pero que nos sacan de quicio; en parte por las manías que da la edad, o vaya usted a saber porqué. La tertulia se alargó y además de pequeñeces, acabamos hablando de las relaciones de pareja que es tema muy común cuando se juntan dos amiguetes de confianza.

La conversación más o menos discurrió como sigue:

- Bueno Fiebrita, pues creo que no nos vemos hasta septiembre. ¿Alguna historia sensacional que vayas a vivir?

- Nada del otro mundo jomío. Otro año que, por circunstancias, mi ´viaje soñado´ se ha ido al garete. Así que supongo que mucho playeo, algún agua de Escocia, viajitos cortos, con suerte algo de cancaneo quenomecomounroscosnif (una tiene una reputación quejica que mantener)…y poco más que contar.

- ¿Nada del otro mundo? ¡Me cambio por ti a la voz de ya, suertuda que eres! Yo me voy donde siempre, pero esta vez un mes entero con la parienta.

- ¿Con quién te ibas a ir si no…con Shakira? – es fan el angelito- ...¡se siente, se te adelantó Piqué!

- Pues esperaba que, como todos los años, nos turnáramos con los críos ¡pero hemos coincidido de vacaciones!. No sé si llevarme preparado el teléfono de aquel antiguo amiguete tuyo abogado jeje… por si las moscas. Casi un mes sin la rutina doméstica y compartiendo ocio no sé si será soportable. Verás como van a salir a relucir en un periquete, como tú dices, “las consecuencias de hacerse mayor”.

Y se descolgó con una serie de pequeñas quejas de intendencia que no repito porque son fácilmente identificables si su costilla lee el blog, y so pena que al final sea yo sea la responsable anticipada de una debacle familiar que se viene gestando hace mucho tiempo.

Y mira por dónde volviendo a casa en autobús, le eché un vistazo a un periódico de estos gratuitos que incluía un artículo sobre el incremento de las rupturas de pareja después del verano, mas una entrevista con una abogada especialista en divorcios que relataba que la convivencia, y el pasar el día a día sin tener que ir corriendo a hacerte cargo de obligaciones varias, te hacían sentir como el niño repelente de la peli, “Solo ante el peligro”.

Y el peligro suele ser tu pareja y las cosas que no soportas de ella. Pequeñeces que van engordando hasta convertirse en un mundo insalvable.

No acabo yo de ponerme en situación.
Quizá sea por el mucho tiempo que llevo viviendo sola. O quizá que soy de convivencia fácil si no me tocan la moral y me encierro en mi caparazón.

Porque ejemplos como el tubo de pasta de dientes, la tapa del retrete etc, me la traen un poco al pairo. O será que soy un poco polvorilla y si algo no me gusta, es tan fácil como darle un toque y ¡zas! colocarlo a mi modo…que bien sabe dios que algunos hombres están genéticamente programados para que su máximo logro en las tareas caseras sea colocar en perfecto orden el mando de la tele y poco más.
Lo tengo asumido.
Y cuando vives con untrespatas (aunque te rechinen los dientes por la catástrofe) hay que dejar que hagan ellos lo que sea cuando les toque, SI o SI, así te lleven los demonios viendo el resultado.

O negociar el repartirse lo que se le dé mejor a cada uno que sería lo suyo.

Con lo que deduzco en mi humilde opinión, que esa serie de pequeñeces quizá sean la parte visible o “lógica de explicar” de otro tipo de hastío que no es verbalizable. No lo sé.
Últimamente ando bastante despistada en asuntos de pareja, y cuanto más hablo con los amigos menos entiendo algunas actitudes, máxime cuando algunas cosas de las que hoy se quejan se veían venir desde la prehistoria

Y como las no entendederas suelen ser recíprocas, igualmente cuando comencé a explicarle algunas de mis manías, éste me miraba con ojos algo extraviaos, porque mis quejas ante una hipotética relación que se me presentara eran un ´tanto peregrinas´ según él.

- A ver - me dijo cuando lo tenía saturao-…¿qué quiere decir eso que no soportarías que pasen del cero al infinito en cerocomados? ¿Eso te puede irritar de cualquier de cualquier persona, no?

- De eso se trata, le dije: ¿Porqué has de tener unas exigencias especiales hacia alguien que vive contigo y le consientes lo mismo al vecino?
- Porque el vecino no me importa Fiebre.
- Claro. Y nunca iniciarías con él una relación, no? ¿Y por qué lo hiciste con una persona de la que no te gustan ciertas actitudes? ¿Quizá sea por aquello de “Yo te quiero, ya te cambiaré”?...
- ¡Venga ya, no me hables de tubos de pasta dental!

- Eres insufrible Fiebre.

- Lo sé. Así me veo. Más sola que la una.

- Nos ha joío con la tía...

Feliz fin de semana. A pesar de o con esas pequeñeces.
Yo me voy a tomar unos gin/tonics que es viernes.

Las consecuencias de hacerse "mayor".

2011-07-17T22:50:00.000+02:00

A medida que uno va cumpliendo años - o al menos hablo por mí- se da cuenta que su tolerancia hacia los asuntos cotidianos del vivir es inversamente proporcional a la importancia de los mismos.

Cualquier ´resbalón´ bien de tipo carnal, espiritual o mediopensionista del prójimo, lo vemos con ojos benevolentes...supongo que es porque nunca sabemos cuando la vida nos va a dar con el zapato en la boca y podemos caer en lo mismo que hemos denostado en otros.

Habré dicho en el blog 40 veces - lo sé, me repito como el ajo- que me da igual que el personal bailelajotahaciendoelpino al lado mío mientras no me pisen un callo.
Pero una, sin darse cuenta que la vida es un suspiro, se va haciendo unaseñoramayó.
Y un día te subes al autobús, y la foto graciosilla de los licores eróticos que te llama la atención para ilustrar un post cualquiera, se convierte por arte de birlibirloque en esto:

¿Y porqué?
Porque hay dos cosas que odio con toda mi alma:
Una es el tan traído y llevado Reggaeton:
Música hortera donde las haya, importada por Satanás para obnubilar la mente de chicas preadolescentes que deciden que "Papi las cela porque las estima".

Otra juas juas, perdonadme algunos; esa no tiene que ver nada más que con mi oreja... y son los villancicos aflamencaos:
(Que eso de escuchar cómo beben los peces en el río a ritmo de palmas y guitarreo me convierten en una pecicida a la voz de ya).

Y durante unos cuantos días, por circunstancias, subes al autobús con tu ebook pensando en pasar 20 minutos tranquilitos ( ¡y con aire acondicionado! que eso en Málaga es muy importante y más si el de tu coche está caput)... y te topas con una manada de quinceañeras todos los días.
Vestías p´a matar - esomedaiguá...están en la edad de enseñar sus encantos ¡qué leche!- y otra piara de humanoides de la misma edad con la gorra "daleá" y los pantalones por las rodillas.

Todos y todas (ley de igualdad) con los pinreles bien depositados en el asiento de enfrente así se caiga cualquier Matusalem tullido en el centro del pasillo del Bus.

Y con los móviles altavoz en ristre a toa mecha compitiendo a ver "quienlotienemásgrande".
Ellos con su Glock y su tevíadefenestrar...
Ellas con su Papi mató al vecino porque me quería pamisola.

Hoy me he contagiao. Juro por Nacho Vidal que me ha poseído un espíritu.

Iban cantando a coro las niñas eso de Shakira:

OYEME PAPIIII
MUERDEME LA BOCAAAAA...

Y le he cantado a mi compañero de asiento con rostro absoluto de rubia futura cliente de cualquier frenopático:

YO ME JARTO DE GÜISKYYYY
HASTA QUE ECHE LA POTAAAAA....

Dedicado a "MELOENVUELVE"

2011-07-16T03:00:00.002+02:00

Una bloguer que ha entrado aquí dos veces mal contadas y los tiene bien puestos....

Jamás nadie me ha dicho nunca lo que tengo que hacer.

Pero querida, el otro día en los comentarios, me dijiste que "alguien o nadie" vería el video que velaba mis noches.

Que lo colgara y punto.
(Y a partir del minuto 4 es lo que quisiera)

Niña...me abriste los ojos.

Porque no me apetece escribir hace tiempo, y menos leer blogs.. y mi vida es darle con saña a unos bongos en mi imaginación, viajar, conocer gente nueva, saltar, bailar...

Y este video me orgasma mis noches.

¡Pues es lo que hay, ´jones!

Blanco y en botella:
No soy lo suficientemente mochilera para dejar la hipoteca y pasar de todo, pero reconozco los síntomas que me dicen que he de "moverme"....

Al final soy un engendrito de Dios.
Valiente para pasar "del que dirán", cobarde para abandonar mi nómina mensual.

El que no se haya sentido así alguna vez que de un paso al frente:

Atado a sus cuentas del banco, obligaciones familiares, hipotecas etc...y con ganas de saltar como un canguro en Australia sin poder hacerlo.

Pschhh...Callá como una muerta. No contabilizo los pasos al frente ni jarta vino...Era una metáfora.

Mañana nos levantaremos todos a currar...pero que no nos quiten el espíritu rebelde "de pacotilla".

Hoy y ayer no han sido días afortunados con el teléfono...

2011-07-15T10:00:00.000+02:00

¡Vaya tela! ¡Si es que llevo pleno!

Los que me leeis hace tiempo sabeis que tengo una especial querencia a "joer tó lo que hago con las manos o la tecnología".

Pues entre hoy y ayer se han unido las dos cosas y se han quedado tan panchas:

Acabo de cambiar de móvil, (una especie de blackberry, heredada of course del friky de my brother) por lo que mis "incondicionales" no están donde deben.
Los contactos se han movido de sitio, tengo iconos que no tenía antes, y ahí ando..poco a poco haciéndome con la cosa.

Y entre col y col, lechuga; que las rubias sufrimos de imprevistos varios.

Mi queridísimo de siempre, uno de los que siempre está ahí, me manda una foto de mi esquinita favorita de Madrid (mi puesto del vermút del mercado de San Miguel).
Lo llamo:
- PEELOOOONNN!!! TIÑOSOOOOO!!!

Y me contesta una voz de anciana:
- Soy mayor...pero no hace falta que me grite señora.

Por cierto, la señora era un encanto y da para un post. La necesidad de hablar y la soledad de la gente mayor.

Hay una nueva aplicación (WhatsApp) que consiste en mandar mensajes (Gratis, FREE o BYTHEFACE) en tiempo real. Una especie de msn telefónico que te ahorra un pastizal en SMS o MMS.

¡Con esa ya lo he bordao metiendo la gamba!

Le he mandao una foto en topless, toa respanchingá yo en la playa, al banco (que es el contacto que va inmediatamente detrás en la agenda de un posible cancaneador)... por supuesto he tenido que borrar el tfno del banco de mi agenda SIM.

Le he dicho a un contacto del trabajo "queleviacomerlomasgrande"...¡con razón no tenía respuesta!
Al volver de vacaciones esta semana veremos las ´ofertas´ juas.

Y el colmo ya fue ayer.
Llamada a un bloguer al que quiero visitar en ciudad X.

-¿Quién es?
- Soy Fiebre.
- ¿Quiéeeen?
- Fiebre. Oye, que sí, que me acerco a tu ciudad. Muchísimas gracias por el ofrecimiento.
- ¿QUE ERES QUIEN?
- A ver, situémonos. Fiebre.
- ¿Pero tú con quién quieres hablar?

A estas alturas, unas se me iban y otras se me venían...A ver cómo le dices a alguien que quieres hablar (por un poner) con "PEDRUSCO AZUL" el bloguero, y que no sabes cómo se llama el susodicho; así que mi reacción fue:
- ¿Estoy hablando con la ciudad X?
- Pues no. Estás hablando con Valencia y yo soy Christian.
- Esto...me temo que ha habido una equivocación.

(Por cierto que guardo el tfno del tal Christian por si las moscas...¡vaya niño majo y con paciencia!

Y estas son mis vacaciones, y mis meteduras de pata...cancaneos varios y molicie.
Si es que no tengo ná que contar últimamente...así que esperemos que mi tiempo de ocio sea como en la foto. Me doy con un canto en los dientes si es así.

Por cierto, que acabo de ver a Facto de la Fe anunciando la San Miguel. Supongo que se hará famoso en breve para el gran público un cantautor que era marginal.
Pero mientras lo conoceis... no creo que supere ésto.

Además hoy no sé porqué, me apetece más que nunca. Creo que me hago una Fiebre más blandica cada día...

Y a la vez más expeditiva si me tocan...la laringe.

El pasado vuelve un rato.

2011-07-09T01:02:00.007+02:00

Por circunstancias que no vienen al caso he tenido que revivir, o malvivir, una historia del pasado.

Y me reitero (y nada tienen que ver historias personales ,sino que es un pensar que surgió a raiz de ellas) en algo que dije hace años...que no es lo mismo HUIR que PARTIR.

El destino acaba siempre atrapando a los que intentan escapar de él.

También comprendo que lo más manido en este mundo de dios es el decir que huir es de cobardes, cuando en realidad es lo más cómodo que hay.
Y no seré yo quien juzgue a nadie por quitarse de en medio ´de estrangis´ en una situación incómoda... porque no entiendo qué tiene que ver la cobardía con la comodidad, y porque soy una de esas personas a las que les importa poco su estatus mientras ande yo caliente...(y no hablo ahora de nada sexual, juas).

Pero hay veces que hay que PARTIR. Con un "par".

Y cuando te fustiguen...no huyas. ¡ MUERDE!

...Y después coges tu camino cual Pantoja tonadillera (y mira que yo he sido una bakala tremebunda) con un taconazo, un melenazo... y una buena patada a la bata de cola.

Los tíos inventaos vuestra propia patada...

Los siete pecados capitales.

2011-07-04T22:00:00.008+02:00

Estoy apañá.
Pensé que unos días de cancaneo quizá me hicieran tener ganas de volverme coherente por un ratico y tratar algún tema medianamente polémico - de hecho tengo dos en cartera- pero no me da la mollera para nada productivo salvo volver a imbuirme de palotes varios en el curro.

Y buscando una cosa que quería enseñaros, en mi ordenador que es un batiburrillo de archivos sin orden ni concierto, encontré una antigua foto de un post que me hizo recordar una conversación que tuve este fin de semana.
Versaba sobre el consumo de Agua de Escocia en el fútbol y la mala memoria, y yo le comentaba a mi partenaire:

- ¿Te quieres creer que dos personas no demasiado lerdas y otro amigo bastante culto... estuvimos toda una hora post-partido intentando recordar los siete pecados capitales y siempre nos faltaba uno?
¡Si hasta estuvimos tentados hasta de llamar a Pellegrini para que nos echara un cable!

Y como los vapores etílicos son iguales aquí y en Pekín, mi nuevo compañero de tertulia y mi menda comenzamos a desgranarlos...¡y no había forma ´ jaté!.
Aunque he de reconocer que aparecieron todos mucho antes de lo previsto, señal inequívoca de que aún nos cabía entre pecho y espalda otra botella de Gewürztraminer.

Me disperso. Lo que quería decir es que me domina un pecado capital, lo sé y no me importa.
Vendo hasta mi cuerpo si es menester por un chuletón de Aliste o del Valle del Esla (por poner un ejemplo). En fin, que tengo más peligro que Falete suelto en un buffet libre.
Y no me da ni una mijita de sentimiento aunque vea esta foto. (Vegetarianos abstenerse de seguir leyendo)

Evidentemente es la GULA.
Aunque sé que la mayoría de vosotros direis que lo vuestro es la LUJURIA que compromete poco y viste mucho.
Pero salvo Tiger Woods o Michael Douglas, clínicosexoadictos irredentos, los demás nos dejamos empujar siempre por algún sentimiento poco noble que nos guardamos en el cofre.

No voy a revelar el contenido de la confesión que me hicieron, pero fue muy valiente. Y poca gente somos así.

Salvo JEZABEL juas, una de mis "ídolas"...Esta bloguera siempre está poseída por la IRA.

Pd. Para que nadie tenga que pasar las fatiguitas que yo para recordar cosas:
Lujuria/Avaricia/Ira/Soberbia/Gula/Pereza/Envidia.

Inspiración...

2011-06-30T12:05:00.001+02:00

Andaba ayer por la mañana con ganas de ´sociabilizar´ y pensando en llegar aquí y perpetrar algo. Tras pensar un ratito, - poco que es verano y hace caló- francamente no sabía qué escribir.

Dicen los grandes escritores, pintores, y genios en general en lo suyo, que las buenas obras consisten en un 90% trabajo y el 10% restante es la palabra tan manida por todo el mundo denominada "inspiración".

Así que, como rubia que ejerce, he llegado a la conclusión de que no seré un genio en la vida.

Vamos... que eso del 90% no me convence. Me voy de cancaneo unos días.

Filosofía en estado puro

2011-06-26T23:09:00.002+02:00

Torremolinos, mañana de playa de estas que te reconcilian con la humanidad.
Hamaca de las de madera de toda la vida y colchoneta de espuma, nada de esas moderneces que se te clavan hasta en el DNI y acabas alumbagá perdida. A mi izquierda un grupo de pibones guiris medio desnudas; tremendísimas. Detrás una pareja muy curiosa: Ella con un tanga minúsculo y monísima de la muerte, él con la barriguilla cervecera esparramá, y en medio de ambos, en el suelo, una arguila...¡dándole al fumeque moruno con este calor diosss!.
Y a mi derecha estaban ellos. Un matrimonio de octogenarios con aspecto humilde compartiendo una sola hamaca (4 euros, la única nota triste del día), sentaditos a la sombra y hablando de los nietos.

En estas suena, no...atruena en el ambiente su teléfono con la melodía del pasodoble de "Los hombres de Paco" y contesta la señora, que tras hablar unos minutos le pasa el teléfono al anciano diciendo que era su hermana.

- Holaaaaa -a voz en grito-. Estamos en la playa de Torremolinos. Oyeee ¡que casi me s´empina viendo mujeres con los pechos al aire! ¡Nunca había visto tantas juntas!.
Y tu hermana también mira a los de los musculitos jajajaja.

Y su Santa lo miraba entre contrariada por los gritos, y con un gesto divertidoavergonzado murmuró algo así como "hace mucho tiempo ya que no..."
Y como en la playa te da por filosofar, que para eso va a una a tostarse, me dio por pensar en que los pibones estaban siendo un desperdicio de intendencia.
Y que me hubiera gustado llevarme hoy allí a uno de esos hombres que merecen la pena, de esos que se visten por los pies, son sinceros y no conocen el casi.

Y mientras como cada domingo, anduviera orgasmá con mi Pérez Reverte, mirarlo divertida de reojo solazarse contemplando a las teutonas (también podeis quitarle la eu, que las colegas eran la caña) para más tarde en casa...recoger la cosecha del día.
Después decimos de Cuba, Brasil...que si la abuela fuma...pero es lo que hay y los calores es lo que tienen; predisponen a la filosofía.

O como dirían Faemino y Cansado:
- !Qué va, que va....¡yo leo a Kierkeegard!

El tanga de piel de hamster.

2011-06-22T21:00:00.000+02:00

Alguna vez he comentado por aquí que mi actual jefe es un chaval con muy buena disposición y muy preparado profesionalmente, y aún más como persona.

Sólo tiene un defectillo: Es un poco pesao.

Bueno no, ¡qué digo!, es mú pesao, pesao de morirse, la tira de pesao, no es más pesao porque no entrena.
Aunque a veces con sus ´pesadeces´ nos partimos la caja.

Cualquier cosa que ocurra en la oficina que le haga gracia, es susceptible de convertirse en una coletilla que puede durar meses, y ser pronunciada a razón de chorrocientas veces por día.
Como somos de ´natural compasivo´, Googuelito y yo le damos estopa de la buena, pero el tío va, y se parte y se crece.

Entre los tres componentes de SIGO y las dos Cateperris de Estadística, alguna de estas situaciones con el transcurrir del tiempo, ha pasado a convertirse en la típica broma privada; esa que sólo entienden los afectados…pero mi jefe no se corta, que va... las suelta tan pancho cuando hay visitas y le da igual que lo miren con cara extraviada pensando que está tarado.

Otras han trascendido el ámbito de la oficina y han sido también partícipes compañeros allegados de otros negociados con los que mantenemos buena relación. -las coñas telefónicas entre Gestión Económica y Sigo tienen solera-

Y esta es la última: Hace un tiempo se ha comprado una pareja de hamsters. Como esos bichillos tienen una tendencia natural al apareamiento que ya la quisiera incluso Nacho Vidal, se encontró en ná y menos con su primera camada.
¡Ay señó!...le ha ofrecido hamsters a toda la ´empresa´:
Lo hace en el bar tomando café, a las limpiadoras, al electricista, a las camareras, a los de explosivos, al Seprona - a esos más-, a los de Tráfico, a los GEAS... y a todo quisqui que se encuentre en su radio de acción, pero no una vez. Innumerables.
Está hablando contigo y de repente se queda pensativo y espeta:

- Mmmmm tenía que decirte algo…¡ah sí! ¿Quieres un HAMSTERRR?
De hecho la gente entra en nuestra oficina diciendo:
- ¡No quiero un hamster!

El colega se ha emperrado en que me tengo que hacer un abrigo de piel de hamster, y una mañana tras el ofrecimiento númeronosécuántos, me pilló algo distraída con no sé qué escrito, y alzando la cabeza resignada le dije suspirando:

- X…¡déjalo ya! Si como mucho me iba a dar para un tanga…

Y para mi crucifixión futura el asunto le hizo gracia.
Y como cuando algo le hace gracia se enteran sólo dos, - entiéndase los vivos y los muertos- si vienen visitas de la calle que no se coscan de la movida, al insurrecto le da igual, él lo suelta…

- Fiebre tiene un tanga de piel de hamster!.
Que viene un compañero en la reserva a hacer gestiones:
- A Fiebre le he regalado un tanga de piel de hamster.

Ya no me atrevo a hacerle ojitos a ningún pega-palos buenorro que entre perdido por la oficina, porque ipsofactamente es informado que tengo un tanga de piel de hamster… ¡y vayamos a liarla en el curro…que una aunque está mú necesitá, es ´pofesional´!.

La cosa es tan surrealista y se ha extendido el sucedido de tal forma, que me da que cuando paso por el patio... algunos me miran buscandome la cola.
¡Ay señor! Casi prefiero los seis meses, tras llevar un postre hecho por mí al curro, que se pasó llamándome con retintín “Mi tartita de queso”.

Mi Jefe es un encanto, que conste. Pero MU PESAO.

Aunque mi venganza está servida. Mañana me llevo la foto del post y le pienso decir que los estoy entrenando para contraatacar.

Si no fuera por estos ratillos...

En Málaga somos aZí.

2011-06-20T23:44:00.005+02:00

Yo era así.
Castellana 100%.
De pura cepa. Criada y educada para ser contenida.
No como un miembro de la realeza porque mi familia es humilde, pero en el sentido de que los sentimientos, emociones etc, se quedan en la intimidad de tu habitación.
Mis progenitores, my ´dear brother´y yo...ni siquiera sabemos abrazarnos como dios manda. ¡Con calor¡

Ahora soy así/aZí. Un engendrito a medias.

Quizá por eso me gustan los hombres que abrazan, expresan verbalmente su sentir (eso ya es el sumum que pedirle a un hombre....¡absolutamente orgasmático que se exprese!) o quieren sin más.
Y me llevan al huerto esos que me aportan el cariño que yo no doy así como así...y llevo peor los "me quedo clavado".
Me estoy cansando de observar y comprender. Prefiero gozar.

Y quizá por eso también me quedé aquí a pesar de ser una tierra que tiene algunas contradicciones con mi carácter.
Málaga es una putilla que se vende al mejor postor, somos inconstantes, infieles y superficiales.

Pero ¿y la alegría de esta tierra?... el que nadie te juzgue y se encojan de hombros con tus ´boutades´; el calorcito, la falta de vergüenza social en ocasiones... aunque ello redunde en tener una ciudad más sucia que ná.
El sol que calienta tu cuerpo y te vuelve algo promiscua mandando a tomar por saco las enseñanzas antiguas; esas que decían "no salgas tanto que vas a estar muy vista".

Todo eso y alguna cosa más se ponen en una balanza - sobre todo cuando tienes 20 años y empiezas a vivir- y si eres de natural disfrutón y reidor...acabas siendo cuarentona y yendo a la presentación de Van Nistelrooy con 15 mil almas más y obviando que medio estadio está en paro, pero disfrutando que la vida son dos días y que la gente ríe...y ¡yo qué sé! Llamadnos "andaluces".

Y ves al colega de la foto y piensas que la tierra te trague antes de ser como él, la frikiana reencarnación en ´peor´ de Leonardo Dantés... pero le pides una foto.
Y su "prestigio" le importa un güito y parte del otro y posa cual modelo de pasarela porque se las dan todas en el del medio.
No seré nunca una "nopienso"... pero Málaga me ha enseñado a guardar ciertos tempos. Ya no juzgo a nadie e intento siempre ponerme en el pellejo ajeno.

Y me río con cosas que antes abominaba. ¿A quién le hace daño una dosis de "surrealismo"? ¿MAta a alguien?

Pd. Como la socia 859 del Málaga, y tras recibir ofertas... ¡¡AHORA!! por mi carnet dado que hay lista de espera, (esta Málaga que se vende al mejor postor) ...y en vista de los fichajes...si hay que fabricarse un velo blanquiazul ¡se lo encasqueta una, qué coño!
Que p´a inconstante yo.

HE VUELTO

Va por ti Nacho. Porque eres el único hombre que me has querido durante 23 años. Como soy y por lo que soy

Otra de tertulia.

2011-06-19T21:42:00.001+02:00

Viernes noche.
OtraHendricksFeverpepinosa (me voy a hacer adicta lo veodevení) y una Citadelle con cáscaras de limón. Servidas en tragos largos, acompañadas de tertulia idem.
Esta vez fui yo la que propuse el tema. Algo polémico según he podido comprobar, aunque en mi rubiedad estaba convencida de que mi persona era coherente con mi sentir, pero siempre hay alguien que te cuestiona las cosas... y a mí me gusta escuchar.

El tema que di en comentar es que un compañero mío - capillitas y católico practicante a su modo- con el cual he tenido alguna discusión sobre la jerarquía eclesiástica, se descolgó el otro día en mi oficina blasfemando en arameo sobre el hecho de que a una familiar X no le renovaban el contrato como profesora de religión.
Su marido le puso unos bonitos adornos en la cabeza -su acuerdo matrimonial se basaba en la fidelidad- , no le perdonó... y se divorció ipsofactamente.
La junta directiva del colegio considera que una divorciada no es apta para enseñar valores católicos a los alumnos.
Así que el angelito mio se ha encontrado de repente sin marido y sin trabajo.
Un cuadro.

Mi coincidente laboral vino a desahogarse conmigo pensando en que iba a liar la de dios es Cristo (nunca mejor dicho) rajando como una posesa acerca de la injusticia de marras.
Como últimamente estoy muy educada y sólo polemizo con mis íntimos, me limité a decirle que lo sentía mucho y me hacía cargo de lo mal que lo estaría pasando la criaturica. Creo que se extrañó, pero no dijo nada.

Y con el gin y tertulieando con uno de mis churris (bonito el colgantito Viceroy de regalo...porque sí, y porque me notaba últimamente no demasiado fiebrosa ¡qué joío perspicaz!) expuse lo que no charlé con el otro.

- Que lo entiendo. Que me parece una absurdez como un piano, pero es coherente. Vamos a ver:
La religión es una asignatura OPTATIVA, el colegio privado, las enseñanzas cristianas contemplan la figura del matrimonio indisoluble salvo algunos casos.
Y ellos tienen la potestad de decidir que si no es una anulación como la Rota manda (y la suelta de billetes) y deja un matrimonio nulo como si nunca hubiera existido juas juas... lo demás no es compatible con sus creencias.

Otra cosa es lo que yo en mi mismidad piense.

Mis lectores de toa la vida ya me conoceis, y como atea convencida, ante esas cosas (a no ser que el niño me lo pidiera, que no soy yo nadie para frenar el libre albedrío si no daña al prójimo) antes apunto a mi descendencia a un curso de macramé. Pero una vez que tú has dicho eso de soy católico/apostólico/romano y quieres perpetuar tu manera de pensar... lo que hay es lo que hay.
Y en este caso los coherentes, a pesar de la aberración manifiesta que a mí me pueda parecer son ellos.

Claro que mis amigos son la milk cuando se ponen a amargarme los gin-tonics, y en este caso mi churrigemelo me comentaba que al igual que en el post anterior alguna mujer tuvo que dar el primer paso para avanzar...los católicos (y él es más ateo que yo si cabe) han de dar los suyos para cambiar desde dentro el asunto.

Y se me cayeron las bragas a los pies entre el colgante y la argumentación.
Aunque no sé yo...el tema de las igualdades, modas, etc es cíclico. La iglesia tiene 2000 años y no la mueve ni dios aunque sea el máximo jefe y se pusiera al lío.

Hoy me siento más rubia que nunca. La próxima entrada juro por mis muertos que es fiebrosa o me jarakireo con una cuchilla de afeitar.

Micromachismo.

2011-06-16T23:10:00.001+02:00

Las catas de gintonic se prestan a tertulias tranquilas, a intercambio de opiniones, en definitiva, a conversaciones de esas que no llegan a salvar a la humanidad pero contribuyen a rescatar un poco tu alma después de días de rutina intelectual.

Esto que voy a relatar sucedió hace pocos días:

Estábamos aplicándonos el trío la-la-la en el arte de hacernos gourmets de la cosa a base de 1/2 gin tonics diversos por ronda, (doy fe que el mío de la derecha de la foto, Hendricks con fever tree y pepino, es absolutamente orgasmático).

Mi amigo el de la izquierda (Mombassa, fever y canela ) es un progre. No en el sentido político, sino progre de verdad. Librepensador, medio hippie, semi anarquista, feminista convencido y aspirante a perroflauta en cualquier selva sudamericana. No ve la tele salvo los documentales de la 2 porque no conoce ni qué es el TDT. Utiliza internet para meterse en páginas de astronomía y sólo pone música en Radio 3.

El colega es un puntazo, porque lo mismo se descuelga hablándote de la cría de la lechuga en tiempos sumerios (si es que eso existe), o de repente tó emocionao con la novedad, te cuenta una cosa de las que salen en los telediarios como un boom...¡pero dos meses a posteriori!
Os lo he descrito (sí, sé que perpetro unos post muuu largos ´jones) para que comprendais mejor dónde quiero ir a parar.

Conversación o más bien monólogo del susodicho:
¡Muerde el rollo, que el otro día pongo la radio y están hablando de ¡micromachismo!
Yo: Bueno, algunas actitudes...
- Espera, espera Fiebre que te pongo los tres ejemplos que dieron.

1. Un hombre que abre una puerta y deja pasar a una mujer que viene detrás de él. MUY MAL HECHO. MACHISTA.

(Ay madre!, me estaba barruntando que la cosa podía empeorar)

2. Cuando vas en un autobús y le cedes el asiento a una señora, pero no de tu edad no... aunque sea mayor.Vamos, una abuela. MAL DE FATAL.

(Los siete males me dieron a mí en este punto. La educación es la educación. Yo le cedo el asiento a los señores mayores sin ningún prejuicio por su parte)

3. Si vas a cenar con una mujer y traen la cuenta. ¡No intentes pagar! PEOR
(En esto sí estaba de acuerdo y contesté convencida que pagaban los dos a medias)
- ¡No Fiebre no! ¡Que pague ella! ESO ESTÄ BIEN:

Y a continuación, tras un sermón y una perorata que no transcribo porque es muy larga, mi colega finiquitó diciendo:
- ¿Qué les pasa últimamente a algunas mujeres Fiebrita? ¡Esto ya está empezando a ser insoportable!

La finalidad de este post es una reflexión personal - llevo una semana introspectiva que doy asco-, sobre la desastrosa gestión de la famosa Ley de Igualdad - que tiene alguna cosa buena aunque para mí muchas lagunas porque es un canto a la no-practicidad- y la incompetencia de unos gobernantes que sólo la han aplicado para crear un montón de altos cargos a dedo para formar 47 mil observatorios, ´grupos de trabajo´ etc, o trasmitir absurdamente el sucedido de "los miembros y las miembras" en vez de hacer un proyecto educativo a largo plazo para formar a la juventud en el arte de ser personas.

Porque, vamos a ver señores, si tenemos una sociedad en la que con 18 años lo que priman son unas tetas de silicona como un piano...no le pidamos a la juventud masculina, que son hormonas con patas, que no vea a sus contemporaneas como carne.
Y no intentemos la igualdad diferenciando entre ingenieros o ingenieras.

Y de esos polvos vienen otros lodos, que de ahí a decirle - verídico- un chico de 17 a su novia de 15 que no se ponga minifalda porque viste como una puta... se siembra el camino de Garbancito para derivar en otra cosa.

Me da en la nariz, y si me apuras en el alma, que parte de la sociedad estamos perdidos...

Dedicado a todos los ´palotes estadísticos verdaderos´ de violencia de genero que tengo que contar cada mes y que, algunos por su extrema crudeza, me estremecen.

Contradicciones (o la playa nudista).

2011-06-11T23:50:00.000+02:00

Hace un par de días estaba echándome una charleta relajada con un colega.
No puedo decir que sea amigo, pero es un buen muchacho con el que de vez de cuando me pego un rato dándole a la sinhueso, principalmente dándole ´cañita de la buena´ porque no entiendo su modo de vida, y porque en el fondo sé que se divierte con mis mítines mientras mueve la cabeza como diciendose: ¡vaya mujé sin remedio!.
El me considera algo así como María Magdalena pero en buena gente.

Pertenece a un movimiento que hace que el Opus Dei sean una panda de anarquistas impenitentes. Es más joven que yo y ya es progenitor de cuatro criaturillas a las que pones en fila y las separan escasos centímetros uno de otro...¡ofú, que angustia me entra de pensarlo!
Y yo le digo que eso de lo que Dios le mande es una crueldad manifiesta...y él se ríe.
Pues esta vez fui yo la que en el transcurso de la conversación se calló como una muerta, se ruborizó, y como dirían los guiris... no way out.

Empezó la cosa ponderándome él las virtudes de un centro nudista cercano que parece ser es uno de los más completos de España. Contaba cosas sobre la comida, las playas, la tranquilidad, la educación de la gente, etc.
Y yo, imbuída por ciertos clichés como casi todo el mundo (malditas formas de pensar en determinadas direcciones...me enerva caer en eso, pero somos humanos) le dije:

- Tienes información de primera mano. ¿Quién te lo ha contado?

Y mirándome verdaderamente extrañado me dice:

- Mi mujer y yo somos asiduos. Estamos deseando siempre ir, es nuestro lugar ideal para descansar.

Con esta salida yo ya estaba pensando que la vida es mú rara, que tengo unos añitos y mira que he visto de tó; pero el susodicho completó la jugada de dejarme patitiesa soltándome:

- De hecho siempre he pensado que cualquier día te encontraría. Como eres tan, tan..."liberal".
(Es que es muy educado. No quería decirme que estoy condenada a ser la novia eterna de Pedro Botero).

Ay señó, creo que debí hasta ruborizarme porque se barruntó algo extraño y me dijo:

- ¿O es que tienes algún problema con ese tipo de sitios?. Ya lo sé: ¡No has ido NUNCA!

Unas se me iban y otras se me venían porque la cosa es muy difícil de explicar, y más para un especimen afín a los legionarios de Cristo al que le he dado tanta caña que está esperando la más mínima para darme estopa hasta en el DNI.

Pero a ver cómo le explicaba yo al insurrecto este, que tengo menos pudor que una cucaracha. Que voy a la playa - aunque sea al lado de mi casa- con un trozo de tela que hace que el taparrabos de Tarzán parezca una sotana.
Que si hay que desnudarse en un probador, en un gimnasio (en cualquier sitio cerrado)... tardo 0.2 en quedarme en bolas.
Ya no os digo ná si un contrincante me gusta. No voy con las bragas en la mano porque soy una señorita y no es menester, pero a la más mínima insinuación de fornicio, tardo muy poco en quedarme como Eva, que bien sabe dios que la torpeza de algunos hombres con muchos corchetes, botones o cremalleras, han deslucido muchas noches de pasión.

El caso es que es difícl de explicar: Llevo al aire los agujeros de las orejas, la nariz, pero...¿el ´otro´?
A saberse: Si hay cesped hay bishos, en la arena...¡pos hay granos de arena!, por no hablar de cucarachillas, moscas, gurruñañas varias, o microrganismos esperando un poco de calor humano.
...Y os aseguro que a mí me da el sol en el cuerpecillo y me da "musho caló".
Que no, que no; que mi triangulillo de tela no lo suelto así se aparezca Palop en la mismísima arena.

Y el cuasi Santo haciendo niños como churros y con la ´fábrica´al aire...

Los seres humanos somos una pura contradicción.
Ahí queda eso, seguro que teneis miles de contradicciones. Sólo hay que pararse un ratito a pensar.

PABLO (2009-2011)

2011-06-05T22:15:00.000+02:00

Hoy tenía programada una comida con mi gente, y me he ´alicatado, pasado por sesión de chapa-pintura´ y he estrenado un vestido procedente de una boutique de Calle Larios, regalo de una amiga que estimo a reventar.

Para los que no conozcais Málaga... calle Larios es el equivalente de Preciados en Madrid, y la tienda en cuestión vende ropa italiana, pero las dependientas son españolas por decisión ´empresarial´... curiosamente es extrañamente barata para el género que tiene.

El quiz de la cuestión es que el dueño es chino. Es amigo mío, y cuando lo encontré montando el escaparate una noche que volvía de copas me dijo:

- ¿Secleto? Complo a diez, vendo a tleinta. Eyo (señaló a las tiendas más pijas de la ciudad) venden a cincuenta. Vendelé más.

Está abriendo otra tienda de chorrocientos metros al lado de Vialia (estación de tren de Málaga)

Y diciéndome mis amigos lo mono que era el vestidito de marras la conversación derivó al chino, su capacidad de negocios..y recordé que en este blog hablé de él hace dos años.

Así que a partir de aqui..copio-pego la biografía de Pablo hasta donde sé.
Es que llevo tanto tiempo contando mi vida que a veces es un bucle...pero este no es un blog de ´inventos´. La vida é lo que é.

"Mi amigo Pablo es un chico muy guapo, con unas facciones finas y que inspiran confianza y alegría. Risueño, extrovertido y con un acento andalú que no se puede aguantá.

No sé su nombre en chino. Me lo dijo alguna vez, pero es impronunciable. Nada de esos cortos con los que bromeamos nosotros como Chen, Chin-chan o Chu-lín.
A Pablo lo conozco hace muchísimos años. Como veinte, cuando casi aún era un adolescente. Estuve alguna vez en su restaurante comiendo con amigas, se fijó en nosotras... y más tarde me lo volví a encontrar en el aeropuerto.

Era la época en que yo vestía todavía de verde. Me reconoció, me saludó y me dijo que estaba allí porque deportaban a un familiar.

A partir de entonces, lo veía tantas veces en su negocio como en mi trabajo, pues el trasiego de familiares suyos que eran expulsados a China era bastante considerable y él era el único de la familia que hablaba español con fluidez. Yo sólo me sentaba un rato con él y le contaba otras historias de inmigrantes con mala suerte, hasta la próxima reunión en el restaurante, en la que él después de traerme su "aló tré delisia" y "la telnela con bambú y zeta" con un arte increible, se sentaba conmigo a saborear el postre: un Agua de Escocia - siempre invitación de la casa- y me contaba su vida que era muy entretenida.

Pablo es un chico de "posibles". Y como tal, tenía y tiene siempre una moto a la última.
Iba a Jerez a las carreras todos los años. Como quería relacionarse en la sociedad española, estuvo trabajando de pasante en un bufete de abogados un tiempo antes que sus hermanos mayores se buscaran la vida en Barcelona barruntando nuevos negocios y se quedara a cargo del restaurante.

Antes de que muriera su padre y su madre volviera a China con el cadáver para quedarse allí definitivamente - lo de la ausencia de chinos en los cementerios es una leyenda urbana chicos- y le llegaran todas las responsabilidades... sabía vivir; y me lo encontré algún sábado noche -en la discoteca en la que yo ponía copas para completar mi exiguo salario de funci- , con sus hermanos y algún camarero de su país echando unos bailes y unas risas.
Y cuando los porteros inevitablemente lo paraban en la puerta y le exigían abonar la entrada, con un desparpajo increible decía:

- Entlada no, que no me llega p´a ná. Y sacaba dos billetajos de mil duros y espetaba:

- "Yo lo que quiero es una botella de GuaiLabe" -9000 castañas del año 96- y se quedaba tan pancho.

Siempre que me decían que los chinos "no se integraban" o que "eran diferentes" contaba el caso de Pablo. Españó y andalú 100%.

Pasaron los años, y calculo que llegando la treintena suya, yo le sacaré unos 5 años o así, desaparecí una temporada.
Me destinaron al Puerto, me casé, dejé de ir por la discoteca... y con los restaurantes chinos me pasa como con los hombres; que me da fuerte una temporada, pero me empacho pronto si la comida no es exquisita, y he de descansar de la ingesta de tallarines y dedicarme a otros menesteres gastronómicos.

Cuando volví por el restaurante ya habrían pasado cerca de dos años, pero me recibió con su proverbial simpatía y me dijo dándome dos sonoros besos:
- Mi amiga Fiebre de la Gualdia Civí, ven que te presento a mi mujer.

Y sale de detrás de la barra una criaturita con aspecto de tener no más de 19 años. Preciosa cara de porcelana.

Después de los parabienes de rigor llegó el ritual de la copita, se sentó conmigo y me contó que un primo suyo desde Sevilla le había escrito una carta en la que le recomendaba conocer a la muñequita de marras, habiendo dado el pertinente consentimiento las familias etc etc.
Así que el colega se presentó en Sevilla como el que va de excursión a Isla Mágica, se casó, se la trajo, la puso a trabajar en el restaurante y a hacer niños uno detrás de otro, creo que va por 4, no estoy segura: Tres, fijo.

Ella está dividida entre la casa y el restaurante y él como loco de un lado para otro, porque como buen chino nos salió emprendedor y abrió - ya como dueño absoluto- uno de los mejorcitos restaurantes de Málaga, con otro en proyecto.

Sigue teniendo moto, de lo mejor, aunque hay años que ya no tiene tiempo para ir a Jerez, Sigue siendo el mejor relaciones públicas y negociante del mundo. Sigue más malagueño que los boquerones...
pero hay cosas orientales con las que ni siquiera Pablo ha pasado la frontera, y una de ellas fue "cruzar su estirpe con la nuestra".

No saben las españolitas lo que se han perdido.
O lo que han ganado, porque esta gente trabaja...como chinos.

...Esto era en el 2009. Ahora tiene hasta boutiques juas.

El pervertido y las "feligresas" (Y van II)

2011-06-02T22:00:00.000+02:00

Estaba yo "desinspirada" este inicio de semana, digiriendo la sobredosis de uniformes, cuerpos apretaos y marciales que me ha tenido en un sinviví zerzuá, y sin nada que contar que no fuera mi propio jolgorio hormonal...y mira tú por dónde que me llega a la cabeza otra historia del insurrecto de dos post más abajo que tan simpático os resultó.

La historia de este hombre y las féminas parece que va íntimamente unida al fenómeno religioso. Esta vez transcribo casi literal la cosa para que lo disfruteis como lo disfruto yo cada vez que me pego una charlita con el interfecto.

El asunto es que su hermana decidió pasar por la vicaría para contraer matrimonio; porque casarse...lo que se dice casarse...estaba ya recasada juas, y la tarde antes de la boda, la madre de este insurrecto le ordena ir a la iglesia de acompañante puesto que iba con sus amigas a proceder al barrido y ´adecente´de la misma.

El pobrecico mío, que es artista y afotaor, se veía colocando florecillas o retratando preparativos, pero ¡qué va!... su cometido era el de MULO DE CARGA a lo bestia, y mover de su lugar tantos bancos de feligreses como encontrasen las escobas de las apañás señoras, a fin de que aquello quedase más limpio que la mismísima Casablanca.

Terminado el arrastre de bancos y viendo que el asunto de la decoración iba para rato, decidió (es que a los fotógrafos la curiosidad los pierde, y a éste más) comenzar su aventura ´investigativa y reconocedora´ de los cuartos adyacentes.

Y cómo no, descubrió la sacristía, y con ella la botella del vino de misa, mosca incluida.

El quiere pensar que apartó la mosca antes de arrimar el morro a la botella (yo no sé juas juas, que a éste lo tumbo soplando, doy fe) y entre trago y trago...se encontró con un armario y la ropa de oficiar del cura.
Este gachó, que es ver ropa colgada y pensar que está en el Corte Inglés, tardó suspiro y medio en pertrecharse con el modelito y acicalarse...y ¡tachán! entre la ropa había un premio que no se esperaba.

¡OTRA BOTELLA DE VINO DE CELEBRAR, Y ÉSTA SIN MOSCA!

Así que viernes, hora de vinos, sin poder quedar con los amigos y allí estaba solica la criatura vestidito de largo...y pensó (miedo me da el Pelón cuando piensa) que el mejor sitio para esconderse a acabar de soplarse el zumo de uva era el confesionario.

Y parece ser que llevaba más de media botella, cuando una voz tenue le susurra al oído.
- Ave María Purísima...
Aquí mi querido amigo no sabía si se contestaba aquello de "El vino que vende Asunción ni es blanco ni tinto, ni tiene color" o qué narices hacía, pero en menos que cantó un gallo - o pasó un ángel- se encontró con que la parroquiana le contó todo aquello que le estorbaba en el corazón y la conciencia.

(En su descargo, decir que ni con agua hirviendo jamás ha comentado nada de esa parrafada, ni yo he preguntado; que una cosa es ser él y yo dos garufas consumados y otra meterse en camisas de once varas ajenas. Eso no es de recibo).

Viendo que el asunto se ponía feo, abrevió, impuso penitencia, y se largó ipsofactamente a quitarse el traje nuevo y a continuar la juerga con gente de su edad.

Olvidado el asunto, semanas más tarde y en otra visita fugaz al pueblo, se topa con cierta señora que se encuentra con su madre y le comenta que está disgustada con la confesión que le hizo el cura joven que preparó la boda de su hija, ya que a pesar de ser poco hablador y darle el beneplácito sobre el secreto de marras, le había encomendado una penitencia de un Padrenuestro

...¡¡Y SALIR DE LA IGLESIA A LA PATA COJA!!

El está convencido de que arderá en el infierno...

Haka...Una entrada pendiente hace tiempo.

2011-05-26T21:35:00.001+02:00

Hace muchísimo tiempo que pensé en hablaros sobre el Haka y la fascinación que ejerce en mí, (lo sé, estoy de atar).

Como no tengo psicoanalista de cabecera como Woody Allen, supongo que lo mío analizado racionalmente, será admiración ante la desinhibición que muestra esta gente de Nueva Zelanda,Samoa etc para ponerse a danzar una danza tribal en plenas finales de rugby - que verbigracia de Eurosport y demás cadenas será retransmitida a todo el mundo-, sabiendo que pueden ser objeto de chanza vistos con los ojos de Europa.

Todo esto unido a una exaltación del guerrero, de lo "masculino" (sí, soy rubia), y si me apuras me inspira un puntito que es muy propio de mi persona, algo así como: "Te doy la bienvenida a mi casa pero si te pasas un pelo te ´vi a dar una bimba que haces palmas con las orejas´.

Y hace unos días leyendo a una bloguera que explicaba la parte filosófica del asunto como el cielo, me dije que la ´parte rubieril´ también era menester dejarla en la blogosfera para recibir algún improperio y comentarios del tipo ¡vaya truño!

No tengo explicación para ese instinto que hace que te gusten eventos deportivos con especimenes primitivos dándose palmadas en las rodillas...aunque a los diez minutos te pongas brazos en jarras, te des tú las palmadas en la cadera y le digas a otro parecido que, o te deja tu espacio vital expedito, o le formas un consejo de guerra.

(La vida é lo que é...quizá por eso me guste tanto con todos sus matices y contrastes)

Pero la razón por la que hoy me acordé del Haka es otra juas.
Y no tiene nada que ver ni con lo sexual, ni con el instinto, ni con el territorio.

Ha sido una ´fiebrada´ de las mías, lo malo de ser rubia... es que cuando estás trabajando en tu mundo te pierdes en ensoñaciones de lo más peregrino. Y si no también, que soñar es gratis.
Imaginaos la escena:

Este fin de semana en Málaga se celebra el día de las fuerzas armadas. Viene hasta el Rey, así que estamos desbordados de trabajo, tanto los curritos de los papeles que van y vienen, como los encargados de la intendencia. (Un beso al Alférez del Puerto, por cierto).

Mi gente y yo trabajamos desde hace un tiempo en la planta donde está el salón de actos, en una oficina llena de cables y chismitos pero solitaria. Y esta mañana pasó una cosa curiosa.
Se fue la luz. Así, por la cara. Ni ordenadores, ni teléfono ni bombillas...ná de ná.
Y salimos al pasillo por instinto (con mi Cateperri de curso, y el Jefe de vacaciones) TRES personas.

Y nos encontramos de frente, cara a cara, los tres pobres más pobres... con una constelación que salía en masa del salón de actos, (más estrellas que en el cielo, lo juro) que no conté porque no pude ¿30 y? ¿40 y tantos? y a mí sola escojoná me dio por pensar que si el Haka es una danza de bienvenida, ya que somos tan educaos en mi Negociado, podíamos ponernos los tres a perpetrarla delante de tanto Jefe tan Jefazo...¡y que salga el sol por Antequera!

Lo sé. Tanto papel a veces me pira la pinza.

Pd. La foto no tiene nada que ver con el post...es que ¡me he enamorao! Así que me tendré que tragar los "Misterios de Laura" en la 1 para disfrutar de semejante tesoro.

El pervertido...y las "testigas".

2011-05-22T20:28:00.001+02:00

Con esto de las prisas a causa de mi visita del finde, e intentar que mi casa después de mi ausencia fuera lo menos parecido a una cochiquera, se me quedó en el tintero contaros una historia que, al calor de un vermut...o dos...¿o fueron tres...? me hizo partir la caja un ratito.

Andaba yo en este arte que cultivo del sociabilizar, y se me descuelga un amigo (muy querido el joío, que tó hay que decirlo) con una historia de las suyas de las de enmarcar.

Porque este colega es un poco como yo, lo que no le pase a él... juas juas. En fin.

Por lo que recuerdo más o menos de la charla -procuraré no equivocarme- la cosa fue que este alma de cántaro había pasado una tarde de lo más entretenida (fornicando, vaya) y despidió tras la faena a la churri en cuestión; todo sonriente y más feliz que una perdiz.

En estas que no habían pasado ni tres minutos y llaman al timbre de la puerta. Mi colega que es un poco como yo, del tipo de gente que es más capaz de mostrar el cuerpo que el alma en un momento dado, abre la puerta como dios lo trajo al mundo, todo sonriente, ´parato viril semi contentillo todavía, diciendo:

- A ver niña, ¿que se te ha olvida...?

Y se encuentra de frente con dos desconocidas que le comentan que son ´Testigas de Jehová´ y que si conoce el mensaje del señor y bla bla...

Este insurrecto entre el relax post coital, y que es un cachondo mental, parece que contraatacó con alguna referencia acerca de su "testigo"...dejando la puerta abierta e invitándolas a seguir la conferencia en el salón de casa.

La "huida" era de esperar dada la jeta que se gasta este elemento a veces.

Y el susodicho que también es de mi gremio, y como todos los que nos dedicamos a ésto de vez en cuando nos fijamos en alguna señal que nos encienda la alarma, al llegar al día siguiente al portal de su casa ve unos "signos aparentes de actividad" indicando su piso.

Y con el morro torcido e intentando interpretar si la banda de turno había dejado la marquita de "persona que vive sola", "casa fácil de robar" o similar, lee textualmente:

- NO TOCAR EL TIMBRE. PERVERTIDO

Ay señor, dios los cría...¡y nos juntamos de vinitos de vez en cuando!.

Obviando tó lo serio...

2011-05-19T23:45:00.004+02:00

Que hoy lo serio sería hablar sobre el movimiento "Democracia real"...
Pero me acaban de devolver este bisho casi al anochecer (25 eurillos y casi pidiéndome perdón, porque la fuente de alimentación que me pusieron en su día estaba achicharrada y era menester cambiarla, incluida limpieza hasta el DNI del ´parato)...yo no sé antes de la crisis lo que nos cascaron "de gratis" entre hipotecas, reparaciones, "ropitas"...mejor no pensarlo insurrectos, porque me enococoro toa.

A lo que iba, que tras una batida meteórica por la blogosfera, el movimiento que he tenido a 0 metros está más que explicao por muchos de vosotros, y no me meto en profundidades ni repeticiones.
Que aquí todos los que nos leemos con cierta asiduidad nos conocemos, y sabemos de qué pie cojeamos y lo que pensamos.

Así que sólo tengo que decir en mi línea de rubia, que me he orgasmao toa día tras día..
.El recuerdo con EL me ha hecho sonreir...al margen de que ver las torres KIO en versión humana concentradas en 50 metros todos los días, y escuchando decirles a la mayoría "qué coño hacemos aquí" dan ganas de tirarse a la bartola...y al Bartolo y al Susum Corda.

Ya no hay un estado represor, o eso se supone, y los curritos que han de velar por "el orden y la paz" - salvo dos descendientes de Rambo, que esos los hay en todos los ámbitos de la vida- están también hasta los mismos cataplines de las mismas cosas que los que protestan...

Así que, después de "sociabilizar" (deformación profesional y "jambre vivaaa") con algun elemento del otro lado del cordón de seguridad , yo seguí con lo mío...que es mi visita im-per-do-na-ble al paisano malagueño del puesto del vermouth del Mercado de San Miguel.

Y tengo un par de anécdotas:

Conversación entre un camarero con un arte que te mueres (gracias a un punto gay muy medido) y otro cliente:
- ¡Qué bruto es Fulanito, qué bruto! . La compañera que es turca, me explicó su historia e intenté ponerlo en situación acerca de sus penas.

- A veeerr (ligera pluma impostada para que prestásemos atención).
Que la niña es turca, de origen kurdo, ya sabes...
- ¿Lo qué?..
- ¡Ay leñe! ¡QUE ES KURDA!

- Aaaahhh. ¡¡Pues yo también hago muchas cosas con la mano izquierda!!
- Ayyyyyy! ¡Alma de cántaro, que hostia tienes!

Pero él insiste:
- ¡Valiente conflicto hay con los palestinos y el último enfrentamiento bla, bla, bla...! Y esa venta de armas encubierta...

- Es que a esos los conozco: ¡Menudos son los de Palencia!
Las carcajadas de los clientes os las podeis imaginar...

Gracias a mi Pelón, a las peores de "cada casa", y al que me regaló el libro de Vargas Llosa y me emborrachó por primera vez desde hace años...

Han sido unos días inolvidables.

Ahora me toca a mí recibir en casa...como la Preysler juas.

Al final siempre te sale el típico post "cuentavidas".

2011-05-13T21:30:00.001+02:00

Venía dispuesta a pasar un ratito "rajaor" con vosotros, disertar sesudamente sobre las ´conshas finah´ de la entrada anterior, y hacer un discreto mutis por el foro unos días.
Porque me da la impresión de que es cansino eso de contar a todo el mundo:..que me voy, que vuelvo, que voy a dar la media vuelta con zapateao y revoleao de volantes, que si la abuela fuma...

Pero parece ser que bloguer ha dejado de funcionar, y se han perdido todos los últimos post de mis habituales, o sea... que he podido leer una leche hoy que tenía tiempo , y gran parte de los comentarios (incluidos los de mi blog) se han ido a tomar por donde amargan los pepinos.

Y a mí como que si no hay tertulia me falta algo...

Así que aprovecho la pausa de mantenimiento que nos concede la blogosfera para llevar a arreglar este bisho que se apaga últimamente cuando le sale de la CPU, (las teorías son variadas)...un virus, un chip "que se calienta" - igualico que la dueña, ´jaté- y de paso pegarme una semana de cancaneo variado.

Así que éste domingo, en el que el empate con el Bilbao es imprescindible para quedarnos en 1ª, y para soñar con llegar a formar parte del harén del Jeque al cual me apuntaré ipsofactamente si el año que viene me regala otro fichaje como el de Baptista; éste domingo....aún no sé dónde veré a mi Málaga.
En mi salón y en la Sexta, seguro que no.

Y el finde siguiente quizá siga cancaneando...¡le he cogido gusto a ésto del vivir!

Por lo demás, os dejo un video hurgatorio (al que le guste Jose Mota, que no se pierda este link) que esta mañana nos ha traído al retortero en la oficina.
Las tertulias radiofónicas, correos de sindicatos etc etc, daban por seguro otro recorte en el sueldo funcionarial * después de las elecciones, y en mi oficina como somos de aquella manera nos hemos ido por los Cerros de Ubeda.

Claro que yo les he dicho a mis insurrectos que ellos viven en pareja. Yo, que soy soltera y entera (ejem), los sofales del video los tengo más que hurgaos.

Y esta semana de vacaciones procuraré que me hurguen otra cosa. He dicho.

* Sé que algunos de mis lectores estais sin trabajo y el que me queje, teniendo los macarrones (porque ya no da para mucho más) fijos os parecerá frívolo.
Pero a cada uno le duele lo que le duele. Y no se puede ser políticamente correcta teniendo como nick Fiebre.

Conchas finas...y algún chascarrillo.

2011-05-11T20:50:00.001+02:00

A pesar de que llevo muchos años viviendo en Málaga, nunca me había preocupado de la existencia de estos bishos, dada mi intolerancia al marisco y mi afición a los chuletones de todas formas, tamaños y dimensiones.

Pero hete aquí, que hace una temporada me encontré mirando en el mercado a los bivalvos de marras – muy baratos en origen- y comparando su precio con el pastizal que a veces cobran en la hostelería por los mismos, y me dio por reflexionar.

Las Conchas Finas son una especie de almejas gigantescas que se compran vivas, y se consumen en crudo con sal, pimienta molida y un chorrito de limón, y parece ser que sólo en Málaga y sus costas.
Y algo tendrá el agua cuando la bendicen, porque hasta mi progenitora que es carnívora como una servidora, se pone hasta las cejas cuando viene por estos lares – y cuando mi padre la saca del ´hotelpensióncompleta´- que con la edad el susodicho se estira menos que un chicle de madera.

Este último puente tuve una visita foranea, y tras pedirle conchas finas para que las probara, me comentaba que probablemente se consuman en más sitios aunque con otro nombre...claro que yo, ni pajolera idea.
Y dada mi curiosidad de rubia recordé la conversación con el interfecto estando en la oficina, e intenté preguntar a un elemento acerca del marisco de marras:

- Oye, el otro día vino un colega al que le di a probar las conchas finas y le gustaron mucho:

El gachó me mira de arriba abajo ´dándome un repaso´, sonríe y me dice:

- Noooormal que le gustara.

Tras un segundo después de caer en la cuenta le digo:
- Anda que…me la has metío doblá.
- ¿Yoooo? ¡Ese habrá sido el de las Conchas Finas!

Segundo intento con otro malagueño de bastante edad que supuse me desharía el entuerto del origen del bicho:

-Oye, ¿las conchas finas sólo se consumen en Málaga? ¡Mira que le gustan a la gente.... mi madre, sin ir más lejos, se pirra por ellas!

-A mí también me encantan…pero a mi mujer el limón le escuece.

Así que ayer, tras la victoria del Málaga en la Rosaleda ante el Sporting, (gran afición la asturiana y guapísimo algún norteño), y en medio de la euforia tomando unas Aguas de Escocia con unos cuantos insurrectos me acordé del tema en la tertulia post-partido…

… ¡y me callé como una muerta!

No quiero ni pensar en lo que hubieran sido las respuestas futboleras nocturnas dado el cariz que tomaron las del trabajo por la mañana.

Así que averiguad vosotros mismos si hay más bishos de éstos por la piel de toro.
Yo... como que paso, juas.

A quien feo ama, hermoso le parece.

2011-05-06T00:30:00.001+02:00

Parece que algunos días el destino decide una serie de casualidades que, como poco, son francamente curiosas.

Andaba yo desayunando leyéndome una columna del diario Sur, no recuerdo el autor, que versaba sobre las categorías de la belleza que describió Jenofonte, (V a.C) a saberse: la ideal, la espiritual y la funcional , y su posterior reflexión sobre la subjetividad de la misma o cómo una misma cosa puede ser bella o fea.

Y seguí cavilando en que nos ocurre en todos los ámbitos de nuestra vida: Esa amiga que es la menos agraciada del grupo e irradia luz y la queremos un güito y parte del otro por GUAPA; ese objeto absurdo que nos emociona etc... cuando ocurrió un hecho, que me hizo sonreirme.

Inciso: No penseis mal joíos. No hago eso en el trabajo ni mucho ni poco. Simplemente los electricistas estaban arreglando algo de la red (no me pregunteis, soy rubia) y avisaron "guardar cambios que os quedais sin hacer nada un buen rato".

Por obra y gracia de birlibirloque toda la "profundidad y enjundia del asunto de marras" se fue al traste cuando aparecieron ELLOS.

ELLOS SON LOS ´MAS´.

Un grupo de élite de la empresa que tienen su sede en Sevilla. Todos son altos, guapos, "esculpidos y cincelados". Y ahí que empezaron las féminas a llegar cual bandada con su cachondeo correspondiente interrumpiendo mi beatífico desayuno y mis reflexiones... que p´a una vez que me da por pensar ya les vale.

Y comenzamos la ´tertulia cultural´: Yo la primera oye, que no vamos aquí a ponernos moños:
- Que si a ese lo ponía mirando p´a Antequera.
- Que si yo me dejaba ´apalear´ en una manifa por el otro.
- Que me voy a hacer sado para que el morenito que se parece a Palop me canee etc. (Esa puede que fuera yo juas)
Incluso hemos acuñado una nueva burrada cortesía de los caimanes:
- A ese lo dejaba que me rellene como a un Suso juas.
Lo sé. Los momentos cantineros son lo peor.

Hasta que lo vi.

Destacaba como siempre por no destacar. Porque si en el país de los ciegos el tuerto es el rey, en este caso él sería un simple lacayo en el reino de los Adonis.

Convertido ahora en jefe del asunto, con una barriguilla incipiente, menos pelo, más arrugas, y más bajito que nunca en medio de esa patulea de "Torres Gemelas".

Pero sus ojos color miel siguen despidiendo lucecitas que hacen saltar chispas, su abrazo sigue recibiéndote como si te protegiera del mundo, su piel sigue oliendo a canela y madera.
Sigue moviéndose como una pulga inquieta atento a todo pero con una estampa tranquila; expectante a la menor señal:
Sabiendo cuándo no llegas al azúcar y adelantándose. mirando de reojo e inerponiéndose entre el torpe que viene con el pulso parkinsoniano y tú por si se derrama el café, mirando a cara perro a todo el que se adelante y no te deje pasar como una reina por la puerta, sonriendo como un adolescente cuando le cuentas cualquier bobada, aconsejándote y meneando la cabeza con auténtica preocupación cuando le hablas de algún entuerto...
...Despidiendo feromonas a diestro y siniestro.

Los ojos mal pensados pueden pensar que es la erótica del poder lo que hace que una rubia se olvide del mundo en medio de una colección de modelazos de pasarela.
Los ojos más jóvenes, que una tiene cierta edad y limitaciones en su belleza y al final acaba charlando con sus contemporáneos u hombres algo más mayores que son su mercado.

Si dicen, que digan...me la trae al pairo.

Sólo yo sé que nunca volvería a vivir lo mismo con él. Y él tampoco conmigo, también lo sé.
La vida cambia, las circunstancias personales de cada uno cambian. El ha tenido su familia que buscó con empeño, yo he tenido un par de historias de sesgo parecido a la que tuve con él ( me quedé atascada en vivir sin "finiquitar"...c´a uno es cá uno y sus caunás)

Y no es persona para un polvo. Siempre querríamos más de eso, para nunca llegar a más de lo otro.
Con la madurez aprendes a apreciar la belleza que no está en los estandares al uso... y a dejarla libre aunque te duela. Y eso no lo enseñan los libros, no señor.

Al final del día me he sonreído, me he dicho que mi vida es una puta pescadilla enroscaíta, típica de los mercados de por aquí abajo.
Y he deducido que el puñetero Jenofonte tenía razón: La facultad de la razón queda en entredicho ante determinados tipos de belleza.

...O como dirían los ingleses: Beauty lies in the eyes of the beholder.

EDITO

Cuando lo conocí mi vida era así.

Hoy en día sigo igual en lo material...pero no me importaría "aparcar el camión un ratito".
De hecho, sin que nadie me lo exija, el camión está aparcado y más que gripado su motor.

Creo sencillamente que para estar completa, necesito que me quieran algún día como me quiso EL.

Mis experiencias como delincuenta (II)

2011-05-02T23:30:00.001+02:00

Pues ya estamos aquí después de algo de intendencia y algún cancaneo puenteril, a cumplir con lo prometido.

Para saber la "macro fiesta desfase" que tuvo lugar, y que fue la causa de que se presentaran en mi casa poco menos que a detenerme, os pongo brevemente en antecedentes:
Tengo la costumbre todas las Navidades cuando subo a Burgos ~~a morirme de frío~~ a pasar la Nochebuena con mis progenitores, de ir un día al mercado y comprar morcilla fresca y recién entripada, picadillo, y todo tipo de carnes adobadas y exquisiteces de esas "light" que me chiflan y que no hay en Málaga.

Días más tarde solemos hacer una comida en mi casa los colegas más cercanos. La llamamos ´la comida burgalesa de Navidad´ (no se admiten bromas), y salimos posteriormente a bailar a cualquier garito dando bandazos... - y no por la ingesta etílica, que a veces también- sino porque nos alimentamos mú ligeramente, así como para tener reserva para hibernar si fuese menester.
El año que nos ocupa, no se pudo por fechas, horarios laborales y compromisos varios, concretar nada al mediodía; así que nos conformamos para quedar a cenar un 27 por la noche y dejar la juerga posterior para otro rato.
Y aquí que nos juntamos en mi mini-piso de 45 metros, cinco estómagos agradecidos dando cuenta de la morcilla de arroz de marras, con música de fondo suavita de Barry White cortesía de mis antiguos vinilos (lo sé, para algunas cosas soy una nostálgica).

A eso de las doce de la noche F. y N. se marcharon pues era día laborable y se levantaban muy pronto. En medio de la "orgía fiesteril" decidí, que ya que yo también trabajaba, era menester recoger el estropicio de la cocina mientras dejaba a E. sentado en el sofátresplazas con una copa de cava, y a J. aún en la mesa con su tinto con casera y una bandeja de mini-pastelitos surtidos.
Pues el suceso que nos ocupa ocurrió al filo de la 1 y pico de la madrugada.
Llaman al timbre y salgo a abrir con una pinza en la cabeza y los guantes de fregar los platos y el estropajo en la mano (o sea, la reencarnación del deseo zerzuá hecha rubia) y veo a dos policías locales como dos armarios empotraos, güenísimos de la muerte. Inmediatamente les dije:

- Buscan el piso de arriba. (Los que me seguís ya sabeis que mi vecino es muy religioso "adorador de María" y aficionado en sus ratos libres a la venta ambulante)
Y el Jefe de pareja (ya me hubiese dejado yo mandar por ese, ya) suelta con una cara de mosqueo que daba susto.
- ¿Este es el piso tal, letra cual?
- Sí (Fiebre empieza a tragar saliva)
- ¿Y usted es la propietaria?
- Sí.
- Pues venimos a tomarle los datos. Tenemos una seria queja de que aquí se está celebrando una fiesta muy ruidosa que perturba el descanso de los vecinos.
- ¿Ein? Pasen.
- No es necesario. Sólo necesitamos su DNI.
- Que pasen! No me quedo yo tranquila sin que comprueben el estado de mi casa.
El más joven, un treintañero encantador, ya estaba viendo "mi estampa fiestera" medio escojonao y dice:
- En realidad hemos estado comprobando el ruido y no se oye absolutamente nada salvo un leve murmullo de alguien que está hablando...

El güenorro lo miraba como diciendo: ¡Cállate niño!

Y la fuerza de la ley pasa al salón a comprobar el resultado de la orgía, y se encuentra con la estampa de un cincuentón espanzurrao en un sofá con sonrisa angelical y copa de cava en mano, y a otro insurrecto sentado en la mesa atiborrándose a pastelitos.
El cabreo del que mandaba era ya visible hasta en Antequera.

Omito el resultado de la conversación posterior. Sólo decir que los carnets profesionales azules y verdes pasaban de una mano a otra mientras J, tan educado él, levanta la bandeja y preguntó solicito:
- Oye..¿queréis un pastelito?

Y mi sueño erótico, que ya no podía más con su vida y su mala leche, salta:

- ¡ Lo malo es que en este barrio no había efectivos disponibles y venimos de la Comisaria del Palo*!

Nunca supimos qué fue lo que pasó. Nos dio la impresión de que algún vecino (ya que yo era relativamente nueva en el bloque y no doy un ruido) decidió celebrar el día de los Inocentes a las doce en punto.

*Para los que no seais de Málaga, la comisaría del Palo está en la otra punta de la ciudad, donde Cristo dio las tres voces.

Mis experiencias como delincuenta. (I)

2011-04-23T22:30:00.005+02:00

Lo malo de retomar el arte de vivir es que vuelves a ver a los colegas que frecuentas menos, y te piden cosas.
En este caso ha sido que explique en el blog mis experiencias "al otro lado de la ley", y es que los muy joíos, se escogorcian con mi mala pata.

Empiezo con ésta (I) que ya publiqué. Sólo por pura pereza. El trabajo ya está hecho y sólo he tenido que hacer un copia-pega.
La segunda y la que me pidieron con más insistencia jamás la conté; necesito una tarde relajada para intentar resumir la movida, y otra para escribir y soltaros el rollo.

Así que...comenzamos a contar que yo también fui parte del Wild Side, juas.

(Fiebre dixit)
El otro día, yendo en el Metro con la doña, le comentaba que nos preguntaron en el curso cómo clasificabamos un determinado Tipo de Hecho en Estadística, y contesté inmediatamente ...¡falta de estafa!

Y no, no es que sea yo una experta aunque voy sabiendo algo del Código Penal. Es que lo sufrí en mis carnes.

Imaginaos la escenita:
Recibo una carta certificada del Juzgado númeronomeacuerdo que dice que convocan a doña Fulanita Fiebrosa a un juicio rápido acusada de Falta de Estafa según el Codigo bla, bla, y con arreglo a bla bla.

Muerrrrrrrta. Nunca la frasecita adquirió tanto sentido para mí. Me quedé muerta. Sin más. Bueno, muy muerta tampoco, porque la taquicardia que me entró, los temblores de pulso metiendo la cartitalosgüitos en el sobre, y el leve lagrimeo impropio de mi persona, no era de un muerto precisamente.

En fin Fiebre, piensa: ¿Debes algo? NO. ¿Has intentado engañar a alguien con el timo de la estampita? NO. ¿Has hecho un ´Sinpa´ en algún local? NOOOO...y mira que me han dado ganas a veces.
Sobre todo en el gremio de hostelería cuando estás tres horas agitando el billetito en los hocicos del camarero y no te hace caso porque está comentando con el compañero la jugada del Madrid (...si aún fuera del Málaga...).

Total, que el denunciante X tenía una dirección, y allá que me encamino para saber a quién he ofendido tan gravemente como para denunciarme por estafa.
Ohhhh señor! Llego, y es una gasolinera. Le enseño la cartita de marras a la empleada y me dice:

-¡Claro que me acuerdo de ti! Le dije a mi jefe que era un error, incluso llamé a la policía para averiguar tu dirección a través de la matrícula, pero no facilitan datos.

Fiebre pensando (japuta, hubieras llamado a los verdes que me tienen en la oficina de al lado).

En fin, resumo la situación (si es que puedo, diossss, cómo hablo!

Fiebre de vacaciones, por fin sin estrés y sin correr, llega de la playa.
Se para en una gasolinera. Le dice a la empleada que cargue X euros en el depósito.
Mientras me cobra, elijo unos chicles, la prensa y vaya usted a saber qué más. Salgo de la ´pecera acristalada´, cargo mi depósito de gasolina tranquilamente.
Lalalalala soy Caperucita y voy con mi cestita.
Me marcho.

Resulta que di con la UNICA puñetera gasolinera del mundo mundial - al menos en Málaga- en la que aún hay un empleado que te pone la gasolina. Y mientras yo hacía la compra, él había cumplido tranquilamente con su cometido. Así que me llevé el coche con el depósito lleno hasta las cejas.

El resto ya lo sabeis, la caja de la gasolinera que no cuadra, cámaras de seguridad y a denunciar a la estafadora al Juzgado.
Pagué como es lógico, retiraron la denuncia y se suspendió el juicio.

Parece una chorrada, pero no lo es. Nunca jamás he ido un Juzgado, al menos no en el lado del acusado. No sé las consecuencias que puede traer en mi trabajo una condena, pero para nadie que se considere honrado, al menos así grosso-modo, es plato de buen gusto la movida.

Imaginaos esta bobada, por ejemplo, si opositas a la Administración: Antecedentes penales: EXCLUIDO

O yo qué sé, un seguro, un crédito. En tu currículum figura estafador...y eso no es moco de pavo.
La única consecuencia de todo esto ha sido que después de pagar en una gasolinera, pregunto:
- ¿Me la pongo yo?
..Y me miran con cara de pensar: Esta rubia es gilipollas.

Ahí me las den todas.

La foto que ilustra el post me está haciendo pensar ahora mismo en todo...menos en la delincuencia.
Ejem. Me lo tengo que mirar.

No suelo hacerlo, colgar videos etc... pero llevo tiempo sin escribir y me hace falta retomar el blog con ganas de cosas que me gusten.
Este post tiene BANDA SONORA.
Sólo me ha faltado bailar estos días... y hoy lo hago aquí , con el tono de mi móvil.

Una de maldades al estilo Cosmopolitan..."sui géneris".

2011-04-22T12:45:00.000+02:00

Madre mía, casi se me ha olvidado lo que es teclear por aquí.

Lo malo de la cosa del vivir e Internet, es que son un poco incompatibles.
Si tienes tiempo no encuentras inspiración a no ser que cuentes tus conversaciones con el frutero (que a veces tienen su qué, todo hay que decirlo). Y si vives y te sientas en una terracita a observar el mundo, cuando llegas a casa tienes material para siete post seguidos, pero la cama ejerce un efecto hipnótico en tu persona.

Hoy quería hablar de un ´sucedido´, y enlazarlo con la insana costumbre de esta nuestra Comunidad (Autónoma), que maneja el nepotismo o enchufismo que da gusto, y la diferencia con hallarse simplemente bien relacionado, pero son fiestas...y soy rubia.

Así que me limitaré a hacerme unas sencillas, y a la vez metafísicas cuestiones:
- ¿Es normal que por muy concejala o alto cargo que seas, te presentes a las 11 de la mañana a un acto semi castrense, vestida para ir a un cotillón de Nochevieja?
- ¿La tiranía de los tacones de 13 centímetros es un invento masculino para que no podamos salir corriendo por patas en según qué situaciones?
...Y la más importante:

¿Estará tipificado penalmente el secuestrar a un determinado Capitán de la Legión e incomunicarlo?
Si total, entre un centenar... ¿qué importaría un efectivo más o menos de vuelta a Ceuta?...

Más sobre pedagogía.

2011-04-13T20:25:00.003+02:00

Primera tanda de hoy de las "charlas": Miel sobre hojuelas.

Por un fallo en las comunicaciones se presentan cuatro personas nada más.
Entre ellas la primera mujer.

Una jovencita suboficial en prácticas con su jefe, y dos de una "unidad especial" que no les afectaba lo mío en casi nada y fue con los que estuve dirimiendo un par de cuestiones, por curiosidad profesional de ellos no porque les afectara. Unos encantos.

- ¡Vaya, me dije, por fin una congénere...y mando intermedio, seguro que con ganas de aprender. Ya tengo una amiguita.
Juas.
Hombre, lo que es aprender, aprender...creo que más bien quería aprenderse el atlas de Geografía humana del chorbo que no paró de mandarle mensajes por tfno.

Lo comentamos más adelante en la oficina los otros tres ponentes - a los que aún puso menos atención- y yo. Lástima de juventud y de carácter ( y no por la curiosidad de que fuese tía, joven y mando, y sea extraño en nuestra empresa que no tenga la ´obligación´ , siendo quien es, de esmerarse el doble, que en nuestra oficina pasamos un kilo de todas esas memeces), sino porque si alguna vez llega ´arriba´ ya sabemos el dominio que va a tener de un montón de materias.

El dominio de decirle al de abajo, hazlo tú.

Segunda tanda. Aquello estaba petao. Y Fiebre ya estaba calentita y con ganas de finiquitar, así que haciendo gala de que lo bueno si breve dos veces bueno, y sabiendo qué tipo de personal tenía enfrente y de dónde, comienzo:

- A mí me han dicho los de arriba que les hable de Tal, pero lo que les interesa saber que lo sé hasta yo a pesar de ser rubia (sonrisas), es que si ponen Tal , en la casilla Tal, se apuntan un palote.

Murmullos, susurros y "la pregunta del millón".

- Señorita Fiebre, si yo hago un trabajo X en la demarcación Z... ¿para quién es el palote; para mí, que me he comido todo el curro o para mi compañero el Jefe de esa demarcación?

- Yo les he enseñado cómo funciona la herramienta técnica. El uso que hagan de ella después, lo tendrán que dirimir entre ustedes en un ring si les gusta el boxeo.

... creo que aún andan discutiendo entre ellos. Estos sí se han ido con las ideas claras.

Y entre estas cosas, algún compromiso personal e intransferible, y la adaptación de una receta de polvorones navideños a pastas caseras, se me pasa la semana.
Y por las noches (ver foto de arriba) con la chorrocientas temporada de NY, con la que he descubierto que además de gustarme los chuletones...me falta el canto de un duro para hacerme caníbal de todas todas.

Mil disculpas. Sigo plagiando.

2011-04-12T00:25:00.001+02:00

Y es que parece que últimamente esto va de plagios descarados.

Este texto lo leí hace tiempo en un blog. Hice un copia-pega, y me dije que algún día no muy lejano tendría que colgarlo aquí. Pero no cogí referencias y eso me ha retenido un tiempo.
Si alguno de los que me leeis lo reconoceis como vuestro, reclamadlo.
Sé que es de una escritora mejicana, sí...pero la idea de colgarlo no fue mía,y eso lo respeto muy mucho.

Al lío: Aún hoy, y cabreada con media humanidad como ando, me emociona y me orgasma toa...

Por cada mujer fuerte cansada de aparentar debilidad hay un hombre débil cansado de parecer fuerte.

Por cada mujer cansada de tener que actuar como una tonta hay un hombre agobiado por tener que aparentar saberlo todo.

Por cada mujer cansada de ser calificada como “hembra emocional” hay un hombre a quien se le ha negado el derecho a llorar.

Por cada mujer considerada poco femenina cuando compite, hay un hombre obligado a competir para que no se dude de su masculinidad.

Por cada mujer cansada de ser un objeto sexual, hay un hombre preocupado por su potencia sexual.

Por cada mujer que no ha tenido acceso a un trabajo o a un salario satisfactorio, hay un hombre que debe asumir la responsabilidad económica de otro ser humano.

Por cada mujer que desconoce los mecanismos del automóvil, hay un hombre que no ha aprendido los secretos del arte de cocinar.

Por cada mujer que da un paso hacia su propia liberación, hay un hombre que redescubre el camino hacia su libertad.

La humanidad posee dos alas: una es la mujer y la otra el hombre.

Hasta que las alas no estén igualmente desarrolladas, la humanidad no podrá volar.
Necesitamos una nueva humanidad, necesitamos volar.

La foto, como no, es de mi druida particular. De mi pelón.

El afotaor que me hace soñar... y hasta tocar el cielo a veces.. No dejeis de pinchar este link.

¿Recordais...?

2011-04-10T00:30:00.001+02:00

¿Recordais que os dije que necesitaba un blog alternativo para soltar histoirias de ficción?
Pues hoy me ha dado tiempo a "perpetrar" algo. Al fin.

Os dejo una muestra de lo que quiero hacer más o menos.

Muestra relativa...Quizá el próximo párrafo sea de ´bishos´ cual National Geographic.
(No creo que hubiera mucha diferencia).
Hablar de humanos o de bichos...lo mismo da.

Estaba meditando acerca de la mala y la buena educación.
Y sonreía...
Había vivido varias situaciones de película en los últimos tiempos, laboral y personalmente; pero tenía la manga muy ancha y la sonrisa muy larga.

Y la educación es un privilegio a veces; te la conceden en tu entorno o no.

Pero se encontró meditando acerca de la desconsideración. Esa dolía más.

"Puedes ser la persona más educada del mundo, pincelada de arriba a abajo con el barniz más delicado, incluso puedes atesorar ese "savoir faire" que encandila a media humanidad.
Pero la desconsideración, ese mirar el mundo desde tu único prisma válido, ese modo de vida que sólo se complace en tus apetencias sin tener en cuenta al prójimo y sus vicisitudes, hace ser casi hasta vulgar al mejor de los especímenes".

Y decidió que trataría a los desconsiderados de igual forma que al caer la noche bajaba su persiana, cerraba su vida, y "miraba sin ver".
Sin ninguna manifestación de rechazo, sin historias para no dormir.

Sólo ignorando...

Una de autoestima...¡A lo BESTIA!

2011-04-06T21:45:00.000+02:00

Me había jurado a mí misma estarme calladita porque estoy mucho más mona. Pero me he dicho ¡basta!.
No puedo seguir así, renunciando a lo que yo soy, y dejando de ´rajar´ cada vez que pueda o quiera.

Deciros que sigo sin poder contar lo más importante de mi vida personal - que sigue hecha una mierda- hasta que la persona implicada acerca de lo que me tiene más "tocada" me dé permiso.
Y como conozco el percal, algún día nos sentaremos aquí... y quizá perpetremos una entrada de esas lacrimógenas con las que se os caiga la ropa interior y os haga reflexionar mucho y comentar poco...

(Un beso mi niña. ¡SAL de ahí, por dios!)

Y como mi vida personal es "no contable", y la profesional consideraba que tampoco...no escribía, pero hoy me he pasado medio día reflexionando y decidiendo que me paso casi todo por el forro y é lo que hay...así que voy a lo que iba; a relataros una mañana de las últimas que estoy viviendo y que me reactivan para seguir en la pomada.

Fiebre en un aula de estudios. Sola, con unos cuantos señores vestidos de verde y soltando un rollo titulado "Figuras delictivas complejas".

La situación es que 4 personas en tres horas, (a dos tandas diarias) soltamos un rollo técnico con nuestros paguerpoins correspondientes elaborados por nosotros y sin darles a los angelicos ni una pajolera pausa.
Lo que escuchais: Ni para fumar, ni siquiera para ir al baño.
Y (para algo me tenían que servir mis estudios de Magisterio) eso es absolutamente contraproducente para la captación de atención y...bueno ¡p´a tó, qué narices!

El gran error de mi Jefe de Oficina es que ha acabado confiando en mí juas, y me deja sola ante el peligro (o eso piensa él) porque el peligro lo tienen los "escuchadores" que se han encontrado conmigo y que ponen unas caras que es p´a verlos.

Todos de uniforme.
El primer día, por deferencia, me puse un traje chaqueta. Hoy iba con mis vaqueros negros, botas, collar de jipi, y una camiseta de Desigual intratable.
No entraré en detalles "incontables" (cachissss, ya me estoy echando atrás), sólo decir que en unos minutos les he soltado las siguientes perlas:

- Que son todos como José Mota y tienen Ansiaaaaa Vivaaaaa por añadirse palotes. Y yo no quiero palotes que no sean míos.
- Que no pienso discutir con ellos. Soy rubia y funcionaria y a lo que me digan, si tecnicamente es viable, AMEN JESUS, que p´a eso son los jefes de su demarcación.
- Que no se trata de mentir ´jones! (mentira...dije caramba), sino de aprovechar todas las opciones que nos da el sistema y que nadie se ha preocupado siquiera de mirar.

En resumen que sabrán mucho de Código Penal, Leyes y el susum corda...pero los palotes van por libre y así estoy yo con esta estampa...espilufrá perdía desfaciendo entuertos que me lían a todas horas.
(No tienen porqué saber que me seco el pelo boca abajo en la cama sin peinarme porque me da la real gana)

Todo ello aderezado con algún recorte de prensa mientras les comentaba que me tienen tan "jarta", que hasta tomando el vermut saco fotos de titulares que tengan que ver con lo mío.

Y mientras les daba "el hachazo pertinente" seguía repitiendo:
- Esto es una orientación, que yo estoy a su disposición y primer tiempo de saludo a lo que me digan.

Juro por Nacho Vidal que si esta gente no se ha ido con un concepto claro de lo que es un Delito Continuado, o por acumulación de Faltas, o Concurso Real e Ideal...me jarakireo toda!

P.D Si no escribo en muchos días, es que mi método pedagógico ha llegado a orejas de instancias superiores y me han desterrado a Esquimalia.

Otra de plagios.

2011-04-04T22:05:00.001+02:00

Los que me conoceis sabeis que no soy muy ´de tirar de paguerpoins y correos internaúticos variados´.
Entre otras cosas, porque lo que para mí es una novedad, dados mis nulos paseos por la red, puede que sea la cosa más obsoleta del mundo mundial.
Pero hoy una personilla me ha hecho darme cuenta de que estoy arrancando otra vez como los Ferrari.

Os cuento por encima lo contable:
Después de un tiempo de transición, hoy ha comenzado un ciclo de - llamémosle conferencias- en las que varios ponentes, entre ellos yo, soltamos el rollo y nos quedamos tan panchos.
Esta tanda le toca a los jefes intermedios. O sea, un sin fin de señores mayores y con muchas ganas de discutir juas juas.

Pues para mi asombro me encontré "como una moto, oiga".
Eso de que me den ´candela´ se ve que me reactiva. Eso...y el cabillo tomatero de primera hora ¡dios nos coja confesaos! (tamaño toy y cabeza rapada...mis estadísticas particulares dicen que son mi perdición).

Cuando terminé mi ´impartición de clases´,repaso los correos y me encontré con el típico de un buen amigo que transcribo:

SÍNTOMAS QUE APARECEN CON LA EDAD Y FORMA DE TRATARLOS

A partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de algo que aquí mencionamos.

1. DIFICULTAD DE PERDER PESO
LO QUE ESTÁ FALTANDO : Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DÓNDE OBTENERLO : semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de suplementos específicos.

2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS
LO QUE ESTÁ FALTANDO : en verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio.
DÓNDE OBTENERLO : agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos..

3. NECESIDAD DE DULCES
LO QUE ESTÁ FALTANDO : cromo .
DÓNDE OBTENERLO : cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos.

4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA
LO QUE ESTÁ FALTANDO : potasio y magnesio..
DÓNDE OBTENERLO : plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja, tomate y agua.

5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL
LO QUE ESTÁ FALTANDO : bacilos vivos.
DÓNDE OBTENERLO : cuajada, yogurt, yakult y similares.

6. MALA MEMORIA
LO QUE ESTÁ FALTANDO : acetil colina, inositol.
DÓNDE OBTENERLO : lecitina de soya, yema de huevo + suplementos.

7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)
LO QUE ESTÁ FALTANDO : yodo.
DÓNDE OBTENERLO : algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua salada y sal marina.

8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FRÁGILES
LO QUE ESTÁ FALTANDO : colágeno .
DÓNDE OBTENERLO : peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos.

9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR
LO QUE ESTÁ FALTANDO : vitaminas A, C, y E y hierro .
DONDE OBTENER : verduras, frutas, carnes magras + suplementos.

10. DESÁNIMO, APATÍA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACCIÓN
LO QUE ESTÁ FALTANDO : DINERO ...
DÓNDE OBTENERLO : Si llegas a saberlo, te pido que me lo digas, no seas egoísta mira toda la información que te pasé para que estés sano...

La semana pasada, después de la rotura del termo, el coche, la nevera y un sin fin más de desgracias...hubiera leído el punto 10 y le diría a mi colega que es un puto crack... snif.

Hoy me he dicho. ¿Y el fornicio? ¿Donde está el fornicio?...

Me queda una semana para comerme el mundo, lo-se-pa-is.

Sí , pero no....

2011-04-02T01:59:00.002+02:00

Que sigo viva es indudable.
Pero mis temas de conversación siguen siendo los mismos...
Principalmente porque paso la vida en la oficina.

Joer...¿porqué acabamos cabreaos con el mundo tós los días y aun así escojonaos...?

Prometo que algún día contaré "los incisos" del escojone.
SOMOS LO PEOR!!!!